Оставаться или уезжать?

У Психолога » Семейная психология » Вопрос психологу » Оставаться или уезжать?
Здравствуйте, мне 26 лет, в браке с мужем 6 месяцев, встречались на расстоянии 3,5 года, виделись раз 8, жили вместе до брака, я переехала к нему в другую страну, оставила учёбу. Сейчас у нас все чаще возникают конфликты и при ссорах, например вчера, в очередной раз мне сказал, что если я не счастлива, я могу уезжать, он держать меня не станет, при этом я сама должна принять решение и купить билет сама себе. Такое ощущение складывается, что не хочет брать ответственность за отношения и все сделать моими руками. Вчера сказал что теперь уже не уверен видит ли будущее со мной. А сегодня ходит разговаривает со мной буд-то ничего не произошло, и игнорирует моё расстройство. Мне от всей этой ситуации больно. Как мне быть, я ещё люблю его, но понимаю что раз он безразличен останусь я или нет, то и нет смысла продолжать такие отношения.
Вопрос задан: ; Возраст: 26


консультация психолога онлайн
Здравствуйте. В отношениях на расстоянии люди обычно идеализируют партнеров в период влюбленности в большей степени, чем в отношениях с возможностью часто видеть друг друга. После переезда Вы начали воспринимать мужа, а он Вас более реалистично. Сейчас у вас обоих намного меньше иллюзий, ведь вы узнаете друг о друге не самые приятные вещи, которых раньше не замечали или предпочитали не акцентировать внимание.

Конфликты бывают во многих парах, которые начинают жить вместе. Вероятно, Вашему мужу сложно их выдерживать, и в те моменты, когда ему больно, он говорит о Вашем отъезде. Затем приходит в себя и ведет себя как обычно, не продолжая разговоры о расставании. То есть он не предпринимает ничего для того, чтобы Вы на самом деле уехали. Это можно рассматривать не как перекладывание ответственности на Вас, а как его неготовность Вас терять.

Стоит поговорить с мужем, когда вы оба приходите в себя после ссоры о том, что Вы испытываете в ситуациях, когда он заявляет о намерении разорвать отношения, и выяснить, как он в целом их воспринимает на данный момент. Также важно разобраться, какой Ваш вклад в эти конфликты и в силах ли Вы что-то изменить, чтобы сохранить брак, если Вы этого хотите.

Ответ отредактирован автором 24-03-2020 05:24:42


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте.
Первый год брака - сложный период для всех пар. Это время, когда вы познаете друг друга настоящими, со всеми плюсами и минусами, и когда учитесь простраивать личные границы, и брать на себя обязательства за сохранение отношений, и понимание себя и другого в ролях мужа и жены.
Важно для начала понять из-за чего возникают у вас конфликты. Из описанного эпизода у меня появилось предположение, что вы хотели услышать от него слова поддержки в ситуации, когда вам тяжело адаптироваться к новым условиям, определенным ограничениям в связи с жизнью в чужой стране. Для вашего мужа это же могло звучать как упрек, вроде бы он есть причина вашего тяжелого сейчас положения. Вполне естественно, что он, защищаясь, начинает "нападать" на вас. И как говорилось в комментарии коллеги, если он не предпринимает реально активных действий для вашего выселения, все-таки более вероятно, что отношения он разрывать не хочет.
Постарайтесь для себя понять, что важное для вас обоих скрывается за конкретной конфликтной ситуацией, какая потребность своя и партнера (в поддержке, в признании, в уважении к своим границам, в безопасности и т.д.) не была удовлетворена и вызвала претензию. Затем попробуйте во время "когда страсти утихли" поговорить об этих потребностях со своим мужем: о своих - в донесении до ведома, о его - в форме предположения. Возможно это даст вам почву для обсуждения того, какими вы видите ваше дальнейшее будущее, совместное проживание.
Мудрости вам и взаимопонимания!

комментарий
рекоммендовать:

24-03-2020 18:22:04Дополнение к вопросу
Большое спасибо за ответы! Теперь я иначе взглянула на ситуацию


консультация психолога онлайн
Была рада помочь.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr