Психологиня Юлия Линник Донецьк

Признайтесь Вашим бабушкам, что Вы это делаете и заодно скажите, что делаете это, так как Вам не хватает любви и внимания.

Здравствуйте, Лиля, а чтобы Вы хотела услышать, а точнее прочитать от психологов ? В чем Ваш вопрос к психологам ?

Хочу еще добавить к вышесказанному. Хорошо, что расписали дальше свою жизнь и жизнь матери, стало яснее, что может руководить Вашим поведение. Вы, видимо, очень напугны тем, что могли потерять мать. Когда Вы узнали о болезни мамы, Вы, видимо, очень сильно испугались и психика данный страх держит до сих пор, вряд ли Вы успокоились по этому поводу, поэтому Вам так сложно отделится при всем Вашем желании. Я бы больше рекомендовала Вам найти психотерапевта, который специализируется на работе с кризисами и травмами и попробовать поработать с ним со своим страхом и соответсвенно травмой, которая была нанесена Вам тем событием. Настоятельно рекомендую не "запускать на потом" данный процесс.

Я Вам все -таки еще раз задам вопрос, а как можно достучаться к тому человеку, который не хочет Вас слышать ? Ситуация не устраивает именно Вас, а не его. Я даже уверенна, что если Вы уйдете, то , возможно, помиритесь, он будет обещать, что все будет по-другому, но потом все заново вернется на круги свои. Поскольку у Вашего молодого человека выражена зависимость, то отношения он простраивает примерно таким же обрахзом по сценарию созовисимых и Вы попались в эту ловушку, что уже думаете, чтоб такого изменить в себе, чтобы стать более удобной для него и спасти отношения. А делать этого точно не нужно, даже если сейчас это кажется единственно верным подходом. А если не можете остановить себя и идете на поводу у данных чувств и мотивов, то лучше данные переживания вынести на индивидуальные встречи с психологом. Поскольку, я предполагаю, что у Вас есть чувство одиночества, которое для Вас мало переносимое и, навреное, страшное, поэтому чтобы его не чувствовать Вы готовы задвигать себя в отношениях и менятся под Вашего партнера, чтобы любой ценой сохранить отношения и не оказаться снова в точке одиночества. В связи с этим рекомендую взять какое-то количество индивидуальных консультаций, чтобы немного разобраться с данным явлением.

Здравствуйте, Надя, а что Вы можете поделать, если Вашего молодого человека устраивает такая жизнь ? Такая ситуация не устраивает Вас и, видимо, в данном вопросе Вы не найдете от него поддержки. Тогда вопрос в другом, а стоит ли держатся за такие отношения и как долго Вы сможете в этих отношения задвигать себя и самое главное, зачем это Вам ? Попытки поговрить и сказать о своих желаниях Вы совершаете, но получаете ответ, что якобы все нормально, но нормально явно не у вас. Мне, кажется, что за моментом, что Вы не можете быть более настойчивой и делать так , как вам хочется, стоит Ваша неуверенность, о которой Вы пишите в начале, а также, что данные отношения - это Ваш первый опыт и , видимо, данный опыт весьма долгожданный и ему придается очень большое значение. Очень похоже на то, когда ждешь , сильно ждешь праздника, а он не оправдывает надежд. Вот, видимо, и вы испытываете подобные чувства. Не знаю, понимаете ли Вы что-то об этом или нет ?

А вы маме прямо говорили о том, что Вам хотелось бы, чтобы у вас были свои деньги, что Вы хотите жить отдельно и не опиратся на нее ? Если говорили то, какая была ее реакция ? Если не говорили, то почему ?

Я думаю, что, когда появится малыш , то Ваш молодой человек оттает и не сможет от него отказаться ! Но, все равно, появление ребенка всегда меняет жизнь родителей и отношения изменяются и не всегда они остаются такими, как были .

Я так понимаю, что парень Ваш, как и Вы достаточно молод, и просто боится появления ребенка. Для Вашего возраста испытывать страх в такой ситуации - это нормальное чувство, не всегда люди даже в более зрелом возрасте готовы к появленю малыша и тоже могут испытывать тревогу и страх. Данное чувство толкает нас на необдуманные поступки и решения, а также вызывает такие "качели" в принятии решений. На самом деле, он может любить Вас, но стать отцом пока , по крайней мере в его голове, он боится и считает, что не готов, поэтому и говорит, Вам , что любит Вас, но к семье не готов. И это честно с его стороны, хотя и мало приятно для Вас. Но, Вам, как будущей маме, стоит немного поберечь свои нервы и как моно меньше подовергать себя стрессу, для этого у Вас должны быть близкие люди, на которых можно опереться, кроме Вашего молодого человека. Надеюсь, что они у вас есть. Ваши ссоры - это своеобразная разрядка для чувства страха, только так , к сожаению, он пока может " выйти на ружу " из Вас двоих. Надеюсь, понимание того, что Вы просто напуганы поможет Вам немного успокоится и поберечь себя. И еще раз хочу Вам сказать в поддержку, что невозможно быть готовыми к появлению малыша, и многие пары испытывают по этому поводу страх и тревогу, джае если беременность долгожданная и запланированная, просто Вам пока сложно объединится и опереться друг на друга в этом не простом вопросе.

ну да, а с Вами поступает по-другому и закрывается :) Знаете проблемы во внутреннем мире другого человека - это не есть оправдание его действиям, а это только Ваш выбор оставаться с данным человеком и что-то ждать или нет. Пока Вы решение по поводу своих чувств перекладываете на него и , видимо, как он решит так все и будет. А вот насколько Вас лично устраивает такое положение совершенно не ясно. Вы что-то по этому поводу, понимаете ? Зачем Вам рядом мужчина, который сам не знает, чего он хочет ?

видимо у него есть свои взгялы на данную ситуацию и копаться в его психологии без него, чем Вы собсвтенно и занимеетесь судя по Вашему описанию, - это просто будет фантазирование по поводу его поведения и мотивов, а заодно поиск для себя успокоения. Нюанс в другом, в вашей картике мира так не должно быть, к тому же у вас есть свой интерес к этому человеку и планы на него , о которых он , видимо , и не подозревает. Поговорите с ним прямо и скажите , что для Вас это странно, что можно любить и в то же время с легким сердцем отпускать человека. Я думаю, он Вам даст ответ. Или Вы боиетсь идти с ним на прямой разговор ?

Хороший вопрос к себе, а вы как думаете ?
Или что хотите услышать от психолога ?

Согласна с коллегой по поводу теории Юнга. А Вы замечали, когда Вам снится данный сон, может этому предшествовали какие-то событя?
В лбом случае повторяющиеся сны имеют психологическую природу и что-то символично нам гооврят о нас же, не оязательно это что-то страшное или плохое, с образами вашего сна можно разобраться совместно с психотерапевтом на очной консультации ( есть специальные психологические техники работы со снами), и тогда , я уверенна, Вам станет яснее, о какой части Вашей личности говорит Ваш сон. Удачи Вам.

Знаете по Вашему тексту возникает много разных идей. Можно глубоко копать и заниматься исследований Ваших привязанностей. Но, я точно могу сказать, что расставание каждый переживает по-своему и каждому нужно время, чтобы чувства прожились, пережились и уляглись, и не обязательно при этом испытывать злость или агрессию. К тому же, есть эффект незавершенности, поэтому Вы фантазируете в голове по поводу Ваших отношений, поскольку психике нужно завершить данный процесс. Естественный образом не получилось, например, чувства угасли обоюдно, а было принято решение вместо Вас, поэтому нюанс не в Вашей женской городости или еще в чем-то, а в том, что Ваша готовность простить данного человека связанна с тем, что у Вас есть нереализованный чувства и планы. Так уж устроенна наша психика, что ей нужна форма для завершения. И , видимо, Ваши чувства и фантазии на данном этапе - это , как раз, про эту форму.

Добрый день! А зачем Вам обращаться в псих. больницу ? Похоже на то, что Вы испытываете панические аттаки. Советом Вы тут не отделаетесь, хотя, возможно, если Вы выделете для себя больше времени, то это Вам облечит жизнь. Но, как правило, отсутсвие времени и куча дел - это прекрасный способ избежать чувства тревоги. Данная психологическая сложность требует длительной работы с квалифицированным психологом и можно в группе. Вы можете поискать здесь на сайте себе специалиста в Вашем городе или ,уж на самый крайний вариант , Вы можете пользоваться он-лайн консультациями. Но еще раз подчеркиваю, что лучше работать очно.

Здравствуйте, Юлия, как для меня Вы описываете клиентов, которые могут любого достать по полной программе , даже самого терпеливого человека. И как можно не реагировать на человека, который делает все, чтобы спровоцировать агрессию в свою сторону ? У него это такая своеобразная цель или способ предъявления себя . С такими клиентами можно обходиться умело, выставляя прямо свою границу. Например, не отвечать на повторяющиеся вопросы, или, сказав им, что , я Вас не заставляю совершать покупку, условия я Вам дала, ничего от Вас не скрыла, а Вы уже примите самостоятельно решение, будите ли Вы это покупать или нет ( но я думаю в любом наборе есть возможность указать на свою границу ). Т.е. я веду к тому, что Вы мало знаете о своей внутренней границе и умении говорить "нет" ( к сожалению, наша культура этому не особо учит , а даже считает данное явление иногда пороком ), отсюда и раздражение. Вы как - будто готовы терпеть очень многое, пока Вас это терпение не разорвет, и тогда уже ждите бурю ( при чем по тексту это касается не только данных клиентов, Вы также затронули тему своей предыдущей работы, где вы не были официально трудоустроены и Вас это также не устраивало). У Вас , правда, настолько сложно с деньгами, что если от Вас уйдет пару клиентов, то Вы сильно обеднеете , поэтому держитесь за любого ? Или Вы живете по принципу, что клиент всегда прав, даже если будет вести себя как отъявленный хам ? В любом случае, для меня, Ваша сложность очень связана с Вашими внутренними границами и неуверенностью в себе ( отсюда и не умение выразить свое мнение и желание ). И поверьте : умение отказывать является не менее важным, чем и говорить "да". Но, чтобы с этим разобраться, прочувствовать свою границу, и научиться с ней обращаться более детально лучше поработать какое-то время очно с психологом.