Психологиня Алена Андреевна Швец Київ метро Майдан Незалежності

Вопрос "почему мужчины врут" скорее, я так понимаю, абстрактный. Ответов может быть множество - ровно потому же, что и женщины, и любой другой человек - ложь это выбор не встречаться с реальностью, чего-то избежать, а что-то получить; ну если для человека, например, важно поддержать не очень устойчивую мужскую идентичность за счет получения признания на сексуальном поприще - то он будет это делать, подкрепляя репутацию "похотливого самца" хоть поступками, хоть рассказами.
И всегда найдутся люди, которые будут этому верить и те, кто не будет. И вы вряд ли сможете на это как-то повлиять.
Другое дело, если вас лично это задевает - то есть смысл прояснить ситуацию с этим молодым человеком, прямо заявить о том, что для вас неприемлемо такое его поведение.

Максим, а что значит программа плохая? И в чем сложность с обучением - не хочешь, не получается, плохо запоминаешь, не интересно?
А что с друзьями - они есть?

Здравствуйте, Роман. Другой человек поступает с нами ровно так, как мы позволяем.
Если у девушки есть опыт, что с вами можно как с игрушкой - то выбрасывать, то подбирать - вы все равно останетесь ждать в том месте, где она вас оставила (никуда не денетесь), то ничего не помешает ей именно так с вами поступать - отыгрывать на вас свои чувства, сбрасывать напряжение, манипулировать и т.д. Единственное, что может изменить ситуацию - но это только в том случае, когда ваше нежелание терпеть будет выше страха потерять эти отношения - четкое озвучивание своих чувств и позиции.
Ну например: "Ты ценна мне, но то, как ты поступаешь со мной цепляет меня и злит". И в зависимости от дальнейшей динамики делать для себя выбор - оставаться в этих отношениях или нет.

То, как вы описываете ваши отношения с подругами - про то, что не можете совета спросить, не можете про личное рассказать - говорит о том, что в этих отношениях низкая степень доверия, не достаточно безопасности, что бы раскрываться, делиться чем-то важным.
А именно ощущение безопасности позволяет строить более близкие отношения.

Вопрос к вам - чего именно вы опасаетесь в отношениях с другими? Что часто выбираете быть одной (так, похоже, безопасней), чем с другими. Быть занудой? Быть лишней? Быть неудобной? Быть глупой или примитивно шутить ( как подруги). Вы этого избегаете, оставаясь в одиночестве? Стыда?

Здравствуйте, Анна.
Что ж там происходило в этом возрасте (12-15 лет), после чего все резко поменялось в ваших отношениях с людьми?
И еще любопытно, - вы пишите, что на новой работе никто не изъвил желание знакомится, а что мешает вам первой это делать?
Пишите, что замечаете враждебность к вам других людей - а сами как к людям относитесь?
Много вопросов. Тема одиночества не так однозначна, как кажется. И я не особо верю, что можно как-то в этом вопросе продвинутся в режиме таких консультаций. Если есть возможность - обращайтесь к психотерапевту.

Читая ваше письмо, Анастасия, создалось впечатление, что много ваших фантазий вы убиваете еще на моменте их возникновения. Не даете никакого шанса чему-то произойти.
"Если я буду знать, что не способна сама поддержать человека словом или делом, что-то дать, но не брать, то скорее зачахну" - откуда вы про это знаете? Откуда идея, что другой будет нуждаться в вашей поддержке? Что значит "зачахнуть"?

"Я постесняюсь быть несамостоятельной рядом с гипотетическим молодым человеком". Такое было в вашей жизни уже - это реальный опыт? Что значит несамостоятельной? А какой он, кстати, ваш гипотетический молодой человек? Это очень интересно.

"Что бы находить интересных знакомых, нужно много где бывать, что довольно проблематично сейчас". А эта идея откуда? Интересных - это каких? Много где бывать - это, например, где? А что вам самой интересно? Какие люди вас привлекают?

Ничего не понятно, кроме того, что вы вкладываете усилия в то, что бы в вашей жизни ничего не происходило. Как будто бы оградились заборчиком из идей и сидите за ним, подавляя множество чувств - начиная от нереализованного любопытства ( а что там за забором?) до злости и зависти ( по ту сторону забора оказывается есть жизнь и люди там живут, - ну те, которые гипотетические молодые люди, ну и те, которые места всякие посещают).
Осталось масса любопытства у меня к вам - что заставило вас этот забор выстроить, и что мешает его убрать?

Здравствуйте, Николай. Могу себе представить, как больно, когда человек, к которому испытываешь чувства и с которым сложились довольно близкие отношения уходит, предает.
Самое сложное обычно даже не чувства, хотя от них всю душу разрывает на кусочки, и даже не постоянные навязчивые мысли об этом человеке. Самое сложное это принять 2 вещи:
1.что так как было уже не будет никогда;
2.что ты никак не можешь повлиять на выбор другого человека;
Соглашусь с коллегой. Пауза - самое то. Я представляю, насколько это может быть сложно сделать обратное тому, что хочется - уйти в сторонку вместо желания сблизиться. Но знаете, часто бывает и так, что такое поведение ведет к удивительным эффектам. На отдаление, дистанцию другой человек может отреагировать желанием снова сблизиться.
Я не знаю, как оно будет в вашей ситуации. Но думаю, что у вас все получиться)

Это сложный вопрос, София. Ведь судя по всему всех все устраивает, кроме вас)
От родителей психологически уходят только тогда, когда готовы взять ответственность за свою жизнь на себя. А в этом невозможно убедить, к этому человек может сам прийти или не прийти. Что тоже вариант.
Другое дело, как вам с этим обходиться. Я имею в виду с тем, что вы не главная женщина в его жизни на сегодняшний день.

Я знаете, почему у вас про бисексуальность и влюбленность спросила? Вы удивитесь, но в вашем возрасте ( вам ведь 15?) - много подростков внезапно осознают, что им нравится человек их же пола. Это естественное развитие сексуальности. К тому же влюбиться в человека одного с тобой пола кажется более безопасным. Существует иллюзия, что женщина лучше поймет и примет женщину, а мужчина - мужчину, а в этом возрасте, наверное, как ни в одном другом так важно именно принятие!!! И вы тоже про это пишите - про то, что вам важно, что бы она вас приняла, не отвергла, не перестала общаться.
Если про что делать - то, как бы это не было сложно, не спешите. Разберитесь лучше в своих чувствах. Возможно, вы принимаете за влюбленность телесную форму возбуждения - когда хочется именно телесного, сексуального контакта. И выбирается наиболее безопасный объект (давнюю подругу). Так часто бывает. Особенно в девчачьем кругу, где и так полно всяких обнимашек, поцелуев и держаний за ручки ( прекрасный способ размещать возбуждение).
Проверьте себя временем. Ну, к примеру, дайте себе год. Сможете?

Знаете, Dara, в свое время обучаясь гештальт-терапии, на одном из интенсивов я услышала замечательную фразу - про то, что правд может быть несколько. Может быть правда Павлика Морозова ( слышали наверное о таком?) - своеобразная с точки зрения морали, но и она имеет право на существование, или правда человека, который изменяет жене и не признается ей в этом - с одной стороны правда в том, что у него отношения с другой женщиной, с другой- что он не хочет потерять отношения с женой, возможно они тоже чем-то ценны, или не хочет сделать ей больно, или еще что-то. Правд много. Вопрос в том, какую выбрать, какая важнее.
Если ваша правда в том, что вам важен этот человек, и вы знаете про его моральные принципы и боитесь его потерять, то кому какая разница про вашу девственность.
Единственное чего не получиться избежать - это ответственности за выбор. Что это значит? Выбрав какую-то из правд ( ну, например, что вам важнее рассказать, про то, что вы не девственница) и следуя ей (рассказывая) может быть все что угодно (разрыв, принятие, напряжение и другое) и вам придется иметь с этим дело. И с собственными чувствами тоже. П.С. Слова в скобках можно менять

Здравствуйте, Птица. А вы спрашиваете, что делать, что бы что? Про это не очень понятно.
И еще: а как вы поняли, что бисексуальны? Это первая влюбленность?

Здравствуйте, Алиса. Те чувства, которые вы описываете - и страхи, и тревога, и тоска по прошлой размеренной, устроенной жизни - все они в той или иной степени свойственны почти каждой беременной женщине.
Осознание того, что жизнь, которая устраивает и в которой "легко и хорошо" меняется (а с появлением ребенка это факт) - точно не всем добавляет радости. Особенно если эти изменения выглядят (как в вашем случае), как угроза "долгожданной легкости" и рутина. И особенно, если такой опыт есть.

Только в вашей истории есть и другие моменты. Беременность беременностью, только не она одна, как мне кажется, заставляет вас чувствовать то, что вы чувствуете. Что у вас за отношения с мужчиной? Что устраивает, что не устраивает? Пишите про планы на будущее, а что есть в настоящем? Проводите параллель с прошлыми отношениями, как будто бы туда проваливаетесь. А чем эти и прошлые похожи? И что там собственно такого происходило, что вы все еще там ( воспоминания)? Много вопросов.
Вы пишите, что живете, как будто-бы не своей жизнью. А это очень важный индикатор того, что какие-то потребности не удовлетворяются или удовлетворяются не тем способом, который был бы для вас подходящим.
Что бы больше про это понять, я бы рекомендовала вам обратиться к психотерапевту

Здравствуйте, девушка.
Да, могу себе представить всю ту гамму чувств, которую вам приходится ежедневно испытывать (большинство из которых подавлять), находясь преимущественно в позиции жертвы в ситуации систематического насилия. Роль не самая привлекательная, но, похоже, для вас уже привычная и такая, от которой сложно отказаться. Хотя бы потому, что скорее всего, в ней, как бы это странно не звучало, есть свои выгоды. Ну, например, из этой роли вы можете рассчитывать на жалость, любовь, поддержку или внимание детей, родителей (ну кто не пожалеет бедную,несчастную женщину, которую бьет муж?) Здесь интересно было бы посмотреть, что держит вас в этих отношениях, и в этой роли.
Это один момент.
Если немножко с другой стороны зайти, то как уже заметила коллега - отношение других людей к нам напрямую зависит от нашего собственного к себе отношения.
Если сами себя не цените или цените только за определенные функции, которые вы способны исполнять (ну, например, быть хорошей, заботливой мамой; порядочной женщиной; терпеливой женой), то и другие воспринимают вас как ФУНКЦИЮ. И ведут себя соответственно тому, нужны вы в данный момент времени или нет.
Это может быть не очевидным (особенно если вы привыкли жить в системе, где близкие люди только так и ведут себя с другими, используя их как нужные или ненужные функции), но вы сами по себе, ничего при этом не делая для других, не обслуживая их запросы, представляете важность.
Уверена, что как только вы обнаружите, чем вы, собственно говоря, ценны, - освободится место для людей, мужчин или мужчины, которые сумеют это оценить.
Работу с психологом рекомендую.

Здравствуйте! И правда похоже, что вы себя едите, изводите. Направляете всю агрессию, которая могла бы быть адресована:
- мужу (за то, что каким-то образом не поддерживает вашу женственность, не дает понять вам, что вы единственная его женщина, не охраняет границы семьи от опасных вмешательств),
- его родителям ( которые осознанно или неосознанно сравнивают вас и бывшую жену своего сына, подливая масла в огонь отношений),
- его бывшей жене (которой, по вашим словам, очень много в вашей с мужем жизни, больше , чем просто матери их общего ребенка),
вы направляете эту агрессию на себя, и сами же от нее защищаетесь, набирая вес, испытивая сложности с вынашиванием ребенка и т.д.

Остаетесь для них хорошей (это похоже для вас важно!), а себя изводите. Я бы рекомендовала вам обратится к психотерапевту, попробовать больше разобраться с собственными чувствами, особенно с выражением агрессии. удачи!

Здравствуйте! Очень сложно давать ответ по поводу верности стратегии специалиста, опираясь на рассказ клиента:) и я точно не собираюсь этого делать.
Мне скорее другое интересно. Я не особо верю, читая ваше письмо, что вы можете смирится с тем, что одна и не будете "дергатся". Ведь отношения с мужчиной- это то, что для вас заряжено и то, чего вы сильно хотите. Смирение с невозможностью получить что-то очень желанное это обычно путь усилить это желание до предела.
Так вот, мне кажется важным посмотреть на те чувства, переживания,в общем то, что вас в вашем одиночестве устраиват,что держит, не позволяет начинать отношений.
И обязательно идти в ваши фантазии про отношения с мужчинами, там тоже может оказаться много важного, того, что не позволяет этим отношениям начаться в реальности. Это я написала возможные варианты для работы с психологом.
Удачи!