Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброе утро!
«В последнее время ощущаю себя достаточно одиноко. Ощущение, будто я живу свою жизнь неправильно. Вроде никаких глобальных проблем не происходит, но не покидает постоянно угнетенное состояние. Отсутствие каких-либо эмоций и желания что-то делать, чувствую какую-то собственную ненадобность. Не знаю, как поступить и что делать дальше, иногда ощущаю апатию ко всему происходящему. Заставляю себя общаться с людьми, но ловлю себя на мысли, что все это происходит не со мной. Начали появляться даже суицидальные мысли поскольку просто не вижу будущего и себя в нем.»;
Сочувствую Вам. Примите мои слова поддержки в этот сложный период Вашей жизни.
Чем откликается Ваше сообщение? Ощущением того, что Вы переживаете кризис. Кризис той модели, которую пытались реализовать в предыдущие годы. Это про образ себя, мировосприятие, цели и смыслы, способы построения отношений с другими людьми...
Конечно, он отражается буквально на всем - настроении, уровне энергии, желаниях и т.д.
Все отмеченные выше моменты подлежат пристального рассмотрению и, скорее всего, пересмотру. Но вначале помощь организму, поддержка, вероятнее всего - медикаментозная. А потом уже психотерапия с психологом.
Расскажите, где сейчас Ваши родные и близкие? Могут ли они Вас поддержать? Помочь?
Есть ли возможность обратиться к врачам - психиатру или психотерапевту?

«Мой папа на моих глазах бил маму. В основном когда пьяный. Сейчас мне 28 лет,но я до сих пор боюсь,когда они дома одни и он пьяный.»;
Алина, к сожалению, Вам пришлось пережить и впитать в детстве сцены и страхи домашнего насилия, которые не могли не оставить в сознании глубокий след. Последствия тех событий оказывают влияние и на Вас взрослую. Тем более подкрепляются тревогой о маме после ее звонков с жалобами на Вашего отца.

«Я не знаю, что мне делать.»;
Для начала разделить проблему на две части. Одна - это Ваши боль и страхи из детства. С этим предстоит обратиться индивидуально к психологу. И Вам обязательно помогут.

И вторая часть - агрессивность пьяного отца и поведение мамы-жертвы. Эту проблему должны решать Ваши родители, точно не Вы(!) Это их жизнь и их ответственность. Вы же можете маму поддержать и настоятельно попросить более не терпеть варварское к себе отношение. Также обсудить всевозможные варианты решений и действий, но только не брать ответственность за их исполнение на себя.

Ответ отредактирован автором 13-09-2022 10:40:38

Здравствуйте!
«Очень ранимая все меня обижает все задевает. Словно все вокруг хотят только меня обидить предать бросить.»;
Думаю, что вне зависимости от результатов посещения врача и сдачи анализов, о чем упоминали коллеги, актуальным будет вопрос Вашей ранимости и уязвимости(!) Страха быть обиженной и брошенной(!) Иными словами, степени готовности справляться с вызовами, проблемами и задачами ВЗРОСЛОЙ жизни.

«С мужем не ладится в отношениях»;
Из явного - неудовлетворенность в отношениях с мужем может существенно подрывать Вашу веру в себя, омрачать настроение, истощать силы для решений и действий. Когда пишите "не ладится", то о чем идет речь? Что именно не ладится? И как давно это происходит?

«скажем так не оправдал он моих надежд и ожиданий, которые я сама себе придумала и на него возлагала.»;
Предположим, не все мужья оправдывают надежды и ожидания, так как в этом случае поступают их жены? Надо сказать, поступают по-разному.
В Вашем же случае случилась депрессия. Может быть, она стала результатом разочарования в муже и наказания себя самой за придуманные ожидания?

Как бы там ни было, есть четкий и понятный механизм помощи людям в депрессии. Его реализация начинается с обращения к врачу психиатру или психотерапевту. Сделайте этот шаг. Специалист определит Ваше состояние, если увидит основания - назначит лечение и порекомендует сотрудничество с психологом.

Доброе утро!
«Каждый раз когда вступаю в споры с людьми не могу спокойно общаться. Меня начинает всю трусить и я перехожу на крик. »;
Видимо, другую сторону в споре воспринимаете как угрозу своим ценностям, убеждениям и своему Я в целом. Так обычно триггерит какая-то давняя история или ситуация из детства, когда вместо аргументов и доводов кто-то из близких переходил на крик и пытался взять на горло, подавить волю и ПОБЕДИТЬ(!) То есть УНИЗИТЬ ребенка/оппонента. Что-то похожее можете припомнить?

«Успокаиваюсь очень тяжело и долго потом эти споры проигрываю у себя в голове.»;
Когда утихают эмоции возбуждения, верх берут рациональные мотивы - разобраться, взвесить и рассмотреть ситуацию с разных сторон. Но это было бы слишком простым объяснением. Скорее всего, подогревают "пережевывание" завершенного спора сомнения в собственной правоте. Может быть, некая зависимость от мнения других, от оказанного на них впечатления и тому подобное.

«Как с этим быть и что это?»;
Осознавать в деталях весь механизм Вашего участия в споре - эмоции, мотивы, цели, опасения и т.д. В этом случае могут появиться альтернативные способы. А дальше эксперимент в поведении, то есть тестирование иных форм восприятия разногласий и противоречий, других форм реагирования и взаимодействия. Например, спор может заменить дискуссия, обсуждение, где нет необходимости искать правых и не правых, виноватых и не виноватых.

Здравствуйте, Tasha!

«Я нахожусь в отношениях и в последнее время они не казалась мне здоровыми и у меня были мысли расстаться, но до этого я была в финансовой зависимости так как переехала к нему в другую страну и не могла найти работу.»;
Чтобы принять более-менее взвешенное решение, стоило бы разобраться в себе самой и своих мотивах. А также ценностях. Например, ради чего переехали: ради мужчины (влюблены в него)? ради более комфортной жизни за счет мужчины? ради жизни в другой стране, чтобы вырваться из своей?

Вы упомянули о своих наблюдениях - отношения не казались здоровыми. На основании чего Вам так казалось?

Что значит "была в финансовой зависимости"?

«Теперь я думаю нужно с ним поговорить о ситуации, но меня пугает то что моя психика рассматривает вариант его простить.»;
Думаю, поговорить никогда не мешает. Но снова-таки ЗАЧЕМ? Что хотите услышать? Что понять?

Вариант прощения. Для себя можете простить наперед 100 измен - дело Ваше. А просит ли прощения мужчина ?

Доброе утро, Катя!
«Просто хочу закрыться от всех»;
И что это даст? Передышку на какое-то время? Но в своей природе реагирования и отношений с близкими людьми останетесь, скорее всего, прежней(!)
Спустя время вынырните из глубины и снова окажетесь под огнем жалоб и нытья слабых людей, удобно устроившихся паразитировать на Ваших благородных чувствах.
Но они-то преследуют свои цели, реализуют свои желания. А что реализуете Вы, подставляясь под их негатив, делая слишком проницаемыми свои личностные границы? Сознаете? Может, опасаетесь потерять их внимание и расположение? Возможно, боитесь прослыть бездушной и черствой?..

По описанным примерам, складывается впечатление, что жертвенность у Вас весьма выражена - поступаться своими интересами, лишь бы "им" было хорошо. А что взамен?

Если есть проблема, ее нужно решать. Вы готовы? Или будете копировать модель подруги - пожалуетесь и ... оставите все, как есть?

Доброго ранку, Аtlanta!
«В мене всередині такий великий біль. Іноді я навіть не можу піднятися з ліжка.»;
Прийміть мої розуміння і співчуття. Душевний біль, дійсно, знесилює, іноді навіть більше фізичного.

«Я змушую себе рухатись щось робити, але це не приносить задоволення.»;
В тому стані, в якому перебуваєте, практично неможливо не те що отримувати задовлення, на нього не варто і сподіватись. А що доречно, так це спочатку на більш-менш терпиме існування в нинішньому стані. А вже потім, по мірі співпраці з психологом, можливо, прийняття відповідних ліків - поступове покращення настрою і підвищення рівня енергії в організмі(!)

«Я доросла жінка.»;
Скажіть, будь ласка, чим Ви займаєтесь? Де працюєте? Чим цікавитесь окрім взаємин з батьками?

«Мені 37 а в мені такий біль і образа що я не можу рухатись далі.»;
Прикро це визнавати, правда ж? Менше з тим, хочу запитати: за що саме образа - розкрити цей бік відносин можете?
І ще. У Вашому розумінні "рухатись далі" - що маєте на увазі? Найближчим часом? В перспективі?

«Щоб побудувати нове життя. »;
Це можливо. Проте є кілька логічних умов. По-перше, пропрацювати образи, вирівнятись психологічно, здобути рівновагу, зробити стійким і сильним Ваше Я. Такий результат досягається у співпраці з психологом і копіткій роботі над собою.

По-друге, буде потрібна суттєва корекція Вашого життєвого сценарію.

І, по-третє, напрацювання нового корисного досвіду упевненої в собі поведінки і реалізації власних бажань.

Налаштовуйтесь на цікаву і відповідальну подорож у внутрішній світ(!)

«Проте вона не просто не прочитала моє повідомлення, вона навіть не відповіла. Між нами не було ніяких сор.»;
Чи не здається Вам, що дівчина має право не читати Ваших повідомлень? Вона не давала письмового зобов'язання. Не клялася на Біблії.
Так, вона може бути не вихованою, не ввічливою. Це її вади. Точно не Ваші. Натомість Ваші вади в тому, що Ви занадто буквально сприймаєте стосунки і почуття. Чому? І, головне, навіщо? Саме питання НАВІЩО може пролити світло на важливі риси Вашої особистості і спосіб побудови близькості. Вірогідно, Ви схильні у стосунках до злиття з людиною, в яку закохані. І саме тому розрив спримаєте так болісно, наче рветься по живому.
Кажучи прямо і відверто, це може свідчити про слабкість Вашого Я. На жаль, сьогодні картина виглядає так. Але це не вирок. Якщо є бажання жити іншим життям, не застрягнути на переживаннях невдалої спроби... А, власне, чому невдалої?! Ця історія відкриває багато питань, над якими було б варто замислистись, а ще краще попрацювати. Тому її можна вважати потенційно корисною і реально тестовою.

Гадаю, Ви не збираєтесь податись в монахи? Якщо відповідь "Ні", то ласкаво просимо в терапію.

Ответ отредактирован автором 11-09-2022 20:13:21

«Що мені робити? »;
Розбиратись, в чому річ.

«Я виробив у собі звичку більше не думати про неї. Я викреслив цю людину із свого життя.»;
Це свідоме, вольове рішення. А підсвідомість має на це питання свое власне бачення. В ньому зашиті Ваші мрії, нездіснені бажання, зупинені емоційні процеси. Тобто, поставивши крапку на свідомому рівні, абсолютно не означає те ж саме на рівні підсвідомості.

«В той час як насправді вона не ставилася так до мене. »;
Вона ставилась так, як би Вам не хотілось, а хотілось по-іншому. Тому той період можна вважати викликом Вашій чоловічій гідності і впененості в собі. Ймовірно, були задіяні й інші шари Вашої особистості...

«В будні я зайнята людина і я не розумію чому я бачу саме її у снах своїх»;
Бо Вас тоді "зачепило" і тепер не відпускає. А що зачепило - от з цим і треба розбиратись, бо воно в середині Вас, не зовні.
Звертайтесь до психолога. Клубок розплутаєте.

Ответ отредактирован автором 10-09-2022 14:14:36

«У всех фото с отдыхов(море,поездки в другие города и страны₽,все такое насыщенное и интересное.Вот как тут с таким контентом,можно зацепить парня?»;
Вы, наверное, не из Украины, где идет жестокая война с росийским агрессором.

«Хочу спросить у вас, как возможно полностью избавиться от такого желания или хотя бы научится граничить между нормальными отношения и " ненормальными "?»;
Вначале исследовать природу описанного Вами феномена.

Второе - внести ясность в Ваше намерение. Оно по виду двоякое - либо полностью избавиться, либо открыть форму приемлемого компромисса, с которым Вам будет нормально уживаться. Да, и девушка, судя по всему, хотела бы вкрапления модели "госпожа - раб" оставить. Не так ли?

Хочу Вам предложить воссоздать образ - Вы, избавившийся от желания быть рабом девушки и заодно от проявлений аутоагрессии? Что с Вами происходит в рамках этого нового образа? Что Вы чувствуете? Какие отношения строите - с этой девушкой? Может, с другой - ведь потребность уже исчезла? Вы один? Опишите в деталях.

«МОГУ ЛИ Я НАЙТИ ДЕВУШКУ, ЕСЛИ БУДУ ЖИТЬ С МАМОЙ И БАБУШКОЙ?»;
На мой взгляд, важно смотреть на вещи реалистично и комплексно, не обманывая себя и не теша пустыми иллюзиями. Что означает - видеть перспективу, а не только знакомство. Рассматривать и второй шаг - что я буду делать с девушкой после знакомства?

Поэтому мой ответ на Ваш вопрос - да, можете. Но вначале - ТЕРАПИЯ, обретение здоровой автономии и способности ЖИТЬ С-В-О-Ю жизнь без оглядки на маму и бабушку(!)

Это и вызов судьбы, и задача для взрослого человека одновременно. Отвечайте достойно на вызов и решайте задачи последовательно))

« А зараз коли вона є - в мене сумніви чи мені це треба,адже раніше й без цього обходилась»;
Сумніви зазвичай долаються вибором(!) От спробуйте придбави гарну і якісну річ в більш дорогому магазині і відчуйте свій стан - емоції, відчуття в тілі, навіть вираз обличча. Помічайте, наскільки цей ефект протримається.

Вважаю, що завдяки цьому експерименту Ви в чомусь зможете упевнитись. Важливо, щоби поруч не було нікого, хто б на Вас впливав будь-яким чином: чи то підбадьорював, чи, навпаки, підсилював сумніви.

«Я не понимаю ..это он так низко меня оценивает такими предложениями ?»;
Он не оценивает. Это его похоть ищет объект для удовлетворения.
Мужчина, судя по всему, весьма настойчив, поскольку не оставляет надежду покорить недоступную крепость. Наверное, его даже раззадоривает Ваш отказ.

«Складывается впечатление , что его поведение не достойно для него же ... упорно предлагая приехать к нему домой пока жена отсутствует дома .»;
Знаете, иные говорят, что вопрос верности - это дело вкуса, а не морали. Скорее всего, этот мужчина именно так и смотрит на вещи, даже не допуская мысли о низости своих предложений. Так и мораль людоеда для самого людоеда вполне нормальна и не вызывает никаких вопросов(!)

Но чего хотите Вы в сложившейся ситуации?

Если всего лишь понять мотивы стоматолога - это одно. Если поставить его на место - это другое.

Для решения второго желания можно подобрать десятки способов психологического айкидо. Вроде и не пошлете на три буквы буквально, зато охоту назойливо запрашивать в гости отобьете навсегда. Будет интересно, обращайтесь - подскажу.

Напишіть мені в особисті. В листуванні з'ясуємо усі питання і домовимось.