Психологиня Юлия Линник Донецьк

Добрый день, Karina, прощу прощения, что долго не отвечала, так как подкорректировала свою анкету и она долго находилась на согласовании. Мне кажется, что ключевым в Вашем описании является ситуация развода родителей. Вы пишите о том, что Ваша мать в ситуациях ссор с отцом могла его месяцами наказывать молчанием. И не очень ясно, как Вы к этому относитесь, но я попробую предположить: возможно, Вы испытываете к Вашему отцу глубокое чувство жалости и сопереживания, а также боли, что он не выдержал и ушел из семьи. Не очень, правда, ясно, как Вы пережили развод родителей. Но, видимо, себе позволить вести себя как Ваша мать Вы не можете позволить ( хотя, я понимаю, что не разговаривать месяцами - это перебор, но можно не говорить пару часов, например). Отсюда у Вас может возникать тревога от того, что отношения весьма хрупкие и Вам нужно все время подтверждение того, что Вас любят, поэтому, наверное, у Вас не много прав проявлять свою агрессию, и тогда Ваш способ быть - всегда "хорошей девочкой".

Здравствуйте, Аля!
Я абсолютно согласна с мнением коллеги. Похоже, что Ваша мама очень боится чувства одиночества, поэтому соглашается , чтобы ее били, хоть убили, лишь бы не прикасаться к данным чувствам, а это не совсем любовь, а скорей зависимость. Ваш отец, избивая Вашу мать, может на ее фоне выглядит "плохим" человеком и самое ужасное, что он это понимает и это вызывает у него еще больше злости в отношении Вашей матери. Если Ваша мать найдет в себе силы уйти от Вашего отца - это будет единственный способ остановить его приступы ярости. Либо второй вариант - длительная семейная терапия. Удачи Вам!

Здравствуйте, Karina !
Читая Ваше сообщение, мне стало интересно, как вы проявляете свою агрессию и злость, умеете ли прямо останавливать агрессию другого человека, а не через обиду? Хотя обида как способ вполне приемлемый вариант. Возможно, у Вас есть страх, что если Вы как-то прямо ответите, то человек от Вас уйдет или бросит Вас? Я данный вывод делаю из темы обиды. Обида - это завуалированная и подавленная злость. Если в Вашем опыте были ситуации ( не обязательно только в детстве), что когда Вы позволяли прямо проявлять свое недовольство, то Ваш близкий человек мог наказывать темой обиды, а также может отношения и вовсе рушились. Возможно, кстати, что в детстве Вас на долго ставили в угол при наказании или оставляли одну в комнате, а потом еще, например, долго с Вами не разговаривали. Поэтому, возможно, Вы как-то поняли для себя, что прямо агрессировать - это плохо. И научились наказывать другого своей обидчивостью. В целом, обидчивость - это тоже хороший способ дистанцироваться от другого и, возможно, его наказать, особенно хорошо этот способ действует на людей, с которыми в детстве поступали по примерной схеме описанной выше. Также в Вашем сообщении есть интересная фраза о том, что "если мне 3 раз в день не сказать, что я любима ,я думаю, что теряю его", мне, кажется, данная фраза тоже может быть связана с ситуациями, которые я описала выше. Чтобы не фантазировать, буду рада, если прокомментируете мои предположения.

Спасибо, Selena, что внесли ясность. Возможно, вам осознание того, что столь сильные его эмоции и Ваша черезмерная забота могли Вас привести к такой реакции поможет Вам. Однако, бывает так, что наше бессознательное, в котором лежат данные чувства не всегда так быстро срабатывает, как хотелось бы. Хотя я Вам искрине этого желаю. Мне думается, что Ваша сложность, все таки, более глубокая и заключается она в том, что Вам сложно переностить мужскую слабость и Вам бы хотелось, чтоб мужчины демонстрировал больше качества силы, опоры, надежности и защиты, чтобы Вы себя, наверное, чувствовали защищенной, с возможностью опоры и т.д. . Как раз то, что хотят видить девочки в своих отцах, поэтому тема детско-родительских отношений, наверное, все таки присутсвуте, только немного в другом контексте, в том плане,что Вам от мужчины хотелось бы больше отцовских качеств, а получилось, что Вам пришлось Вашему мужчине демонстрировать Ваши материнские качества. Я подчеркиваю, что слова данные не стоит воспринимать слишком буквально, буквально себя ведет наше бессознательное, но кроме него, есть еще сознание, которое приломляет импульсы из бессознательного. И нам выдает просто готовые потребности, которые абсолютно нормальные и человеческие. Я бы правда порекомендовала вам пару очных ставок с психологом, чтобы Вы могли поразбираться в своих потребностях в отношениях с мужчинами, а также в потребностях от отцовской фигуры. Если где-то есть голод, то его можно удовлетворить в общении с психологом. Например, вы можете расстаться с вашим мужчиной и найти себе через время нового, но не факт, что если у него случатся ситуации, когда он будет требовать от Вас много заботы и внимание ( как от мамы), что с Вами не случиться тоже самое. Удачи вам!

Да, это правда, сложно понимать, что кому-то можно не понравиться, но с другой стороны каждый все равно по-своему преживает реакции отвержения ( кто-то сильно, а кто-то не так сильно). Возможно, и стоит понемногу проявлять инициативу, но при этом быть чувствительной к себе . Вот, инетерсно, передаете ли Вы в ответ привет :) или игнорируете ее и платите ей той же монетой ? В любом случае всегда есть риск, что она не пойдет на встречу, но я не думаю, что это повод навешивать на себя ярлык "подлизы", а просто тогда можно убедиться, что Вы сделали со своей стороны все возможное и эта ситуация больше от Вас не зависит. Удачи Вам!

Здравствуйте, Selena !
Не могли бы уточнить некоторые детали, а то не совсем ясно:
1. Как Вы вместе с Вашей подругой пришли к выводу, что Вы относитесь к своему мужчине как к отцу, тем, что он о Вас заботиться и дурачиться с Вами? Или как-то еще? Хотя я в целом не очено уверенна, что данная идея верна, поскольку раньше ведь все было хорошо?
2. Как Вы расстались пару месяцев тому назад?
3. Как вам было поддерживать его и утешать его в период, когда у него не было работы. Хотя Вы пишите о своем раздражении, что Вы были очень нагружены и он Вас раздражал своим нытьем. Как Вы вообще в своей жизни относитесь к тому, что у мужчины могут быть проблемы и он может ныть по этому поводу? Быть может таким повдедением он в ваших глазах, так сказать, дескредитировал себя? Возможно, у вас есть внутри отвращение к такому поводению мужчин и Вы не считаете его преемлемым для мужчин, поэтому у Вас появиль холодность к сексуальным отношениям с данным мужчиной?

Здравствуйте, Кристина!
Похоже на то, что Вы описываете свои отношения как созовисимые. Созовосимисть в психологической литературе описана как "спасательство" другого человека ( как правило алкоголика, наркомана, трудоголика и т.д.). И, как правило, созовисымый долго не понимает, что не в его силах изменить другого, особенно, если другой не хочет, чтобы его меняли или как-то ему помогали. В нашем обществе явлние созовисимости весьма распрастранено, как правило, это связано с нашими общественными ценностями и стериотипами, а также для этого есть еще и благодатная внутриличностная почва. Например, ранняя утрата кого-то очень близкого, наличие в семье алкоголика или наркомана, частые переезды и т.д.. У созовисимого человека есть иллюзия, что в его силах изменить другого, но за этим прячутся весьма сложные переживания связанные со страхом одиночества, покинутости. Этот страх настолько силен у некоторых людей, что они соглашаются жить, жертвуя собой и своими близкими, лишь бы только не касаться данных страхов. Например, женщина, которая живет с мужчиной, который ее безпощадно бъет, наносит увечья ей и ее близким, а когда ей все вокруг еще говорят, как так можно жить, то она испытывает огромный стыд и злость, что ей так говорят, посокльку страх быть одной у нее намного больше и она даже готова пожертвовать своей жизнью, чтобы с этим страхом не пересекаться. Хотя психотерапевтическая работа помогает в работе с данной темой. Я, конечно, описала Вам крайний случай, но мне, правда, было интересно, зачем Вам менять мужчину, если он Вам изначально не подходил ? Ведь бывает такое, что с человеком просто не по пути ?

рада, Оличка, что Вы для себя поняли свой пргресс. Часто бывает не так уж и легко избавиться от наших установок и общественных стериотипов. На ваш вопрос я бы вам порекомендовала быть чувствительной к себе, если понимаете, что Вам сложно тоже проявлять свои чувства, то особо и не торопите себя. Я бы, наверное, не брала столь большую инициативу на себя по изменению мужчины, который мне нравиться. К тому же, читая Ваше сообщение, я ловлю тревогу от того, что кажется, что отношения очень хрупкие, а вернее Вы мне кажитесь очень хрупкой в отношениях ( как-будто есть большой страх, что если будите проявлять свои чувства, то отношения как-то могут не сложится, а если не сложатся, то как Вы будите переживать?). Из этой позиции я бы вам не рекомендовала быть слишком активной и менять Вашего молодого человека, поскольку Вам это может добовлять много разных сложных переживаний, но и закрываться - тоже не выход. Попробуйте пофантазировать на тему, что Вас могут не принять с Вашими чувствами и как Вам с этим будет житься? Может данные размышления добавят Вам уверенности в проявлении себя ! Удачи Вам!

Уважаемая, Alezy, хорошо было бы Вам встретиться с психологом и детально описать ситуации, которые Вас цепляют больше всего. Не думаю, что Вы сильно "зацикливаетесь", думаю, что Ваши близкие делают Вам больно или делали в прошлом и Вы до сих пор тяжело это переживаете, поэтому не можете так сказать реагировать по-другому на их слова. Сильные эмоции у людей всегда имеют почву для возникновения. Скорей всего Вам хочется от Ваших близких признания, которое видимо не так уж и просто от них получить, а критике Вы чаще подвергаетесь, чем признанию, поэтому я бы рекомендовала Вам более детально разобраться со своими чувствами при очных встречах с психологом.

а еще такой вопрос, от кого сложнее вам принимать критику ? Почему Вы считаете, что нужно было избежать ситуации конфликта ( возможна, Ваша реакция отстоять себя была вполне адекватной), с кем затрудняется процесс общения ? Если вам делают больно, то нормально реагировать защитой себя и дистанцироваться от некоторых людей.

Здравствуйте, Надежда!
А может это не ревность, а обида на нее, что она Вас игнорирует и не замечает, а Вы как-то старались ей понравиться ? Хотя я и не отрицаю тот факт, опираясь на Ваше описание, что их семья - достаточно замкнутая структура с признаками зависимости и вряд ли в Ваших силах это изменить. Для меня как для терапевта очень интересна Ваши чувства, так как у меня есть предположение, что Вы так сильно реагируете обидой. Как Вы вообще переживаете в своей жизни ситуации, когда вас игнорируют люди, которым вы хотели понравиться?

Здравствуйте, Alezy!
Как по мне сложность в восприятии критики - вполне нормальный процесс для людей, которые внутри себя являются жесткими критиками. Если внутри Вас живет голос, который знает, что Вы далеки от совершенства и обязательно знает, каким должно быть совершенство ( правда неясно откуда у него столько знаний ), а также если этот голос строгий и наказывающий, а не очень поддерживающий, то нормально, что Вы сталкиваетесь со сложностью в восприятии критики в свой адрес. Так как Вы вроде уже внутри себя этим голосом поднаказали себя, а тут еще находится и во вне "добрый" человек, который напомнит Вам, что Вы допустили оплошность. Голос этот внутри человека селиться еще в детстве и, как правило, это голос самого критикующего родителя. Очень также интересно, как Вы реагируете на одобрение Ваших действий, позитивной оценки Вас, верите ли Вы людям, которые Вас по-другому оценивают ? Кроме того, мне еще стало интересно понять, что Вы имеете ввиду, говоря о том, что "совершили глупость", а "потом уже поздно"?

Здравствуйте, Мария!
Не могли бы Вы более детально описать, что Вы имеете ввиду под внимательностью мужа, как он проявляет свою внимательность, было ли у вас раздражение до замужества по отношению к мужу? Какого возраста Ваш ребенок, так как если он младенец, то не удивительно, что Вы можете быть раздраженной, с этим часто сталкиваются новоиспеченные мамы. У меня есть предположение о том, что если Вам муж оказывает много знаков внимания, а вы считаете, что должны платить ему этой же монетой, а Вас просто не хватает оказывать ему знаки внимание, поскольку все Ваше время и заботу у Вас забирает Ваш ребенок, то Вы можете чувствовать возможную вину и на ее фоне раздражение к мужу. Чтобы не теряться в догадках буду рада, если ответите на вопросы, хотя, возможно, Вам предыдущей рекомендации о прямом разговоре и моих предположений будет достаточно, чтобы немножко понять себя.

Здравствуйте, Ольга!
Читая Вашу ситуацию, мне, правда, стало интересно, как Вы относитесь к тому, что мужчина может быть неуверен, иметь комплексы, переживать из-за своих чувств не меньше Вашего и вести себя от смущения, как ребенок, и к тому что мужчины долго принимают решения? Вы, как-то, уже, по-моему убедили себя в том, что Вы не особо ему симпатичны или симпатичны ему не в той мере, как Вам хотелось. Хотя я думаю, что зря Вы так себя настраиваете. Также мне стало интересно Ваше отношение к проявлению своей симпатии, как по мне, вещи, которые Вы делали для него уж точно не навязчивость, а Вы как-то умудрились и здесь свое поведение обозначить как негативное что-ли, или как такое, которое женщина не должна проявлять? Мне думается, что у Вас много закостенелых взглядов на отношения, в которых оба партнера что-то должны делать и должны соответствовать чему-то и как по мне - это убивает отношения и заставляет людей страдать и чувствовать массу негативных чувств, так как происходит внутренний конфликт между естественной потребностью и связанных с этой потребностью чувств ( а эти чувства, как правило, смущение, возбуждение, стыд, т.е такие которые не так уж и быстро можно преодолеть) и установок в голове, которые вынуждают Вас торопить события . Видимо, данная борьба истощает Вас и порождает в Вас готовность " разорвать замкнутый круг". Было б также интересно получить от Вас объяснение, что именно Вы считаете замкнутым кругом и как Вы планируете его разрывать? Также интересно, как у Вас обычно завязываются отношения, какие мужчины Вам попадались, вобщем, мне кажется, важно разобраться в том, откуда у Вас представление о том, что мужчина должен быть всегда инициативным?

Здравствуйте, Daniela, у нас Вами уже целая переписка :) Хорошо, что отвечаете на мои вопросы, уточняете свое отношение к тому, что я предлагаю или о чем Вас спрашиваю:) Здорово, что вспомнили про отношения с матерью. Я понимаю, что невозможно стать слабой только потому, что Вам так "рекомендуют" или так "хорошо бы сделать" ( что также может быть ложным идеалом как и быть все время сильной). Для того, чтобы какое-то состояние возникло и имело право на жизнь внутри Вас иногда приходится долго разбираться в себе. Если копать глубоко, то, возможно, Ваша детская привычка опираться на себя сильно руководит Вами и отказаться от нее практически невозможно , поскольку, возможно, страшно превратиться в свою мать ( хотя мне думается, что это крайности, либо быть полностью слабой как мать, либо суперменом). Читая Ваш текст, подлавливаю себя на чувствах, что эти крайности существуют, как-будто бы качели, тогда точно становиться сложным что-либо делать со своим состоянием, так как и то не то, и другое - тоже не то. Поэтому и пишу Вам, что лучше бы разбираться с данными чувствами совместно с психологом на очных консультациях, разобравшись и столкнувшись с некоторыми свои чувствами, способами поведения, у Вас будет вырабатываться новый ваш индивидуальный стиль жизни, принятие себя, а будите меняться Вы, будут меняться и Ваши отношения.