Замечательно, что Вы осознаете чего хотелось бы получить от близких. Выходит, что Вам удается заметить в каком месте Ваши границы нарушаются, но как удается регулировать вмешательство "внешних раздражителей" (кроме как, сидеть в сторонке и раздражительно терпеть)? Каким способом Вы реагируете на "нравоучения" и прочее недопустимое для Вас поведение, чтобы отстоять себя и четко дать понять, что Вам это неприятно?

Здравствуйте, Яна! Складывается впечатление, что в отношениях Вы сторонний "наблюдатель", который удерживает свои переживания и чувства как что-то неуместное и постыдное...Наверно, это действительно, очень обидно и злостно, когда все действия окружающих "невпопад" и не к месту. А что бы стало к месту, какое внимание, поддержка?И как Вы размещаете свой интерес?

Здравствуйте, Ёжик! Сейчас в Вашей жизни происходит непростой период адаптации к новой среде, переход от комфортных домашних условий к более взрослым и самостоятельным. Вам пришлось столкнуться с переходными трудностями связанными с отделением от семейного "гнезда", переживаниями одиночества, беззащитности, тоски за родными и близкими. Эти переживания вполне естесственны, ведь Вам не хватает поддержки, защиты и эмоциональной близости. Очень важно в этот период разделяться свои чувства с близкими (не боясь их ранить) заручаясь их поддержкой. Новый этап вашей жизни,правда, очень сложный,но вместе с тем, интересный. У Вас есть прекрасная возможность реализовать себя, как в личностном, так и в профессиональном плане. Знакомство с интресными людьми,новые открытия, достижения, увлечения, опыт самостоятельности и автономии,- все это поможет Вам создать свою уникальную "территорию", которая станет надежным фундаментом для вашего дальнейшего развития.

Елена, только Вы вправе решать какой выбор принимать. Если Вы чувствуете, что возможно предпринять какие-то действия с Вашей стороны для сохранения отношений с супругом, то безусловно стоит это сделать. Так как разорвать отношения Вы всегда успеете, а вот сделать что-то для их сохранения актуально именно сейчас. Возможно, Вам удастся опереться на ответы наших специалистов, а если есть желание продолжить работу над собой, то имеет смысл обратиться к психологу на очную консультацию. Удачи Вам!

Здравствуйте, Таня! Всегда ли Вам интересно то, что говорят другие люди? И означает ли то, что Вам не интересна тема разговора Ваше не уважение к собеседнику в целом? В общении бывает по-разному, и невозможно обезопасить себя от отвержения. Но, похоже Вам действительно не хватает поддержки и признания от близких и есть определенные сомнения в том, что Вы интересны (прежде всего сами для себя).

Здравствуйте, Марина! Похоже Вы, действительно, выбираете тех парней, с которыми "безопасно" в плане близости, а тот кто к близости готово немедленно отвергается Вами как" потенциально опасный объект". На то могут быть разные причины страхи, негативный прошлый опыт, непринятие своей женственности и сексуальности, трудности в отношениях с отцом, либо что-то другое стало тому причиной. Поскольку Ваша ситуация требует глубинного рассмотрения, то более подробные причины Вы сможете поисследовать на очной консультации у психолога.

Здравствуйте, Елена! Вы пишете "не могу решить, что для меня важнее, жить одной и спокойно (и спокойно ли?) воспитывать одной ребенка или же продолжать терпеть, но более менее стабильно финансово" - выбирать между неизвестностью,одиночеством и самопожертвованием, действительно очень сложно. Очень тревожно и грустно от того, что отсутствует третий вариант в котором возможны любовь, надежное мужское плечо на которое можно опереться, место для себя и своих интересов. "А так хочется побыть слабой и хрупкой женщиной, а не лошадью, которая всё хозяйство тянет на себе" - очень хорошо, что Вы осознаете свое доминирование над мужем. Но это очень рискованное место, так как Вы много лет занимали именно эту позицию, и вероятность того, что Вы ее будете реализовывать в других отношениях велика. По этому поводу рекомендую Вам поработать с психологом, так как самой справиться с этим будет очень сложно.

Здравствуйте, Анна! Агрессия, раздражение, злость очень даже полезные чувства, когда они направлены на удовлетворение потребности (на конкретного человека, чтобы получить от него что-то, чего хотелось бы, на ситуацию и т.п),а когда эти чувства проявляються неосознанно и диффузно, тогда начинает раздражать само раздражение в себе (то есть агрессия направляется во внутрь, на себя, на ноутбук, который врядли ответит). Подумайте чего бы Вам хотелось бы получить от окружающих, какую потребность хотелось бы удовлетворить (но пока не получается), возможно, поддержка, сочувствие, понимание?

Здравствуйте, Мила! Не мало времени Вам потребовалось, для того, чтобы сделать выбор и понять с кем Вы хотите быть. Теперь Вашему парню также необходимо время для того, чтобы он принял это решение (возможно, простил и был готов выслушать Вас). Вы сделали все возможное - осознали свой поступок,попросили прощение, и этих действий вполне достаточно для того, чтобы Ваш парень услышал Вас, и теперь ему необходимо время, чтобы все это "переварить" и принять свое решение. Сейчас вам также было бы неплохо немного приостановиться, и побыть вне отношений (чтобы новый парень не стал утешением от разочарований в прошлых отношениях), прислушаться к себе, к своим потребностям, проанализировать опыт предыдущих отношений (чтобы не переносить прошлые обиды в новые отношения) возможно, поработать с психологом. Удачи Вам!

Правда, в ваших слова чувствуется много вины, запретов, ответственности и заботы о других, и, к сожалению, очень мало места для себя, своей женственности, чувств и потребностей. Очень грустно...

Элина, только Вы вправе решать - оставлять все как есть, либо начинать что-то менять в своей жизни. У Вас всегда есть выбор. Удачи Вам!

Запугивание, нападение, жестокое доминирование являются защитой, и всегда сопряжены со страхом (страх одиночества, отвержения). Принцип отношений "садист-мазохист"(потребность садиста проявлять любовь прининяя боль, потребность мазохиста принимать боль как форму проявления любви). Могу прежположить, что для него также очень страшно потерять Вас. Но готовы ли Вы принимать такую небезопасную форму "любви на острие ножа"? Возможно ли доверять, строить планы с этим человеком, когда не знаешь каким будет его следующий шаг?

Складывается впечатление, что в ваших отношений поддержка необходимо только ему, а Вы все стерпите, все примете - словно мама, которая безусловно принимает свое дитя. Это похоже на созависимые отношение, в которых стираются границы где есть Я и Ты, есть только Мы (и ваша потребность заботиться, и быть значимой и нужной любой ценой) Но Вы ведь женщина, Вам также необходима защита и поддержка, и чем больше Вы подавляете себя, сдержаваете боль, злость, обиду, не позволяя это проявлять, тем больше нарастает внутреннее напряжение, и происходит "взрыв". Который впоследствие несет разрушающую силу (разружая Вас и отношения). Чтобы этого не произошло, необходимо реагировать на поведение и слова мужчины, не терпеть, а проявлять все чувства, которые возникают, создавать границы в отношениях, отвергать недопустимые действия в свой адрес,и, конечно же,в первую очередь ценить себя. В Вашей ситуации много составляющих, и поработать с этим,возможно, в очной работе с психологом, а еще лучше пройти семейную психотерапию.

Здравствуйте, Лена! Конечно "цветущей" женщине, для поддержания своей женственности необходимо мужское внимание, флирт, влюбленность. Ведь если Вы не получаете это от мужа, не означает, что Вы вовсе должны этого себя лишить. Хотеть нравиться мужчинам, флиртовать, влюбляться совершенно естесственно и необходимо женщине. И в этом нет "родовых проклятий", "иллюзий",- это природа, и зачем ее отвергать. При желании, можно попробовать "оживить" отношения с мужем, разбавить супружеский долг, игрой, разнообразием, близостью, очень эффективна в этом вопросе семейная психотерапия.

Здравствуйте, Элина!Очень тревожно за Вас, ведь насилие и грубое отношение со стороны мужчины по отношению к женщине не подлежит оправданию. И в этом нет Вашей вины, никакими словами и действиями невозможно заслужить жестокого отношения к себе. По каким-то причинам Ваш парень решил, что допустимо сбрасывать агрессию на Вас (так как Вы его всегда поддержите и примите), но какой "ценой" Вам это дается? Как долго Вы будете терпеть это? Что Вам дают такие отношения?