Психологиня Юлия Линник Донецьк

Вряд ли Вам психологи дадут совет, что Вам делать, не задача психолога навязывать Вам своего мнения и судить Вас. . Задача психолога помочь Вам разобраться в Ваших чувствах и мотивах, а Вы решение уже примите самостоятельно. Часто люди думают о том, что , если у них будет определенное решение, то уровень их душевного напряжения снизится, но в этом есть доля заблуждения. Не всегда так происходит. Вы пишите о своем страхе, и видимо, это чувство Вас торопит принять решение + большая потребность быть рядом с любимым человеком ( т.е. Вы как раз испытываете психологическое напряжение). Поэтому, если бы я с Вами работала лично, то я бы Вам предложила разобраться в том, что стоит за вашим страхом " разбить чужую семью". Возможно, что этот страх связан с моральными запретами. И далее, уже просто мы бы с Вами смотрели, что победит ( желания и потребности или, например запреты ). К тому же, я предполагаю, что если это так, то в жизни ( не только в этой ситуации) Вы склонны отказывать себе в удовлетворении своих желаний по такой схеме. Как правило, жить по своим желаниям - это своеобразный вызов для себя и для окружающих, который предполагает наличие умения нести ответственность за свои поступки и умение совершать выбор. В любом случае, если Вы выберете себя и отношения, то Вы какое-то время будете платить чувством вины и стыда, что разбили семью, а если выберете не разбивать чужую семью, то останетесь какое-то время с душеной болью и депрессией. Т.е. Ваша задача понять, какие переживания для Вас более выносимые. Кроме этих полярных решений, есть еще как минимум два решения :) Я попробовала предположить, а Вы, если будет желание, можете более детально написать, что стоит за Вашим страхом ?

Добрый день, Димон!
Ситуация нарушения границ Вашей семьи очевидна. Ничего в данном явлении нормального нет и Вы все верно говорите своей жене. Нюанс в другом, иногда мы одну и ту же информацию можем преподносить разными способами, например, если говорить о своем недовольстве с претензиями и агрессией, то в замен можно получить, как минимум, непонимание и протест ( желание сделать наоборот). Ваша задача найти слова для общения с Вашей женой. Например, знаешь я очень уважаю твоих родителей, но согласись ситуация не очень нормальная, что ты будучи взрослой женщиной и замужем боишься, что твой отец узнает, что ты занимаешься сексом. Я не понимаю, почему ты так реагируешь, боишься что ли ?? Можно также говорить ей о том, что я очень тебя люблю, но мне обидно, что мне нужно тянуть все на себе + акцентировать ее внимание на ее состоянии. Например, если она отчаянно пытается защищать своих родителей и доказывает Вам со слезами на глазах или с криками, что ее родители прекрасные люди, то просто говорить ей об этом, что Вам больно смотреть, как она плачет или кричит.. Т.е я хочу Вам сказать, что есть разная форма преподнесения информации. Если Вы не мастер слова , то сложно этому научиться сразу. В целом, я бы Вам рекомендовала очную встречу совместно с женой у психолога.

Добрый день, Katya !
Как по мне, Вы прекрасно понимаете, что Вам нужно : взять даже ситуацию с вокалом. Но Вы, к сожалению, - жертва чужих ожиданий и надежд. И чужие голоса ( мамы, папы, брата, др людей ) все время Вам «указывают», что Вам делать и как Вам быть . Данное явление – это следствие Вашего воспитания, а Ваше внутреннее состояние – это своеобразный протест на все эти ожидания. В одиночку Вам сложно будет разобраться с данным состоянием. Я рекомендую Вам найти в себе силы, довериться психологу и начать с ним очные встречи.

Здравствуйте, Зю, а понимаете ли Вы что-нибудь о том, почему Вы прямо не можете ему сказать, что его поведение для вас загадка ? Может быть, Вас такая форма общения устраивает ? И Вы украдкой через такую форму можете получить от него хоть какое-то внимание ? Почему не проявляете своей симпатии и недовлства по поводу того, что он Вас отверг ? С другой стороны, попробуйте подумать на тему того, хотели бы Вы отношений с данным молодым человеком даже после того, как он " решил прекратить " их ? Пофантазируйте на тему, как буду я себя чувствовать в отношениях с данным человеком, если он придет ко мне и предложит быть вместе ? Чувства держат в тех отношениях, в которых еще многое невыяснено и не прожито, и видимо, это Ваш случай. Вопросы я Вам предлагаю для того, чтобы Вы смогли заметить свои потребности, скрытые цели и мотивы, которые, надеюсь, станут для Вас опорой в данном вопросе.

Добрый день, тася. Когда я читала Ваш текст у меня возник к Вам вопрос, а почему Вам так важно простить мужа ? Попробую предположить :
1. По причине того, что Вы его любите, тогда вряд ли Вы его простите. Любовь - сильное чувство и оно тяжело сочетается с обидой ( которая является обратной стороной медали любви ). В данном случае, я бы рекомендовала решить данный вопрос путем прямой женской конкуренции с данной женщиной. Попробуйте заняться вопросами своей женственности и сексуальности ( измените прическу, что-то в гардеробе, пойдите на курсы эротического массажа и танца и т.д. ).

2. По причине того, что данный мужчина – единственная опора в Вашей жизни и Вы находитесь в зависимости от него, например, финансовой и пр. . Тут другая сложность, тогда Вы сталкиваетесь со страхами выйти из зависимых отношений ( точно могу сказать, что это не обязательно официальный разрыв отношений, а просто перемена в психологии построения отношений). Сами по себе зависимые отношения часто используются в нашей культуре и , как парадоксально бы это не было, являются одной из самых популярных форм построения отношений. Выход из зависимых отношений достаточно сложный момент, прежде всего, психологически сложный ( человек склонен «держаться» за те формы, которые являются привычными, даже если они вредят ему, а все новое вызывает страх и тревогу, с которыми не просто уживаться, поэтому невыносимость тревожных переживаний подталкивает человека использовать привычные формы ). И , в Вашем случае, прощение – это выбор привычной , адаптивной формы тогда в помощь Вам может стать просто поддержка и осознание того, что Вы делаете осознанный выбор в пользу чего-то, например, своего страха потерять кормильца и опору ... В таком случае, Вы останетесь «хорошей» женой для «плохого» мужа и придержите его в отношения на чувстве вины. Т.е, ничего Вы не теряете, кроме эмоционального дискомфорта и внутренней борьбы с чувством обиды.
В рамках данного форума сложно описать все признаки зависимых отношений ( интернет пестрит данной темой и Вы можете самостоятельно об этом почитать ), но, я бы хотела подчеркнуть, что ключевым из них является чувство вины в отношениях, а не чувство любви. Но еще раз подчерку, что данные отношения – тоже отношения. В любом случае я попробовала изложить Вам свои идеи и мысли по поводу Вашей ситуации. Пишите Вы немного, но я уверенна, что Вам нужна поддержка психолога.

Еще есть нюанс в том, что внутри Вас сидит жесткий критикущий родитель, с которым бы стоило Вам договориться . В то же время, у меня еще возникают мысли по поводу того, а зачем быть уверенной ? Правда, чтобы Вам было полегче разбираться в данном явлении, я бы Вам рекомендовала это делать совместно с психологом, а не самостоятельно . В условиях сайта Вы просто можете получить идеи по поводу Вашего состояния, а проработать и понять данное состояние, все таки, лучше на очных консултациях с психологом.

Здравстуйте, Юлия. Похоже на то, что Вы не столько боитесь ответственности, сколько критики за то, если что-то пойдет не так. Я бы порекомендовала ВАм занятся небольшим аутотренингом : побольше фантазировать не тему, что же будет, если Вы начнете совершать ошибки. Благодаря такой техники, кроме страха Вы начнете сталкиваться с реальными чувствами, скорей всего, обиды на родителей за то, что они Вам не давали права на ошибки и жестко Вас критиковали за любую оплошность. Как только данный пласт чувств начнет разгружаться, Вы начнете себя чувствовать более увернной и не видить в каждой авторитарной фигуре и просто в людях " жесткого критика". Т.е, я предлагаю Вам, набраться мужества и посмотреть в лицо своим страхам. Чтобы задача была более облегченной, заручитесь поддержкой психолога.

Я бы Вам предложила отпустить его и особо не показывать ему Вашей паники, т.е. сказать ему о том, что Вы пережваете и готовы быть ему опорой, если ему сложно, и все... Т.е. не звонить ему первой, не выяснять с особым пристрастием , как у него дела и т.д.. И если он Вам что-то расскажет или откроется , опять же придержите свою панику и " что-то деланья", а просто выслушайте его, скорей ему просто нужно будет поделиться своими переживаниями. Если у ВАс возникнет желание что-то сделать для него, спросите его об этом, хотел бы ли он, чтобы Вы вмешались в данную ситуацию. Я предполагаю, что Вашему сыну хочется быть более автономным, а не зависимым от Вас. Постарайтесь ему это дать.

И видимо вряд ли лично Вам он сознается в том, что с ним происходит. Отрыв от дома ему дается нелегко, но рано или поздно с ним эти должно произойти, и наступит момент, когда он будет учиться уживаться с другими людьми, жаль, что у него это происходит достаточно поздно. Я искрине желаю Вам, чтобы встреча с психологом помогла Вам и Вашему сыну наметить стратегии поведения.

На Ваш вопрос , как быть, я отвечу так : Ваши чувства сильны на данный момент, но в то же время, эт чувства Вам показывают на Ваши желания и потребности. И , наверное, стоит Вам задуматься, что там за желания и потребности, и почему они не находят удовлетворения в Вашем браке ? Возможно, в Вашем браке это тоже можно получать ?

Здравствуйте, Валентина!
Сложно судить о состоянии Вашего сына с Ваших слов. Я бы вам предложила поехать к нему или, чтобы на праздники Ваш сын приехал к Вам и взять пару встреч Вам и ему ( совместно) с психологом ( возможно, он учиться в крупном городе за границей, где есть русскоговорящие психологи). С Ваших слов не очень ясно из-за чего Вы тревожитесь больше, что Вашему сыну одиноко или, что он будет отчислен и не выучится ? Вы для себя понимаете, что Вас беспокоит больше ? Также я бы порекомендовала Вам прямо ему сказать, что Вы переживаете, что ему там одиноко и сложно и хотите его максимально поддержать. Возможно, эти слова прибавят ему уверенности.

Добрый день, Ksenia . Вы интересно пишите : в начале письма складывается впечталнение, что вы с данныйм омлодым человеком из чувства благодарности ( " Но тяжело выстраивать что то серьезное, после долгих, перспективных отношений с другим. Я благодарна моему нынешнему молодому человеку за его терпение, нежность и уважение ко мне. Все познается безусловно в сравнении и он просто удивительный человек" ) , далее по письму Вы пишите, что испытываете сильное чувство - ревность в данному человеку и желание быть у него на первом плане. Из этого у меня возникает идея, что Вы влюблены в данного человека, но , вдимо, не очень можете сознаться даже себе в этом ? Я бы Вам предложила прямо обсудить с Вашим молодым человеком Ваши страхи и Ваши чувства к нему и желание быть у него на первом плане. Удачи Вам !

Здравствуйте, Виктория, мне кажется, что Вы очень серьезно относитесь к жизни как-будто Вам не 15 лет, а 25. Из Вашего текста можно предположить, что у Вас весьма требовательные родители или условия жизни Вас ставят в такое положение, что Вы так напуганы будущим, я бы даже сказала, что не по годам напуганы ? В поддержку точно могу сказать, что студенческое время также прекрасно и беззаботно, только при этом у Вас больше свободы, чем в детстве . По поводу выбора профессии можно обратиться к школьному психологу, например, или вобще к психологу и вместе с ним выяснить Ваши способности и склонности.

Добрый день, Viktoria, попробуйте почитать Ирвина Ялома, например, его " Лечение от любви и другие Психотерапевтические новеллы ". У него много книг и написаны они достаточно доступно для людей без психологического образования :)

Здравсвуйте, Lina, я так понимаю, что суть Вашего вопроса состоит в том, доверять ли словам Вашего молодого человека или нет ? На самом деле, не очень ясно, почему Вам так сложно повереть тому, что он Вам говорит ? Возможн, Вы чего-то боитесь или что-то дургое вас останавливает ? Я бы попробовала предположить, что, возможно, Выши сомнения связаны с тем, что Вы не особо готовы ради данного человека изменить свою жизнь, например, переехать к нему, родить для него детей и оправдать его прочие ожидания ? Может на данный момент для Вас это слишком и Ваш молодой человек торопит события ?