Психологиня Ірина Миколенко Полтава лише онлайн

Доброго дня!

А что будущий муж - или нынешний муж - может о вас подумать - плохого?
Что вы хотите изнасилования? ( как вариант)
Или что вы теперь какаято плохая, использованная, недостойная - если бы был такой опыт реальный, или что у вас такие фантазии даже во сне?

Какие у вас отношения с мужем?
Нравится ли вам интимная жизнь с ним?
Были ли у вас в прошлом подобный опыт от мужчин? ( насилия в сексе)
( как предположение - в снах могут быть как подсознательные страхи выскакивать - так и сильные желания вытесненные в подсознанку)

Вы описали довольно много фактов - которые уже на личную консультацию.
В формате форума - тут не обсудить такие темы.

Какие у вас были отношения с матерью?
Вы почемуто сами про нее вспомнили - отвечая на вопрос коллеги.
Есть ощущение, что вам просто нравится перебирать девушек - как коллекция... потому и подбираете именно, чтоб вот такие ноги были.
А что для вас вообще означает любовь? Были ли вы влюблены?
Потому что, то что вы описываете - это больше про уровень влечения к партнеру - но не более.
И уже идет у вас зацикленность на теме секса.
Что вас в жизни интересует - еще кроме секса?

Будет больно... а еще ж он вложился в ваши отношения своей заботой о вас и финансами тоже - отсюда вина - как долг теперь... типа как же я теперь от него уйду - когда человек так вложился в меня - да?
" мне он показался добрым, заботливым. он и есть добрый, храбрый, мужественный, обеспечивает меня, несмотря на то, что у меня тоже работа и зарплата (свою зп я откладываю на то, что нужно купить технику, ремонт, но и с этим он помогает)."

"просто каждый раз когда я такое вижу - понимаю, что что-то я недоглядела" - вы действительно недоглядели - а скорее купились на его заботу и доброту. И забыли что у каждого человека - есть свои плюсы и минусы.
Плюсы вы сразу увидели - а минусы только современем вскрылись. Так часто бывает - люди часто очаровываются партнером в начале отношений.
Слабо еще умеете разбираться в людях видимо - хотя есть люди которые, хорошо маскируют свои минусы.
Вы же написали, что вы почти сразу начали жить вместе - а значит толком друг друга не узнали... вот потому так. Видимо оба были одинокие и голодные к отношениям - отсюда такая спешка была.
Ну теперь будете осмотрительнее на будущее.

Еще вопрос - ( просто уточнить)
"когда я указывала, что расстанемся, если он будет пить - тогда он пил не так часто как раньше"
А вы часто указываете людям? - возможно от этого он и пьет...
Но тут как не крути - вам надо было прояснить ситуацию, и расставить акценты.
Просто указывать тоже можно по разному.

Ютуб, друзья, алкоголь - это все сфера эмоций и драйва - радости.
Так он получает эмоции радость и расслабление ( много работает) компенсация от напряжения... не умеет по другому расслабляться или ему не интересно.
Спорт и прогулки для него это скорее всего напряг... не видит там радости, кайфа.

А вас не насторожило -
" Я говорила ему , что жить не хочу вместе, он спросил почему, я назвала первую попавшуюся причину, он сказал подстроимся и в этом плане подстроились."
Что он так легко и быстро согласился под вас подстроится - толком вас не зная?
Или наоборот удивило и обрадовало вас?
Что под вас будут подстраиваться ? ( возможно вам неосознанно нравится доминантная позиция в отношениях когда вы главная - а мужчина ведомый)

Давайте по честному - вам обидно что он свой ресурс пропивает? Личностный ресурс. Вы видите что он перспективный - но сливает это все в никуда - да?
У вас включается роль Спасателя.
Кстате опишите по подробнее - в чем ресурс вашего парня? Какой он?
А с первым парнем - было больше уважение как к личности? И как пример для подражания.
Хотелось к нему стремиться - да? ( возможно даже конкуренция неосознанная с ним была - так как общие интересы спорт)
То есть с первым парнем - вы тянулись на его уровень - с большой буквы.
А с вторым - вы пытаетесь его вытянуть или подтянуть к своему уровню - чтоб он хоть чтото захотел в своей жизни ( кроме алкоголя) включился в жизнь!
Но для этого надо чтоб он сам этого захотел - иначе это все в пустую...

Доброго дня!

"В общем, дело в том, что у него нет ни увлечений ни стремлений ни то что общих со мной, а вообще никаких."
и это
"Вначале отношений он часто пил с друзьями, я сказала, что мне такое не подходит. Перестал пить с друзьями, выпивает один."
Вы не увидели его увлечение - алкоголь.
Вот его главное увлечение! Оно ему заменяет все остальное - все радости жизни... видимо и секс тоже...
У него алкогольная зависимость - которую можно излечить, но только если человек - сам осознает, что он зависим.
Почему он пьет и как давно? много вопросов и причин тоже много - может наследственность... может в семье у него тоже ктото пил. А может так запивает свои не успехи и не состоятельность. Или разочарованность в жизни.
Получает так эмоции - через алкоголь уходит в иллюзорный мир - от больной для него реальности.

"По дому делать он ничего не умеет вообще. " - не умеет или не хочет? это разные вещи!

"Я один раз набралась смелости и сказала ему, что у нас не совпадают взгляды на образ жизни и цели. "

Вот это уже правда... и теперь вопрос - зачем вам быть в его больной реальности? Зачем быть в его больном образе жизни? Для чего? Видь вы сами признаете, что вы кардинально разные и по образу жизни - а значит сама картинка мира у вас разная и цели разные.
Вы надеетесь его спасти? Или что он сам все осознает - и очнется? ( что врядли)
Вы его жалеете? Хотите помочь? Но пока он сам не осознает - тут помощь бессильна.

"Сейчас вспомнила, что когда-то встречалась с парнем, с которым у нас совпадали увлечения и образ жизни. К примеру, мы профессионально занимались одним и тем же видом спорта, но что странно, так это то, что ближе мы все равно не стали, несмотря на общие интересы. Не было духовности чтоли, и с ним пол года была страсть, это очень долго. Я никогда не хочу мужчину так долго."

А вот это уже интересно - то есть полная противоположность, вашего второго мужчины.
То есть с первым были общие интересы и страсть в сексе - совпадали в сексе.
А с вторым нет не общих интересов не в сексе слабенько... без страсти - но есть чтото подсознательное - душевное - возможно родное?
Не напоминает ли этот парень вам вашего отца?
А еще возможно вы с ним как то кармически связаны - ( я верю в кармическую связь душ)

Потому такая тяга его спасти - вытянуть с этого болота?
Но только не забывайте - что чем больше вы с ним общаетесь - тем больше он вас втягивает в свою больную реальность и вы становитесь созависимой. Вот это надо помнить!
То есть привыкаете к этой больной реальности алкогольной тоже - даже если сами не пьете - всеравно сам образ жизни - когда личность деградирует! Вы и сами можете начать деградировать с ним...
Нужна обязательна психотерапия и вам и вашему мужчине.

Доброго дня!

Мало инфы дали для анализа ситуации.
Сколько вы с мужем в браке?
Как познакомились?
Обнимал ли он вас раньше?

Возможно ваш мужчина - не тактильный человек - такое бывает.
И ему просто нужно меньше тактильности.
Или он ее компенсирует через чтото другое - поцелуи например.
Или говорит приятные слова или дарит вам подарки.
Как еще он показывает вам свое внимание к вам - как к женщине, и жене?
Возможно он просто не привык к обниманием ... тут надо уже уточнять почему.
Может его мало обнимали в детстве - не было тактильного контакта.
А возможно, и нет у него желания именно вас обнимать... по какимто причинам.
Тут надо разбирать ситуацию детальнее - лучше с семейным психологом.

Доброго дня!

А почему вас так беспокоит этот вопрос?
Чувствуете дисбаланс ? И уже зависимость от фетиша?

У каждого человека свой фетиш в сексе.
И тут важно понимать - что это нормально.
Просто насколько ваш фетиш, уже управляет вами лично, и вашей личной жизнью?
Или вы всетаки можете - более глобально смотреть на личность?
В сексе главное естественность - если вам и партнеру нравится, и у вас общий фетиш - то просто наслаждайтесь.

Вопрос в другом - видите ли человека более глубинно - чем просто эстетически?
Чем он живет? Какие у него интересы? Какие принципы? Какие цели на жизнь и т д?

Доброго дня!

Ваше поведение в отношениях - детская позиция - "подстраивайтесь под меня все и всегда. Я же подстраиваться не буду и чтото терпеть" - да?
Эгоцентризм сильный у вас. ( видимо и правда свойство характера)
Потому тяжело уступать - и встать на место другого человека, и попробовать понять его позицию.

"Мой парень как-то после одного из наших конфликтов сказал,что я слишком реактивная и слишком остро на всё реагирую,когда мне что-то не нравится."
Вопрос - а вы бы сами смогли быть в отношениях с очень эмоциональным, и взрывным человеком?
И как долго?

" но уже после того как я устрою небольшую истерику"
Вы уверены, что ваша истерика "Небольшая" ??
( похоже на манипуляцию - через истерику - истерика всего лишь инструмент - достичь то, как вам надо )
Возможно вы это делаете не совсем осознанно, а может и осознанно.

"я считаю это как часть меня,и то что он это не принимает, как будто говорит о том что он не готов мириться с теми особенностями моей нервной системы которые ему не нравятся и меня это обижает"

Он имеет право не мириться с тем - что ему не приятно ( внезависимости от того, обидно вам это или нет)
Да и мало кто будет мириться и принимать истерики другого человека - если честно.
Разве что, ну очень на любителя - бывают люди, которым нужен адреналин и эмоции - возможно вам просто надо найти другого мужчину - который вас примет целиком и полностью.
А вы его готовы принять целиком и полностью - с его особенностями психики, которые вам не понравятся?

Не умеете еще справляться со своими обидами - обижаетесь как ребенок.

"и еще заявляет об этом так будто он лучше меня потому что у него этого нет и он типа более рациональный и спокойный,а я типа бешеная."
Еще момент - у вас сильный страх комплекс - что ктото лучше вас - почему?
Боитесь доминирование над собой? Что вас не уважают?

Возможно он и правда вам хочет помочь - научить вас быть более спокойной и рассудительной.
А возможно неосознанно самоутверждается, так за счет вас. ( тут уже его надо спрашивать - какие у него мотивы)

А зачем вам крайности? Зачем обязательно комуто одному быть правым?
Может вы каждый по своему прав - так не думали?
Вы правы - что вы хотите быть на равне с ним, и чтоб он не возвышался над вами - имеете право.
И чтоб он нетолько ваши минусы увидел - но и плюсы в характере.
Он замечает ваши плюсы? И вообще у вас есть плюсы в характере?
А он прав в том что - вам нужно учится контролировать себя в обществе с людьми - что не всегда надо истерить - что возможно пора более по взрослому реагировать.

"Вы абсолютно правы, буду как можно больше опираться на свои желания, начать слушать себя."
Да да! Именно так! Слушать себя это самое главное вообще в жизни!
Если б многие люди хотели и умели слушать себя настоящих - а не просто свои иллюзии ... или не так сильно слушали других людей... то были бы Счастливее!

"Да, я очень хотела в детстве пойти на пение, научиться играть на гитаре, но тогда родители не поддержали моё желание и как-то отшутились"
И тем самым отбили у вас всю охоту дальше верить в себя!
Видь именно тогда у детей формируется внутренняя база и опора!
И конечно теперь вам сложно верить в себя... как будто барьер стоит внутри - да?
А достойна ли я ? А смогу ли я?
А хватит ли у меня сил?
Попробуйте вообще все отпустить любые ожидания - а просто довериться себе и своим желаниям - делайте все как хотите вы - каждый день - даже в мелочах - и примерно через месяц, почувствуете эффект - что жить стало чуть легче и интереснее!

"Она никак после этого не могла найти своего человека, ушла в алкоголь, плохие люди, не была никогда запойной, но и меру не знает."
Ваша мама зависима от алкоголя и сильно признайте это - ей нужно лечение.
Она не может отпустить обиды... и не может найти опору в себе... и пытается эту боль забыть с помощью алкоголя... плюс ей так легче - алкоголь дает ей эмоции ... уход от травмирующей реальности ... где нет мужа.
Хорошо что у вас получилось отпустить и простить отца!

Вам помог ваш молодой человек - он вам компенсировал любовью - то чего не дал отец и мать - не додали...в свое время.
Истинная любовь лечит обиды! Тогда проще их отпустить...

Как я вас понимаю на счет моря... ))
Вы водная - чувствительная - потому вам обязательно надо себя окружить по максимуму тем, что вас радует и расслабляет - плавные движения - красивая одежда - вкусные запахи - теплые и приятные слова - мелодичная музыка - водные процедуры - массаж - красивые стихи и т д.

"Да, общения с кем-то тоже не хватает, мы практически 24/7 друг с другом, иногда устаем, очень хочется найти своих людей, компанию"

Вы классные! )) я так чувствую - хорошая пара)
Берегите себя и свою любовь - своего мужчину!
А единомышленников и друзей да ищите - вам это расширит горизонты.

"Вы дали мне «пинок»😁 закажу деталей и разных штучек для начала, уже неделю как думаю об этом."
Волшебный пинок!))
Рада - что смогла помочь!
Да мне тоже очень нравятся такие домики - очень красиво и уютно)
Вот мы и нашли вам хобби)
Удачи вам!)

Відредаговано автором 31-03-2024 14:58:17

Возможно я нашла вам хобби))
Взгляните - https://www.youtube.com/watch?v=GNbcwlUb88E
Это шедевр!)
И миниатюрно и лепка и красиво ))
как раз то, как вы говорите делать руками.
И проявлять свое творчество))
Я не знаю, как это все делается - но очень красиво и мило)

Не останавливайте себя!
Вы сами себя тормозите!
Вам не хватает похвалы - признания себя как личности! и своих успехов!
Привыкли к критики людей... и уже и сами себя критикуете...
Баланс нужен и справедливость к самой себе! Все хорошо в меру и критики тоже.

Владимир Анатольевич - верно подметил - у вас мало веры в себя...
потому что, видимо в детстве в вас мало кто верил...
Вам надо научится верить в себя - по новому заново!
И не боятся нового - новое может пугать да... но новое это так же, новые возможности и перспективы.
Насчет вашей мамы - то не совсем понятно до 16 все было норм работала - вам давала поддержку и любовь - а потом резко стала пить... у нее чтото случилось? какаято трагедия?
А с вашим отцом какие отношения у вас, и у нее?
А какой бы вы хотели видеть свою жизнь? какую бы вы ее хотели выстроить?

"Адаптироваться к войне, можно, если так корректно, но и переезды, утрата близких, родных стен, тоже сыграло роль на моих нервах, я все никак не могу это отпустить и жить дальше."
Скажу честно - это еще долго будет болеть раны войны ( у каждого свои )
У всех у нас...
Но надо жить дальше! Жизнь дана чтоб жить!
Хотя безумно больно ... очень больно...
Вам нужны новые смыслы - вы потеряли смыслы в жизни!
Надо наполнять новыми стимулами свою жизнь и целями!
Тогда снова ваш огонь внутренний загорится в вас!
И по новому посмотрите на мир!
Идите в радость - в работу которая вас радует - в общение которое вас радует - там вы будете напитываться уверенности!
Ищите людей с которыми вам легко - вот просто легко!
( без какогото груза или напряга)
С которыми радостно и приятно - ищите их на работе или через знакомых.

Сочувствую вам... тяжелое испытание проходите...
( я не буду спрашивать про диагнозы)

Скажу лишь так - может слегка жестко...
У вас есть два варианта - бесконечно боятся за детей, и за их будущее ... быть в этом подвешенном нервном состоянии... и постепенно и себя тоже угробить...
А видь им нужна сильная и здоровая мама и папа!
Чтоб они смогли опереться на вас! На ваши силы и помощь!
Кто им еще поможет если не вы? Кто?
Кстате - кто вам помогает с детьми? И как помогает отец детей?
Какие у вас отношения с отцом детей?

Либо же у вас есть второй вариант - стать еще сильнее морально! ( чем вы есть сейчас )
Укрепить свою силу духа! Силу воли развивать! И веру в чудо! Или в исцеление детей!

Бороться вам надо научится - не смотря, не на что бороться!
И пройти этот такой не простой путь с вашими детьми - с возможностью Дай Бог победить!
Или научится с болезнью жить - ( насколько это возможно)
Вот такие два варианта у вас!
Какой выберите вы?
Путь Страха?
Или путь Борьбы!?
И конечно ищите помощи, и поддержки и от близких людей - и вообще в целом от общества - соц. организации по помощи детям.
Чтоб вы не были одни с этой напастью!
А чтоб, у вас была поддержка и своевременная помощь!
Тут очень важна своевременность - в таких случаях - своевременность и профессионализм.
Найдите психотерапевта - чтоб проработать свои страхи - на форуме этого не сделать, только на психотерапии.
Захотелось вам скинуть муз композицию - https://www.youtube.com/watch?v=UVQKBquSgqE&list=RDGMEMYH9CUrFO7CfLJpaD7UR85w&index=9
Сил вам и Силы Духа!

Доброго дня!

По описанию похоже на невроз... а невроз на ровном месте не возникает, и идет от сильного нервного напряжения длительного и неудовлетворения своей жизнью.

Вы не удовлевлетворены своей жизнью. И как следствие собой... отсюда пустота которая вас съедает...
Какие у вас были отношения с родителями в детстве? Понимали ли они вам? Давали ли вам свое внимание?
Или всегда были заняты собой больше - и своими личными проблемами?

Плюс вы еще не адаптировались к войне... ( если к ней вообще можно адаптироваться)
Что понятно и логично - никто не учил нас быть готовым - к таким экстренным событиям, и такому опять же напряжению.

Вам надо учится переключаться - на чтото, что вас расслабляет и успокаивает - пусть даже в мелочах.
Но радует - вам очень не хватает радости в жизни!
Это прям чувствуется ... Искренней радости.
Вам нравится готовить - значит готовьте - чтото новенькое и необычное.
Чего еще раньше не готовили.
Это будет вносить новизну и положительные эмоции.

Вы чувствуете что важны - когда чтото делаете. Вы себя проявляете - этому миру через действия.
Человек дела вы. Значит больше усильте физической активности - спорт - гимнастика, бег, йога.
Сейчас Весна - высадите цветы или петрушку лук. Добавьте себе ощущение Весны! Опять же позитива!
Больше взаимодействуйте с природой в тишине, или с приятной музыкой. Это поможет. Природа успокаивает.

Насчет хобби - ну тут надо подумать - что вам нравится? Или что интересно?
Катание на роликах, рисование мелками, лепить вареники с вишнями разные и красивые, или петь песни - учится пению)) Это я к примеру - а вы можете свои примеры выбрать.

А насчет работы - тот тут тоже, надо определятся либо вы работаете на себя и удаленно - тогда выбираете направление и четко по нему идете.
Либо получаете еще образование - курсы и устраиваетесь на официальную работу.
Совмещать врядли получится. Нужно определиться с направлением работы.
Ну и конечно, вам надо на психотерапию - потому что невроз сам по себе не пройдет.
А лучше к психиатру - если уже панические атаки есть.

Доброй ночи!

"Хочеться почути: ти все зможеш,в тебе все вийде і так далі."
И врядли уже услышите от него такие слова...

Лучше саму себя поддерживайте! Фокус внимания на себя!
Скажите себе - "у меня все получится! Я все смогу! Я Классная!"
Чаще себе эти слова повторяйте!
И ищите людей, которые вас будут уважать и поддерживать!
А не использовать в своих интересах.

Вообще вспомните про свои интересы - и следуйте им!

С того что вы описали - вы там не нужны особо... точнее нужны, только в качестве прислуги...
Вас уже эксплуатируют... зачем вам идти к таким людям в семью, где вас не ценят?
Поработайте с психологом на тему - самоценности и уважению к себе!

Доброго вечера!

Лучше всего искать свободного мужчину - и с ним строить свое Счастье!
И не на кого уже не смотреть - не на подруг ... не на родственников!
Ну или в вашем случае, подождать активных действий от мужчины.
Пусть сам проявится конкретно - сам определится с кем он хочет быть.
А жертвовать своими интересами ради когото, как минимум глупо... что уже вы осознали!