Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«стоит ли ожидать продолжения этих отношений?»;
Lima, поймите одну простую вещь - пока зависите от воли мужчины и вообще не считаетесь со своими убеждениями и ценностями, подобная ситуация будет в Вашей судьбе повторяться раз за разом.
Он выбирает Вас, а Вы выбираете его(!)
Если выборы совпадают, то все прекрасно. Если нет, то это не трагедия - люди могут просто не подходить друг другу.

«сказал что он старше и много раз слышал от девушек что любят и будут меняться.»;
Суда по его признанию, у парня весьма богатый опыт отношений и заверений от девушек, обещавших изменяться под его "критерии". То есть он знает, чего хочет. А Вы знаете, чего хотите? Считаете ли Вы его условия и требования приемлемыми для себя?

«Говорит что он с начала отношений делает больше, а я даже не выполняю роль девушки.»;
Его точка зрения вполне отчетлива. Интересно, что думаете по этому поводу Вы?

Ответ отредактирован автором 22-09-2022 10:25:08

Доброго ранку, Irina!

«І немає ніякої підтримки.»;
Це від чоловіка ніякої підтримки - я правильно розумію?

А що з Вашими рідними? Чи є хтось поблизу, можливо, батьки, родичі?

«Вечора в телефоні і ніяких турбот. »;
Чи бере участь чоловік у задоволенні матеріальних та побутових проблем - гроші в родину, закупи продуктів, хатнє прибирання?

«З чоловіком напружені відношення тому що я розчарована в його відношенні. Я з дитиною 24/7 він майже не проводить з дитиною часу і тільки у моїй присутності, хоча це він більше хотів дитину.»;
Зрозуміло, що напруження в сім'ї Вас виснажує. Більш того, Ви вказуєте на розпач... Проте, допоки ситуація не буде вирішена по суті, вкрай варто дбати про себе, про своє здоров'я і самопочуття, про благополуччя дитини. Маю на увазі - повноцінне харчування, можливо, прийняття вітамінів (групи В - для підтримки нервової системи), прогулянки на природі, провітрювання приміщення, догляд за зовнішністю. Як би не було скрутно, потрібно відшукувати час на себе, на якісь приємні речі, що можуть принести бодай не радість, так хоч крихту задоволення.

«Таке враження наче я все втратила роботу, кар'єру себе. Життя проходить мимо а я десь збоку. »;
Зверніть увагу, саме ВРАЖЕННЯ виникає на тлі сімейних подій. Але ж, насправді, зараз у Вас найвижливіша робота - догляд и виховання дитини, яку Ви любите. І це варто цінувати, принаймні, не обезцінювати(!)
А кризи трапляються, ніхто від них не застрахований. І думки, подібні Вашим, та почуття жалю за ніби втраченим - теж не рідкість. Ви ще повернетесь до роботи, нікуди вона не втече. І синочок підросте, а у Вас з'явиться більше вільного часу.

Отже потрібно шукати підтримку в собі, там, де можливо, - в чоловіка. Також звертатись по допомогу до рідних та близьких, аби вистояти. Важливо вірити в себе і в те, що складні часи минуться.

Скажіть, чи не виникало у Вас думки запропонувати чоловікові звернутись до сімейного психолога, аби спробувати знайти порозуміння і налагодити нормальні стосунки?

«Теперь не знаем что делать и как навести мир ((»;
Алена, сожалею, что так у вас случилось. Но что случилось, то случилось. И выходить стоит только из этого.

Теперь, собственно, о Вашей растерянности и замешательстве. Во-первых, переживаемое состояние естественно, поскольку вы с мужем рассчитывали на другую реакцию свекрови - на понимание, на уважение вашего решения, а получилось наоборот - теща рубанула с плеча. Надо признать, реакция категоричная и нервная. Ее обидели, задели самолюбие, может, даже унизили - считает она.
Во-вторых, у вас с мужем на ее реакцию возникли свои эмоции и мысли. Какие? Что вы к ней испытываете? Мало того, важно прояснить, что вы испытываете теперь к себе?
Взрослая позиция предполагает принятие всего того, что есть в реальности... и поиск оптимального, приемлемого на данный момент решения.

Каким оно может быть? - давайте подумаем. Если уважаете свой выбор, будете верными занятой позиции - как и обещали, со временем, пригласите родителей мужа, чтобы отметить крестины ребенка. Возможно, выразите сожаление.
Если же есть сомнения в правильности своих действий, то стоит разобраться, чем они вызваны - эти сомнения?
Ответ отредактирован автором 21-09-2022 10:22:50

Ответ отредактирован автором 21-09-2022 10:23:25

Здравствуйте, Iri!

«все больше преследует чувство вины, что недостаточно много делаю для нашей армии и победы.»;
Я бы обратил внимание, в первую очередь, на феномен чувства вины.
Какова его природа? Откуда оно приходит к Вам и пытается угнетать, отбирая так нужные ресурсы?
Мне представляется, что кнутом вины управляет некая установка внутри Вас, мол, если помогать, то до изнеможения, не щадя себя - почти как воины на передовой.

Соотнося свои вклады в оборону с тем, что потенциально может делать ВСЕМОГУЩИЙ человек, действительно может показаться, что они мизерные.

Но Вы не мифический ТИТАН... Вы обычный, искренний человек, любящий свою страну и помогающий ей в меру своих сил и возможностей.
То есть, выходит, что вина не обоснованная. Я бы сказал, ложная.

«Как прийти к золотой середине и найти баланс между тем, чтобы быть полезной и заботой о себе? »;
Для этого нужно перестать себя сравнивать с кем-то... Ориентироваться исключительно себя - на свои ощущения в теле, свои эмоции и настроение, на уровень энергии и РЕАЛЬНЫЕ возможности(!)
Совместно с психологом разобраться с обвиняющим внутри Вас.

Ответ отредактирован автором 21-09-2022 09:58:14

Здравствуйте, Nika!
Думаю, что ко всем возможным - явным и неявным - причинам, о которых написали коллеги, добавилась еще и эта - «Я могла быть за другим мужчиной и жить счастливо, а не выживать. »;
Здесь про сожаление об упущенной возможности. Оно тоже сжирает Ваши силы и энергию.

«Видимо не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль.»;
Чтобы отпустить прошлое, предстоит с собой разобраться, себя простить за тот выбор, который в прошлом сделали. Осознать, что на тот момент не могли поступить иначе, поскольку не было опыта, не было нынешнего понимания, что стоит ценить и кого приглашать в свою жизнь.

"Я НЕ ЛЮБЛЮ СВОЮ ДИНИТУ?" Мне кажется, что эти сомнения рождаются в душе весьма уставшей мамы, еще не оправившейся от рухнувшего брака.

Ищите возможности для взаимодействия со специалистом - в центрах социальных служб (они есть в больших городах), в поликлиниках по месту жительства. Некоторые психологи помогают клиентам на безоплатной основе или за символическую плату.

Ответ отредактирован автором 21-09-2022 09:38:14

«Чи можливо побороти якось таку брезгливість?»;
Звичайно, можливо, Іро!

«Будь який навіть незамітний бруд мені мішає, мене тошнить , коли навіть одна смітника є .»;
На символічному рівні бруд сприймається як те, чого Ви хотіли б позбавитись у своєму житті(!) Власне, до бруду усе звелось. Свідомість витіснила очевидні речі і "переодягнула" їх у лічину бруду. Це такий спосіб абстрагуватись від реальності і необхідності робити вибір, який часто-густо робити неприємно, а іноді, здається, що взагалі неможливо.

Отже, симптом несе в собі послання, що людина якось косо-криво обходиться зі своїми бажаннями та почуттями.

Тому варто йти в терапію. Індивідуально з психологом, який знається на символізмі, розбиратись з Вашим звичним стилем життя і способами обходити актуальні проблеми.

Якби не ця Ваша особливість, що б Ви хотіли змінити в своєму сьогоденні?

«Общение в первые месяцы идет гладко, но потом я начинаю ревновать друзей друг к другу (если дружба в большой компании), хотя не обделена их вниманием. »;
Liza, припомните, пжл, что именно запускает процесс ревности - событие, слово,
поступок, ...?

«хотя не обделена их вниманием.»;
Если действительно вниманием не обделены, то, возможно, ревность Вам нужна как инструмент для создания конфликтов с целью ... отдалиться или вообще прекратить отношения(!) «В конце концов перестаю общаться с ними и замыкаюсь на некоторое время в себе. »;

Стоит, имхо, исследовать в ревности ли на самом деле проблема. Не исключено, что она гораздо глубже - в Вашем отношении к людям, Ваших потребностях и, естественно, в отношении к самой себе.

В связи с этим вопрос - каким человеком Вы себя считаете? Развернутый ответ дать сможете?

Здравствуйте!

«Но постоянно у меня страхи насчёт того люблю я или нет.»;
Может, не страхи, а сомнения? Если сомнения, то они естественны для отношений, во всяком случае, до тех пор, пока не почувствуете, что это ВАШ человек(!)

Но Вы-то, похоже, - «У меня были неудачные отношения, все в которых я был до неё были неудачными.»; - возвели нынешние отношения в своеобразный культ, наверное, пытаясь убедить и себя, и других, что встретили ту самую единственную любовь на всю жизнь(!) И на этот раз у Вас все получится!!!
В этом случае Ваши чувства к девушке как бы подчинены этой задаче...

Логично, что этот подход изобилует издержками:
«Чуть что случится я начинаю нервничать искать в себе чувства, но не нахожу и боюсь. Боюсь больно ей сделать, боюсь сделать что-то не так. Копаюсь в себе насчёт реакции на какие-то ее действия. Встаю с утра ищу чувства, не нахожу, иду домой после тренировки не нахожу.»;

«Её бывший парень говорил мне что мы только на 3 месяца и она мне нужна только для поцелуев обнимашек и всего прочего. »;
Вы, к тому же, еще и впечатлительный, может быть, даже легко внушаемый человек. Мало ли кто и что говорит?! У человека уверенного в себе есть своя точка зрения и своя позиция по вопросам, касающимся его непосредственно.
А что у Вас - «Я испугался этой мысли и теперь мучаюсь каждый день.»;
«я накручиваю сам себя и делаю только хуже себе, но сделать ничего с этим не могу, к сожалению»;

Зачем же мучаться и накручивать себя?! Можно ведь получать удовольствие от отношений. Узнавать девушку получше. Учиться строить здоровые отношения. И, конечно, разбираться в своем способе построения близости. Увы, пока Вами, как мне кажется, руководят переживания неудач в предыдущих отношениях и страхи насчет того, получится ли на этот раз.

Полагаю, несколько встреч с психологом помогут преодолеть текущие сложности. Воспользуйтесь форматом онлайн. Он, кстати, в наше время весьма актуален.

Рекомендую также видео ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КАК ПОСТРОИТЬ?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558

Удачи Вам)

Здравствуйте, Ольга!
«Мы встречаемся уже год, но в последнее время он стал отдаляться от меня. Первым не пишет, инициативы в общении не проявляет, о своих делах
не рассказывает и моими тоже не интересуется, видеться стали реже, говорит что «занят» работой. »;
Давайте кое-что уточним: "в последнее время" - это как давно?

Когда парень говорит, что занят работой, Вы ему верите?

Когда он ТАК себя ведет - "Первым не пишет, инициативы в общении не проявляет, о своих делах не рассказывает и моими тоже не интересуется, видеться стали реже," - какие чувства Вы испытываете к нему и, главное, к себе?

«выяснить почему так не получается, он не признаётся в чем проблема.»;
То есть он закрыт от Вас основательно. В связи с этим вопрос, что хорошего можно создать вместе с таким человеком?

Доброго дня!

«НЕ МОЖУ ОСТАТОЧНО НАВАЖИТИСЯ ....»;
Не можете наважитись. А хочете? Прагнете чи тільки розмірковуєте, варто чи ні?

Наступне. Очевидно, наважитись щось заважає. Давайте пошукаємо, що саме - страхи? сором? боягузство? бажання зберегти "обличчя"( от якби він першим Вас видалив), Ваш варіант ...?

РОДИТЬ ИЛИ ПРЕРВАТЬ БЕРЕМЕННОСТЬ?
Как видно третьего не дано - либо родить, либо прервать беременность.
Главный вопрос, имхо, и в том и другом случае - что будете испытывать после сделанного выбора???

«Мы оба в некотором шоке»;
Что с Вами сейчас - понятно. Из шока нужно выходить, но снова вопрос, куда - в поле прежних договоренностей или на стезю пересмотра договоренностей, а заодно и ценностей?

«Я не могу открыто выражать свои чувства, потому что понимаю, что будет глупо, если я скажу ей «не держите на руках мою дочь» или «не настраивайте ее против меня» потому что она говорит все как бы в шуточной форме и получится, что я провоцирую конфликт.»;
Выражать свои чувства глупо? Это откуда у Вас такое искаженное представление. Отказывать себе в праве быть собой, оказывается, глупо. Это для меня новость(!)
Правда, в той форме как Вы здесь привели, действительно, может показаться не тактично, но не глупо.
Вы можете прокомментировать свою реакцию на ее слова и поделиться своим видением, мол, Вы не ругаете дочь за то, что лезет на стол. Просто Вы заботитесь о ее безопасности и ограждаете от падения. И за пылесос мама не будет ругать ни Вас, ни ребенка. Мама добрая и справедливая.

«Как бы глупо не звучало, боюсь, что мой ребёнок будет проситься к ней, будет любить ее больше.»;
Дети любят бабушек и дедушек по-своему. Это совсем другая любовь. Между ними и бабушками может быть привязанность. Здоровая в своей основе. А конкуренция и ревность только вредят развитию ребенка.
В этом страхе обычно проявляются сомнения - а на самом ли деле я хорошая мама? Даю ли я ребенку ту любовь, в которой он нуждается? И т.д.
Вопрос серьезный. Отмахнуться от него правильными словами и подбадриванием со стороны, скорее всего, не получится. Предстоит разобраться с причинами, сформировавшими эти страхи и освободиться от их влияния. Выберите для этой задачи специалиста и обратитесь к нему индивидуально. Так будет больше пользы.

Доброго ранку, Іро!
«Як переборити себе і почати говорити прямо, коли я щось не хочу?»;
Потрібно пропрацювати причини такої Вашої реакції і поведінки. Зрозуміло, що з допомогою психолога, адже серед причин достеменно будуть страхи, викривлені уяви та установки, які зрештою сформували невпевненість у собі. До слова, доречно також дослідити Вашу особисту історію - зміст виховання батьками і стосунки з оточуючими.

Без цього усі можливі поради залишуться лише тимчасовим "макіяжем" на обличчі Вашої особистості.

Пропоную Вам відео - УМЕНИЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»
https://upsihologa.com.ua/audio-video-557

УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

Їх перегляд точно не замінює собою співпрацю з психологом. До речі, онлайн формат сьогодні найбільш затребуваний. Скористайтесь!

Ответ отредактирован автором 18-09-2022 10:52:47

Здравствуйте!

«Как Вы думаете, а среди дипломировнных психологов есть психологические насильники?»;
По теории вероятности, наверное, есть. А что Вам до них?

«Какие цели они преследуют, когда имея определенные знания, навыки и опыт, занимаясь подобными вещами?»;
Целей может быть немеряно, но в каждом индивидуальном случае будет свой букет потребностей и целей.
Сами-то, как думаете?

Здравствуйте, Айжан!
«Боюсь ее манипуляций в сторону моего ребёнка. »;
Давайте разбираться. Чего именно боитесь? К чему, по-вашему, могут привести манипуляции свекрови?

«Из-за этого каждый ее приезд я вся на иголках, не могу расслабиться, слушаю каждое ее слово. »;
Предполагаю, что напряжение вызывают не столько слова свекрови, сколько подавление Вами своих же эмоций. Расскажите, как Вы реагируете в тех случаях, когда она произносит нечто вроде ««не лезь на стол, мама будет ругать» или «не трогай пылесос, нас с тобой мама отругает». »;

Это один аспект на фоне «отношения у нас натянуто-любезные, свекровь, мягко говоря, не особо люблю.»;
Да, и Вы сами признаете, что «И мне не нравится ее зависимость от мнения моего мужа. Кажется она поставила его на место своего мужа.»;

Свекровь «всегда что-то подразумевает и додумывает. Если она что-то говорит, не значит, что она не «переобуется» через время 😬 Ее отношения меняется в зависимости от ее настроения, поэтому мне тяжело с ней общаться.»;
То есть Вы научились ее читать как книгу, улавливаете и сознаете, когда она колеблется, подстраивается, меняет мнение. В связи с этим вопрос, что Вам мешает быть последовательной в своих решениях и действиях? Ориентироваться на себя? Открыто выражать свои чувства и желания?

Немаловажно уточнить, какую позицию по отношению к описанной Вами ситуации занимает муж?