Психологиня Светлана Панина Київ

Здравствуйте, Наталья!
Страх смерти, который вы испытываете - это очень полезное чувство. Ведь именно благодаря ему мы внимательно смотрим по сторонам, когда переходим дорогу и не лезем пальцами в розетку. Некоторые называют его инстинктом самосохранения. Люди, которые совсем не боятся смерти, живут, может быть, и весело, но совсем недолго.

Это замечательно, что для вас ваша жизнь представляет определенную ценность. Ведь мы особенно боимся потерять именно то, что ценим больше всего!

Чем ценна для вас ваша жизнь? Что вы в ней хотите успеть сделать? Чего вы еще не сделали из того, что хотели?

Страх смерти очень часто дает о себе знать в тот момент, когда мы боимся как раз не умереть, а... жить! То есть сделать что-то новое, полезное для себя, но непривычное. Ведь никто не гарантирует, что все получится с первого раза. Очень страшно любить, потому что даже очень красивая свадьба не гарантирует вечную любовь. Но ведь без любви жизнь потеряет самые яркие краски.

Очень страшно рожать детей, потому что сперва они слишком маленькие и хрупкие младенцы, а потом вырастают большими и хамовитыми подростками... Но ведь если детей не будет, прекратится целая веточка рода. И вдруг из большого и хамовитого вырастет Энштейн? Как это узнать, если не попробовать?

Очень страшно вообще начинать что-то новое. Ведь это в первый раз и гарантии успеха - никакой. Но ведь когда-то мы учились ходить, оторвавшись от маминой юбки. И никто не давал гарантий, что мы не будем падать.

Похоже, в Вашей жизнь сейчас происходят серьезные перемены. Или Вы чувствуете, что они должны вот-вот произойти. Когда начинается паника, связанная со страхом смерти, спросите себя, что вы не успели сделать? Если вы бы действительно через месяц умерли, чего вы не успели в этой жизнь?

Когда найдете ответ - просто делайте это. Ведь только представьте себе, вы всю жизнь боялись что-то начинать, потому что беспокоились умереть раньше времени и вдруг... прожили 125 лет. Представляете, Наталья, КАК ЭТО БУДЕТ ОБИДНО?!

Здравствуйте!
Вы описываете свою жизнь как будто разделенную на части. Есть та часть, которую вы проводите с детьми. Есть та часть, которую вы бы хотели проводить с мужем. И Вы пишете, что когда-то вы проводили часть жизни на работе. И совсем-совсем ничего не сказано о жизни человека, который все эти части способен объединить - о Вас. Кто Вы? Чем Вы живете, помимо семьи?

У Вас есть увлечения? Какую еду вы предпочитаете? Какие фильмы? Есть ли у вас любимые книги или музыка? Много ли у вас подруг? В чем вы талантливы? Что вам больше всего нравится делать? Вспоминайте, вспоминайте!

Мой вам совет: вместо того, чтобы ждать с работы мужа, составляйте список ваших достоинств, умений, знаний и особенностей. Вспоминайте о себе все-все хорошее, что только можно, каждая мелочь в этом деле важна. Каждый день добавляйте в этот список что-нибудь новое.

Каждый день хвалите себя за то, что вы сделали. Свозили ребенка на кружок - умница и молодец. Как-то по-новому накрасили глаза - еще одно спасибо самой себе. Объяснили что-то новое детям - спросите их, понравилось ли им то, что вы рассказали.

Каждую субботу планируйте для себя "выход в люди". Пусть это будет что-то приятное для вас. Если есть возможность оставить с кем-то детей хотя бы на несколько часов, обязательно сделайте это! Когда у вас будут собственные дела и интересы, которые не касаются вашего мужа или детей, у вашего мужа будет гораздо больше интереса к тому, как вы провели свой день.

То, что вы не представляете отдыха без детей - очень сильно разрушает отношения. Мать, которая не умеет отдыхать сама по себе, очень сильно подвержена эмоциональному выгоранию. Что с вами в настоящий момент и происходит. Так что начинайте постепенно отделяться от детей. Хотя бы 8 часов в неделю посвящайте ТОЛЬКО СЕБЕ и СВОИМ ИНТЕРЕСАМ. Это полезно не только вам, но и вашим детям! Они тоже должны учиться самостоятельности и умению радоваться даже когда мамы рядом нет. А кто их этому научит, если вы не позволяете себе радоваться в отсутствии деток?

Позаботьтесь о себе. Это лучшее, что вы можете сделать для своей семьи! Удачи Вам в этом нелегком деле!

Здравствуй, Настя. Тебе сейчас действительно плохо. Это совсем не просто - переживать разрыв отношений. Но вот что я замечаю, в твоем вопросе: ты все время пишешь "мы"- "мы любили", "мы не дружим", "мы ругаемся". А что делаешь в это время ТЫ?
Можете ли вы сформулировать свой вопрос, используя только местоимения "я", "он", "она"? Если ты перепишешь свой вопрос по этим правилам, возможно, ты уже сама поймешь, кто что делает в этой истории и как поступать тебе в связи с этим. И мне станет яснее, как именно можно тебе помочь.

Здравствуй, Даниил. Ты задаешь очень важный вопрос. Доверие - это сложная штука. И похоже, ты стал достаточно взрослым, чтобы выбирать тех людей, которые смогут надежно хранить свои секреты. Чувствами и переживаниями делиться можно и нужно! Но для каждого переживания может найтись свой человек. Возможно, что-то ты можешь доверить и родителям. Но для начала предупреди их что то, о чем ты собираешься рассказать для тебя очень важно. И тебе нужна поддержка и их участие, а не нравоучения и нотации. Лучше разговаривать с каждым родителем наедине. И если то, что ты собираешься рассказать - это тайна, то предупреди об этом маму или папу. И попроси эту тайну сберечь. Для начала доверь небольшую тайну. Не очень важную. И через неделю ты уже узнаешь, умеет ли хранить секрет родитель.

Точно так же ты можешь проверять и других людей. Не начинай делиться сразу самым дорогим и сокровенным. Начинай с тех вопросов, которые для тебя не очень важны. Если люди тебя поддерживают и не выдают, можно довериться чуть-чуть больше. Но только чуть-чуть! Тогда даже если кто-то окажется болтуном и редиской, это тебя не слишком разочарует. Ты будешь искать других людей, которым можно доверять.

Чем больше будет у тебя людей, которым можно что-то рассказать, тем лучше. Только одним людям можно рассказать что-то одно, а другим - только другое.

Наконец, даже в школах бывают психологи. К которым можно обращаться и быть уверенным, что секрет останется между вами, если эта тайна не несет непосредственной угрозы жизни или здоровью - твоему или чьему-то еще.

Здравствуйте, Марина!
Вы очень терпеливая женщина. Вас так долго устраивали отношения, в которых женатый мужчина не хотел брать на себя ответственность. Похоже, что для вас эти отношения близки к завершению, за 7 лет вы прекрасно изучили своего руководителя. И если он 7 лет не брал на себя ответственность и не предлагал вам нормальных, удовлетворяющих Вас отношений, то вряд ли предложит по-настоящему. Представьте себя еще через 7 лет. Вы хотите встретить 2017 год со своим начальником? Вы так видите свое будущее?

Вы встретили другого человека, которого цените, как друга. Представьте его отцом своих детей и своим мужем. Насколько приятно Вам это представлять? Вы можете представить его своим мужем через 5 лет? А через 10?

После того, как вы проделаете эти упражнения, возможно, вы переформулируете свой вопрос. И он будет звучать не "С кем мне остаться?", а "Как мне найти новую работу и начать строить свою новую жизнь с человеком, который достоин стать моим мужем и отцом моему ребенку?"

Здравствуйте! Девушкам нравится внимание. Девушки любят общаться. И при этом многие из них искренне считают, что мужчина способен видеть в них только "друга". Если она знает о Ваших чувствах, но при этом не избегает Вас, то, вероятно, она к Вам все-таки относится неплохо. И потенциально, у Вас есть шанс на ее благосклонность.

Готовы ли вы ради своей любви на время побыть ей "только другом"? Если у Вас получится убедить свою "подругу" в том, что вы "безопасны" и не будете претендовать на роль ее сексуального партнера, она может раскрыться. Вы получше узнаете ее, Как друг. О ее вкусах. О ее компании. О ее способе жизни. Как знать, возможно, вам это настолько не понравится, что Вы ее разлюбите. А, может быть, наоборот, Вы узнаете ее настолько хорошо, что сможете угадать, КАК ИМЕННО надо за ней ухаживать, чтобы добиться ее благосклонности.

Привет, Денис! Похоже, настало время тебе серьезно поговорить со своей девушкой. Рассказать ей о твоих чувствах. Но, наверное, не о детской обиде "они поехали без меня", а о том, чего бы тебе хотелось. Если ты хочешь, чтобы она проводила время с тобой - предлагай ей варианты отдыха, чтобы весело было вам обоим. Если ты хочешь от нее ласковых слов, скажи ей, что тебе приятно, когда она их тебе говорит. Сейчас похоже, что ты просто ждешь, когда же на тебя, такого славного и милого девушка обратит внимание? Скорее всего она очень быстро утратит к тебе интерес, если ты будешь пассивно ждать. Позвони ей, скажи, что ты нервничаешь, что ты ревнуешь. Выслушай ответ. Поделись своими чувствами. В отношениях можно и нужно делиться не только приятными чувствами. Ведь как другой узнает, что тебе больно, если ты об этом не расскажешь?

И еще у меня возникло ощущение, что ты всегда готов ради нее отложить свои дела, поступиться своими интересами. Посмотри на свою девушку! Она как раз свои дела не откладывает. Возможно, тебе тоже стоит помнить о себе и своих интересах. Тогда вместо того, чтобы ревновать и мучаться ты бы сейчас занимался любимым занятием или проводил время в компании своих настоящих друзей. Я искренне не понимаю, почему ты не поехал со СВОИМ другом и СВОЕЙ девушкой. Если ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО ХОТЕЛ. Как какой-то посторонний человек смог тебя остановить? Подумай над этим. Как часто незнакомые люди, которые тебя даже не знают, способны заставить тебя действовать не так, как ты хочешь.

Вот даже сейчас ты просишь советов у незнакомых психологов на сайте. Вместо того, чтобы поговорить со своим другом и своей девушкой.

Виктория, здравствуйте! Вы сейчас находитесь в сложных отношениях с мужем. С одной стороны, у вас в семье маленький ребенок, который еще мал и требует много заботы. Вы рассчитываете на помощь мужа и его понимание и, как Вы пишете, иногда все это получаете.

С другой стороны, вы расстроены из-за того, что муж способен избить Вас и забрать последние деньги. Как правило, такое поведение у мужчин, злоупотребляющих алкоголем, не проходит самостоятельно. Без лечения оно обычно только усугубляется.

Никто и никогда не сможет Вам ответить правильно на вопрос, стоит ли конкретно Вам разводиться с этим конкретным мужчиной. Но, похоже, в глубине души Вы точно знаете правильный ответ. Прислушайтесь к нему.

Постарайтесь думать прежде всего о своих потребностях и о потребностях Вашего ребенка. Важно, чтобы у Вашего ребенка была живая, здоровая и счастливая мама. И только Вы знаете, помогает ли Ваш муж быть живой, здоровой и счастливой, или мешает Вам в этом.

Юлия, это может быть все, что угодно. Это зависимость, если мысли "только о нем" мешают вашей остальной жизни. Если в вашей жизнь осталось мало место любимым занятиям, друзьям, общению с родными.

Или это "что-то больше", если вы всей душой желаете этому человеку счастья и при этом сами счастливы встречаться с ним, пусть и в виртуальном мире.

Точный ответ знаете только вы. Похоже, вы не уверены, стоит ли вкладывать свою душевную энергию в эти отношения. Наверняка вам поможет разобраться в этим время или встреча с объектом ваших мыслей в реальности.

Здравствуйте!
Это очень печально, что сейчас, через три недели после родов, тогда, когда вам крайне необходима помощь и поддержка, когда организм еще не восстановился после родов, вам уже приходится работать. В такой ситуации, конечно, крайне сложно сохранить душевное равновесие. Да и стоит ли?
Во-первых, вы уже хорошая мама и любите свою малышку, ведь вы ее родили, не смотря ни на что. И вы имеете право раздражаться на ребенка, когда он делает вам больно. Другое дело, что ребенок этого еще не понимает. Ведь у него тоже есть свои потребности - это потребность постоянно сосать мамину грудь и постоянно быть рядом с мамой. Это ЕСТЕСТВЕННАЯ потребность ребенка, которую нельзя игнорировать, если вы хотите, чтобы малышка выросла здоровой и счастливой.
Но как же быть вам? Олег Станиславович дал дельный совет - обращайтесь за помощью. Не стесняйтесь. Ищите поддержки, преступите гордыню. Любая помощь от отца ребенка, от ваших родителей, от подруг, знакомых (принести продуктов из магазина, поговорить с вами по душам, купить пачку подгузников) ПРОСИТЕ ее и не отказывайтесь, если кто-то предлагает.
И плачьте. Это не правда, что молоко пропадает от слез. Молоко пропадает, когда мама отказывается от чувств. Если чувства кажутся плохими, то вы стараетесь их спрятать. Ведь как можно - раздражаться на собственное дитя?! МОЖНО. Раздражаться - можно. Можно чувствовать себя беспомощной. Можно плакать.Это не разрушит вас. Ведь даже самые обильные слезы высыхают и в душу приходит покой. Если вы будете признавать, что чувтсва у вас бывают разные, то и любовь (она ведь тоже чувтсов!) не будет больше прятаться.

Запомните, когда ваша дочь берет вашу грудь, она любит в этот момент вас так, как никто и никогда в жизни вас не любил, всем своим существом! Вы для нее в этот момент - целая вселенная - добрая, дающая тепло, ласку и энергию!

Это время скоро закончится. И никогда больше не повторится, ведь дети очень быстро растут. Не обязательно любить ребенка. Просто изучайте эту маленькую вселенную, ищите то, чем она вам может стать интересна. Обязательно найдете, будьте уверены.

Да, и раз уж вы бываете в интернете, обязательно поищите информацию на тему СЛИНГ (он поможет вам кормить малышку по требованию и одновременно работать, я сама так вырастила двоих детей без отрыва от работы за компьютером, работала с первых дней жизни своих дочерей). И почитайте инофрмацию по грудному вскармливанию. По запросу Молочные реки вы выйдете на сайт, где рассказано о том, как прикладывать ребенка, чтобы он не кусался и не травмировал грудь.

Это действительно нелегко, когда именно близкие люди в сложной ситуации не оказывают поддержки, когда она так нужна. Но, как правило, именно так и случается, когда речь заходит об отношениях родителей и их подросших детей. Если Вы живете под одной крышей с собственными родителями, им сложно принять Вас как отдельную взрослую личность. К тому же они тоже могут воспринимать ваш разъезд с мужем как личную трагедию. Конкретно для Вас выход в этой ситуации - в постепенном отделении и отдалении от родительской семьи. Даже проживая на одной территории с родителями можно "отстоять" свое личное пространство - право распоряжаться своими финансами, временем и личной жизнью. Как только Вы почувствуете себя вправе распоряжаться собственной жизнью, Вы не будете так сильно нуждаться в родительском одобрении. Чем чаще Вы будете вспоминать, что Вы взрослая самостоятельная женщина, тем удачнее будут складываться отношения... Причем, не только с родителями.

Что касается ребенка. Очевидно, что в этой ситуации сложилось как минимум три фактора: ситуация развода, кризис трех лет и Ваши напряженные отношения с бабушкой ребенка.

С первым фактором - мой совет быть с ребенком остается в силе. Причем быть не столько физически, сколько использовать время, проведенное вместе для... любви. В чем выражается Ваша любовь - в объятьях и нежности, в чтении книжки на ночь, в шумных играх - знаете только Вы и Ваша девочка. Спросите ее, как она хочет проводить то время, которое вы можете ей посвятить.

Кризис трех лет - это сложный период не только для родителей, но и для детей. Некоторые дети безо всяких дополнительных сложностей в этот период проверяют родительское терпение. Есть очень хорошее выражение "Дети НУЖДАЮТСЯ в нашей любви именно тогда, когда меньше всего ее ЗАСЛУЖИВАЮТ". Вспоминайте его , когда Вам кажется, что Ваш ребенок "впал в младенчество" или ведет себя не так, как хотелось бы бабушке.

Ваши отношения с Вашей собственной мамой - это повод для длительной работы. Конечно, помощь специалиста была бы идеальным вариантом. Но в любом случае, все, что вы будете делать для собственного развития, для собственного личностного роста обязательно отразится на отношениях с родительской семьей. Скорее всего в лучшую сторону. Подумайте, что вы можете сделать хорошего для СЕБЯ.

Сейчас и Вы, и ребенок переживаете сложный период. Даже не смотря на то, что отец встречается с дочерью и заверяет ее в своей любви, ребенок переживает утрату значимого взрослого. Сейчас и Вам и Вашей дочке необходима поддержка. Вам я рекомендую не замыкаться в собственных переживаниях и делиться ими с друзьями, родственниками из числа тех, кто действительно может выслушать и посочувствовать, не давая скороспелых советов. А лучшая поддержка для Вашей дочери - Ваша близость. Вам придется на деле доказывать дитю, что уж Вы-то точно никуда не пропадете.

Если бы Вы указали, сколько лет Вашей дочери, я могла бы дать более детальные рекомендации.