Вас предали? это прекрасно!

» Невірність, зрада » Вас предали? это прекрасно!

«Ничто так не взрослит, как предательство»

Практически каждый из нас может сказать, что его хоть раз, но предавали…

Это могли быть любимые, родные, друзья, партнеры.

Это было больно, обидно и сбивало с ног (если вы конечно не социопат).

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Но так ли уж страшен этот феномен, и что такое вообще предательство?

Интересно происхождение данного слова. Истоки указывают на самого известного предателя – Иуду. В греческих переводах Библии «παραδίδωμι» - «передавать», дословно - «передающий его за деньги».

Далее слово стало активно используется в военном, идеологическом значении, а позднее входит в бытовой словооборот.

Но все ли, что мы называем предательством,  - это измена идеалам и клятвам ради денег? И только ли алчность – причина?

Конечно, нет. К  предательству мы относим то, что приносит нам такую же боль и ужас, и так же дико выглядит как то, навсегда вошедшее в историю предательство.

Только вот наших предателей, почему то, не постигает участь Иуды (согласно Библии он удавился, не выдержав того, что натворил).

Они, наши предатели, – живы, счастливы и в меру упитаны. Как будто ничего плохого и не совершали.

За что нам такое и где справедливость?

Друг стал успешен, перестал звонить, а изредка отвечая на наши звонки, неприветлив и тороплив.

Муж после 10 лет брака ушел к другой женщине.

После долгих лет преданной работы, Вас не повысили, отдав долгожданное место «сопляку» (любовнице, куму и т.д.).

«Предали!» - стенаем мы со всей тяжестью горечи и ужаса того первого, страшного предательства.

Но проходит какое-то время, и, взглянув издалека, вдруг понимаем: не так уж и хорошо было с тем мужчиной, как с этим, которого встретила повзрослев.

Неполученная должность была как старый чемодан: толку мало - выбросить жалко.

А друг тот с высоты своего величия странные советы навязывал.. кто знает, куда бы они привели. 

И вдруг нас озаряет: да слава Богу, что все так сложилось!

Почему?

Очень часто мы вступаем в отношения с людьми, пребывая при этом в определенной роли. По Эрику Берну мы периодически, то в роли «Ребенка» (не за что не отвечаю, все вокруг виноваты и должны), то «Родителя» (за все в ответе, все на мне держится ), то «Взрослого».

Идеальное состояние для построения комфортной жизни – это состояние Взрослого: осознание своего « Я» во всей красе плюсов и минусов; принятие ответственности за свою жизнь; поиск для себя в жизни и бизнесе партнера «Взрослого».

Но это бывает очень редко.

Держаться в роли Взрослого всегда и везде не получится. В человеке всегда живут и сочетаются роли и Взрослого и Ребенка и Родителя. Гармония в том, чтобы проявлять эти роли к «месту» и с нужными людьми.

Но если одна роль стала жесткой конструкцией и затмила другие, гармонии ни видать.

Одно дело дать волю роли «Ребенка» и покапризничать, заболев ангиной. Совсем другое - в сложной жизненной ситуации, не желая нести ответственность и принимать решения,   надеяться на кого-то, кто придет и спасет.…

Отношения с другими людьми складываются с учетом вашей роли. Если Вы ведете себя как Ребенок, в партнеры Вы подсознательно будете искать Родителя. Если Вы – Родитель для всех и для вся – конечно Вам проще с детьми, и рано или поздно Вашим партнером станет Ребенок.

К чему приводит союз двух «детей» взрослого возраста? К игре в песочницу: поиграли, посмеялись, подрались, поплакали да и разбежались.

Союз двух «Родителей» - это вечный бой за право преобладать. Бой до последнего вздоха.

Союз «Ребенка» и «Родителя» только на первый взгляд идеален. Однако, жизнь непостижимым образом выбивает обоих из таких -недо и -пере развитых ролей, поскольку неприсущая возрасту роль истощает и не дает сложиться жизни комфортно. Один неминуемо устает и пытается вырваться.

И «предательство» – лишь один из инструментов покончить с этим нездоровым союзом.

Например - любовь.

Женщина ищет мужчину, пребывая в роли Ребенка - беззащитна, неспособна, хрупка и ранима. Надутые губки, взгляд с надеждой, неспособность к решению проблем. Мужчина находится, но тот, кто будет пребывать при этом в роли Родителя: поучающий и всерешающий, опекающий, запрещающий, дозволяющий.

И все вроде бы хорошо, но эти роли неестественны для взрослой жизни, а значит, не будут комфортны рано или поздно, как минимум для одного. Мужчина «Родитель» устал, и ему вдруг захотелось обсудить что-то по взрослому, не мчатся на «детскую» выходку, да просто положиться в чем-то на женщину.

Мужчина стал Взрослым и захотел взрослых отношений. Он попытается добиться взрослости от своей женщины, и в большинстве случаев ему это не удастся. Он начнет искать другую женщину и, скорее всего, оставит свою «ребеношную».

Часто в таком союзе задыхается и начинает пытаться вырваться женщина. Но в силу зависимости материальной это тяжело, и потому женщина смиряется, но к сожалению не без последствий. Психосоматические расстройства – «лучшие друзья» девушки-Ребенка.

Бизнес.

Два состоятельных и состоявшихся бизнесмена заключают достаточно выгодный альянс. И все просчеты маркетологов, экономистов, юристов говорят об успехе. Но беда – партнеры-то оба «Родители»: приказы, ожидание беспрекословного подчинения, каждый считает себя умнее и способнее другого.

Славянский менталитет не предполагает искренности. Каждый из партнеров, замечая некую «шероховатость» второго партнера, не пытается это выяснить, а самонадеянно решает, что справиться с этим (по-нашему, по-славянски, подомнет под себя.) Да не тут-то было. Оба желают «вести» в танце. Танго перерастает в бокс. Бокс в бои без правил. Проигрывающему ничего не остается, как выйти из игры с минимумом эмоциональных, финансовых потерь (по нашему по-славянски: подставить, «предать»).

Длительное и тотальное пребывание в невзрослой роли всегда будет заканчиваться разрывом, который одним из участников будет восприниматься как «предательство».

Итак, Вас предали. Поздравляю! Это отличный повод стать лучше! Для этого необходимо сделать три шага.

1. Шаг первый – поверить, что предательство – это выход из неэффективной роли и бесперспективной ситуации. НЕ БОЛЕЕ. А еще, это Ваш шанс начать более эффективную и комфортную жизнь.
2. Шаг второй – отметить это бокалом шампанского (именно шампанское способно повысить уровень эндорфинов и нивелировать злобный кортизол, что повысит настроение и способность здраво мыслить). Но только бокал. При превышении порции Шаг третий может стать невозможным.
3. Шаг третий: проанализировать отношения и понять, в роли кого все же были Вы, а в роли кого Вас предавший.
4. Шаг четвертый: мысленно переиграть ситуацию с самого начала, но уже с позиции Взрослого

Результат Вас впечатлит и очень понравится!

Если же Вы затрудняетесь разобраться в ситуации, разграничить роли, либо понять, как поступать на будущее - имеет смысл обратиться к психотерапевту и получить квалифицированную помощь. Ведь очень может быть, что за невзрослой ролью стоит психологическая травма либо внутренний конфликт, которые без посторонней помощи не распознать (причины описаны в статье).

Возвращаясь к Библии. Именно с предательства Иудой, в обмен на 30 сребреников,    начинается крестный путь Иисуса. Путь, который ведет его к предназначению: воскресению и победе над безысходностью, злом и смертью.

Безусловно, то предательство и наши бытовые – несравнимы по сути, но есть все же и схожесть, не правда ли?

Опубликовано 2018-09-18 в 16:55:01

Опубліковано на сайті 09-08-2018

» Невірність, зрада » Вас предали? это прекрасно!