ПСИХОЛОГ Соломія Лехіцька (Львов).


психолог Соломія Лехіцька
11-10-2019 Соломія Лехіцька (Львов) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Тернопільський національний педагогічний університет імені В.Гнатюка - магістр психології
Український інститут позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту - Психолог-консультант
Член Української Спілки Психотерапевтів
Опыт психологической практики
З 2012 року - досвід роботи шкільним практичним психологом

З 2018 р. - Приватна консультаційна практика
Работа с проблемами
Особистісні проблеми (стосунки з самим собою, внутрішньоособистісні конфлікти)
Сімейно-партнерські стосунки (Робота з конфліктами, підвищення рівня задоволеності життям у парі)
Дитячо-батьківські стосунки
Робота з ускладненими життєвими ситуаціями
Психосоматичні проблеми
Используемые подходы и техники
Консультую в методі Позитивної психотерапії
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

После расставания
Здравствуйте

Из тех нескольких предложений, что вы написали никак нельзя ответить на ваш вопрос.
Но могу сказать из того, что вы написали, что перед тем как начинать строить отношения, надо бы повзрослеть. Отношения - это не игра в мячик: бросил-словил-вернул. Так нельзя с людьми. Как бы вы чувствовали себя на месте мужчины: то вас бросили, то возвращают, то еще что-то. как минимум, вы бы подумали, что так вести себя может только ненадежный человек. А кто хочет быть в отношениях с легкомысленным, ненадежным человеком. Это серьезные решения и должны быть хорошо взвешены. Предлагаю вам обратиться к психологу на индивидуальную работу чтобы хорошо в этом разобраться: что толкает вас быстро принимать решения, а потом делать все по-другому.
Так вы сможете в следующий раз вести себя более мудро

Страх
Здравствуйте

Вы описываете не страх, а тревогу. Очень похоже на начало обсессивно-компульсивного расстройства. Есть навязчивые мысля, с которыми вы пытаетесь справится при помощи ритуалов: фотографируете, проверяете. Это достаточно распространенное явление, не нужно пугаться. но и не в коем случае, не стоит тянуть время с лечением, так как расстройство имеет тенденцию к усугублению. вам нужно в первую очередь обратиться на консультацию к врачу психиатру. А потом обязательно на психотерапию. Если врач назначит медикаменты, они помогут временно снизить симптомы, а психотерапевт поможет разобраться с причинами возникновения симптомов. Тревога сама по себе не возникает на пустом месте, за ней всегда стоят психологические трудности. Нужно понять какие и проработать.

Недовіра
Доброго дня, Irishka

Так, дійсно, довіра є базою (основою) для побудови гармонійних стосунків. якщо її немає, то між людьми тільки видимість стосунків.
Якщо чоловік так поводиться, але конкретних претензій до вас не має, то швидше за все, його ставлення пов'язане не з вашою поведінкою. Його недовіра до жінок і погане уявлення про них є в середині нього. Згідна з колегою, що чоловік міг мати власний негативний досвід до вас, або взагалі зростати в сім'ї, де так до жінок ставилися завжди.

Що з цим робити? в першу чергу, по щирому з чоловіком поговорити і задати йому це питання: як він збирається будувати свої плани на майбутнє з таким уявленням? для чого йому взагалі стосунки з якоюсь жінкою, якщо всі жінки погані.

Через негативний досвід, чоловік може вступати в стосунки з позиції "доведи мені, що ти не така як всі", "доведи, що тобі можна довіряти". Бути в стосунках з такою людиною досить небезпечно, оскільки ви одразу ніби щось винні, хоч нічого поганого не зробили. Головне не думати, що ви його зможете "врятувати", "зцілити своєю любов'ю" чи змінити. Ви цього не зможете точно. якщо людина налаштована, що жінки погані і довіряти не вміє, вона буде шукати "подвох" в кожному вашому кроці, щоразу вас звинувачуючи та обмежуючи.

Тому, як і з ким будувати стосунки - вирішувати вам. Головне, щоб партнер, з яким ви ці стосунки будуєте подобався вам таким, яким він є. Якщо вам для спільного щастя потрібні зміни в партнері, то стосунків краще не починати, бо швидше за все ви будете сильно розчаровані. Доросла людина не перевиховується.

Якщо бажаєте в даній темі більш детально розібратися, то рекомендую індивідуально звернутися до психолога. Зокрема, ви зможете дослідити, чи не провокуєте таку поведінку чоловіка своїми певними діями.

Ответ отредактирован автором 24-11-2020 11:56:03

Бесплатная рассылка интересностей!

Нет сил делать дела
Здравствуйте

Очень похоже на симптомы депрессии, есть апатия, постоянная усталость, нет желания жить и что-то делать.

С такими симптомами нужно обратиться сначала к психиатру, пусть он вас осмотрит, возможно нужны будут медикаменты. Но медикаментозно можно только стабилизировать состояние, а а потому нужно обязательно к психотерапевту, чтобы разобрать и проработать причины, из-за которых у вас это состояние появилось.

Не ждите, что само пройдет. Идите к специалистам. Вы молодая девушка, вам нужно жить и радоваться. Позаботьтесь о себе. Специалисты знают как вам помочь, просто нужно, чтобы вы к ним обратились.

Не люблю мужа
Искренне радуюсь, что вы смогли быть с собой откровенной.

«Максимально безболезненный для него» - честно говоря, я думаю, что вы эту его болезненность себе немного придумали и преувеличили. Понятное дело, что расставание с близким человеком всегда ощутимо, но не настолько, как вы говорите.

Если бы ваш муж так сильно бы не хотел вас терять, он реально бы делал намного больше. Переехать на отдельную квартиру - не такой большой подвиг. Но к вас другая ситуация - он говорит, что готов на все, но упрекает вас меркантильности и выражает своё недовольство. Из этого можно сделать вывод, что у него нет большого желания делать вас счастливой. У него есть определенные условия и он не готов их терять. Из этого можно сделать вывод, что единственный человек, которго вашему мужу будет потерять невыносимо - его мама. И это никак не значит, что он плохой. Просто у него такие ценности сейчас. И вы злитесь не на свекровь, а на мужа, потому что Мама для него на первом месте.


Думаю, вы испытываете чувство вины, потому что этого человека изначально не любили как бывшего парня, и как бы воспользовались им для утешения. И вам кажется, что он вам дал больше, чем вы ему. Но это не так. Вы не имели никаких меркантильных целей и искренне пытались построить вместе счастье, но не сложилось. Видимо функция этого человека в вашей жизни выполнена и вы должны идти дальше.

И все же, из ваших слов очень чувствуется, что у вас много всего тянется намного дальше, чем эта история. Вот с этим лучше бы к психотерапевту.

Ответ отредактирован автором 25-10-2020 15:08:41

Не люблю мужа
«узнать, что можно сделать в этой ситуации» - что сделать чтобы что? Что хотите получить в итоге?

Не люблю мужа
И в связи с этим, какой у вас вопрос к психологам и какой помощи ожидаете?

Или вы просто высказаться написали?

Университет
Здравствуйте
Очень сочувствую вам.

На какой вопрос в связи с этой ситуацией вы бы хотели получить ответ?

Не люблю мужа
Здравствуйте
Из того, что вы пишите, чувствуется, что вам очень нужна психотерапия. Здесь в чете с этим нельзя помочь.

У вас много чувств, которые нуждаются в осознании, отреагировании и проработке. Много страхов, чувства вины и тревоги, которые, по всей видимости, тянутся из какой-то старой истории. Это все мешает вам понять чего реально хотите и как строить счастливую жизнь.

Плюс, по всей видимости, ещё не полностью прожит опыт прежних отношений. Это очень важно сделать.

Так же предполагаю, что из-за какой-то старой детской травмы вас может тянуть в деструктивные отношения, как с прошлым парнем и вы пытаетесь отыграть какой-то сценарий. А в нормальных отношениях этого сделать не можете и вам тоскливо и скучно.

Очень вам рекомендую сначала работу с психологом, хорошо понять себя, чего хотите, а только тогда принимать какие-либо серьезные решения, типа оставаться с мужем или расходиться.

Не иметь друзей- это нормально?
Человек - био-социальное существо. Единственное, что он должен обществу - не нарушать закона, а себе - быть счастливым.

Я так понимаю, что вы совершеннолетняя женщина, не замужем. Это тогда ваше абсолютное право самостоятельно решать с кем общаться или не общаться, только при условии, что вы сами себя полностью обеспечиваете и сами о себе заботитесь. То есть, не ждёте что другой человек будет вам давать деньги или вместо вас ходить в магазин, потому что вам неприятно общение с людьми.

«Человек же существо социальное, он должен тянутся к себе подобным, должен тянуться к своей стае, к тем, с кем близок по духу» - что человек должен, я уже написала выше. Но, действительно, человеку свойственно общение с людьми, тянутся люди к этому разной степени. И вы тоже тянетесь: вы общались с подругой, которая вам эту историю рассказала, вы сюда на сайт написали вопрос тоже людям и это тоже общение. Просто у вас его не так много как в других.

Не ищите себе проблем и диагнозов. Если вы счастливы, то просто радуйтесь своему счастью

Не иметь друзей- это нормально?
Здравствуйте

У каждого человека свое "нормально". Нормальным есть все, что не нарушает закон и одновременно делает вас счастливой. Если вы счастливо живете, способны подностью позаботиться о себе, то я вас поздравляю.

"Сама я от своей проблемы не страдаю" - почему тогда это проблема, если вы не срадаете.

Живите, как вам нравится. Единественное, будьте готовы, что если вы вдруг будете нуждаться в помощи, то возможно, к вам так них,кто не поспешит, как к вашей подруге.

Проблемы в отношениях на почве религии
Здравствуйте

Религиозный вопрос действительно может быть причиной очень серьезных разногласий.

"Казалось бы все хорошо : он не пьёт, не курит, не изменяет, хочет семью со мной и тд" - кому так бы казалось? мне так совсем не кажется. Отсутствие у партнера вредных привычек никак не является достаточным условием для построения счастливых отношений. Это скорее, как "базовая комплектация".

Напрвленость личности в этом смысле имеет гораздо большее значение. И, похоже, что у вас с парнем эти направлености разные.

Ваш парень имеет право исповедовать ту религию, которую считает нужным. Как и вы имеете право не быть в этой религии.

"но уйти я никак не могу .. столько слез пролито" - как по мне, очень странная причина, чтобы оставаться. Это как раз больше причина уйти. Если столько пролито слез, то зачем мучаете себя? Вы взрослого человека не переделаете. И, думаю, что понимаете, что и сами вы счастливы в такой обстановке не будете. Это же не та история, что вам не нравится, что он разбрасывает носки, на такое еще можно иногда закрыть глаза при желании. А тут у него ведь есть особые представления о вашем поведении и семейной жизни в целом, котрые, он ожидает, что вы будете выполнять. Это не просто.

Важно, чтобы партнеры смотрели в одном направлении, имели одни взгляды на жизнь и жизненные цели.

Ответ отредактирован автором 23-10-2020 23:34:26

Любимая девушка избегает общения
В таком случае, очевидно, что вы больше цените эти отношения, чем девушка.

Девушка пытается дистанцироваться, ведёт себя холодно и не собирается делать шаги для улучшения ваших отношений, а также не отвечает на ваши шаги. Не похоже, Что она ожидает вашего переезда с трепетным волнением. Возможно, она не хочет чтобы вы приезжали, но не знает как сказать и пытается показать своим поведением и отношением?


Думаю, вам стоит вначале серьезно подумать, стоит ли вам вообще бросать свою работу и куда-то ехать, что вас ожидает после переезда?

Я понимаю, что вы очень не хотите терять девушку. Но если она хочет потеряться, то ничего не поделаешь.

Ответ отредактирован автором 23-10-2020 14:53:00

Любимая девушка избегает общения
Здравствуйте

Нельзя из того, что вы написали, точно сказать, почему девушка так себя ведёт.

В первую очередь, я бы подумала о том, что отношения обязательно должны развиваться. Так в жизни происходит с любым процессом: либо есть развитие, либо деградация и прекращение.
Если вы работаете а разных городах и редко видитесь, в основном только общение по телефону, при этом не видно ближайшей перспективы развития, то вполне естественно, что девушка могла потерять интерес.

В таком случае рекомендую четко оговорить с девушкой ее ожидания и четкие перспективы развития ваших отношений, особенно четко время.

Возможно, девушка просто утратила к вам симпатию, узнав о вас больше за время общения. Но не спешит окончательно разрывать отношения, пока у неё кто-то другой не появился.


Возможно, наоборот, у неё появился кто-то другой и общение с вами хочется прекратить, но не знает как, по этому ожидает, что вы сами это сделаете.


Как правильно поступить, чтобы что?

Думаю вам нужно предельно откровенно поговорить с девушкой том, чем конкретно она не довольна и хочет ли вообще с вами продолжать общение?

Потому что, если этого не сделать, то сколько ещё времени, лично вы готовы терпеть такое ее отношение к себе? И почему?

Навязчивые мысли, тревога, страх
Здравствуйте, Светлана

«Такое чувство, что я никто, нишо и зовут меня никак.» - это больше вопрос самоценности, чем самооценки.

Скажите, по какой причине вы закончили работу с психологом, если до сих пор так себя чувствуете?

Хорошим психологом может быть только человек, который искренне любит людей, верит в них и хочет помочь, исцелить. Но одновременно, это его работа и специалист должен себя обеспечивать. Это больше как про врачей, чем как про продавцов в магазине.

Но в общем, хорошо исполняет свою работу только человек, который эту работу любит и хорошо ею зарабатывает.

Вы ориентируйтесь больше на то, чувствуете ли вы пользу от совместной работы. Если чувствуете, то какая, грубо говоря, вам разница с каким мотивом вам психолог помогает. Думайте о себе, а не о нем. Главное, чтобы вам была польза.


Но это чувство, что вам не хотят помочь на самом деле и работают больше из-за денег, тоже, скорее всего от низкой самоценности: типа, я пустое место, любить меня не за что, разум только из-за денег.

Мой вам совет: вам нужно работать не в консалтинговой, а в психотерапии. Со специалистом, который умеет с вами выстраивать отношения. И когда вы будете с ним работать, смело все эти чувства психотерапевту рассказывайте. Так и говорите: мне кажется, что вы со мной только из-за денег и вам не выгодно мое исцеление. Психотерапевт возьмёт это в работу и вам это будет на пользу.

Вспомнился анекдот:
Клиент психотерапевту: а вы со мной только из-за денег?
Психотерапевт клиенту: а вы со мной только из-за того, что у вас проблемы?


Позаботьтесь о себе, вам нужен специалист. Выберите того, с кем вам комфортно и работайте. У вас все получится

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Viber, Skype, WhatsApp, Telegram

Пожалуйста, не стесняйтесь задавать вопросы. Работаю с: - семейными отношениями; - личностными проблемами; - психосоматикой; - тревогой, страхами, ПА.

Контакты: +380668581645 Viber, WhatsApp

Оплата:

400 UAH

Предоплата на банковскую карту
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr