Question

12-04-2024

Добрый вечер!
У меня такая ситуация, сейчас я проживаю у свекрови, пока муж в рейсе .
С мужем мы два года уже вместе, до этого жили отдельно от свекрови и приезжали только по праздникам.
Всегда все было хорошо, я восхищалась ею, как она смогла пережив многое, продолжать жить и радоваться.
Она сама ставила детей на ноги после смерти мужа, дети выросли отличные ребята, которые всегда помогали и помогают.
Один сын ( мой муж) в рейсе, другой сын работает в городе и приезжает редко.
Сейчас мы проживаем втроем , свекровь, я и отчим мужа.
И за этот месяц, как бы я не хотела не слышать и не видеть, я стала свидетелем множества вранья .
За этот месяц я поняла, что свекровь очень любит деньги и она постоянно обманывает то мужа , то старшего сына.
К примеру, она звонит мужу говорит, что ей нужна новая стиралка, газ и т.д., после она звонит старшему сыну и говорит , что ей нужна новая стиралка, газ и т.д.
То есть, они оба ей скидывают на одно и тоже деньги.
И таких примеров, где она ноет и просит на одно и тоже у двух сыновей - очень много.
Сейчас такая ситуация , что мой муж и его брат - не общаются , поэтому они оба не в курсе , кто, сколько и на что помогает маме.
А я получается каждый день наблюдаю картину вранья не только по отношению к сыновьям , но и к себе.
Ситуация, стою я в трех метрах от нее, она со своей подругой обсуждает стоимость сыра ( она его продает), я слышу стоимость, через час за столом, она жалуется, что продает сыр за копейки и говорит в два раза ниже стоимость.
Зачем врать если я стояла рядом?
Просто если бы был один, два эпизода вранья - я может быть и закрыла глаза, а так это продолжается чуть ли не каждый день, я уже не могу в себе держать этот негатив. Я ненавижу обман, и тем более он не во благо .
Я прекрасно понимаю, что она их «привязала» к себе , и они чувствуют себя должными ей во всем.
Поэтому я не знаю как быть мне? Я устала от этого вранья.
Как мне сказать?
Я хоть и переживаю, что он поверит маме, так как она хорошо вливается в роль, но и сил , и терпения не хватает переваривать это всё …

Питання від: Юлия; Вік: 31

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

score 2 · Answer 1 · 2024-04-12 09:26:41

Доброе утро, Юля!

цитата:

Поэтому я не знаю как быть мне? Я устала от этого вранья.
Как мне сказать?

Очень понимаю Вас: быть свидетелем вранья близкого человека - весьма неприятная ситуация. И это еще мягко сказано.Но как же быть?

Думаю, что нужно слушать себя(!) То есть свои чувства и желания.
И если они Вам подсказывают не молчать, открыться в своих наблюдениях и эмоциях свекрови, а также мужу, то важно сознавать, с какими рисками данный шаг будет связан.
Один из них Вы уже рассматриваете

цитата:

Я хоть и переживаю, что он поверит маме, так как она хорошо вливается в роль, но и сил , и терпения не хватает переваривать это всё …

Представьте, как это отразится на Ваших отношениях с мужем?

Далее, откровенный разговор со свекровью. Вряд ли она по итогу изменится, ведь ее личность со всеми особенностями уже давно сформирована. Отношение к Вам может измениться в худшую сторону. И, возможно, Вам придется переехать в другое место. Вы готовы к такому повороту событий?

Возьмем альтернативный вариант - Вы смолчите сейчас и в дальнейшем будете делать вид, что ничего не слышите и не замечаете. Что будет с Вами? С Вашим чувством самоуважения?

Поэтому, прежде, чем сделать выбор, предстоит все взвесить - свои мотивы, возможности, вероятные последствия.
Иными словами, вначале важно определиться с выбором. А потом уже искать форму, то есть, КАК СКАЗАТЬ.

Відредаговано автором 12-04-2024 09:27:06

Анна Георгиевна Бельдий психолог Київ · Answer 2 · 2024-04-12 11:31:54

Здравствуйте, Юлия!
Похоже, став жить со свекровью под одной крышей, вы увидели не только ее светлые стороны

цитата:

Всегда все было хорошо, я восхищалась ею, как она смогла пережив многое, продолжать жить и радоваться.
Она сама ставила детей на ноги после смерти мужа, дети выросли отличные ребята, которые всегда помогали и помогают.

но и темные.

цитата:

И за этот месяц, как бы я не хотела не слышать и не видеть, я стала свидетелем множества вранья .
За этот месяц я поняла, что свекровь очень любит деньги и она постоянно обманывает то мужа , то старшего сына.

Вы, вероятно, разочарованы в светлом образе свекрови или задеты несовпадением ваших ценностей (похоже, вы-то сами человек честный), и пытаетесь справиться с чувствами. Кстати, какие это чувства? Похоже на злость и раздражение, возможно, ревность, и это обычные человеческие эмоции.
Вы разрешаете себе испытывать негативные чувства в адрес близких? Как вы обращаетесь со своей агрессией?

цитата:

я уже не могу в себе держать этот негатив

цитата:

сил , и терпения не хватает переваривать это всё …

Предлагаю посмотреть на ваш выбор сейчас с такой стороны: то ли обратить свой взгляд внутрь себя, взять ответственность на себя за свои чувства, свои ценности, и разобраться, откуда "ноги растут" (например, с помощью психолога), то ли искать способ разделить с мужем "негатив". И, похоже, вы интуитивно улавливаете, что конкуренцию за мужа у свекрови не выиграть, ведь она остается его матерью. И тогда возникает еще один фокус: как вам комфортно быть с собой, со своими чувствами, как вам быть уверенной в себе в роли жены, учитывая, что вы и свекровь ваша - совершенно разные люди? Как перестать раниться об эту разность и признать свою отдельность, уверенно занять свое место?

Answer 3 · 2024-04-12 12:08:45

Юлия, доброго времени суток!
Весьма неприятная и многогранная ситуация.
Как я поняла из Вашего поста (могу ошибаться - исправьте меня), Вас волнуют следующие моменты:
1 Свекровь выпрашивает деньги у Вашего мужа и его брата обманом
2 она обманывает вас
3 Ваши отношения с мужем
Но вопрос, всегда и в первую очередь "про меня".
Тогда если перефразировать проблемы:
1 - Меня возмущает что...ЧТО?
Как именно касается лично Вас, Вашу жизнь эта ситуация?

цитата:

Я прекрасно понимаю, что она их «привязала» к себе , и они чувствуют себя должными ей во всем.

Они, это, как я поняла Ваш муж и его брат. А по какой причине Вы вникаете в отношения брата мужа с его мамой?

2 -

цитата:

я получается каждый день наблюдаю картину вранья не только по отношению к сыновьям , но и к себе.
Ситуация, стою я в трех метрах от нее, она со своей подругой обсуждает стоимость сыра ( она его продает), я слышу стоимость, через час за столом, она жалуется, что продает сыр за копейки и говорит в два раза ниже стоимость.

А что с Вами происходит в этой ситуации? Она у Вас просит денег?
А если абстрагироваться от свекрови, как думаете, что именно хочет получить человек, который жалуется?
3 -

цитата:

Как мне сказать?
Я хоть и переживаю, что он поверит маме...

Насколько близкие доверительные у Вас с мужем отношения?

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 4 · 2024-04-12 13:22:56

Доброго дня!

"То есть, они оба ей скидывают на одно и тоже деньги.
И таких примеров, где она ноет и просит на одно и тоже у двух сыновей - очень много."
К сожалению - вы попали на лицемерную личность. У которой уже в привычки врать и обманывать - родственников ( самых близких людей)
Ей так выгодно - с совестью видимо сильные проблемы.

"Сейчас такая ситуация , что мой муж и его брат - не общаются , поэтому они оба не в курсе , кто, сколько и на что помогает маме."
Почему не общаются братья? По какой причине? Может так их настроила мать?

"через час за столом, она жалуется, что продает сыр за копейки и говорит в два раза ниже стоимость.
Зачем врать если я стояла рядом?"
Она из всех пытается выжить для себя выгоду - потому будет все время врать и преувеличивать либо приуменьшать информацию - манипулируя - как ей выгодно.

Вы с ней кардинально разные люди. Для вас вранье - неприемлемо и противно. Для нее же врать и лицемерить - норма в ее картине мира. Плюс она мастерски играет роль - так что все остальные либо не видят ее игры. Либо видят и закрывают глаза.

"Я прекрасно понимаю, что она их «привязала» к себе , и они чувствуют себя должными ей во всем."
Да верно... потому будет тяжело мужу донести правду.
Для него мама наверное совсем в другом свете видеться - и он ее скорее всего, совсем по другому воспринимает.
Плюс чувство долга да - и она на этом играет ( опять же без совести)

"Я хоть и переживаю, что он поверит маме, так как она хорошо вливается в роль, но и сил , и терпения не хватает переваривать это всё …"
Не терпите - рассказывайте все мужу! Только делайте это деликатно.
Вы не обязаны быть в этом вранье и мучать себя. Это вообще не ваше.
А муж пусть - сам принимает решение - что ему дальше делать с мамой - общаться и как именно - и кому верить.
Если он любит правду и если вы ему дорога - он поверит вам. ( как бы тяжело ему не было )
Дайте ему время - пусть переварит инфу.
( можно еще и с братом пообщаться - может по этой причине брат и редко общается с родителями - потому что тоже чувствует фальшь и игру)
От таких людей - лучше всего отдаляться и общаться формально.

Наталия Горская психолог Київ · Answer 5 · 2024-04-12 15:02:01

Свекровь Вы не переделаете, да это и не нужно, не ваша это задача.

Но раз эта история уже стала касаться Вас, вызывая внутри негатив, значит важно решить "свою часть задачи" - чтобы негатива внутри не было.

Не очень понятно, какие отношения с мужем у Вас, ведь Вы считаете, что он Вам не поверит, а поверит маме.
Обсуждаете ли Вы с мужем другие вопросы, которые Вас волнуют?

В целом, если Вы сообщите мужу о том, что мама просит деньги и у него и у брата, то уберёте момент использования мамой вашего мужа.
То есть, ваша часть ответственности " я знаю, что его используют, но не буду этому способствовать, а скажу ему " будет "выполнена".
А уж дальше муж сам может принимать решение, вестись ли дальше на мамины "просьбы" или проверять самому.

Ещё такой момент.
Возможно свекровь просто озвучивает проблемы сыновьям, мол кто сможет, тот и оплатит. Может на этапе оплаты она скажет, что, например, на газ мне уже дал второй сын?

Вы можете выбрать любой вариант, молчать и злиться,
молчать и принять, что "просто это такой человек, хочет иметь про запас, т.к. была тяжёлая жизнь, зато я её уважаю за другое ",
не молчать, говорить напрямую свекрови ("ой, так Вы ж по телефону другое говорили ",
не молчать, но говорить только мужу,
не молчать, но рассказывать только тем, кто не связан с ситуацией,
или ещё какие-то варианты.

Можете попробовать прислушаться к себе, чтобы почувствовать, как реагировать хотелось бы больше?

score 2 · Answer 6 · 2024-04-12 16:04:22

Юлия, здравствуйте!

Ваша свекровь такая какая есть. Ей нравится жаловаться и просить денег то у одного, то у другого сына (кстати ей всю сумму и тот и другой скинул?). Вы можете хотите ее разоблачить и поменять? Думаю, это недостижимое задание. У вас злость на нее, а вы хотите чтобы ее сын это понял. А что мешает размещать свои чувства без вашего мужа и учиться обходиться с ними самой? Вам сложно злиться на родительские фигуры?

Я думаю, что она очень триггерит вас. Вы не позволяете себе то, что она? Вы честных правил, а она со своими особенностями. Она похоже в шоколаде, а вы? Вы все таки живите в ее пространстве, возможно вам не хватает своего и от этого такое непереваривание?

Відредаговано автором 12-04-2024 16:06:22

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 7 · 2024-04-15 00:15:44

Здравствуйте, Юлия!
Жаль, что не даете обратной связи коллегам-психологам. Так помочь сложнее.
Учитесь давать обратную связь. Выстраивать хорошую полноценную коммуникацию. Потому что, очевидно, с этим имеются серьезные проблемы.

цитата:

У меня такая ситуация, сейчас я проживаю у свекрови, пока муж в рейсе

Почему? Вынуждены? От безысходности? Ведь очевидно, что совместное проживание НЕ радует.
Сразу скажу, что в лице свекрови Вы имеете дело с НАРЦИССОМ, скорей всего СКРЫТОГО типа.
Теперь о подтверждающих данное высказывание фактах.

цитата:

каждый день наблюдаю картину вранья не только по отношению к сыновьям , но и к себе.
Ситуация, стою я в трех метрах от нее, она со своей подругой обсуждает стоимость сыра ( она его продает), я слышу стоимость, через час за столом, она жалуется, что продает сыр за копейки и говорит в два раза ниже стоимость.
Зачем врать если я стояла рядом?

Как зачем врать? Неужели не понимаете? Прибедниться. Чтобы прикинуться несчастной - чтобы пожалели. Такая манипулятивная стратегия. Нарциссическая. Чаще всего используется именно «скрытыми нарциссами».

цитата:

это продолжается чуть ли не каждый день

Для нарцисса обман - обычное дело, такое же привычное, как сон или еда. Есть смысл для Вас это понять и принять как данность.

цитата:

до этого жили отдельно от свекрови и приезжали только по праздникам

Понятно, что потому многого о ней и не знали.

цитата:

Всегда все было хорошо, я восхищалась ею, как она смогла пережив многое, продолжать жить и радоваться.
Она сама ставила детей на ноги после смерти мужа, дети выросли отличные ребята, которые всегда помогали и помогают

Уверен, она сама Вам все это рассказывала и вызывала ВОСХИЩЕНИЕ. Типичное нарциссическое проявление. Они это любят. Чтобы от них фанатели. Этим и питаются. Восхищением окружающих.
Может оттого, что в свое время Вы ПОВЕЛИСЬ на это, теперь так много негативных эмоций? Может это злость НА СЕБЯ за собственную слепоту и наивность?
Об этом говорит и следующий Ваш пассаж:

цитата:

И за этот месяц, как бы я не хотела не слышать и не видеть, я стала свидетелем множества вранья

Весьма НЕ полезная склонность: "НЕ видеть и НЕ слышать", не находите? Склонность к САМОобману называется. Может потому и обман так сильно не любите? Понятно, что НЕ только поэтому. Но и поэтому тоже.

цитата:

За этот месяц я поняла, что свекровь очень любит деньги и она постоянно обманывает то мужа , то старшего сына

Жадность, тяга к разнообразным ресурсам и благам, а так же склонность к обману – чтобы все это заполучить, являются естественными проявлениями для любого нарцисса.

цитата:

К примеру, она звонит мужу говорит, что ей нужна новая стиралка, газ и т.д., после она звонит старшему сыну и говорит , что ей нужна новая стиралка, газ и т.д.
То есть, они оба ей скидывают на одно и тоже деньги.
И таких примеров, где она ноет и просит на одно и тоже у двух сыновей - очень много

Да, поныть любит категория так называемых СКРЫТЫХ нарциссов. Надавить на жалость они любят и очень умело это делают.

цитата:

Сейчас такая ситуация , что мой муж и его брат - не общаются

Уверен, мама постаралась их рассорить. Кто-то из них – любимчик для нее, давайте угадаю – это Ваш муж)), его наверняка она ставит всем в пример, особенно старшему, а второй, старший сын – наоборот, «козел отпущения», вечно наказанный. Иногда она, по своей необходимости, меняет их местами, но муж видимо более послушен ей, потому и заслужил свое более привелигированное место.
Это ОЧЕНЬ распространенная практика у нарциссов – сталкивать лбами своих родных, детей в особенности. Чтобы легче было ими манипулировать.

цитата:

Я прекрасно понимаю, что она их «привязала» к себе , и они чувствуют себя должными ей во всем

Да, это делается для доступа к их ресурсу – деньгам, вниманию, заботе. Не сами по себе они ей нужны и важны – НЕТ, а именно в качестве носителей ресурсов.

цитата:

Я ненавижу обман, и тем более он не во благо

Я тоже ненавижу, но я ЗНАЮ, почему, знаю причины своей ненависти. А Вы?

цитата:

Поэтому я не знаю как быть мне? Я устала от этого вранья

Это Ваша большая проблема. Вероятно, с детства. Как она образовалась? В связи с чьим поведением? Мамы, отца, бабушки-дедушки, тети-дяди? Других родственников? Подобной усталости не было бы, если бы проблема была только в свекрови. Вы измотали себя сами своими же чувствами, негативными, которые пытаетесь сдерживать в себе.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 8 · 2024-04-15 00:35:19

цитата:

Как мне сказать?

Как сказать кому? Свекрови? Мужу? Обоим?
От этого зависит и КАК.
Свекрови говорить не имеет смысла от слова ВООБЩЕ. Более того, это даже опасно психологически, потому как автоматически Вы перейдете для нее в разряд вредных и опасных врагов, которые могут ее разоблачить – и она может начать на Вас НАГОВАРИВАТЬ мужу. Причем это может быть явная ложь или непонятные туманные намеки, но тем более это нежелательно, если:

цитата:

Я хоть и переживаю, что он поверит маме, так как она хорошо вливается в роль, но и сил , и терпения не хватает переваривать это всё …

Если муж НЕ ВЫШЕЛ из под влияния своей нарциссической мамы, то естественно поверит ей, а не Вам.
Правда, это еще и вопрос ДОВЕРИЯ между вами, вопрос качества отношений. Похоже, имеются сложности и с этим.

цитата:

я уже не могу в себе держать этот негатив

Теперь дело за малым: найти форму выражения для него. Какие имеются варианты?

Свекровь врет детям и выманивает деньги