Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Здравствуйте, Влада
«Сотрудница, старше меня на 27 лет, постоянно дёргает меня, когда я пишу статью, пустыми разговарами и распросами.»;
«Является ли это нарушением моих границ? И как на это реагировать?»;
Как вам кажется самой, Влада? Считаете ли вы поведение сотрудницы приемлемым в общении с собой? Комфортно ли вам, когда она так делает? «Если обрываю разговор, либо объясняю, что занята, она аме равно лезит либо делает из себя обиженную»;
То есть, ваш привычный способ реакции на вашу сотрудницу, не помогает прекратить то, что вам не нравится жа ещё вдобавок вызывает чувство вины, за то, что обидели своими словами кого-то. На какие мысли наводят такие результаты? Что бы хотелось в связи с выше описанным?

Здравствуйте.
«Я понимаю что отношения себя исчерпали ...Но сил расстаться нету. »;
Значит стоит поработать над тем, чтобы силы появились. Здесь в помощь индивидуальная работа с психологом.
«Не могу представить как он смотрит на меня в момент когда я говорю ему эту фразу, как он меня ненавидит после этого... »;
Это ваш вариант развития событий, не обязательно реалистичный. Но возникает вопрос: вам хочется быть "хорошей" для других или все же для себя, если у вас уже так: «он лежит рядом, а мне выть охота...»;?«боюсь что человек пропадет без меня, у него есть энные проблемы с лёгкими наркотиками с которыми я мирилась очень долго (за это я чувствую огромную вину) »; - А вот тут ооочень похоже на созависимые отношения. Видимо вы тоже за счёт этого мч решаете какие-то свои внутренние проблемы и конфликты. Хотите поменять это - идите в работу с психологом, чтобы избавиться от созависимого поведения, жизни в треугольнике "агрессор-жертва-спасатель". Чем дольше вы миритесь с наркотической зависимостью другого человека, тем больше вы ему помогаете в ней оставаться и не видеть в этом проблемы.
Мудрости вам!

Доброго дня.
Те, що більшість людей би вважало зрадою, так і не сталося. І це вже добре. «як я міг це допустити....
»;
А оце цікаве питання до себе після ситуації що сталося? Ви для себе чітко вирішили, що так не має бути. Слушні висновки. І що має надалі стати тим червоним сигналом, поява якого допоможе казати собі стоп, щоб не втрапити знову у щось подібне?
Будь-яка ситуація, що трапляється з нами може допомогти будувати майбутнє. На цьому і сконцентруйтеся, бо з минулим ви вже зробити точно нічого не можете. А картання себе за помилки - не кращий спосіб взаємодії з собою. Тим більше, що помилки не сталося. Ви змогли зупинитися навіть під дією алкоголю і спокусливих пропозицій.

«Я пока что не смогу материально потянуть работу с психотерапевтом»;
В Украине для профилактики суицидального поведения есть горячая линия 7333. Так было в довоенное время, но можно узнать, работает ли она сейчас. Есть социальные службы, в которых можно получить психологическую поддержку первое время бесплатно. Выход можно найти, если есть желание сберечь свою жизнь. Поскольку вы сюда обращаетесь за помощью, видимо оно есть. Берегите себя!

«И в таком треугольнике я уже в 5-й раз.»;
Вот поэтому стоит обратиться к психологу. Видимо самостоятельно, когда вы внутри отношений, не всегда удаётся распознать вовремя, где идёт отработка старого сценария. «Значит, мне нужно попробовать отношения с любящим меня мужчиной, не боясь, что вдруг я его не полюблю и оставлю или он меня.»;
А если не удастся? Что будете делать дальше? А мужчине собираетесь сообщить, что он участник эксперимента?

«Мне становится страшно и стыдно»;
А чего ждёте от психологов в связи с этим?

«Стыдно при родственниках все делать. Не знаю почему, чувствую себя неловко. В то время, как с другими нет.»;
А хотите узнать "почему"? Или хотите при родственниках что-то делать? Что именно? Делать все - очень общенно. Что именно вы при них сейчас делаете и это вызывает у вас чувство стыда? Приведите примеры своих действий. «Чем больше проводу с ними время, тем больше замыкаюсь, и начинаю стесняться саму себя. Когда провожу время с людьми, которые меня воспринимают по другому, чувствую себя более уверенной....»;
Что вам мешает проводить больше времени с другими людьми, которые на вас таким образом не действуют?
Что мешает вам проводить меньше времени с родственниками, о которых пишете, или не делать при них тех действий, которые вызывают у вас чувство стыда?

О чем, в связи с вашим сообщением, хотели спросить психологов? Какой помощи от них ждёте?

Здравствуйте. Идентификация себя с фамилией - это про идентификацию себя с родом, чью фамилию вы носите. Как у вас сейчас складываются отношения с родственниками нынешнего мужа? Поскольку прямого вопроса к психологам не задали, может в теме этих отношений сейчас есть некоторые неприятные моменты?

Доброго дня. Дякую за зворотній зв'язок.
«Всі наполягають, щоб я довчилась ще рік, щоб була хоч якась спеціальність. З одного боку я прекрасно розумію, що залишився ще рік, що у житті не завжди буває, що все подобається. Але з іншого боку, чому не можна жити так, як подобається, займатись тою справою, яка приносить задоволення? Або ж це мої дитячі наївні думки.»;
Ваші бажання важливі. І ще важливо бачити можливості у тій ситуації, в якій ви зараз. Що з навчання тій спеціальності, по якій ви поки що навчаєтесь можна взяти корисного? Щоб той час, який вже ви провели і проводите, навчаючись в коледжі не минав марно. «Це все особливо важко через війну, адже не зрозуміло, що буде завтра і чи варто щось планувати.»;
Наявність планів на майбутнє у цей нелегкий час навпаки допомагає долати труднощі сьогодення, пов'язувати себе з мирним життям і тим самим наближатися його настання. «я ще більше загоряюсь бажанням виконати задумане і зайнятись справою, яка подобається. Ви надихаєте)»;
Успіхів вам у досягненні своїх цілей!

Доброго дня. У вас зараз змішані питання про теперішнє і подальше майбутнє. У теперішньому є відраза до тієї спеціальності, на якій навчаєтесь. Але, вона може бути викликана й тим, що цей вибір вам нав'язали. З досвіду скажу, що те місце, в якому ми є саме зараз - це найправильніше місце для нас. Мабуть саме перебування в коледжі допомогло вам зрозуміти, чого саме ви хочете. В той же час- навчання будь-де, це не тільки освоєння професії, а й вміння будувати вертикальні (з викладачами) і горизонтальні (з однокурсниками) стосунки, відповідати за свої дії і вчинки, організовувати самостійно свою життєдіяльність. Як у вас зараз з цими компетенціями? Щодо самого процесу навчання. Окрім спецпредметів є ще предмети загальної підготовки, які будуть повторюватись і в ЗВО. Ви не вчите зараз все, чи тільки спецпредмети? Якщо все, то можливо справа не в неправильно обраній спеціальності, а взагалі відразі до навчання. Тоді місце навчання нічого не змінить. Щодо майбутнього: Хто буде сплачувати за навчання і забезпечувати вас на ньому і хто робить це зараз: проживання, харчування, проїзд...? Мабуть не тільки ви самостійно, або й цілком не ви. Звісно, думку цих "фінансистів" також доведеться-таки врахувати, адже проблема ж не тільки у вступі, а й можливості підтримувати власне існування під час навчання.

Здравствуйте. Коллеги уже много сделали акцентов на тех особенностях ваших отношений с близкими, которые были причиной ваших особенностей взаимодействия с мужчинами, поэтому замечу лишь некоторые детали. Обратите внимание, насколько много подряд идёт ваших сообщений. Получилось, что даже в отношениях с психологами сайта вы берете на себя активную роль. "Ведете" в этом контакте, хотя не так часто прислушиваетесь к содержанию того, что вам пишут, как бы не вступая в диалог, а оставаясь в своём монологе. Безусловно, чтобы научиться строить здоровые отношения, стоит разобраться с отношениями с самым близким для себя человеком - собой, и начать с восполнения безусловной любви к себе, недоданной родителями и другими значимыми взрослыми в вашей жизни. Выход из образа "снежной королевы" повлечёт знакомство со своей ранимостью, болью, которая была все эти годы заморожена, но это будет необходимо сделать, чтобы иметь возможность почувствовать что такое близость.

Доброго дня, Яна.
«Вчора, вперше за довгий період, чоловік зателефонував мені по відеозв'язку і ми спробували поговорити про все, що сталось... Точніше не поговорити, а поплакати, причому плакала не тільки я, а й він. Його сльози я бачила вдруге за більше ніж 14 років з моменту нашого знайомства. Розмова була не довгою, всього 10 хвилин, мені стало легше від прояву емоцій.»;
Ви - молодчина. Переживати біль утрати важко. Те, що ви наважилися на це - дуже добре і дасть вам змогу йти далі. Добре, що вам вдалося розділити цей біль зі своїм чоловіком. Саме така позиція налаштовує на оптимістичний прогноз щодо того, що вам вдасться все це витримати. Ви не одна, і це зараз головне. Щодо родичів - мабуть ви відчуваєте зараз, що ще не час для їхньої підтримки вам. Хай все йде так, як вам комфортно. Ви дійсно маєте право обирати чию підтримку і коли приймати, а чию ні. Бережіть себе. Піклуйтеся про себе. Зараз це надзвичайно важливо.

Здравствуйте.
«Муж переписывается со знакомой, я об этом знаю, но напрямую не могу об этом сказать, потому что за руку не словила.»;
Похоже, что данную информацию вы получили тайком, следя за личной перепиской мужа без его на это ведома и разрешения. То есть, как минимум, доверия в ваших отношениях с ним уже нет. «Переписки он удаляет, однажды я нашла одну, спросила зачем он это делает - сказал просто так пообщаться, а удаляет, чтобы я не психовала и не ревновала, но чувство ревности сжирает меня изнутри»;
Вы сообщали ему тогда о своих чувствах? О своей ревности? И какова была его реакция, если сообщали как на вас действовало такое утаивание? А если не сообщали, то каким образом муж мог догадаться о том, что вы чувствуете в связи с открытием факта переписки? Вы пишете, что он предполагал, что вы будете "психовать". А какие эмоции вообще сейчас присутствуют в ваших с ним отношениях. Есть ли там сейчас место для радости, совместных интересов и увлечений, интересуетесь ли вы в открытую жизнью друг друга не в форме допроса, а в искреннем интересе к внутреннему миру партнёра?«говорила о том, что мне это не приятно, какое-то время, почти год, переписок не было, »;
Как в это время менялись ваши отношения (в тот период, когда переписок не было)? Стали ли вы более близкими з супругом, пересмотрели ли свои взгляды на то, как происходит ваше взаимодействие внутри семьи? На чем вообще ваша семья держится? Изменилось ли что-то качественно в отношениях за это время? А если нет - то были ли с вашей стороны какие-то действия, чтобы свои отношения с мужем проанализировать, освежить, понять причины того, почему та переписка вообще имела место?
«мне опять становиться очень плохо...»;
А чего хотите от психологов этого форума в связи с вашим состоянием? О чем вам говорит сейчас то, что вы чувствуете? Что за мысли стоят за теми ощущениями, которые сейчас испытываете?

Здравствуйте.
«Как найти в себе силы и окончательно разорвать эти нездоровые отношения ? И Есть ли шанс что такой человек может поме»;
Обратитесь к психологу, работающему с людьми с созависимым поведением. Ваш парень без осознания своей проблемы и помощи ему специалистов не изменится. Не тратьте на него свои силы. Позаботьтесь о себе. Принятие расставания долгий процесс и сразу забыть этого молодого человека не получится. Важно дать себе время и заручиться поддержкой того, кто работает с подобными запросами. Также это позволит вам в будущем не попадать в подобные отношения, а выстраивать их по здоровому сценарию.

«Спасибо! А почему они вообще себя так ведут? Понять не могу…»;
Потому что какие-то их потребности сейчас не удовлетворены либо потому что ваше присутствие, может даже не осознаваемо, есть угрозой их личным границам.
Вот например ситуация, что бабушка ворчала против вашей каждодневной стирки: может ей жалко, сколько расходуется воды, мыла и проч., может она считает, что от частой стирки белье быстрее придёт в негодность и т.п. И ей даже не важно, что вы то стирает не её белье, просто вы ей своими действиями показываете, что можно жить по другому, руководствуясь другими принципами, убеждениями, привычками, чем её собственные. И это для неё некая угроза. Понять причины их поведения не столь важно, более важно, как вам учитывать странное с вашей точки зрения поведение родственников, с которыми вы сейчас живёте вместе на одной территории и найти такие способы реагирования на их "странности", которые не будут истощать вас саму.