Как вернуть чувства и доверие жены после измены и предательства
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Невірність, зрада »
Как вернуть чувства и доверие жены после измены и предательства
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Тетяна Штапова психолог Київ 01-10-2023 20:16:35 |
Добрый вечер. Почему для Вас и жены имеет такое большое значение, Вы изменили 2 раза или 3?
Что Вы должны делать из того, что просит жена и не делаете? Точно ли должны? Вас поглотило сильное чувство вины. Но самобичевание вряд ли поможет наладить отношения. Вам нужно разобраться в мотивах своих поступков и понять, почему Вы изменили, что не получали в отношениях с женой, кроме секса, особенно когда начали жить в разных странах. Если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь с ситуацией, обратитесь к психологу для индивидуальной работы. 
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 01-10-2023 20:17:39 |
1
Доброго вечера! Первое что не понятно - а зачем вы ей вообще рассказали про измены? (Ну изменили... ну молчали бы про это все...) зачем рассказывать для чего?? Очистить совесть или что? Так вы так только хуже сделали... теперь она вам не верит... и долго еще подозревать будет... не пойдете ли снова налево... Или сама начнет вам мстить - с другими мужчинами... открыли ящик пандоры... Тут только на личную консультацию... так по переписки мало что можно посоветовать.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 01-10-2023 20:21:40Доповнення від автора |
| Она сама нашла переписку. |
Виберіть психолога для консультування з приводу переживання невірності в стосунках, зради близьких людей вцілому
| Ірина Миколенко психолог Полтава 01-10-2023 20:28:53 |
1
Доповнення від автора Она сама нашла переписку. А зачем вы сохраняли такую "интимную переписку" в таком случае? Или почему дали доступ к телефону? много вопросов... это похоже - чтоб следователь таки нашел улики и наказал! Что она сейчас и делает - наказывает вас... У вас это похоже на такую игру - "провинившийся и судья" - и потом пройти сценарий вины. В детстве тоже с родителями проигрывали подобный сценарий? Чтото сильно нашкодите - а родители обвиняли? Или у родителей тоже были измены?
|
| 01-10-2023 20:31:43Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351529 для Ірина Миколенко По глупости, не имея опыта такого..Даже по тупости точнее.. Не шкодничал. Не вкурсе |
| 01-10-2023 22:29:08Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351526 для Тетяна Штапова Та разницы нет, главное что я соврал и теперь нет доверия ко мне вообщеТа я сам стараюсь заботится о ней проявлять внимание, бытовуху забираю на себя больше по дому что могу. Но говорит что ничего не делаю, не то все для нее ждет другого. Ну или сейчас все что бы не сделал будет не то. По поводу должен, может что-то и не должен но чувство вино побеждает и делаю все что могу для нее.. Я понимаю что самобичевание не поможет, по этому и ищу советов что делать как подобраться к ней как начать все восстанавливать а не жить в этом и вариться просто каждый день… Подскажите что делать?! Над своим проступком начал работать. Для меня это было как нехватка секса такое решение.. плюс сидела мысль в голове попробовать такое.. Кстати по поводу попыток разъяснение что первые были не совсем удачны наверное по этому было их несколько |
| Тетяна Штапова психолог Київ 01-10-2023 23:55:56 |
1
цитата:
Для меня это было как нехватка секса такое решение.. плюс сидела мысль в голове попробовать такое.. цитата:
Она сама нашла переписку. цитата:
Я понимаю что самобичевание не поможет, по этому и ищу советов что делать как подобраться к ней как начать все восстанавливать а не жить в этом и вариться просто каждый день… Ключевой момент в том, что Вы удовлетворяли свои потребности с помощью других женщин, возможно не только сексуальные. Но даже если Вы изменили только из-за своих сексуальных фантазий, закрыли ли Вы этот вопрос? Если эти потребности остались актуальными, все сможет повториться, и жена будет это чувствовать. И в таком случае что бы Вы не делали для нее, что бы не обещали, она будет понимать, что могут быть новые измены. Простить могут того, кто искренне раскаялся, изменился внутри и для себя решил больше не повторять тот поступок, который принес боль партнеру. Вы уже прошли этот путь?
|
| 02-10-2023 00:15:21Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351551 для Тетяна Штапова Только сексаБыло не в порядке вещей, случайно стечение обстоятельств. Но теперь это порядке вещей так как нет доверия, я разрешаю это делать. Ну или принимаю это как то что сейчас ей нужно. Нет не делаю Я смогу, я сразу когда осознал что могу потерять самое любимое в этой жизни я понял что это того не стоит, и это нельзя допускать больше никогда ни прикаких условиях.. вопрос что она мне не верит остается. Но для себя я закрыл вопрос точно. По этому я начал работу конкретно над причиной этого с психологом что бы это точно не вылезло больше не где. Почти прошел, только нужно закрыть вопрос с первопричой внутри меня, соответственно изменится. Просто меня пугает что мы долго стоим на месте и не идем вперед от этого мы наоборот отдаляемся. Она закрывается, говорит что ей все это не надо, но благо действиями говорит обратное.. просто читаю статьи по этому поводу там есть всякие действия для сохранения отношений.. но мы все еще не дошли туда, мы на стадии боли и принятия решения с ее стороны оставаться или нет. Как мне ей помочь с этой болью и злостью, если она не подпускает? Что бы ей чуточку легче стало и могла принимать решения сердцем а не головой которая твердит опасность опасность |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 02-10-2023 02:07:28 |
2
Тетяна Штапова В какой-то степени Вас можно понять. Вы удовлетворяли свои мужские потребности, ведь сексуальный голод никуда не девается. К тому же у Вас, скорее всего, высокий уровень мужских гормонов. Да и секс с проститутками Вы явно не считаете супружеской изменой, хотя это такая же измена, как и все остальные. Но в таких случаях ну никак нельзя признаваться, даже, если Вас разоблачили. Но Вашей жене нужно пережить измену - а это процесс и нелегкий для нее. Теперь необходимо вам обоим осознать тот момент, что "как раньше" уже никогда больше не будет. Те отношения, которые у вас были раньше - изменились, умерли. Если вы оба захотите сохранить отношения, то их придётся выстраивать с нуля, заново. Сначала пережить боль и обиды, извиниться друг перед другом и принять извинения. Затем восстанавливать доверие, узнавать друг друга снова, как если бы вы только-только встретились. Доверие трудно вернуть обратно. Это не книга, которую взяли, почитали и вернули. Это рана, которую Вы нанесли душе жены, и шрам от нее останется все равно. Задача в том, чтобы исцелить эту рану. Это достигается путем переговоров, построением новых договоренностей. Есть смысл обратиться к психологу.
|
| 02-10-2023 02:37:02Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351554 для Ирина Константиновна Ну вот для меня проблема что мы никак не перейдем в фазу обсуждения и начнем договариваться, что бы идти дальше.Мы в подвешенном состоянии не принятого решения. И я ее понимаю и не хочу давить на нее что бы она принимала его. Но с другой стороны не сделав шаг мы просто мучаем друг друга на стадии боли.. потому что не договорености не вспоминать это что бы идти дальше строить отношения. Но с другой стороны она постоянно говорит что якобы хочет уйти, вырвать меня из сердца и забыть. Но потом опять не решила, и остается со мной на данный момент мой мужской мозг закипает от противоречий. Но я понимаю одно что если не шагнем дальше сожрем себе и наши чувства. Как правильно подойти с этим? Семейный психолог говорит ей нужно время столько сколько нужно.. я соглашался но сейчас кажется что много времени нельзя быть в этой фазе. Подскажите я вообще прав в этом? Или если да подскажите как поступать? |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 02-10-2023 04:30:08 |
1
Женщины по-разному относятся к изменам. Одни женщины становятся агрессивными, злыми и неуравновешенными. А другие, наоборот, стараются не показывать своих эмоций, то есть держать все в себе. И первый, и второй варианты наносят огромный вред душевному здоровью. Как бы странно ни звучало, но в измене всегда виноваты двое. Как показывает практика, эффект даст беседа психолога пока только с женой, без Вас. И не стоит затягивать. Самой женщине без психологической поддержки трудно выйти из этой ситуации. У нее явно сейчас в мыслях "психологическая жвачка". Она все время прокручивает ситуацию. Надо снять уровень напряжения, а потом уже можно решать, что делать дальше.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 02-10-2023 04:33:55 |
2
Тетяна Штапова цитата:
Семейный психолог говорит ей нужно время столько сколько нужно.. я соглашался но сейчас кажется что много времени нельзя быть в этой фазе. цитата:
Почти прошел, только нужно закрыть вопрос с первопричой внутри меня, соответственно изменится.
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 02-10-2023 09:34:34 |
1
Добрый день! Если вы начали цитата:
работу конкретно над причиной этого с психологом Вы задавали психологу этот вопрос - цитата:
Как вернуть чувства и доверие жены после измены и предательства Чем вас не устроил ответ, что вы ищете помощь на форуме, а не у своего психолога, с которым работаете?
|
| 02-10-2023 09:47:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351561 для Ирина Константиновна Спасибо, у нее была одна беседа которая чуть чуть снизила но потом все вернулось посоветовали спациалиста на месте он ей не подошел, вот нашел еще одного надеюсь он ей подойдет и она проработает с ним эту жвачку психологическую |
| 02-10-2023 09:51:27Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351562 для Павел Леонидович Спасибо, работаю над этим. Просто это не так просто за пару сеансов не закроешь вопрос. Но я выгоню этого «черта» из меня. Просто вопрос как пока все это на этой стадии к не подступится и помочь? |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 02-10-2023 10:03:34 |
1
Пока вы будете спешить... быстрее все это закрыть и забыть - пока и будете сами себе же вредить... (У вас позиция маленького мальчика тут - который разбил тарелку... и типа давайте быстренько забудем все...) но измена это не тарелка... вашей жене надо время и много времени... у каждого по разному комуто ... три месяца ... комуто полгода... комуто и два года, чтоб все это забыть или хотя бы переосмыслить... Войдите в позицию - взрослого мужчины ... примите ответственность и дайте событиям идти так, как они идут сами... Иначе так вопрос не решите... сами себе противоречите... "Ну вот для меня проблема что мы никак не перейдем в фазу обсуждения и начнем договариваться, что бы идти дальше. Мы в подвешенном состоянии не принятого решения. И я ее понимаю и не хочу давить на нее что бы она принимала его. Но с другой стороны не сделав шаг мы просто мучаем друг друга на стадии боли.." Вы как раз, спешкой своей... все быстрее уладить - и давите на жену... чем вызовите еще большее раздражение у нее. Она же вас - так наказывает подсознательно сейчас... плюс просто пытается адаптироваться... (привыкнуть к новой реальности.) Лучший вариант - для вас, сейчас набраться терпения. Не ждать быстрого решения. Дать ей, это все принять осмыслить... принять новую реальность! Вы уже в новой реальности... уже все... тут теперь только ждать, и работать с психологами. Вы самого себя больше убеждаете... что все понял... почти проработал... и т д. А на самом деле - спросите себя, если б жена не узнала про измены - дальше б ей изменяли бы? и почему? Видь вы хотели этих измен... вот причина в чем... (это вам на проработку с психологом.)
|
| 02-10-2023 10:04:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351568 для Светлана Владимировна Добрый день,Мы больше работаем над первопричиной моего поступка туда копаем что бы очистится от нее, изменится. Но конечно задавал так как меня это очень интересует. Ответ не устроил размытостью что нужно время, а это я и так понимаю. Но когда приходит паника и осознание что у тебя времени мало, когда видишь ее слезы, боль и переживание хочется что-то делать а не сидеть ждать. Прочитал много статей психологов есть много общего но есть и разные советы все от опыта с которым сталкивался специалист вот наверное ищу дополнительную помощь, альтернативу, советы как правильно поступить. Как помочь ей пройти это, и в тоже время сохранить отношения и выстроить уже здоровые |
| 02-10-2023 10:41:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351576 для Ірина Миколенко Да вы правы в том что хочется закрыть это побыстрее, мучатся никто не любит. да стараюсь черпать терпение и силы благо есть любовь которая мне помогает.Я ее не тороплю это мои мысли внутри меня, даже когда она выливает негатив на меня и постоянно говорит ртом о том что это все и ничего не будет или еще какие эмоциональные вспышки, я всегда прошу дать нам время что бы решение принималось не сквозь боль открытой раны.. и она говорит я еще ничего не решила, меня эти переживания что все могу потерять начинают убивать физически (здоровье) и психологически. Да психолог смотрит за вторым успокаивает держит меня на плаву. Но страх потерять свою настоящую любовь сильнее и не получается его убрать или задвинуть. Вот я только не понимаю почему тогда не думал об этом( Мне жена задавала этот вопрос и себе задавал, не знаю как бы сложилась жизнь, но при том какие у нас были отношения то нет, и при том что больше расстояния не должно было быть а при ней никогда бы не пошел никуда. Да и ответ мой себе я тоже дал что там ничего нет вообще никаких эмоций или еще что, кроме эмоций о какой-то сексуальной фантазии но вот она случилась и все больше не надо. Я пытаюсь вспомнить и понять когда и кто мне вообще засунул это зерно в голову которое выросла до проблемы всей моей жизни. Ведь если бы не было в голове этой мысли то может и проблему с долгим отсутствием секса получалось бы решать самостоятельно. |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 02-10-2023 10:56:34 |
цитата:
Мы больше работаем над первопричиной моего поступка туда копаем что бы очистится от нее, изменится. Если иногда бывает так, что "банан - это просто банан"... цитата:
Ответ не устроил размытостью что нужно время, а это я и так понимаю. цитата:
времени мало А на это, кстати, могут уйти годы, особенно если ваш психолог работает в психодинамическом подходе. Сомневаюсь, что ради таких поисков вы будете готовы потерять семью. Ведь жена ждет от вас действий уже сейчас. И вы сами это все видите - цитата:
когда видишь ее слезы, боль и переживание хочется что-то делать а не сидеть ждать. А вам сейчас надо уменьшать ее и прорабатывать страхи (в частности, страх потери жены), потому что все это снижает вашу самооценку (и уверенность в себе) и является преградой на пути к вашей цели (сохранение семьи). цитата:
советы как правильно поступить. 1. Найдите психолога для жены. Потому что она должна проработать в индивидуальном формате свои чувства (обиды, злость, страхи и т.д) и восстановить доверие. А вы не можете взять на себя роль такого специалиста, так как у вас нет соответствующих компетенций, чтобы ей помочь. 2. Не тратьте зря время и поменяйте психолога для себя. Вам сейчас надо понимать стратегию и тактику поведения для сохранения семьи. Так как любые неправильные действия могут только ухудшить отношения. И если вы решите действовать (а не раскапывать прошлое), то я могу предложить вам свои услуги, так как работаю с такими запросами и смогу вам помочь. На первой встрече вы получите план решения проблемы и первые подсказки о том, что вам надо делать. Вся работа займет 4-6 консультаций (минимум), при условии, что ваши страхи и чувство вины находятся на адекватном уровне и вашу уверенность нам придется всего лишь вернуть.
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 02-10-2023 11:08:02 |
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 02-10-2023 11:23:14 |
Если вы ее действительно любите - то дайте ей время!
Ей тоже больно и тяжело... не только вам! Поставьте себя на ее место - тогда вам проще будет, понять ее реакции и поведение. Вы наломали дров... теперь придется проходить через эти дрова... как через болото и самому идти, и жене помогать... потому и тяжело. Но никто ж вас не заставлял изменять... или рассказывать про измены... пожинаете теперь последствия. Чтоб лучше понять, вообще почему вы оказались в такой запутаной ситуации - спросите себя - а что мне эта ситуация дает? Чему она учит? Тогда и поймете как с нее выходить! Может она вас переводит из мальчика в мужчину? ( психологически) реагировать на все более здраво и по взрослому. И может она учит вас ценить чувства? Может и на жену, по другому ситуация позволяет посмотреть? Начать ее ценить и беречь! Ценить ее чувства! Понимать что она тоже человек, и ей тоже больно... Хотя и вам нелегко... смотреть как человек страдает... это больно да! Но вот тут - и наберитесь мужества - докажите ей, что если, она вам важна - вы с ней вместе пройдете эту боль! Я думаю она оценит! Она потому и не знает что ей делать... она тоже растеряна... с одной стороны жутко больно... а с другой чувства к вам еще есть гдето... и семья и дети и т д Она ждет от вас что вы НЕ Сдадитесь! Что вы ей докажите, что вы многое переосознали! Но для этого надо действительно переосознать! А не сделать вид для галочки - что все уже все понял... Вот тогда, когда она увидит, что вы действительно многое переосознали! Она я думаю - смягчиться к вам. Но на это все надо время! Бывают в жизни ситуации - на которые нужно время... ( иначе не как ) Постарайтесь ей сейчас даже без слов - поступками доказывать, что вы ее любите и что она вам ценна. Покупайте ее любимую еду, приготовьте ее любимый пирог, купите ее любимые цветы и просто тихо поставьте на кухне, все делайте тихо без лишних слов, но приятное для нее. Вспомните - что она любит, что ей нравится - вплоть до мелочей. Может она любит шоколад с апельсинами - купите. Не жалейте тут денег - усилия и времени. Но не предлагайте сейчас совместных поездок кудато... не надо... это пока рано. А вот по мелочам именно радуйте ее. Может она любит книги читать - купите книгу. Опять же не со словами вот я купил - оцени. Нет а просто купите, и положите молча на видном месте и напишите записку - "для тебя моя девочка" лучше пока меньше общаться голосом - чтоб меньше ранить друг друга - а перейдите на письмо на записки. Так и коммуникация будет и меньше обид. Она может первое время и выкидывать ваши подарки или записки - не сдавайтесь продолжайте! Тут главное настойчивость и опять же тишина - молча делать поступки! Так вы ей будете доказывать - "я здесь я с тобой! я тебя не брошу!" Ну а вот когда - она сама будет хотеть с вами голосом чтото обсудить, или спросит у вас не молчите - сразу отвечайте - но максимально учтиво и ласково. Так постепенно наладите коммуникацию - тут главное от нее отклик ждать. Она постепенно будет вас выводить на чувственный диалог про обиды и чувства! Не бойтесь говорите с ней. Спрашивайте, что она чувствует сейчас? Говорите ей - знаю тебе больно знаю... мне тоже хреново --- скажите ей это, но только тогда, когда она сама выйдет на общение голосом. Деликатность важна! Насчет прикосновений и близость интим и т д... тоже ждите... ждите момента - пока лучше не трогать ее... она вам даст понять когда она готова... вы сами почувствуете момент. Вообщем главное деликатность и терпение! И на будущее - или самоудовливторяйтесь в плане секса... или если идете на измену... то не рассказывайте! Ломать - не строить!
|
| 02-10-2023 11:23:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351587 для Светлана Владимировна Эти раскопки нужны ей, она как раз не воспринимает историю что банан это просто банан. Ради нее и копаю. Она не верит что это не повторится если не решить корень проблемы. Моим словам что я закрыл этот вопрос для себя сами понимаете тоже, поэтому работаем и решаем всю глубину.Спасибо за ответ и советы 1. Как я уже писал выше нашел, надеюсь подойдет ей специалист 2. Я хочу действовать и бороться за нее |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 02-10-2023 11:42:10 |
до дам - измены мужчины и женщины обычно воспринимают по разному.
Для женщины чаще всего - измена это не просто ( для удовольствия) а это измена во всех планах - и физически и психологически - потому женщине это тяжелее проходить. И потому времени надо больше - чтоб это пройти. А мужчины - измену чаще всего не воспринимают как измену - ну сходил удавлитворился и все ( если это так, просто секс на пару ночей) Потому тут, могут быть сложности в понимании друг друга. Это как смотреть на яблоко но - один видит яблоко красным, а другой зеленым яблоком. Разность восприятия и отношения к изменам. Но бывают по разному - все индивидуально.
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 02-10-2023 11:47:46 |
цитата:
Эти раскопки нужны ей, она как раз не воспринимает историю что банан это просто банан. Ради нее и копаю. Пока жена не решит свои проблемы, ничего не изменится, сколько бы вы не копали и не помогали ей. К тому же - это ее манипуляция на вашем чувстве вины и страхе потери. И если это не остановить, то вы все время будете виноваты, а она это будет использовать в своих интересах. И что вам, собственно говоря, мешает уже сейчас ей сказать, что виноват, например, какой-то условный Вася, который и цитата:
засунул это зерно в голову Кстати, вы сможете увидеть, что после этого не изменится ровным счетом ничего. Потому что ей выгодно находиться в роли преследователя-тирана. Но вам не подходит роль жертвы, так как из такой позиции вы точно не сохраните семью. И да, эротические фантазии есть у всех и это нормально. Никто их никому в голову не засовывает. Но похоже вам с женой сейчас выгодно найти виноватого. Так и найдите ей его без всяких раскопок. Потому что это никак не изменит происходящее. Ведь пока жена не уберет свои обиды, она все равно найдет в чем вас опять обвинить. цитата:
2. Я хочу действовать и бороться за нее Я вам предложила индивидуальную помощь. Выбор за вами. Відредаговано автором 02-10-2023 11:49:29
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 02-10-2023 12:04:24 |
2
Павел Леонидович Басанский Вы не совсем правильно ищете дополнительную помощь. С каждым психологом Вы обсуждаете свою проблему. И каждый раз у Вас происходит эмоциональное отреагирование на травмирующую ситуацию. Все это накапливается и превратится в огромную эмоциональную волну, которая все разрушит. Когда психологи узнают о подобном поведении клиента, они, как правило, отказываются с ним работать И это нормально. Скорее всего, Вы ищете у разных психологов волшебную таблетку от проблемы, а их не бывает
|
| 02-10-2023 12:05:12Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351592 для Ірина Миколенко Спасибо вам большое.Это хорошие вопросы. Многое делаю, много полезного написали ничего не жалею ей темболее денег это бумажки.. вот с общением проблемы сейчас, когда просто рядом с ней и молчу ее раздражает когда общаемся часто в конце приходим к обидам, так заводит разговор. Стараюсь быть деликатным и спокойным но не всегда получается иногда сильно дергает за эмоции. Я боюсь что наоборот мы отдаляемся, она ищет общения с другими это меня просто выводит из себя.. я ей доверяю, и понимаю что у нее модель такая собрать кучу мнений (не факт что они истины или правдивы, кто знает что у тех ребят на уме). Но понимаю головой что это путь от меня.. |
| 02-10-2023 12:07:17Доповнення від автора |
| На все вопросы о ее чувствах ответ не твое дела, какая тебе разница и т.д. Или еле что за дурацкие вопросы (упрямом смысле слова, что не тот вопрос, не так спросил) |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 02-10-2023 12:13:26 |
Рада что вы стали более внимательным по ответам и вдумчивым, чем вчера)
Она собирает мнения других - так вы же тоже самое сейчас делаете)) И да есть вероятность - что она вам отомстит с другим мужчиной... (вчера я вам об этом сказала.) Этого нельзя исключать. Имеет право знаете ли. (Хотя понимаю - что вам это больно осознавать.) Она еще долго так себя будет вести эмоционально - пока не выгорит - надо чтоб все ее обиды наружу вышли и эмоции. Это лучше - чем если б она все держала в себе. Так что терпите - зато потом награда она и ее доверие! Вот так да, восстанавливать доверие! Зато будете ценить доверие! Уже я думаю - после такого будете ценить доверие! И семью! Деликатность и терпение самое лучшее в вашей ситуации. Ну и работа с психологом и вам и ей. Відредаговано автором 02-10-2023 12:16:09
|
| 02-10-2023 12:38:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351601 для Ирина Константиновна Какие таблетки? Не знаю что за эмоциональное отреагировавшие. Мне плохо я в растерянности в чем сам виноват. Но я прошу помощи и советов потому что сам не знаю, не справляюсь. Может не так делаю.. может распыляюсь, но я хочу все спасти. Я думаю тут все здравомыслящие люди и понимают что не бывает простого и быстрого решения в такой ситуации, тут вопрос в правильном направлении и правильных действиях. |
| 02-10-2023 12:49:35Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351608 для Ірина Миколенко Ну тут другое когда это были специалисты это одно а когда это мужчины которые сидят для знакомства и цели у них совсем другие это другое. Она у меня умная и хорошая, но сейчас раненая мною и это мои страхи что в таком состоянии ее могут обмануть или обидеть. Хотя сам понимаю что хуже чем я не сделает никто. И да это страх что общение может привести к мести и тут опять же буду виноват я так как это против ее принципов и получается я не туда толкнул.. но все же самый основной страх что это замещения меня постепенное |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 02-10-2023 12:59:35 |
1
Ну как Вам все объяснить тут на сайте? Да, Вы растеряны и это чувствуется. Но проблему можно решить. Вы же чувствуете, что пока выбранные Вами психологи не помогают. Иначе Вы бы уже успокоились и жена разговаривала с Вами по-другому. И что это за ложное убеждение, что общаться нужно только вживую. Оно дало эффект? Общение онлайн дает чувство близости, человеку уютно и комфортно в общении с психологом. Это мнение людей, с которыми я общаюсь онлайн. Они даже удивляются, что считали общение вживую более эффективным. Нет плохих психологов. Но есть те, с которыми у Вас наладится психологический контакт, которому Вы будете доверять и после общения с которыми пойдут перемены в Вашей жизни. Эффект работы с психологом зависит не от того, работает он вживую или нет, а от уровня его профессиональной компетентности.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 02-10-2023 13:05:25 |
Все эти страхи вам надо с психологом на личной консультации проработать.
Цели у мужчин какие? Да вы верно пишите она ранена... (и может сделать глупость... или на эмоциях... и да могут воспользоваться...) Но тут лучше соблюдать баланс - с одной стороны отойти от ее и не трогать дать свободу - Да дать свободу! Сказать ей - "да я понимаю, что ты злишься... что теперь вольна делать что хочешь ... приму все что ты решишь сама...Но знай я не хочу, чтоб ты навредила себе! Я не хочу чтоб наша семья рухнула! Поэтому пожалуйста не отворачивайся окончательно... а там да, твое право и твое решение." ну вот как то так можно сказать. Вы главное не паникуйте! Учитесь не паниковать! Учитесь плавать - а не тонуть! Держать баланс! Да тяжело... да начудили... но еще есть шанс ... покрайней мере пока вы сами Не СДАДИТЕСЬ есть шанс! Дайте ей время - пусть успокоится... надо ей сейчас общение с другими пусть общается. Но в тоже время, давайте ей понять вниманием, словами, записками, подарками - что вы рядом всеравно - вы следите! Баланс нужен тут - с одной стороны даю свободу ты сама теперь решаешь! А с другой я всеравно не сдамся! И наблюдаю за тобой! как то так... Хуже конечно может быть... но может же и не быть... не паникуйте! Пока есть шанс все выровнять - Не Сдавайтесь! Просто это будет не легко и не быстро - и да придется карабкаться! Как на гору альпинист - карабкается тоже с трудом ... тоже преодолевает трудности... вот и вам так же, надо научится преодолевать эти психологические трудности! Почувствуйте себя - альпинистом или пловцам в океане - ( я образно) что вам ближе какой образ. Плывем не смотря на шторм и волны - но плывем! Вы правильно написали, про правильное направление - вот его определите и плывите - на волны не сильно обращайте внимание( скандалы, эмоции, других мужчин, не это важно ) Важно ваше доверие с женой и ваша любовь! Вот ваша цель!
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 02-10-2023 13:14:21 |
|
| 02-10-2023 13:15:26Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351615 для Ирина Константиновна Не могу вам ответить так как не мои убеждения.. ей так наверное легче открыться. |
| 02-10-2023 13:23:40Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351616 для Ірина Миколенко Спасибо проработаю, потому что они меня тоже топят..Ну цели какие или легкомысленные либо серьезные не важно но вот для того что бы из достичь могут наговорить что угодно.. Да я как мне кажется даю эту свободу сейчас, но вот при подобном разговоре прилетел упрек что я все решения переношу на нее Не сдаюсь и не сдамся до последнего.. Но паника иногда приходит, эмоции иногда захлестывают.. и это наверное нормально мы же люди, нов моей ситуации мне это не помогает |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 02-10-2023 14:56:52 |
3
Ирина Константиновна Зубиашвили Тетяна Штапова цитата:
Просто вопрос как пока все это на этой стадии к не подступится и помочь? Работайте со СВОИМ психологом над этим. На сайте "волшебной таблетки" нет. Тем более, НЕЛЬЗЯ действовать В ОБХОД своего психолога. Все вопросы задавайте ЕМУ. Так будет честно и эффективно. Тактика "виляния" туда-сюда не только порочна по своей сути, но для Вас она просто ГИБЕЛЬНА. Вы из-за нее и зашли в эту ситуацию. Неужели, не понимаете?! Відредаговано автором 02-10-2023 14:57:28
|
| Тетяна Штапова психолог Київ 02-10-2023 18:29:08 |
2
Павел Леонидович Басанский цитата:
Я смогу, я сразу когда осознал что могу потерять самое любимое в этой жизни я понял что это того не стоит, и это нельзя допускать больше никогда ни прикаких условиях.. вопрос что она мне не верит остается. цитата:
Почти прошел, только нужно закрыть вопрос с первопричой внутри меня, соответственно изменится. цитата:
она говорит я еще ничего не решила, меня эти переживания что все могу потерять начинают убивать физически (здоровье) и психологически. Да психолог смотрит за вторым успокаивает держит меня на плаву. Но страх потерять свою настоящую любовь сильнее и не получается его убрать или задвинуть. цитата:
По этому я начал работу конкретно над причиной этого с психологом что бы это точно не вылезло больше не где.
|
| 02-10-2023 18:47:22Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351630 для Павел Леонидович Как я писал ранее волшебной таблетки нет нигде! Я услышал ваш совет, разобраться в соим чертом а потом подбираться к жене, спасибо за ваше мнение. |
| 02-10-2023 19:02:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351646 для Тетяна Штапова Спасибо наверное так и естьВозможно нужно не спешить а постепенно разбираться Да я осознаю что нужно много терпения и работать над страхами(поставлю это в очередь) Не совсем просто есть одна проблема над которой работаем с психологом и я бы хотел больше работать что бы быстрее решить. Но как есть. И есть другие проблемы которые еще висят на мне и нужно искать решения вот я и ищу решения. Не в коем случае не бегая туда сюда. Как вам кажется и даже если я хочу услышать альтернативные мнения я обязательно это еще проговорю со своим психологом с которым уже сформировалось доверительное отношения. Расскажу что случалось почему так сделал и он даст свою оценку и думать как идти постепенно или параллельно. Так что да я обязательно скажу. Просто что бы вы может меня поняли я думал это сайт помощи людям которые потерялись в жизни/оступились, а не поиск психологов. Я так к этому относился. И всем и каждому благодарен за его мнение и что он уделил мне свое время. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 02-10-2023 22:38:29 |
1
Не обижайтесь! Мы всего лишь пытаемся вам донести инфу. ( каждый со своей стороны) А что делать и как решать вам - всеравно. В замечаниях и советах - коллег есть очень большое зерно истины! Вы же со своей стороны - тоже имеете право искать совета - помимо психолога. Но если уж выбрали психолога - то работайте с ним.
|
| 02-10-2023 23:54:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351661 для Ірина Миколенко Не обижаюсь, говорю спасибо. Вам так темболее. Как понимаете проблем у меня своих хватает и тратить энергию и силы на обиды не вижу смысла.Даже если какие советы или замечание до меня сразу не дошли я всегда смогу вернутся перечитать и обдумать написаное еще раз под другим углом так сказать. Так что еще раз спасибо и вам кто высказался и тем кто еще выскажет свое мнение. Я понимаю что может кто-то не просто тут что бы помочь людям а в поисках клиентов или опыта, это нормально я в своей сфере тоже искал работу как мог. Но проявлять обиду, недовольство и допускать некие некорректные сравнение/высказывания будучи психологом (который призван решать проблемы точнее помогать и проводить человека, а не создавать их) и при том не зная всех подробностей. Думаю не правильно, мое мнение. Никого не хочу обидеть, если задел извините, но мое мнение сложилось так. Не в коем случае не про вас что бы вы дурного не подумали. Еще раз проясню ситуацию я пришел с проблемой к специалисту разобраться с причиной. И мы работаем, я поэтому вопросу ничего не спрашиваю и не уточняю, доверяя своему психологу. Но есть параллельные проблемы которые хочу решить не откладывая их. Да я может не прав что метаюсь и нужно все делать поэтапно я уже услышал это мнение, но мое внутренние состояние мягко говоря печальное и я не могу сидеть и смотреть как все рушится. По этому пришел за советами не на обычный форум, где могут просто нагадить в душу или просто не знать как помочь, а к людям с опытом и пониманием что реально делать, что бы хотя бы стать в правильном направлении. И я понимал что тоже будут разные мнения, методики, подходы, но опять же если у людей разные методики а направление одно, то значит скорее всего оно верное. А если бы я с каждым из вас кто откликнулся начал работать над вопросом что я задал или еще хуже над тем которым уже работаю то конечно тогда высказывания по теме «недоверия психологу» были бы обоснованы. И профессиональная этика обосновано вступалась бы за своего коллегу. |
| Тетяна Штапова психолог Київ 02-10-2023 23:56:23 |
3
Павел Леонидович Басанский Ірина Миколенко цитата:
Просто что бы вы может меня поняли я думал это сайт помощи людям которые потерялись в жизни/оступились, а не поиск психологов. Я так к этому относился. А рекомендации в переписке не заменят терапию. Вы вроде хотите себе помочь, собирая разные мнения, но при этом лишаете себя полноценной терапии, так как о части своих проблем не говорите или мало говорите со своим психологом. Вам будет полезно выяснить, почему так у Вас происходит. Это должно помочь ответом на вопросы, зачем Вам нужно было обращаться к проституткам, почему Вы на это пошли, зачем рассказали жене и т.д. Если в результате узнаете себя лучше, будет выше вероятность, что в будущем подобное не повторится. И жена это почувствует.
|
| 03-10-2023 00:27:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351665 для Тетяна Штапова Спасибо вам за мнение я прислушаюсь. Вы в том числе мне помогаете понять все проблемы что бы потом их все проработать на терапии..Вы почему-то видите этот вопрос под углом который до вас очертили ваши коллеги. Проясню: Мой психолог получает всю информацию, и задаю ему все вопросы (думаю вы понимаете в состоянии не понимания что делать и как жить дальше ты просто не можешь не спросить, тем более когда это тебе необходимо) но тут есть одно но что очень мало времени как по мне на это, всего час в неделю. Мне хочется больше но времени просто физически нет. По этому пытаюсь сам что-то делать, вот благодаря вам всем есть список того над чем мне нужно работать и мы по нему пройдемся на следующем сеансе. Но в тоже время не смотря на критику в данном одном вопросе, я для себя получил полезную информация по тому как я веду себя сейчас и что делаю и что не делаю или делаю не так. И это мне поможет уже сейчас, а не завтра или через неделю. А друг я вообще не грани и благодаря вашим мнениям/советам понял что двигаюсь в правильном направлении просто нужно больше терпения и больше усилий, тем самым не сделав шаг со стула и сняв петлю с шеи. Сценарий может кому-то и похож но он разный для меня там все за спиной делалось не думая о других, тут все в открытую и честно и что главное думая прежде всего о других. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 03-10-2023 09:56:56 |
👍 краща відповідь! Скажу вам одну вещь - У вас все получится!Пройдет год и вы по другому на все посмотрите! Более ясными глазами! Многое прояснится! Увидите! Но только при условии если вы сами Не Сдадитесь! И если по взрослому будете теперь действовать и осознавать - что я делаю и для чего! (Вы мудреете и это очень хорошо.) Да, через такой сложный опыт - но только так приходите к истинной зрелости. А сейчас да, вам надо набраться терпения - потому что работы еще много. И вам и жене надо время. Гдето месяца три вас еще будет штормить что жену, что вас. ( каждого по своему) Потом постепенно будет становиться легче - начнете многое переосозновать и меняться. И постепенно выстроите отношения доверительные - шаг за шагом. Это как идти по канату - вот как то так. Так что, настройтесь на продуктивную, местами сложную, но очень конструктивную работу. Которая вас приведет - к обнулению вас и вашего союза! Если пройдете - то сможете выстроить обновленный союз с женой. Более глубокий и зрелый. Вы сейчас должны быть сильнее чем, ваша жена морально - так как ей сейчас сложнее... она приняла удар... поддержите ее, даже не смотря на ее протесты - но сделайте это очень умно и деликатно. А дальше если выдержите - постепенно, не сразу постепенно - начнет легчать. Но в тоже время не падайте в самобичивание сильно - да виноваты - но вы же стараетесь все выстроить заново и по новому - уже осознанно. Баланс - важно баланс держать - с одной стороны выдержка - с другой не падаем в унижения и уныние. И помните - За штормом - выходит Солнце!)
|
| 03-10-2023 13:42:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 351671 для Ірина Миколенко Спасибо вам за советы и за то что подбадриваете, я не сдамся ведь она моя истинная половинка с которой я поверил в счастье и обрел его. Теперь буду все исправлять и вести нас по пути к нашему счастью с надеждой что все получится отстроить и над нашем домом (семьей) снова будет светить солнце. |
| Тетяна Штапова психолог Київ 04-10-2023 00:09:41 |
1
цитата:
Спасибо вам за мнение я прислушаюсь. Вы в том числе мне помогаете понять все проблемы что бы потом их все проработать на терапии. цитата:
Вы почему-то видите этот вопрос под углом который до вас очертили ваши коллеги. Проясню: Мой психолог получает всю информацию, и задаю ему все вопросы (думаю вы понимаете в состоянии не понимания что делать и как жить дальше ты просто не можешь не спросить, тем более когда это тебе необходимо) но тут есть одно но что очень мало времени как по мне на это, всего час в неделю. Мне хочется больше но времени просто физически нет. цитата:
По этому пытаюсь сам что-то делать, вот благодаря вам всем есть список того над чем мне нужно работать и мы по нему пройдемся на следующем сеансе. Но в тоже время не смотря на критику в данном одном вопросе, я для себя получил полезную информация по тому как я веду себя сейчас и что делаю и что не делаю или делаю не так. И это мне поможет уже сейчас, а не завтра или через неделю
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
01-10-2023
Як бути?
16-09-2023
Немов зрада
10-09-2023
Підозрюю хлопця у зраді
04-09-2023
Після зради чоловіка тривожить ненависть яку я хочу побороти до коханки - тому дайте пораду
19-08-2023
Зрадила хлопця
23-07-2023
Зрада
21-07-2023
Зрада
20-07-2023
Зрада чоловіка
Рекомендуємо
Психология измены
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..
Предательство: девятый круг ада
Предательство – оборотная сторона преданности. Преднамеренное причинение вреда (морального, материального), доверившемуся тебе человеку ...
Как пережить измену
Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру...
Вас предали? это прекрасно!
Практически каждый из нас может сказать, что его хоть раз, но предавали… Но так ли уж страшен этот феномен, и что такое вообще предательство? Итак, Вас предали. Поздравляю! Это отличный повод стать лучше! Для этого необходимо сделать три шага.
Муж ушел к другой. Как вернуть?
Хотите ли вы именно этого? Давайте проведём мысленный эксперимент. Представьте себе идеальное разрешение нынешней ситуации. Что вы видите в этом идеальном образе будущего – вернувшегося мужа, или что всё стало как было раньше?
Несколько слов о предательстве
Каждого из нас хоть раз в жизни предавали, по крайней мере, мы так думаем. Это может быть близкий, родной человек, может быть просто знакомый, иногда это мы сами или можно просто себя почувствовать преданным...
