Психологиня Юлия Линник Донецьк

Здравствуйте, Дмитрий, мне сложно Вам порекомендовать специалиста в Днепре, так как сама я из Донецка. Но я знаю, что часто здесь на сайте пишет Нелли Викторовна Дебелая, вот ее анкета https://upsihologa.com.ua/baza_me.php?uid=Nelli1 , возможно, она Вам приглянется как специалист, ее ответы я считаю профессиональными и ее подход к работе интересным.

Вы знаете меня, правда, удивил Ваш стиль описание Ваших жизненных событий, как по мне, написано обрывками фраз, которые могут рождать в голове психолога много фантазий по поводу Вас ( возможно, с другими людьми также и поэтому Вы регулярно остаетесь непоняты). Я к этому "прицепилась" ( если можно так выразиться), предположив, что Вам не просто говорить о своих переживаниях и делиться ими с другим человеком. Вряд ли Вам кто-то здесь сказал, что это Ваша проблема, скорей - это Ваша особенность, которая как-то влияет на Вашу жизнь, понять бы как? Как проблему данную ситуацию называете Вы сами, по своей инициативе. У меня, правда, есть идея, что Вам сложно открываться и доверять другому человеку и в отношениях вам хорошо, пока Вы выполняете какие-то функции ( делаете ремонты, погашаете кредиты, воспитываете детей и т.д.), но как-то наступает ситуация проявления своих личностных особенностей, чувств, индивидуальности, то отношения начинают обламываться и мне кажется это связано с Вашим страхом быть непонятым или не принятым. Я предполагаю, что данная Ваша особенность появилась у Вас еще в детстве, поэтому Вам и пишем, что было б неплох разобраться с психологом, а Вы уже решайте сами.

Дополню еще, данный стресс, связанный с расставанием с любимым человеком, может порождать страхи связанные с построение новых отношений. На самом деле утром психика может включать усиление работы защитных механизмов, которые дают эффект нежелания что-либо делать, что вы начинаете жалеть, что сказали что-то Вашему новому молодому человеку. Правда, поверьте работа с психологом для Вас была бы очень эффективной и увлекательной!

Я, предполагаю, что данное Ваше поведение связано с ситуацией расставания. Если внутри Вас живет много не выраженных чувств по поводу данного события, то они могут давать такой эффект, похожий на депрессию. Возможно, Вам хватит осознания данной ситуации в таком ключе, но я бы больше рекомендовала Вам пару встреч с психологом, чтобы он помог Вам осознать чувства, которые спрятаны в недрах Вашей психики,а также помог Вам их выразить. Удачи Вам!

Правда, попробуйте обратиться к психологу в вашем городе, думаю он Вам поможет разобраться с Вашими чувствами. Если в вашем городе нет психологов, то можно здесь записаться на он-лайн консультации. В любом случае на данном сайте лежит масса анкет психологов с указанными номерами телефонов, вы можете попробовать связаться с кем-то, кто Вам приглянется. В одиночку решить данный вопрос эффективно и с пользой для себя у Вас вряд ли получиться и скорей на это уйдет много времени. Так что решать Вам!

Добрый день, Юлия!
Вы очень интересно пишите, особенно Ваше дополнение проливает ясность. Например, Вы пишите, что полгода вы учились с вузе и не обзавелись знакомствами и "Мне трудно найти общий язык со сверстниками", что устраивались на работу и также не получилось найти друзей, что ходите с мужем на встречи с его друзьями, но при этом не становитесь частью его компании. Я соглашусь с мнением коллег, что, наверное, данная ваша особенность - это глубокий процесс. Я бы не стала называть ее проблемой. Возможно, что Вы считаете, что у человека обязательно должны быть друзья и "ненормально" чувствовать себя хорошо наедине с самим собой. Часто мы бываем заложниками общественного мнения, по поводу того, что у каждого человека должны быть друзья. Быть может для Вас большой объем общения даже с близкими людьми для Вас чрезмерен? В любом случае, хорошо было бы Вам разобраться с Вашей особенностью с психологом, думаю для Вас это будет увлекательный процесс. Успехов Вам!

Спасибо, что ответили, Мила! Надеюсь причина Вашей ненависти стала для вас яснее, хорошо было бы Вам не останавливать свою злость, а, все таки разобраться в ней и постараться ее выплеснуть. Я бы рекомендовала Вам очную ставку с психологом, чтобы Вы смогли подразобраться со своим прошлым, а может Вам будет достаточно просто отомстить ему и еще при этом получить от этого удовольствие, а может осознание того, что Вам до сих пор больно и тяжело от, того что Вашу любовь отвергли поможет Вам, например, избегать встреч с ним и вообще получение всякого рода информации о его жизни... В любом случае работа с психологом Вам бы в этом очень помогла. Успехов Вам!

Здравствуй, Алисочка!
Навязчивые мысли приходят к нам в голову не спроста, возможно, в недавнем прошлом ты пережила ситуацию разлуки с другим человеком ( это может быть как ссора с близким другом, знакомым, так и развод родителей или даже смерть человека). Если этого не было в твоей жизни, то, скорей всего, в общении с другими людьми ты можешь сильно стараться им как-то понравиться, стремишься не быть сама собой, а соответствовать каким-то идеалам. В твоей душе это может вызывать определенного рода протест и злость, что тебя не принимаю такой, какая ты есть и тебе нужно без конца что-то из себя делать, но эта злость, обида на другого пересекается со страхом остаться в одиночестве и следом рождаются такие навязчивые мысли. Ключевым фактором здесь является тема одиночества. Как тебе ложится данная тема? Боишься ли ты одиночества, есть ли в твоей жизни опыт одиночества и покинутости?

Здравствуйте, Мила!
А скажите пожалуйста, как Вы с ним расстались, по чьей инициативе, любили ли вы его на момент расставания? Т.к. похоже на то, что Ваш прежний молодой человек в отношениях делал Вам больно и Вы до сих пор имеете к нему чувства. Часто бывает так, что мы ненавидим кого-то, потому что были отвергнуты со своей любовью и потом в последующем очень хотим отомстить и плевать на все общечеловеческие принципы по типу " что нельзя желать человеку плохого, что столько времени прошло, а я все не могу успокоиться и т.д и т.п.". Важно для Вас понять, что стоит за вашей злостью и ненавистью, может большая боль и желание защититься и отомстить за себя, поэтому эмоционально Вас не отпускает от этого человека ? Попробуйте понять свою чувство, которое скрывается под ненавистью, и тогда Вам, возможно, станет яснее, как Вам с данной ситуацией обходиться. Удачи Вам.

Спасибо, Daniela, что пошли на диалог, как-то Вас, по-моему, зацепила тема перфектционизма. Поверьте, многие люди себе не дают спуску в жизни, все время гоняясь за идеалами и в итоге живут не свою жизнь. Часто из-за этого мы на самом деле не показываем себя реальными, считаем, что это как-то неправильно, не уместно и таким образом начинаем хорошенечко игнорировать себя, свои чувства. Но чувства такая вещь, которая все равно выходят на ружу и чем больше мы их прячем, тем больше они нам мстят. К тому же, я вот еще о чем подумала, что Вы пишите, что тот, второй мужчина, более сильный по характеру и с ним Вы как-то чувствуете себя слабой? И тут я думаю, чувствуете ли или хотите себя так чувствовать, почему у Вас нет возможности прямо демонстрировать свою слабость ? Может Вы ее считаете недостатком ? Тогда, если у Вас есть такое убеждение, то у Вас мало права ее демонстрировать, хотя очень хочется и рядом нужен человек, который будет об этом догадываться, но людей, которые умеют догадываться очень мало, а когда догадываются, то снова можно чувствовать стыд, что Вас разоблачили :) Поверьте, если Вы себе будите хоть немного это позволять и еще получать от этого удовольствие, то окончательно в слабую Вы не превратитесь и, возможно, Ваш муж будет только рад таким Вашим изменениям! В любом случае старайтесь не отметать от себя Ваши чувства, которые Вы считаете для себя неприемлемыми, а пробуйте как-то в них покопаться, т.к. они 100% говорят Вам о Ваших потребностях. Еще бы я Вам рекомендовала почитать литературу о перфекционизме и обесценивании - эти два чувства сторона одной медали под названием игнорирование себя!. Удачи Вам в любом случае и не отметайте от себя идею работы с психологом!

Спасибо, Дмитрий за дополнения!
Прежде всего хотела сказать, что хорошо, что смогли хотя бы сюда написать, так как мне кажется, что Вы не особо охотно открываетесь людям, мало делитесь своими переживаниями с другими, а больше склонны переживать все внутри себя. Возможно, Вы не очень доверяете окружающему миру, но,правда, Вам бы очень пошло на пользу найти себе психотерапевта, специализирующегося на женско - мужских отношениях и семейно терапии, хотя для Вас, наверное, это будет не просто. Но в любо случае попробуйте! Касаемо Ваших дополнений, то насколько я смогла понять, Вам хотелось детей, а Ваша женщина не соглашалась на это и как Вам с этим жилось, что Вы чувствовали ? Потом я так понимаю, что ремонты и прочие события Ваших женщин ложились на Вас, а Ваши трудности оставались незамеченными? И похоже на то, что пока Вы были заняты решением проблем Ваших женщин в отношениях все было прекрасно, а как только проблемы заканчивались, то отношения портились? Правда, Дим, может я не все понимаю ( но меня зацепили данные темы, хотя я не исключаю, что поняла их субъективно), но мне сложно понять по Вашему тексту информацию о Вас, поэтому я сделала вывод, что Вам совсем непросто открываться. Но когда сложно открываться, тогда много одиночества и шансов остаться непонятым. В любом случае это хорошо прорабатывать в очных ставках с психологом и даже не обязательно, чтобы это был узкоспециализированный специалист, попробуйте просто найти психолога, к которому лежит душа, возможно здесь найдете фото психолога в вашем городе, который Вам приглянется.

А вечером Вы не можете с кем-либо увидеться или обязательно все перенести на утро или на следующий день? И были ли у Вас год тому назад какие-то неприятные события в жизни: возможно разлука с кем-то, потеря чего-то ?

Эличка, употребление гормонов часто ведет к сбоям в эмоциональной сфере + накладывается бытовые сложности, а также тоска по прежней жизни и отсутствие любимых увлечений и самореализации добавляет Вам масло в огонь. Не стоит Вам стыдиться Ваших переживаний, скорей данное Ваше состояние говорит Вам о Ваших потребностях, например, вспомнить о своих прошлых увлечениях и вернуть их в настоящие, возможно просто пожить для себя. Ничего в этом постыдного нет. В любом случае, раздражение указывает Вам на то, что Ваша жизнь Вас не устраивает и пора что-то менять. Не всегда это бывает легко, но Вы можете это делать совместно с Вашим психологом. Я бы еще рекомендовала с ним прояснить отношения, поскольку бывает такое, что клиент слова психолога может слышать весьма субъективно и ведь не зря Вы прицепились к идеи о другой женщине, я предполагаю, что это важный элемент Вашей терапии и Вам бы стоило его совместно с психологом прояснить. Удачи Вам!

Добрый день, Ann
Я полностью соглашусь с мнение коллеги. Если врачи Вам не ставят объективный медицинский диагноз и Вы пили антидепрессанты, то, скорей всего, причина скачков давления кроется в психологическом состоянии. Я бы Вам также рекомендовала специалиста психолога по работе с психосоматическими расстройствами, также Вы можете самостоятельно почитать информацию по паническим атакам и вообще психосоматике, но эффект от работы с психологом будет намного выше. Кроме того, кроме очных встреч с психологом и курса длительной терапии, Вам будут полезны групповые занятия. Берегите себя, удачи Вам

Здравствуйте, Эля!
А Вы можете более детально описать свое раздражение или оно касается отсутствие ремонта, гитар, посиделок в интернете, а также отсутствие секса или есть что-то еще? Также не совсем ясно, что стоит за Вашим раздражением: потребность в том, чтобы Ваш муж делал по- Вашему, или уделял Вам больше внимания, или же Вы не позволяете себе делать то, чтобы Вы хотели, а он как-то это позволяет и у Вас это вызывает такое раздражение, или все вместе взятое или что-то сугубо Ваше, поскольку я пишу свою предположения? Также не ясно, как давно Вас раздражает Ваш муж? Верите ли Вы в то, что у него есть другая женщина как Вам живется с этим фактом ? Как Вам тот факт, что Вам говорят Ваши подруги, что Вы беситесь с жиру, согласны ли Вы с этим ? Быть может Вы и правда с этим согласны и тогда, кроме раздражения Вы возможно испытываете еще и стыд за свое поведение и тогда жить Вам становится совсем нелегко. Я бы точно Вам порекомендовала дальнейшую работу с психологом, поскольку похоже на то, что в Вашей семейной жизни наступил кризисный период и проходить Вам этот кризис достаточно нелегко, но если удастся Вам не разбиться Вам о Ваши непростые переживания, то данный кризис можно прожить весьма эффективно и многое узнать о себе