Психологиня Юлия Линник Донецьк

Попробуйте прямо ему сказать, что для Вас такая забота - это черезчур и поэтому Вы злитесь, мотивируя это тем, что Вам не 5 лет и Вы вполне можете быть самостоятельным человеком во многих вопросах. К тому же, я уверенна, что черезмерная заботливость Вашего молодого человека ему тоже не на пользу ( может быть срабатывает стереотип заботливого сына или старшего брата, а может быть эмоциональный голод по родителеьскому внимаю к себе, если, например, в его опыте была поеря кого-то близких или родители были не особо внимательны к нему в детстве ) и ему нужно получить разрешение от человека для себя ( прежде всего от того, кому посвящено данное поведение) , чтобы быть более свободным в отношениях. Не обязательно расставаться.

А если он будет менее к Вас внимателен, как думаете, Вам будет легче ? У меня есть предположение, что Вы к данному человеку чувствуете черезмерную благодарность ( слово черезмерную - ключевое) , а этом может , в свою очередь, вызывать раздражение и чувство вины, с которым можно справляться выплеском агрессии.

А Вы можете привести примеры ситуаций, которыми не довольны ? И " все для меня делает" - это что именно ?

А может привычка жалеть других, прежде всего, касается Вашего внутреннего желания, чтобы пожалели ВАс ? Но, к сожалению, не находятся люди, которые вас могу пожалеть ? Агрессия - это прекрасная реакция на что-то, в Вашем случае, видимо, на боль, что данный человек отказывается Вас понять и помочь, хотя я не исключаю, что Ваша тетя - не единственный человек, который игнорирует Ваше желание быть поддержанным. Т.е., я хочу сказать, что в поддержке, прежде всего, нуждаетесь Вы, и даже не знаю, есть ли у Вас шансы получить ее именно от этого человека, но можно попробовать ее попросить у других людей.

В моем понимании такая реакция на беременность - это не эгоизм. Эгоизмом ( опираюсь на Ваш термин), наверное, можно назвать ситуации, когда люди долгое время в браке и в отношениях, и то стоит разобраться в каждом случае отдельно.. Вы не так долго вместе, мало, кто из мужчин готов стать отцом с женщиной, которую мало знает ( это для нас женщин полгода - срок, а для мужчины и пару лет не всегда - это срок ). К тому же, в отношениях невозможно все сразу предусмотреть и не обжечься , а Вы, на данный момент, этого очень боитесь, поэтому сложно довериться ситуации. К тому же, каждые новые отношения имеют фазу знакомства и Вы сейчас в этой фазе ( еще ее называют конфетно-букетный период), длится эта фаза может весьма долго, особенно учитывая Ваш случай, что отношения еще и на расстоянии. Из общей рекомендации я бы сказала так : дайте себе время присмотреться к данному человеку, и наслаждайтесь по возможности этой фазой без старых скелетов в шкафу :) А со скелетами лучше разбираться на очных встречах с психологом.

Я бы не вешала на себя ярлык в вашей ситуации как категоричного человека. Из подтекста Вашего письма, я так поняла, что Вы попадали в болезненные отношения для Вас : " Но есть риск и страх попасть на очередного эгоиста " . Я думаю, что Ваши переживания на данный момент тянутся из прошлого опыта.. С другой стороны, а хотите ли Вы семью и быть с мужчиной, на которого можно рассчитывать и опереться ? Был ли в Вашей жизни такой опыт, когда Вы могли опереться на мужчину ? Потому что, на данный момент Вы описываете мужчину, который с трудом может обеспечить себя и не имеет стабильности. Подумайте и пофантазируйте, сможете ли Вы долгое время быть рядом с таким мужчиной и ждать, когда у него появится определенность в жизни ?

Не за что, успехов Вам !

А дружить Вам с этм человеком и знать о всех его амурных приключениях , Вам будет легче ?

Я поддерживаю ответ коллеги, но, когда я читала Ваше письмо , то у меня появилась идея о том, что Вы плохо знаете свою агрессию и как-то не умело с ней обращаетесь . Вы или по-хорошему все пытаетесь решить и договориться, или чувствуете зашкальную агрессию " Іноді виникає страх що я її можу вдарити або взагалі Боже упаси покалічити ". Дело в том, что таких людей как Ваша тетя, да и вообще агрессивных людей достаточно много и внутри у них, как будто есть радар или внутреннее чутье, на кого можно давить, а на кого нет. Вот, Вы видимо в числе тех людей, на кого можно давить и обе Ваши стратегии заведомо провальные. Если Вы поймете для себя Ваш уровень агрессии и научитесь им пользоваться, то Вы вряд ли так сильно будете раниться о таких людей, как Ваша тетя. Но анализ Вашей агрессии - это разговор не в переписке, а личная работа с психологом.

Здравствуйте, Лана, если у Вас такие доверительные прмые отношения, то почему Вы этому человеку прямо не скажите о своих чувствах ? И зачем Вам дружиь с парнем, который Вам нравится ?
Вряд ли на данный момент Вы способны с ним дружить и поддерживать игру в дружбу. У вас в любом наборе есть возможность все прояснить и получить, либо да, либо нет. Или находиться дальше в подвешенном состоянии и стараться подигрывать, но так Вы скорей себе больше причините душеного дискомфорта.

Здравствуйте, Татьяна. Вряд ли Ваш парень остынет, видимо, такой у него способ с Вами расстаться, и чтобы Вы не делали, видимо, этого будет не достаточно. Если человек не выдерживает притирок в отношениях и конфликтов и для него это являеся поводом для расставания, то у него есть проблемы установлением близости и доверия к другим людям, и , скорей всего, все его отношения будут разбиваться, как только будут случаться конфликты .

Здравствуйте Di, про тревожность Вы пишите хорошо, но вот, почему в вопросе стоит низкая самооценка, я не очень поняла ? Почему Вы упомянули про низкую самооценку , с чем Вы ее связываете ? К тому же, мне кажется, что Ваше состоянее связано с запретами на Вашу язвительность, а также желанием привлечь к себе внимание. Я лично ничего плохого в этом не вижу, а Вы ? Точно могу сказать, что тревожными рассторойствами страдает большое количество людей, но понимание причин возникновения тревоги не особо достаточно для купирования симптоматики. Для того, чтобы был эффект требуется глубинная проработка себя совмесно с психологом.

Вы хорошо пишите о том, что ботесь одиночества. Видимо, отсюда и растут ноги, что Вы согласны прибывать в отношениях, в которых есть большой контроль. Попробуйте подумать не тему того, почему Вы боитесь одиночества и на самом ли деле Вы одиноки ?

Здравствуйте, Ярослав, я бы Вам больше рекомендовала найти в своем городе психолога, который специализируются на работе с семейными кризисами и обратиться к нему, желательно вдвоем на, консультацию. Предложите такой вариант Вашей жене, мотивируя это тем, что Вы, например, в тупике по поводу того, что каждый тянет на себя одеяло и , на Ваш взгляд, Ваши проблемы остаются нерешенными. Очень будет хорошо, если Вам удастся с женой начать спорить прям в кабинете у психолога.

И это тоже я хотела сказать :)