Мена здалося, що ви всі троє плутаєте пристрасть з коханням. Бо пристрасть - це лише один з аспектів кохання. Це якщо про кохання.
Тепер про те, що Вам робити. Психологи не розказують людині, що їй робити. Знаєте чому? Тому що коли я Вам щось скажу, і Ви це зробите, і від цього Вам стане гірше - тоді я буду винна. Тому ніяких порад, де питання стосується життєвих виборів.
Ще Ви питаєте "Які почуття все ж таки у мого колишнього чоловіка до мене?". Психологи не гадалки, ми НЕ ЗНАЄМО, І ніколи не взнаємо, хіба що напряму запитаємо в нього. Але в мене інше питання до Вас - А НАЩО ВАМ ЗНАТИ, ЯКІ ПОЧУТТЯ ДО ВАС У ВАШОГО ЧОЛОВІКА? Це щось змінює? Щось вирішує? Це якось покращить якість ваших стосунків? Він перестане Вас вимушуати займатись неприємним сексом? Він стане уважнішим до дитини? Як ваші знання про його почуття покращать ваше життя? Це якось напряму пов"язано? Я особисто не бачу зв"язку.
Ще Ви питаєте "як можна охарактеризувати мою поведінку?" - Ну, тут вже я навіть не знаю, як реагувати. ВИ - АВТОР СВОЄЇ ПОВЕДІНКИ, тому ВАМ НАЙКРАЩЕ ВИДНО І ЗРОЗУМІЛО, ЩО З ВАШОЮ ПОВЕДІНКОЮ. Я Вас навіть коли не бачила, а Ви сама в себе є кожен день. І хто ж Вас краще знає, ніж Ви сама???

Вам вже 15 років, тому Ви маєте юридичне право (і це право у Вас вже є цілий рік!) самостійно звернутись до лікаря. Зробіть це. Почніть з сімейного лікаря. Це найпростіше.

Ви пишете "Одній краще бо не треба переживати що тобі хтось зрадить , живеш сама та й все". - Так. В своїй реальності Ви праві. Це стосується не всіх людей, але у Вас це саме так. Бачу у Вас дуже сильну потребу контролювати іншого і диктувати йому, що йому робити. Це початок кінця. Або ви відмовитесь від такої поведінки, або ваша пара розпадеться. Ви ж розумієте, що стосунки можна зберегти лише тоді, коли між людьми відсутній контроль? Сподіваюсь, Ви це розумієте. Ви створюєте ТЮРЬМУ для свого партнера, і йому це вкрай не подобається. Як і будь-якій іншій людині. Тож, або перестаньте його контролювати, або готуйтесь збирати речі, бо це не може тривати як завгодно довго - через якийсь час назріє непоправна криза, і все одно прийдеться розлучатись. (Якщо знайдете нового партнера - історія буде повторюватись, так що врахуйте це)

"Це по типу, пидумати собі образ "здорової" людини, як я її бачу, і розписати як діяти щоб стати цією людиною?" - так. Щось типу цього. Для початку треба згадати все, що у Вас є ЗДОРОВОГО. Потім подумати, як Ви це використовуєте (і чи використовуєте на повну силу). Потім додати, які ще показники здоров"я Ви хотіли б у себе додати, підсилити?

Ви пишете "Просто мені здається що якщо мені поставлять діагноз, у мене на руках буде готове рішення проблеми. Знаете, алгоритм". Я зрозуміла. Вам потрібно все розписати і йти по цих кроках. Щоб була визначеність. Заковика тільки в тому, що Ви хочете зробити ставки на хворобу, розписати під алгоритм свою хворобу. А я Вам пропоную подумати про те, як розписати під алгоритм своє ЗДОРОВ"Я. Розписати його по кроках і рухатись по ньому. Скажіть, це ж буде приємніше, ніж мати справу з хворобою?

Хм.... узнала Вас. Это была Ваша ситуация. И сейчас Вами движет обида. Значит, не решили таки свой вопрос.... Что ж, давайте тогда сначала. На каком этапе сейчас ваши отношения с женой?

Оу, Ви, як я бачу, мрієте отримати діагноз "депресії" і боїтеся, що можете "пролетіти" і не отримати підтвердження цього діагнозу в лікаря. Який цікавий випадок. Ще не зустрічалась з таким. Скажіть, а для чого Вам так сильно потрібен цей діагноз і лікування? Як впевненість у своєму нездоров"ї наблизить Вас до здоров"я?

Відредаговано автором 15-01-2024 15:47:10

"цей вибір вплине на мій ріст і кар'єру". Хм.... може, вплине, а, може, й ні. Ми ще не знаємо, це лише версія. Я знаю лиш одне - якщо Вас сковує страх, то Ви приймаєте не дуже виважене рішення. Бо якби майбутня робота Вам так подобалась, то Ви б більше відчували піднесення, а не страх. Страх був би фоном і не з"їдав би Вас

Так, у світі багато привабливих людей. Так, ваш хлопець (так само, як і Ви) може закохатися в іншу і піти від Вас. Це можливо. Бо якщо з іншими таке траплялося, то може трапитись і з Вами. Але дивіться, що насправді виходить - цього ще точно не трапилося, а в своїй голові Ви вже прийняли це як майбутній сенарій. Тому тепер Ви все будете підганяти під цей сценарій. Я думаю, у Вас зараз інша задача - ДОЗВОЛИТИ вашому хлопцю бути собою і виявляти зацікавлення до інших людей, і, паралельно, те саме дозволити собі. Дати більше свободи обом. Адже, якщо він захоче, то залишить Вас і у випадку, якщо Ви навіть ляжете поперед порогу і не будете його випускати. Тож, як би Ви не напружувались, а версія про те, що хлопець може Вас залишити, теоретично залишається. Тому навіщо зайве напружуватись? Уявіть, що це ВЖЕ ТРАПИЛОСЬ, і що він віднині ВІЛЬНИЙ, І будуйте стосунки, як ВІЛЬНИЙ З ВІЛЬНИМ. І Ви відчуєте полегшення. Оце й буде для Вас РОБОТА НАД СОБОЮ

Поки Ви не приймете рішення, тривога не припиниться. Зупиніться вже на якомусь рішенні. Хоча би на проміжному. Скажімо, що Ви готові поміняти роботу, але..... через місяць/півроку і т.п. Якщо Вам цікава моя думка, то я б не міняла роботу взагалі. Ви ж не страждали на теперішній роботі? Ні? Тому який смисл її міняти? Я стараюсь мислити раціонально. Іноді можна все втратити і нічого не отримати взамін.

Ви пишете "Вона його хоче позбутися але не знає як". Ну, а Ви тут при чому? Нехай позбувається, як хоче. Ви ж не арбітр, нащо воно Вам. Нехай їх авдокати розводять по кутках. Жінка ж все одно не ваша дружина, і навіть не ваша наречена. Це просто чиясь чужа жінка, яка має складні стосунки з мужчиною, з яким не може їх ні розірвати, ні підтримувати далі. Ви зробили її проблему своєю проблемою. Але ж як ми через Вас допоможемо їй? Ми Вам будемо надиктовувати, а Ви бігти туди і там щось запроваджувати? Як Ви собі це уявляєте?

Тут же сайт не собачників, тому я нічого не скажу про собак (бо не знаю). Я довірилась Вам, вашим знанням, які Ви отримали від собачників про те, що собаці нібито потрібен приватний сектор - так вона буде краще розвиватись. (Коли я говорила "розвиватись", я не мала на увазі щеня, я мала на увазі будь-яку собаку, бо живій істоті у будь-якому віці потрібен розвиток). Тобто, Ви погарячкували про приватний сектор? насправді він не потрібен великій породі собак? Я ж не спеціаліст, я довіряю ВАМ. Якщо приватний сектор не потрібен, то підтримую вже іншу вашу думку - НЕ ПОТРІБЕН. А раз не потрібен, значить, то й обговорювати нема чого. Ну, тоді питання знімається. Звісно, в такому випадку БЕРІТЬ СОБАКУ, НЕ СУМНІВАЮЧИСЬ. Квартири вистачить, як Ви самі написали. Дім і двір їй не потрібен. Нарешті ми досягли згоди

Ви запитуєте "як не впливаючи на людину повпливати на шлюб". Чесно - не зрозуміла. А як Ви хочете повпливати на шлюб? Щоб шлюб що зробив? Сам себе зцілив? Самоналаштувавася? Шлюб - це юридичне поняття і соціальне явище. Як поняття може налаштуватись? Мені здається, що шлюб тут ні до чого. Адже шлюб - це просто статус. Мені здається, що Ви хочете, щоб ЗМІНИЛИСЬ СТОСУНКИ? Я права?

Так тут не треба нічого робити. Ваші знайомі живуть разом, вони - пара (хіба що не зареєстровані).Тож, це їхній вибір. Очевидно, через це чоловік Вас і б"є. А жінка теж вибрала не Вас, вона продовжує жити з колишнім та згадує їхні приємні часи. Здається, тут все зрозуміло. Ви в цій команді як третій зайвий. Можете й далі бути ним, а можете відійти вбік

Відредаговано автором 15-01-2024 12:39:36

Ви пишете "Я сьогодні спробувала поговорти, не без сліз...". Ні, цього не треба було робити. В смислі говорити. Поясню чому. Ви вже говорили, і це нічого не дало. Тому досить говорити. Ви не справитесь, якщо говоритимете з ним самі. Самостійно не говоріть, бо Ви лише все ускладнюєте і заплутуєте. Ви ж бачите, що у Вас не виходить. З ним (і з Вами одночасно - це повинен бути стіл переговорів) повинні говорити ваш адвокат і медіатор (є така професія). Я ж Вам написала, що Вам потрібен новий шлюбний договір. Чи цивільний - назвіть його, як хочете. Найперше, оголошуєте чоловікові, що зараз перед Вами постав вибір - розлучатись чи залишитись у шлюбі. Але Ви готові розглядати варіант залишитись у шлюбі, якщо він погодиться на медіацію (вирішення протиріч) за участю медіатора (зразу кажу, що послуга дуже дорога, але вона того варта). Якщо чоловік не готовий звернутися за послугою до медіатора (ще раз підкреслюю - НЕ ПСИХОЛОГА, а МЕДІАТОРА, психолог цього не зробить, у нього немає таких інструментів) - так от, якщо чоловік не готовий буде прийняти участь у медіаційній зустрічі, тоді можете спокійно розлучатись - тут більше ловити нічого. Якщо ж погодиться - чудово! Замовляєте медіатора, зустрічаєтесь утрьох, медіатор допомагає вам укласти між собою договір, і ваша справа вирішена. Предмет договору, дотримання договору - все це медіатор вам розкаже. Це вже його робота. Іншого виходу я не бачу. Додам насамкінець, що послуги медіатора у багатьох випадках рятують шлюб від розвалу, це світова практика. Після медіатора (якщо він не допоміг) за справу береться вже адвокат. І там вже все сумно