Question

14-10-2023

Начну с того, что у меня есть ребенок, которому почти 11 месяцев, я замужем 1,5 года. Мужу 34 это его второй брак. Наши отношения всегда очень сложно и непонятно развивались. Я думала причиной всему были мои «заскоки». Муж был инициатором ребенка, это он поднял эту тему, предложил замуж и т.д. за руку в загс я его не тянула. Муж хорошо зарабатывает, проблем с финансами у нас нет, до декрета я тоже очень много работала, у меня никогда небыло одной работы, всегда еще чем-то занималась и подрабатывала. Родился малыш и с второго дня у него начались колики, я спала по 2 часа в сутки 3 месяца, муж не помогал, очень редко он вставал ночью, он вообще спал в другой комнате, практически не помогал - начались конфликты очень сильные. Я человек вспыльчивый, а когда я еще уставшая, в 4 стенах одна с ребенком у меня окончательно сдали нервы. Начались обвинения, оскорбления, слезы. Мои родители живут не в нашем городе, его родители живут рядом и никто ни разу не приехал помочь. Когда я подняла эту тему - он вызвал своих родителей, позвонил моим, его родители позвонили моей матери - мол приезжай ее успокаивай она кричит на нашего сынульку.
Муж постоянно за все высказывает - за коляску, памперсы, продукты,. Да, он все это покупает, но ты жмужчина. Когда начинается ссора - у него сразу идет акцент на моей «нищете» , на моей не реализованости. Это обидно и больно и неправда. Постоянно мне указывает на дверь и что бы я переезжала к родителям , я так и делала пару раз. Родители мои конечно же все понимали, почему я ни с того приехала, пару раз я просила меня забрать. В его понимании - молчала бы небыло б скандалов. Я не имею права ничего сказать, он сразу закроет мне рот разводом . Я уже молчу о том, что мы никуда не выбираемся, мы вместе не проводим время. Я сколько раз подымала эту тему - все заканчиваться разводом. Ребенок неспокойный, мне моментами бывает очень тяжело, спит он на груди только, как я не пыталась отучить - он заходит в нереальный плач. Я уже бросила эту затею, так как мне и так тяжело. Никто это не понимает. Правильно, у меня есть памперсы, одежда, еда, чего я жалуюсь? Такое же мнения и у его родителей. Дошло до того что мы все переругались, мой отец не выдержал и повысил на него голос, сказал что он все делает для того чтобы я сьехала, мужа это так задело, что кто-то на него что-то посмел сказать, и теперь мы вообще не общаемся. Просто не могу выстроить для себя схему поведения и жизни в таких условиях. Помогите советом со стороны.

Питання від: Vika56; Вік: 28

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Соломія Лехіцька психолог · Answer 1 · 2023-10-14 13:10:39

Доброго дня.
Співчуваю вашій ситуації, шкода, що таке відбувається.

Чи могли б ви конкретизувати питання. Помогти порадою щодо чого? Що ви хочете отримати в результаті?
Чи розглядаєте ви можливість індивідуальної роботи з психологом, де можна було б все детально обговорити?

Відредаговано автором 14-10-2023 13:12:01

Answer 2 · 2023-10-14 14:05:28

Добрый день!

цитата:

Просто не могу выстроить для себя схему поведения и жизни в таких условиях.

Вы подвергаетесь моральному насилию со стороны мужа.
Это абьюз и ваш муж успешно манипулирует вами.
Чаще всего психологи рекомендуют бежать из таких отношений.
Но по опыту своей работы с клиентами могу сказать, что вы сможете сохранить семью и изменить отношение и поведение мужа, если конечно захотите это сделать.

Для этого вам надо будет научиться распознавать его манипуляции, убирать крючки на которые он вас ловит (страхи, обиды, чувство вины, долженствования и ограничивающие убеждения), развивать уверенность и противостоять его манипуляциям.

Я думаю, вы понимаете, что все это сделать на форуме будет невозможно и самостоятельно вы также с этим не справитесь.
Следовательно, вам будут нужны индивидуальные консультации.
Поэтому если вы захотите

цитата:

выстроить для себя схему поведения и жизни в таких условиях

вы можете обращаться ко мне.
Я работаю с такими проблемами и могу вам помочь.
На первой встрече вы получите план решения своей проблемы и первые рекомендации о том, что вам надо делать по вашему запросу.
Сроки всей работы будут зависеть от того, насколько у вас сильны страхи, обиды и чувство вины. Чем интенсивнее эти чувства, тем дольше придется работать по их уменьшению.
В среднем же на всю работу уходит 2 месяца (8 консультаций, с частотой 1 раз в неделю).

Відредаговано автором 14-10-2023 14:08:37

Татьяна Валерьевна Данивская психолог · Answer 3 · 2023-10-14 16:20:05

Добрый день.
У Вас сейчас непростое время, очень многое в Вашей жизни изменилось с замужеством и рождением ребенка пришло слишком много нового и непонятного, возможно, пугающего или того, к чему Вы были не готовы.
Вы пишите о том, что инициатором создания семьи и рождения ребенка был Ваш муж, такое ощущение, как будто решение о таких серьезных переменах в Вашей жизни принимали не Вы.
Хотя, Вы видели с самого начала, что Ваши отношения непростые и непонятно развиваются.
И сейчас, как будто, Вы пытаетесь что то доказать мужу или отстоять себя перед ним.
К сожалению, в эту борьбу вовлечен и Ваш ребенок, маленькие дети всецело зависят от психоэмоционального состояния мамы, зависят достаточно долгие годы.
Думаю, в Вашем случае нужно или менять условия, или обратиться к психотерапевту для понимания того, что все таки с Вами происходит и почему создалась подобная ситуация в Вашей жизни.
Сейчас Вы ответственны уже не только за себя.

Відредаговано автором 14-10-2023 16:22:12

Євгеній Олексійович Ортенберг · Answer 4 · 2023-10-14 18:48:57

Добрый вечер!

То, что Вы описали, это очень больно и несправедливо. Когда я читал окончание стало очень грустно, с комком в горле от того, что Вы пытаетесь найтти схему поведения, при том, что условия практически экстремальные, так как у Вас отсутствуют право на выражение своего недовольства, потреьбности в супружеской поддержке, призыв к большей ответственности в плане родительских обязанностей. Да и вообще много чего отсутствует, так в отношениях, как правило закрываются определённые потребности своим именно партнёрским характером, такие как принятие, поддержка и т.д.

Основные вопросы, которые Вам стоит себе задать:
Как долго Вы сможете продолжать в таком духе? Вы написали, что каждый раз Ваши мысли доходят до развода, а какие-то другие достойные альтернативы логичные были? Я не прошу Вас их искать, но если их и нет, то ВЫ должны честно себе об этом признаться. Было ли домашнее насилие? Если да, то Вам так же необходимо понимать, что оно не прекратится само по себе.
В таком случае в Украине действуют службы помощи женщинам в таких ситуациях. Можно обратиться и в Форпост и в Пролиску, если не ошибаюсь...

Если же Ваш муж более-менее вмениемый, то стоило бы обсудить с ним бытовые обязанности и утвердить их совместно, но тут стоит обратить внимание на его готовность воспринимать инфу, так как у него задатки деспота, судя по тому,что Вы описали.

Прошу Вас, берегите себя! Удачи!

score 2 · Answer 5 · 2023-10-14 19:09:02

Добрый день!
То, что сейчас происходит в вашей паре - это очень распространенная ситуация, это определенный кризис, который надо пройти вашей семье.
С появлением ребенка произошли изменения в ваших отношениях и мужчина часто воспринимает такие изменения негативно. Ему начинает не хватать внимания, которое Вы не может обеспечить в прежнем объеме, так как устаете и заняты ребенком.
Дело в том, что ребенок до его появления в фантазиях и ребенок реальный - для мужчин часто очень разные вещи. Реальный ребенок может раздражать, он требует огромного количества заботы, внимания, муж может ревновать Вас к ребенку, к его потребностям.
Конечно, желательно побеседовать с Вами, многое обговорить. Но главная рекомендация - необходимо находить время для вашей пары и искать внешнюю помощь для организации собственного отдыха. У Вас должно быть личное время, Вам нужно высыпаться, общаться с подругами, все это хотя бы в небольшом количестве, но должно присутствовать в вашей жизни.
Все это желательно обсудить с мужем без обвинений и оскорблений..
Главное в подобных ситуациях – проговорить с мужем, признаться, что сожалеете о том, что возникли негативные чувства в вашей ситуации, что вы оба потеряли теплоту в отношениях.

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 6 · 2023-10-14 20:32:50

цитата:

Мои родители живут не в нашем городе, его родители живут рядом и никто ни разу не приехал помочь. Когда я подняла эту тему - он вызвал своих родителей, позвонил моим, его родители позвонили моей матери - мол приезжай ее успокаивай она кричит на нашего сынульку

Добрый вечер. Ваши родители или может только мама могли бы периодически к вам приезжать, чтобы помогать с ребенком и домашними делами?

цитата:

Постоянно мне указывает на дверь и что бы я переезжала к родителям , я так и делала пару раз. Родители мои конечно же все понимали, почему я ни с того приехала, пару раз я просила меня забрать. В его понимании - молчала бы небыло б скандалов. Я не имею права ничего сказать, он сразу закроет мне рот разводом

Ваш муж ведет себя очень деспотично. Видимо, он не был готов к появлению ребенка в вашей семье, хоть сам и предложил его родить. Его ожидания не совпали с реальностью. На самом деле это естественно, когда происходят серьезные изменения в отношениях пары после рождения ребенка. Ведь раньше это были отношения вас двоих, а сейчас в них появился третий.

Поднимается очень много чувств, от радости и умиления до злости и ненависти. Еще недавно счастливую пару может трясти из-за недостатка внимания, хронического переутомления, ревности к ребенку. И эту злость мужчина и женщина направляют друг на друга. Например, Вашего мужа может очень злить, что ту любовь и заботу, которую Вы раньше проявляли к нему, сейчас вместо него достается ребенку. И он сам ведет себя как маленький ребенок, которого вдруг перестала любить мама.

Ваши отношения с мужем уже никогда не будут такими, как прежде. Но они могут идти как в сторону дальнейшего разрушения, так и в сторону восстановления после кризиса. Если заинтересованы во втором варианте, но чувствуете, что само по себе это не произойдет, обратитесь к психологу.

Відредаговано автором 14-10-2023 20:33:24

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 7 · 2023-10-14 20:44:56

Доброго вечера!

У меня вопрос - а вы вообще своего мужа любите? а он вас?
Или все теперь съедает бытовуха и проблемы за тем, кто будет заниматься ребенком?
Вы как будто теперь друг на друга ответственность перекладываете...
(как будто вам рождение ребенка не особо то и нужно было, что ему, что вам...)
Любовь где? Будет любовь - будет и сочувствие и помощь друг другу.
А пока только взаимные претензии и обиды.
Зачем выходили за него замуж? Что значит он был инициатором замужества?
Если отношения по вашим словам - изначально были -
"Наши отношения всегда очень сложно и непонятно развивались."
"Муж был инициатором ребенка, это он поднял эту тему, предложил замуж и т.д. за руку в загс я его не тянула."
А зачем соглашались беременеть и рожать тогда?
Зачем соглашались выходить замуж?
На него теперь всю ответственность скидываете за выбор - строить семью.
Но и ваша ответственность - в этом тоже есть!

Как справиться с постоянными конфликтами?

Поради відвідувачів