Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Меня расстраивает, что мир не такой идеальный каким кажется в детстве. »;
Для детского возраста идеализировать мир привычно и нормально. По мере взросления происходит узнавание мира таким, каков он есть. Контактируя с этим миром, человек учится все более реалистично воспринимать действительность, корректируя свое мировосприятие. Могу предположить, что в Вашем случае был большой пробел в этом естественном процессе. Многое упущено, поскольку, наверное, близкие люди, по каким-то им одним известным причинам и мотивам, ограничивали Ваш контакт с реальностью. Может, припомните, отчего Вас оберегали родители?

Для взрослого непринятие мира и разочарование по этому поводу, скорее всего, будет носить признаки невротизма.

«А я большой идеалист и максималист.»;
Можете раскрыть в общих чертах, каким бы Вам хотелось видеть этот мир?
И в чем Вы максималист?

«Я живу одна, никто меня не трогает ни дома, ни на улице»;
Можно сказать, что Вы живете в придуманном красивом футляре?

«А вот уйти от реальности желание меньше не стало. Как наркотическая зависимость какая-то.»;
Почти как в анекдоте:
У невротика спросили, как дела?
Он ответил - если бы не реальность, все было бы хорошо.

«я можу довірити йому все , але в ньому не впевнена.»;
На чому грунтується Ваша недовіра? Хіба вона може бути без причини?

«Я тільки в трубці чую чийсь голос , все ... мене розриває.»;
І що ж такого малює Ваша уява в ці моменти? Поділіться, будь ласка.

Здравствуйте, Никита!
«пошел на психотерапию. Если честно, состояние только ухудшилось. Разбирали страхи т.п. Психотерапевт сказала написать прощальное письмо жене, не отправляя его. Меня это только сводит с ума. Суицидальные мысли никуда не делись, кажется только усилились. Душа цепляется за все.»;
Обсуждать работу психотерапевта на форуме, имхо, будет неэтично. Думаю, Вам нужно все нюансы и аспекты проговаривать на сессиях в терапевтом или по договоренности в телефонном режиме, если есть такая потребность.

«Как так можно жить?»;
Оказывается можно. Ваш мозг не разрушен. Поэтому сможете выдержать абсолютно все. На данном этапе Вас повергает в отчаяние мысль, что не выдержите столь сильного эмоционального напряжения. Вам, наверное, кажется, что происходящее - это слишком для Вас. Мысли гипнотически фокусируются на идее, что ситуация слишком тяжелая и даже непереносимая.

Стоит признать, что именно Вы автор этих искусственных мыслей. Всего лишь мыслей и стоящих за ними страхов. Когда-то давно Вы этот механизм сами изобрели и "приняли на вооружение." Проработка того момента - отдельный разговор.

А что сейчас? Прямое чувствование. Не уклонение, не избегание - чувствование и проживание всего, что содержится в КАЖУЩЕЙСЯ непереносимости. Попробуйте выделить отдельные чувства. Какие они? Может, обида? Если страх, то чего именно? Тревога? Разочарование? Обвинение самого себя? Грусть? ...?

Признайте каждое чувство: "Да, я чувствую сильную тревогу. Ну и что?"
У Вас, наверное, есть какие-то дела и задачи, которые должны быть выполнены лично Вами. Включайтесь в их реализацию. Ничто не может быть лучше прямого "делания", т.к. оно ясно демонстрирует, что вы в состоянии выносить любую деятельность, неприятность или чрезвычайно болезненную эмоцию.

Имейте в виду, что чувства меняются, они никогда не остаются теми же самыми.

И продолжайте терапию, не уповая на мгновенный результат. Он придет... придет со временем(!)

Доброго вечора, Таню!
« І ці всі ситуації,які стались до речі в більш менші один проміжок часу (старша школа ) , залишили шрами у моїй душі , я перестала вірити людям ,особливо жінкам , і може всередині у мене є певна образа за це все .Тому коли я знайомлюсь з кимось новим в мене уже програма,ніби мене мають підставити ,бо я не хочу більше розчаровуватися ,це боляче .»;
Ви самі добре знаєте,«Чому так ?»; Відповідь вище.

Знайомлячись з дівчатами, Ви знаходитесь під владою тієї ПРОГРАМИ. Це вона примушує Вас ставитись до жінок з недовірою, в очікуванні пліток за спиною, відкритого цькування, а, відтак, і болю. Навіщо це тобі, мов би промовляє ПРОГРАММА? І далі каже - Я тебе позбавлю РИЗИКУ. Подруг більше не буде, зате будеш у безпеці(!)

Цілком ймовірно, що Вас цікавить питання - ЩО з цим робити?
Відповідь залежить від того, чого Ви насправді хочете?
Дружніх стосунків з жінками або лише усвідомити увесь механізм блокування дружби?
В разі, якщо перший варіант, то нагальною буде потреба діставати з глибини затиснуті туди ємоції і почуття минулих гострих ситуацій. Відновити власну здатність витримувати психологічне навантаження, адекватно реагувати, уміти дещо важливе з'ясовувати, не тікаючи одразу в полон образи. Довіряти собі, обачливо ризикувати, йдучи на контакт з новою людиною, залишивши позаду настирливі думки про жіночу підступність.

Ответ отредактирован автором 03-09-2022 18:36:51

Здравствуйте, Юрий!
«Подскажите что может быть не так?»;
Уверен, что обсуждение этого вопроса на форуме психологов будет некорректным шагом со всех сторон.
Оптимально, на мой взгляд, проконсультироваться у другого врача. Возможно, он скорректирует назначение препаратов и порекомендует психотерапию.

Здравствуйте, NatashaK!
«Подскажите, пожалуйста, что с этим можно сделать?»;
Можно сделать. И даже очень многое, вначале разобравшись, что на самом деле с Вами. Не стану заочно выдвигать версии всевозможных диагнозов, да и рамки их, надо заметить, весьма размыты.
Уместнее говорить о состоянии процессах. В этом посте всего лишь тезисно, можно сказать, пунктиром.
На основании Ваших «я не чувствую себя достаточно вовлеченной в свою жизнь»;
«есть чувство, что я это не я. Или меня просто нет. »;
«При этом вроде могу испытывать волнение или страх, или ещё что-то, но с другой стороны»;
приходит на ум идея, согласно которой Вы сопротивляетесь жизни(!)

Окружающие приписывают Вам бесчувствие, а мне кажется речь идет о частичной анестезии эмоций(!) Для чего? Сейчас не для чего, ПО ИНЕРЦИИ, чтобы не испытывать боли вследствие «Меня очень гнобили в школе, друзей не было, в семье все тоже было очень плохо (а это уже было всегда), были постоянные мысли о смерти. Думаю, может из-за того, что я постоянно пыталась подавлять в себе чувства так вышло.

»;«сейчас уже давно все нормально, но состояние мое только прогрессирует, если можно так сказать.»;
Нормально ВНЕШНЕ, СНАРУЖИ. Внутри же себя Вы остались прежней - с той же болью и тем же страхом маленькой девочки/подростка, которой грозит унижение.

Ваши попытки самостоятельно решить проблему «пытаюсь мимикрировать под нормального человека»; (МИМИКРИРОВАНИЕ) и фантазии на поверку только вредят - «остояние мое только прогрессирует»;
И по-другому не может быть. Мимикрия не означает сущностные изменения, фантазия еще больше отдаляет от реальности.

Что же делать? Идти в терапию. Развязывать узлы травм психологического развития, обретать свою аутентичность, учиться воспринимать себя осознанно в свЯзи с внешним миром, находя в нем возможности для удивления, радости и счастья.

Доброго вечора, Настя!
Вважаю, що через низьку самооцінку виникає «складність у спілкуванні з людьми та не складаються відносини з протилежним полом.»;
Зазвичай саме так і буває з людиною, яка сама себе не цінує. Її природньо охоплюють страхи і безкінечні сумніви в собі тощо...Тому вона закривається сама в собі, живе у мріях, замість контакту з реальністю.

І коли надмірно активуються побоювання відносно реакції інших, то поведінка виглядає як така«відчуття, що нічого не хочеться робити і нічого не цікаво в житті»;

Проте природні людьскі бажання нікуди не зникають - вони промовляють про себе. Вам хочеться спілкуватись, мати нормальні стосунки й таке інше. Разом з тим, на що може розраховувати "сіра мишка"? Хіба що на тихе сидінння в норці.

«Хочу бути відкритою, впевненою та вміти комунікувати з іншими людьми.»;
Якщо цього дійсно бажаєте, то потрібно буде позбавлятись відчуття себе сірою мишкою. Повірити в себе. А потім йти у стосунки з іншими з позиції "НА РІВНИХ", а не "ЗНИЗУ", як це притаманне Вам зараз.

Отже, шлях для змін накреслений. Залишається рушити в дорогу до іншої якості життя.

Пропоную Вам для початку відео - "УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461
Звісно, воно не відміняє взаємодії з психологом.

«Из-за всех этих вещей жизнь возле неё для меня это постоянное хождение на цыпочках. Я в ужасе жду наступления разговора о чувствах, ведь мне нечего ей сказать, хоть я и люблю её. К сожалению подобные разговоры как и её срывы случаются почти каждый день. Сексуальной жизни у нас нет уже больше 8 лет.»;
Откуда и какие чувства могут появиться, если Вы живете в постоянном страхе?!

«Сексуальной жизни у нас нет уже больше 8 лет.»;
Дайте себе честный ответ - ЗАЧЕМ вы вместе?

«Она говорит, это я сделал её такой.»;
Жена назначила Вас крайним. А Вы натягиваете на себя это чувство вины или брыкаетесь? Похоже, быть без вины виноватым - один из ведущих скриптов Вашей судьбы.
Полагаю, Вам нужно срочно идти в терапию.

«Я не испытываю большинства эмоций. »;
Любопытно, что Вы можете испытывать, находясь в страхе и постоянном ужасе???

«Так же я заметил за собой, что я часто использую ложь, чтобы не вызывать негативные эмоции если я что-то не сделал и она это заметила.»;
Зачем? Во имя чего? Может, ради жизни без интимной близости еще лет 20 или 30?

«Из-за всех этих вещей жизнь возле неё для меня это постоянное хождение на цыпочках.»;
Послушайте, о какой любви может идти речь в этом случае?! Разве что о любви ходить на цыпочках.

«Я в ужасе жду наступления разговора о чувствах, ведь мне нечего ей сказать»;
Вы же везде и во всем крайний и виноватый. Поэтому уже давно сформировались все блоки и преграды для выражения чувств.

«Она говорит, это я сделал её такой.»;
А Вы эту вину натягиваете на себя или брыкаетесь? Судя по всему, быть без вины виноватым, - один из ведущих скриптов Вашей судьбы.

Мое мнение - срочно идти в терапию и разбираться, зачем так преступно относитесь к своей жизни?

«Но мне интересно есть ли шанс, что с помощью терапии человек может избавиться от такого рода агрессии в мою сторону, и могу ли я на это как то повлиять?»;
Гипотетически шансы есть. Но только гипотетически. Его склонность и явное проявление агрессии - не прыщик и не ангина, которые проходят сами по себе или вследствие простых медицинских процедур. Своей агрессией он уничтожает Вас - как женщину, как личность. В эти моменты Вы его кровный враг. О какой любви в таком случае может идти речь?!

«и могу ли я на это как то повлиять? »;
Снова о нем, о его благе печетесь. И о своем, конечно, тоже. Но ради чего? Может, ради привычки принимать зависимость за любовь? Или испытывать унижения и терпеть, поскольку считаете это допустимым, с чем легко можно мириться? Оправдывая паталогический характер близости и тягу в ней остаться своей недостойностью рассчитывать на что-то лучшее?

«Относительно моих чувств - я люблю его, потому что не смотря на всю ситуацию он может быть и нежным, заботливым, он человек который не на словах, а на деле, рядом с ним я никогда не переживала на счет измен и общения на стороне, я чувствовала уверенность в этом аспекте отношений, у нас много общих интересов, целей, ценностей, мы сходимся во взглядах на семью и будущее»;
Только на миг представьте ситуацию - при всей вашей схожести и общности однажды, в порыве гнева, причем по совершенно глупому и нелепому поводу, как например, с невыставлением его фото в соцсетях, он может причинить Вам увечья... Мне становится страшно и невыносимо от такой перспективы. А Вам???

«Но мне интересно есть ли шанс, что с помощью терапии человек может избавиться от такого рода агрессии в мою сторону, и могу ли я на это как то повлиять?»;
Поймите и почувствуйте, в каком плену Вы находитесь? В плену своих глубинных и неосознаваемых потребностей - воспринимать зависимость за любовь, испытывать эмоции жертвы насилия, находить подтверждение привычным установкам, мол, на большее и лучшее мне не стоит претендовать, поскольку я недостойна и т.д. и т.п.

В своих вопроса Вы снова о нем... печетесь. И о себе, конечно, тоже, боясь потерять уродливые отношения и не создать больше НИ КАКИХ(!)

«Или все таки это маловероятно и не стоит тратить свое время на спасение этих отношений ?»;
Что там спасать? Паталогический способ близости? Хотите угробить свою жизнь - спасайте. если себя ни в грош не цените. Но как? Чем? Для чего?

Подумайте над этим:
мужчина любит своё состояние рядом с любимой женщиной. И Она - это вовсе не самая красивая, самая умная, мудрая, успешная среди женщин. Она для него самая-самая… Она дарит мужчине не ум, красоту, не успехи, а состояние. Женщина, которая создаёт особое состояние у мужчины, любима. Всегда. И к этому особенному состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту. Всегда.

Как чувствуете, насколько у Вас присутствует талант/способность дарить мужчине ТО состояние? Привлекать его внимание одним намеком на присутствие дара внутри Вас?

Здравствуйте!

«Я ушла, точнее сбежала один раз, но спустя время дала ему шанс»;
В этот момент у Вас во всей "красе" проявилась НЕлюбовь к себе. Вы это сознаете?
И еще наивность и легковерность. И еще не осознаваемая потребность испытывать эмоции жертвы абьюза(!)

Это не шуточки. Это те крючки, зацепки и магниты, которые нашептывают Вам на ушко - вернись, поверь, а вдруг случится чудо и он станет нормальным мужчиной!

Вам стоит пристально изучить свой способ построения близости - кого выбираете? для чего? на какие компромиссы и издержки готовы идти? почему привязываетесь к откровенным абьюзерам?...?
Словом, много вопросов предстоит разобрать. И, главное, в себе разобраться. А до тех пор, КАКОЙ смысл подвергать себя неоправданному риску???

Ответ отредактирован автором 31-08-2022 16:54:16

«вообще не представляю где секс является доступным без денег, не встречал такого»;
Это единственное, на что Вы обратили внимание?

«И когда страшно - сложно выдавить из себя какую-то шутку и я каждый раз задаю себе вопрос, нахрена я подхожу к тем кого боюсь.»;
Alex, и какой ответ себе даете?

«Я бы честно с радостью забил на эту травму, но секса хочется.»;
А как же секс без отношений?!

Если хочется банальной встречи половых органов, то в этом вопросе гораздо меньше препятствий, чем в умении строить и поддерживать отношения. Секс остается весьма доступным занятием. Его за деньги сколько угодно. И даже без денег...

«Но как только мой мотив начинает обретать сексуальный подтекст, то меня бросает в дрожь, потому что я сам не верю что меня может хотеть девушка, опыта не было. »;
У всех когда-то не было опыта, от слова НИКАКОГО(!) То есть всегда у ВСЕХ был первый раз. У многих были сомнения в себе. У многих сомнения в желании партнера, что, в общем-то тоже рождается от сомнений в себе.

«я понимаю что должен показать какой то ответ»;
Заметно, что Вы отказываете себе в ПРАВЕ выбирать ту девушку, которая нравится. Кто Вас лишил этого права? Частично объяснение Вы нашли «Страшно думаю становится от опыта общения с матерью и одноклассницами в подростковом возрасте. »; С последствиями того опыта важно и необходимо разобраться, чтобы он перестал Вас угнетать.
С этим вопросом к психологу.
Но это еще не все - опыт опытом, однако какие-то решения про себя Вы принимали и продолжаете принимать самостоятельно(!) Каким Вам быть с девушками. Как к ним относиться. Что себе можно позволить, а что нет. И т.д. Эти решения, очевидно, могут быть ДРУГИМИ(!)

На мой взгляд, позиция быть счастливым от того, что тебя выбирают, а не ты - весьма уязвимая, если не сказать ущербная.

«надо мной начнут угорать, как в детском садике или типо того, пойдут шутки в стиле жених и невеста тили тили тесто, и душа в пятки просто падает. »;
Работа с психологом поможет снять эту связь - сегодняшних страхов с детскими травмирующими ситуациями.

«а если самому не показывать никаких знаков внимания, то и человек не поймет моих желаний. »;
Да, не поймет. Но как же быть? Общаться!!!!! Учиться знакомиться и постепенно сближаться с девушкой, открываясь своими качествами. Проявлять интерес. Инициативу. Большинству девушек, имхо, кроме крайне озабоченных, не нужен секс с разбегу. Вначале симпатия, интерес, внимание, безопасность...

Ответ отредактирован автором 31-08-2022 10:12:54