Психолог Александр Сагайдак Одеса

Знаете, как то поведение вашего мужа напоминает поступки подростка, прячущего от мамы свои отношения с другими женщинами.
Для зрелого мужчины, на мой взгляд, это комплимент, или признание - если женщина заявляет : ЭТО МОЙ МУЖЧИНА!. А супруг ваш почему то в "обидки" играется. Странно. Какой-то путаницей попахивает. Ролевой путаницей в вашей паре.
Ваш эгоизм вполне здоровое явление, как мне кажется. Но вот готовы ли вы к прямому разговору с мужем? Вроди бы вы его тоже как то по "матерински" бережете . . . А если мужик не может сам определить статус семьи, жены, приоритеты, а бежит к папе за советом - не мальчик ли это?
Да бог с ним, что там у него в родительской семье творится, и как он в свои 25 - 30 выбирает женщин. Вопрос скорее к вам - а на что вы попались, почему выбрали подсознательно такого "мальчика" ? Если "этот" сыграет в очередную "обидку" и свалит, то какой будет следующий ваш партнер? Умеете ли вы быть рядом с состоявшимся, зрелым, устойчивым мужчиной? Какова картинка вашей родительской семьи?
И поймите правильно, эти наброски не какой либо укор, скорее это вопросы для размышления о вашей структуре личности, о ваших механизмах построения отношений. Просто поразмышляйте о себе любимой, вот и вся подсказка как быть дальше.
Согласен с коллегой, что без прямого разговора тут не обойтись, правда к нему хорошо бы быть готовой.

И снова здравствуйте Ната.
Спустя столько времени конечно вы изменились, и в вашей речи слышится больше уверенности и решимости. Важно не останавливаться в своем развитии.
Что касается вашего вопроса, то он совсем не понятен. Похоже это ваша зона ближайшего развития: хотите четкий ответ - задавайте четкий вопрос. И дело не в стилистике или правильно "отполированной" речи, а в том, что по настоящему вас беспокоит и как об этом ясно сообщить. Вопроса не видно в тексте, а вот тревоги слышится много. И ваш выбор - как ее успокаивать.
Одно дело если вы обратитесь к своему мужчине и скажете, что вы переживаете, как у вас двоих все получится, да и получится ли вообще, и что вам страшно его потерять так как он вам интересен, и вас впечатляют зрелые и целеустремленные мужчины. И тогда есть место для его мужской реакции, он вполне найдет настоящие сова, которые вашу тревогу уменьшат.
Другое дело, если подойдете к нему и прямо спросите: "Ну как расскажи, когда мы пойдем под венец, и вообще - буду ли я хозяйкой в твоем доме" - ответ будет именно такой, которого вы боитесь.
Поверьте, для мужчины это ОЧЕНЬ важное событие жизни - построить свой дом, где он будет хозяином. И это будет место, которым он сможет поделиться и пригласить вас стать хозяйкой этого дома. НО ЭТОГО момента нужно выждать.
На мой взгляд, все же стоит обращаться к нему со своими переживаниями, а не с требованием решений.
Созреет более конкретный вопрос - пишите.

Ольга здравствуйте!
Тревога, вообще то, бывает очень полезной. Начинаешь оглядываться и замечать те вещи, на которые еще вчера не глянул бы.
Если вы затревожились, значит эти отношения с мужем для вас дороги, и есть шанс их потерять.
С точки зрения семейных (парных) кризисов, причина разлада где-то раньше. Дело даже не в телефоне, и не в появлении фоток на телефоне мужа. Полагаю, этот факт помог вам посмотреть на реальную картину вашей пары: что то уже идет не так!
Продолжаю настаивать: все что в паре происходит - ответственны двое.
Если в жизни мужа нашлось место для эротических картинок другой женщины - может вашей эротики ему не хватает? Как давно вы соблазняли своего мужа ?
На вопрос - что делать, конечно нет правильного ответа. Но думаю стоит задуматься самой, какие ваши потребности не удовлетворяются, а соответственно и каким то "неудовлетворенностям" мужа найдется место.
Через какое то время думаю этой знакомой вы поставите бутылку шампанского, ведь именно ее фото заставило заметить кризис в вашей паре, и теперь можно что-то заново простраивать с мужем. Это шанс встретиться с ПРАВДОЙ отношений, и сделать их более устойчивыми.
Или не сделать, а пойти по пути укоров, разборок, обвинений, . . .
Есть еще один, косвенный момент: даже если в разговоре произойдет ссора, для мужа это косвенное сообщение: " ага, я ей по прежнему дорог и она готова за меня бороться " . Пусть не дословно, но для мужчины это важное подтверждение. если другими способами он этого подтверждения не получает, то хоть так спровоцирует . . .

Здравствуйте.
Интересная закономерность прослеживается: чем ближе вы становитесь с женщиной, тем сильнее раздражает прошлое. Может стоит обратить внимание на то. что дело не в прошлом, а в вашем страхе близости ? ! ? Как будто это возмущение про прошлое помогает вам удерживаться от приближения и формирования привязанности.
Непростая но очень важная зона парных отношений - близость. Как вариант я предложил бы поисследовать эту часть вашего устройства: какие были болезненные моменты раньше в близких отношениях; какие механизмы построения отношений у вас вообще есть; какую именно функцию выполняет злость на прошлое вашей партнерши ( у вас ведь тоже было прошлое, но цепляет только ее прошлое ), от чего спасает или в чем помогает; а привлекают ли вас женщины без сексуального прошлого (девственницы)?
И еще я бы обратил внимание на то, что в таком контексте есть два варианта как минимум: - первый, это то, что вы называете проблемой, а второй со знаком плюс - вы созрели и готовы к более глубоким и серьезным отношениям. Это вызывает уважение.
А еще думаю есть тонкий момент в принятии не столько ее прошлого, а принятие своего настоящего. Ведь если у женщины были другие мужчины, но сейчас она с ВАМИ, это значит что вы для нее ЛУЧШИЙ! Как вам быть ЛУЧШИМ, себя таким принимаете ?

Лоботомия. Хм. как вариант. А думаете поможет? В черепушке точно не живут боль, страдания, разочарование . . . То где они живут - чуть ниже.
Простите, если резковато.
Мне кажется пора делать ревизию в рюкзачках своей жизни. От такого обьема боли одиночества к новым возможностям не оставаться одному не простой переход. Попробуйте воспользоваться помощью психотерапевта.
Мне известен пока только один вариант уменьшения боли - это проживание ее, но важно с кем-то. Уточняю - не рассуждения о боли и ее анализ, а ПРОЖИВАНИЕ.

От эти МэЧэ, какие то все странные . . .
А не разбирает вас любопытство, чё это они такие странные к вам тянутся? А вдруг у вас ТОЖЕ есть какая-то странность? А какая она?
И еще, судя по вашему тексту, их странности слегка похожи на проверку: а есть ли мне место в паре - моим желаниям; моим потребностям;
ЧТО ДЕЛАТЬ ? Выбор. Между тем, что делаете и тем чего хотите. Патерны поведения в паре довольно необычные. если намерены и дальше заполнять пространство в отношениях своими взглядами, желаниями и планами - будьте готовы каждые пол года менять "странных" партнеров. Если хотите не быть одинокой - пробуйте делиться с партнером всем - и временем, и властью, и правом быть ему другим, чем вы ожидаете . . .

Пауза еще никому не мешала. Но мне кажется ее можно более продуктивно использовать для себя, если поразмышлять: а правда ли вы можете "почувствовать, что ее чувства к вам угасают" ? Может дело и в ваших чувствах, и вы приписываете свои процессы ей?
И еще мне кажется всегда интересно в паузе поразмышлять про особенность пары: а в чем ее особенность и почему она именно такая вам нужна ? А в чем ваша особенность, и какая роль в паре отводится вам?
Надеюсь, что сразу ответы не придумаете, а тогда возникнет потребность в вашей встрече и новом знакомстве на новом этапе.

Здравствуйте Александра.
В период "конфетно-букетных" отношений, или в период "встречаться", практически все партнеры как будто немножко на "цыпочках" стоят, хотят и стараются предьявлять и давать немножко больше чем могут в повседневной жизни. В вашей паре переходный период примерно месяц. Потом появляется много напряжения. Это может быть и кризис, тут я согласен с коллегой, возникающий из-за того, что в новых ролях вы просто НЕ ЗНАКОМЫ. На мой взгляд, если после столь сильных болевых переживаний вернулись в пару, то чувства есть. Теперь хорошо бы научиться сотрудничать в повседневной жизни с партнером. А это лучше все же сделать с семейным терапевтом.
Когда предлагаете партнеру пойти на консультацию ( для начала), то попробуйте преподнести это не как "починить что-то неправильное", а как поиск чего-то нового. Ведь отношения похоже обоим ценны.
Удачи вам.

Поддерживаю коллегу. И на ваш вопрос: - сто это такое - просится ответ - это путь к собственному развитию, лежащий через психотерапию.
Мыслей много, понимания много, рассуждения очень толковые, правда жизни в этом мало. Рассуждать о переживаниях, как мне кажется это быть "головой профессора Доуэля". А психика все равно просит самих переживаний. Разных. И происходят они только рядом с кем-то.
Пока вы размышляете о переживаниях - вы остаетесь один. И один из оттенков страха может быть про страх одиночества.

Здравствуйте.
Похоже вы хорошо знаете чего хочет парень, а любопытство склоняет к вопросу: а чего хотите вы? Какая цель у вас в этих отношениях? Для чего они вообще вам нужны?
Мне кажется, что если вы сможете найти для себя ответы на эти вопросы, то советы вам не понадобятся, вы сможете сами принимать решения.
И никто не понадобится рядом "со свечкой", чтобы подсказывать правильные поступки.

20 лет немалый срок. И пара ваша достойна уважения, ибо за этим сроком много трудов. ОБОИХ.
Видимо прежние договоренности, распределения, потребности - изменились и требуют некой ревизии.
На мой взгляд, дав название происходящему, или приклеив ярлык другому, можно слегка уменьшить тревогу, но кардинально это ничего не меняет.
Предположений о том, что происходит с мужем может быть много, и кризис среднего возраста, и истощение ресурсов для выполнения прежних обьемов обязанностей, и . . . Это всего лишь фантазии.
Попробуйте поговорить об этом с мужем. И лучше не спрашивать " ЧТО С ТОБОЙ", а спросить можете ли вы чем то помочь ему. И не важно в чем, то ли часть нагрузки взять на себя, то ли отгородить часть окружающих, которые добавляют ему нагрузку. Важно, чтобы он услышал ваше желание позаботиться о нем и быть с ним рядом даже когда он прячется от всех ( или как вы назвали - становится одномистом).
Попробуйте заменить "что-то делание" с ним, на просто быть с ним таким. Поверьте, оценит и оживет.

Здравствуйте.
Почти как в песне " жениться, или не жениться . . ."
Вопрос который придется Вам решать самостоятельно. А вот если у вас уже такой опыт был, и что-то повторяется, хорошо бы поработать с психологом, поисследовать повторяющийся сценарий.
Из вашего текста обращает на себя внимание некая однобокость в строящихся отношениях: есть запрос и возможность получать все из отношений и от молодого человека, но совсем не заметно ваше желание что-либо вкладывать в отношения. Такие отношения не долговечны, и кризис наступает быстро. Выгорание случается в течение года ( как правило).
Мне мало верится в неспособность любить. Скорее речь идет о том, что в механизме отношений, построенном на системе: брать - давать, одна функция работает плохо. Вот с этим тоже можно поработать, хотя бы из заботы о себе. Если только в одну сторону, может "порвать как хомячка". А если это используется вами как рычаг для разваливания отношений, то хорошо бы понимать, почему у вас запрет на близость и длительные устойчивые отношения.

Здравствуйте Юрий.
Согласен с коллегой, что тут можно посочувствовать. А рядом с этим и радостно. Попробуйте и вы за себя порадоваться, что вы начинаете ЖИЗНЕННО важный этап своей жизни - отделение или ругаясь умным языком, сепарацию от родителей. И заметьте, не в 30, не в 40, как иногда бывает, а в 19 лет.
И похоже вам необходимо подготовиться к тому, что ссоры с родителями будут, их не избежать. Так устроена эта жизнь, чем сильнее опека, тем болезненнее разрыв.
При этом хорошо бы учитывать, что у родителей есть какая то своя потребность удерживать вас. И это их проблемы.
Попробуйте в разговоре с родителями посмотреть на ситуацию примерно так: родители отпускают своих детей, когда считают, что они выполнили свою миссию, и ВОЛНУЯСЬ отпускают в свою жизнь. Тогда есть бонус, подтверждающий, что они ХОРОШИЕ родители и отлично справились с родительской задачей. Бесполезно кричать им, что я взрослый, я сам, . . . Попробуйте по взрослому оценить ситуацию, а правда ли ОНИ дали все что вам необходимо, а ВЫ взяли, все что вам необходимо для самостоятельного плавания. Пока у вас не сформируется такое убеждение - слова будут звучать в воздух, и родители только сильнее будут удерживать (опекать). А ваше настоящее убеждение услышат.
Нелегкая это работа. Удачи вам.

Очень сложно предложить вам какие либо варианты выбора поступков, если вы ничего не пишете о себе. А есть ли у вас чувства к нему?, А на сколько вы охладели к нему? А на сколько вам комфортно быть в отношениях с парнем, который не пылает к вам как прежде? А чего вы вообще хотите от ваших отношений, как вы видите их развитие?
Просто попробуйте услышать, что чем больше вы пытаетесь понять ЕГО поступки, тем заметнее, что ВЫ прячетесь сами. Думаю, что партнером этот вид манипуляции тоже считывается.
Максимум, где можно быть полезным вам, это попробовать разбираться с вашими переживаниями, желаниями, и тогда будут понятны ваши механизмы участия в отношениях. Если они для вас комфортны и осознаны, да ради бога. Если хотите поменять - можно поискать новые.

Говорить о событии которое вызывает какие-то переживания, конечно стоит. Вопрос как и что говорить. Ну и хорошо бы для себя понимать - а как кто говорить ему какие-то тексты.
Одно дело, если вы будете говорить о том, что вы скучаете, что вам хочется чаще слышать его голос, что вам его не хватает, так как вы испытываете к нему нежные чувства. Тогда вы для него нежная, очаровательная понимающая женщина, и для такой женщины он сделает все, чтобы приблизиться к вам.
Другое дело, если вы будете его контролировать в плане выполнения обещаний и отчитывать, тогда вы становитесь конкурентом системы МВД и пытаетесь "построить" своего МЧ еще круче, воспитать еще правильнее. Позиции становятся совершенно не партнерские, поскольку вы уже в вышестоящем положении. А начальник, даже в женском обличии, перестает быть женщиной, и от такого создания хочется отдаляться.
Попробуйте оглянуться назад, не было ли таких сообщений раньше своему МЧ, что он выбрал дистанцироваться.
Заодно пересмотрите свой багаж, а сколько у вас еще в "косметичке" есть способов быть с мужчиной, кроме как руководить и воспитывать.
Как на мой взгляд, у вас есть шанс получить шикарный опыт, как для 20 лет. Удачи вам.