Психологиня Юлия Линник Донецьк

Добрый день, Roza!
По Вашему тексту очень много возникает вопросов.
Подскажите пожалуйста, откуда у Вас появились представления, что Вам данные качества мешают добиваться чего-то в жизни? И чтобы Вы хотели добиться? Также интересно, почему Вы считаете себя не конфликтным человеком ? И откуда вы знаете, что другие люди с Вами не искренни. Или Вы делаете добро другим, чтобы они делали его и Вам ? Тогда - это не совсем добро, а скорей Вы делаете другим то, что хотели бы получить для себя и просто не знаете, как это сделать ? Бывает так в отношения между людьми, что когда один сильно отдается, слишком добр, великодушен, многое прощает, не идет на конфликт, то у второго на фоне такого прекрасного человека такое поведение может вызывать чувства своей неполноценности, долга и вины перед столь прекрасным человеком, а с этими чувствами очень нелегко сталкиваться, поэтому некоторые люди могут избегать таких чувств, а лучше всего избегать и общения с Вами, или говорить Вам, что столь добрым человеком быть как-то не очень хорошо...

Еще интересно, у Вас появляются ли желания увидеться с кем-то ближе к вечеру? Или утреннее нежелание управляет Вами весь день? И как давно это с Вами началось ? Может ли данное Ваше поведение связано как-то с событиями Вашей жизни, возможно, вы недавно пережили сильный стресс или травмирующую ситуацию?

Добрый день, floston!
Я бы Вам порекомендовала найти психолога в Вашем городе, чтобы данную кризисную ситуацию пережить и разобраться в ней с поддержкой профессионала и извлечь из нее опыт, а не травму. В любом случае, может Вас это как-то поддержит, но в отношениях каждый вносит свои 50% и только Вашего желания и инициативы недостаточно, как бы Вы не бились. Вашей жене тоже стоит подумать о том, что она скажет Вашему ребенку, почему рядом нет папы... Возможно, она сама не
очень задумывалась о последствиях своих действий, но это и ее ответственность, а не только Ваша.

Добрый день, Tanyа!
Мне вот интересно, почему Вы так эмоционально сложно переживаете то, что Вам отсылают мало денег ? Вы голодаете ? Затем мне стало интересно, что если Вам так мало денег и Ваши родители отказываются по каким-либо причинам ( возможно и самым объективным, что им просто не хватает денег) Вам помогать, то зачем Вы учитесь ? К тому же, важно понимать, по чьей инициативе Вы учитесь: по Вашей личной или Вы осуществляете мечту Ваших родителей о престижном зарубежном образовании и как хорошо его иметь? Вы можете оставить образование на данный момент и работать, жить в свое удовольствие, а когда у Вас будет достаточно возможности и желания, то Вы можете продолжить свое обучение. Или, все таки, Вы так самоотверженно требуете деньги от родителей, поскольку - это с их стороны единственный вариант заботы о Вас и сейчас они просто таким образом отвергают Вас или пытаются сделать Вас зависимой от них? Эти мои предположения вытекают из Ваших слов про депрессию и про то, что Ваша мать Вас не слышит. Если провести аналогию с маленькими детьми, то иногда ребенок может вести себя агрессивно, чтобы привлечь внимание матери и мать наконец начала его замечать и проявлять к нему любовь. А бывает и так, что родитель, испытывая, чувство вины перед ребенком откупается от него подарками, затем деньгами и ребенок привыкает так жить, но, по-прежнему чувствует себя одиноким и не понятым . Это, конечно, не самый лучший способ , но я думаю, что Вы не спроста так отчаянно бъетесь с ними, а деньги - это какой-то способ общения с Вашими родителями.

Добрый день, Дмитрий!
А можете ответить еще дополнительно,чем закончится Ваш новый брак, почему Вы думаете, что он закончиться именно так? Потом как-то не ясно, замечали ли Вы, в какой момент Вам становится пусто на душе, что начинает происходить в отношениях, что Вы опусташаетесь или это не пустота, а какое-то другое чувство? Я Вам задаю эти уточняющие вопросы, так как в Вашем тексте мне не хватает ясности и мое понимание Вашей сложности может быть наполнено сильно моей фантазией. Буду рада, если ответите.

Здравствуй, Машенька!
Сложная у Вас, видимо, ситуация в семье, если все находятся все время на нервах. И помощь нужна всем, не только тебе. Одно, ты точно должна понимать, что в том, что родители себя так ведут не виновата ни ты, ни твоя сестра. Ваша мама срывается просто на Вас, потому что ей, видимо, сложно, а Вы уж точно в этом не виноваты. Береги себя и не обижайся на мать!

Добрый день, Маришка!
Я бы Вам порекомендовала, все таки обратиться к психотерапевту врачу по поводу медикоментозного лечения, так как Вы очень хорошо описываете симптоматику депрессии, которая усиливается кризисными событиями Вашей жизни, а также найти психолога для комплексной психокоррекции. Успехов Вам и берегите себя!

Добрый день, Daniela!
Спасибо Вам, что так искренне смогли описать вашу непростую ситуацию. Дать Вам 100% совет практически невозможно, поскольку стоило бы Вам разобраться в некоторых вопросах:
1. Почему Вы считаете, что Ваш муж "заслуживает лучшую жену", чем Вы ? Может, Вы, конечно, бессознательно или даже сознательно ждете, что он в Вас разочаруется и сам Вас покинет ? Как по мне - это его выбор быть с Вами или нет, идеализировать Вас или нет. Хотя, когда в отношениях кто-то из партнеров склонен другого чрезмерно идеализировать, кроме того, что это безусловно приятно, но в то же время может вызывать одновременно и раздражение, злость, обиду и другие чувства, так как получается, что Вас не особо видят реальной или не хотят принимать такой, какая Вы есть и Вы все время должны соответствовать тому образу, который в Вас хотят видеть. Следовательно, у Вас тогда не очень много права в таких отношения " упасть в гряз лицом" или хотя бы немного ошибиться.
2. Следом, мне стало интересно, как Вы видите для себя идеальные отношения или какие бы отношения для Вас с Вашим мужем были б хорошими ( хотя Вы пишите, что у вас "замечательная" семья)? Бытует такое представление в социуме, что идеальные или счастливые отношения - это, когда люди живут душа в душу, никогда не раздражают друг друга и т.д и т.п.. Но, на самом деле, - эти представления далеки от реальной жизни и вообще от представлений о человеческой природе. Любой человек даже в течении дня испытывает гамму чувств, а счастье - это всего лишь эмоция, которая не особо долгосрочная, как и все остальные эмоции. Но, к сожалению, бывает так, что люди стыдятся некоторых чувств и относят их к негативным, поэтому запрещают себе их как-то выражать. Я сейчас пишу о Вашем раздражении, как по мне - это нормально испытывать в определенные моменты, как любовь и нежность к человеку, так и раздражение к нему. Мне очень жаль людей и семьи, в которых культивируются идеи " безграничного счастья", " безоблачного неба" и " отсутствие ссор". Поверьте, данный идеал часто и приводит людей к непониманию, охлаждению и даже к разводам. А как это для Вас?
3.Потом меня очень заинтересовала постановка Вашего вопроса : " Как мне вбить себе в душу, то что я головой понимаю, что я не смогу жить с другим, не смогу разрушить свою и его семью, я просто не смогу бросить мужа, так как для этого люблю его, я понимаю, что тот другой не захочет да и не сможет сделать меня счастливой, я понимаю, что скорей всего в быту вся романтика тех отношений изчезла бы в миг? ". А зачем Вам все это вбивать? По-моему, Вы красноречиво заявляете в данном сообщении о своих потребностях, что Вам хотелось бы романтики, легкости. Попробуйте, по-другому задать себе вопрос, возможно ли данные потребности удовлетворить в Ваших отношениях с мужем ?
В целом , я бы вам рекомендовала бы найти себе психолога и попробовать с ним разбираться с Вашими чувствами, так как мне думается, что все Ваши сложности вытекают из каких-то не очень вменяемых социальных представлений, стереотипов и принципов. Удачи Вам.

жаль, Анечка, что вы сильно вините себя. Однако, если у вас будет желание, то рекомендую вам почитать информацию о данном чувстве. В целом, вина - это завуалированная агрессия, которую по внутренним или объективным внешним причинам нет возможности проявить, если у вас, все таки, получиться самостоятельно разобраться со своим чувством вины ( хотя это лучше делать с психологом) и понять что-то про свою агрессию ( а агрессия в свою очередь - прямое следствие невозможности удовлетворить ваши внутренние потребности и, как следствие, более, чем нормальное чувство), то, как правило, агрессия становится хорошим стимулом и очень ресурсным чувством, если, все таки, не остановите данное чувство виной и стыдом. Я желаю побыстрее пережить данный кризис и получить от него максимум нового опыта для вашей личности!

Добрый день, Анна!
Прочитав события Вашей жизни, я была несколько удивлена тем, что вы ничего не говорите своему мужу и считаете, что вы его будите напрягать своими переживаниями. Почему вы так думаете? Задаю Вам данный вопрос, так как для меня такая резкая смена жизни ради другого человека - это большая жертва и абсолютно НОРМАЛЬНО, когда человек чем-то серьезно жертвует испытывать много сложных негативных переживаний и самое главное делится этими переживаниями, чтобы ими не отравляться. Хотя, может, быть для Вас это как-то по-другому, поэтому и задаю вам уточняющий вопрос.

Здравствуйте, Наталья!
Когда читала вашу ситуацию, то все время напрашивался вопрос к вам, чего хотите вы? Почему решились на отношения, если дружили с этим мужчиной? Испытываете или испытывали ли вы к данному мужчине чувства любви, бударажили ли данные отношения вашу душу, или как-то все всегда было ровно и " как у всех нормальных семей"? Очень похоже на то, что у вас есть определенные стереотипные представления об отношениях ( по типу жена должна делать в отношениях ..., а мужчина- соответственно что-то свое, ключевым словом здесь, пожалуй, является ДОЛЖЕН) , которым вы сильно следуете в ущерб себе, своим желаниям ( например, почему, когда ваш муж играет в компьютер, вы не занимаетесь своим любимым делом, а обслуживаете его потребности?). Попробуйте ответить для себя на данные вопросы и, возможно, ответ придет сам собой, особенно попробуйте поиграть с собой в игру, что вы должны делать в браке, возможно, многие ваши должествования совсем вам и не нужны. Желаю вам успехов.

Здравствуйте, Алена!
А как бы Вы хотели поступить? Только? попробуйте для себя дать наиболее честный вариант ответа, и возможно тот, который даже может казаться на первый взгляд самым нереальным, провокационным или даже фантастическим : ). Попробуйте в ответе, откинуть все " Но". Именно настоящий ответ покажет Вам ваши настоящие чувства и потребности, которые Вы, скорей всего, не удовлетворяете в данных отношениях, как, собственно, и ваш мужчина.

А по вашему что-то иное это что ?
Хотя девушка Вам прямо говорит о своей дружбе с Вами. Или Вы не особо верите в дружбу между противоположными полами? Может мои вопросы в некоторой степени задевают Вас, но я еще раз подчеркиваю, что Вы, согласно Вашего рассказа, уже сделали достаточно для того, чтобы быть с этим человеком, но пока можете получить ответ, что Вы просто друзья. И видимо данный ответ Вас не особо устраивает. К тому же, данные вопросы я задала Вам, чтобы проверить зону вашей готовности расстаться с данным человеком и идти на встречу новым отношениям и влюбленостям, что весьма свойственно для вашего возраста. Но видимо, Вы не особо готовы. Иногда бывает так, что любовь случается не взаимная, или взаимная, но люди не могут быть вместе по своим внутренним каким-то убеждениям, но все равно замечательно, что это чувство у Вас есть. Успехов Вам в познании данного чувства!

Здравствуйте, Севара!
Вам Елена посоветовала замечательное упражнение. Попробуйте поделать его. Знаете, ведь одно из правил выхода из зависимости - это умение заботиться о себе и это упражнение вполне эффективно Вам в этом может помочь. Но перед Вами на самом деле стоит непростая задача - научиться любить себя. Поскольку, если мы не умеем любить себя, то вряд ли сможем полюбить по-настоящему другого человека. Скорей, другой нам нужен будет как зеркало для нарцисса, которое должно говорить нам, что мы в этом мире всех прекраснее и т.д.. Но помните эту королеву ? Она все равно оставалась недовольная собой, и бедному зеркалу все время нужно было выполнять эту функцию, а счастье ей все не наступало... Вы найдете новые отношения и возможно, у вас снова появится желание все время получать признание от мужчины и, к сожалению, тогда мужчины становятся функцией в Вашей жизни. И мужчине не очень приятно быть функцией и он быстро устает, и Вы идете по опасной дорожке, так как всю власть за вашу жизнь отдаете мужчине ( сегодня он Вас похвалил – Вы себя чувствуете королевой, завтра сделал замечание, пусть даже маленькое, и все… – Вы себя чувствуете явно не очень хорошо). Понятное дело, что Вам сложно сейчас найти силы в себе полюбить себя, так как фактор отсутствия работы, чувство брошенности Вас поедают, но поверьте Вам сейчас очень важно поверить в себя и максимально стараться поддерживать себя и заботиться о себе. Это как назначение врача пить определенные лекарства, когда Вы больны. Старайтесь чаще задумываться о том, что Вы хотите на самом деле в данный момент или в данную секунду. Поверьте невозможно все время думать о том, что вы хотите, чтобы милый был рядом, да тем более тот « милый», который принес Вам эти душевные переживания. Если постоянные мысли о нем Вас все равно не покидают, тогда подумайте о том, сколько злости Вы копите в себе, растворяясь в другом человеке и будучи от него полностью зависимой, как младенец от мамы, хотя вы уже давно вышли из этого возраста. Следом, подумайте, зачем Вам эта злость и как Вы ее можете обратить себе на пользу. Очень часто злость становится хорошим толчком к активным действия и продвижениям, например, по карьерной лестнице. Успехов Вам!

Здравствуйте, Дмитрий!
В процессе чтения Вашего сообщения, у меня возникало очень много вопросов к Вам, например, виделись ли Вы, после 9 класса или просто общались в интернете и по телефону ? Так как, если Вы не виделись, то вряд ли Вы знаете реального человека, которого любите, а скорей любите образ . Кто преимущественно проявляет инициативу в общении и первый звонит ? Если это все время делаете Вы, то, наверное, у Вас это порядком должно вызывать много отрицательных и малоприятных чувств. Затем, такой еще вопрос, почему Вы, признаваясь в Ваших чувствах, были готовы к отрицательному ответу? Т.е. Вы, возможно, предполагали, что девушка примет решение против Ваших чувств и Вы, наконец, сможете обидеться и освободиться от этих отношений,? А также, почему ставите такой категорический ответ в конце по типу " да или нет"? К тому же, формулировка явно не очень хорошая по отношению к себе : или я ее добиваюсь ( хотя, судя по Вашему рассказу вкладываете Вы достаточно в отношения, не совсем понятно, признаете ли Вы это), или она мной играет ( весьма агрессивная форма обращения с собой). Очень похоже на то, что Вы влюблены в какой-то образ, который, возможно, далек от реальности, и уже, вроде. и готовы идти на встречу новым отношениям, но как-то оставлять свой объект любви не очень хотите или просто побаиваетесь пробовать новые отношения, поэтому стремитесь остаться в этих, привычных, хотя и мало приятных отношениях. Однако, Вы идете немного по опасному пути, поскольку, будучи влюбленными в образ, Вы не можете удовлетворять свои потребности в данных отношениях, следовательно, Вы накапливаете отрицательные чувства, которые могут перерасти в глубокое разочарование и обиду на весь женский пол. И превратить Вас либо в Дон Жуана, либо в женоненавистника или мужчину, который не верит в любовь. И вряд ли этот путь приведет Вас к внутреннему удовлетворению. В любом случае, выбор за Вами и помните, что только Вы - хозяин своих чувств.