Психологиня Алена Андреевна Швец Київ метро Майдан Незалежності

Здравствуйте, supera!
Похоже так много всего у вас накопилось друг к другу, что кажется что сейчас чаша треснет. Или семья развалится. Ну, в смысле, что система не выдержит столько напряжения и выйдет из строя. Не очень правда понятно, вам этого хочется (но страшно, например) или все-таки снизить уровень напряжения в системе. Если первого( то есть разрушить эти отношения), то в принципе ваш путь (обид и претензий)- подходящий, можно разве что еще чуть-чуть понять и осознать про страхи, которые вас сковывают( ну например, вы говорите, что боитесь строить новые отношения, еще и будучи с ребенком), что позволит вам сделать это быстрее. Разорвать эти отношения, в смысле. Если все-таки второго, то есть наладить отношения, то ваш путь абсолютно неверен. Вы выбрали немного не тот угол зрения( вы смотрите на все, как будто бы вам должны или как будто бы вы должны) - долг предполагает обиду и злость того, кому его не возвращают. На долгах сложно построить хорошие отношения, да и отношения вообще ( разве, что зависимые)- возьмите пример с банком и кредитоплательщиком, и просто представьте эти роли, и чувства каждого из игроков. И теперь перенесите эту модель на вашу семью. Кто из вас кто? Или может быть роли меняются? Ну как вам? Есть много разных способов строить отношения, но тот , который вы выбрали не очень подходящий. Интересно было бы понять, почему? Зачем вам такой выбор? Что вы получаете ( ну если все-таки двигатся в метафоре, предложенной мною, что вы либо банк, либо кредитор). И от чего отказываетесь? Попробуйте обратится к психологу, и если для вас это важно, то разобратся, почему вы живете так, как вы живете. Удачи!

Саша, добрый день.Давайте попробуем вместе разобратся в том, что вас бесспокоит. В вашем сообщении и правда много противоречий (или так называемых "двойных посланий"- "и люблю, и ненавижу", "при нормальном общении- хочу отдалится), скорее всего они вызваны той тревогой, напряжением, бесспокойством, которые присутствуют в вашей жизни на данный момент. Вы пишите,что не можете нормально общатся с людьми, а это по-вашему как? Было бы интересно услышать вашу идеальную картинку общения( контакта) с другим. Ведь в процессе взаимодействия( в том числе общения) с другим человеком, возникает много разных эмоций,ощущений, в зависимости от того, кто этот другой, о чем говорите, в каком состоянии вы и он пребываете и еще много чего возникающего в процессе общения, что не может не влиять на вас. Иногда представляется очень адекватным желание отдалится или вообще сбежать, когда собеседник, или то, о чем он говорит раздражает вас или вызывает еще какие- то возможно не очень приятные для вас чувства, например злость, страх, тревогу, которые возможно вы даже не успели заметить или подавили в себе. Иногда вы, общаясь с кем-то, можете замечать какие-то его чувства, или те, которые вы думаете, что чувствует собеседник по-отношению к вам, которые могут вас задевать, и от них тоже скорее всего может хотется сбежать, например вы рассказываете о чем-то очень важном, возможно интимном для вас, возможно ожидаете поддержки или похвалы,а тот кто рядом вообще никак не реагирует на это ваше "важное", и вам хочется сбежать то ли от обиды, то ли от стыда,то ли от злости, то ли от еще каких-то неприятных вам переживаний. И скорее всего, побыть одному с ними ( с этими переживаниями), ведь возможно, есть опыт, когда их не замечали, либо не принимали, игнорировали. Например, родителям не нравится, когда их ребенок злится, им сложно, или страшно встречатся с этим детским переживанием, и они в лучшем случае говорят "ай-яй-яй, нельзя злится, Даша", в худшем наказывают ребенка за злость. В будущем у ребенка формируется установка- если я буду злой, меня не будут любить, и старается соответствовать требованиям окружениям, быть не таким, какой он есть, а таким, каким его хотят видеть. Не знаю, может это совсем не про вас, но думаю, что у вас сейчас период становления, вы что-то замечаете в себе, замечаете, что вы меняетесь, и пока не научились себя такого принимать, со всем этим набором самых разных желаний- приближатся- отдалятся, любить и ненавидеть, быть наедине с собой - быть с другими. Удачи вам, Саша!

Таня, добрый день. Попробую ответить на волнующие вас вопросы: 1. вы спрашиваете будут ли такие же реакции у ребенка, если вы попадете в больницу - смотрите, и больница, и все, что там происходило, и врачи, в общем вся эта ситуация была, судя по последующим реакциям вашего сына - травмирующей для него ( и каждый раз, попадая в похожую ситуацию он переживает, как бы это мягче сказать, ну наверное не получится- повторную ретравматизацию, то есть те же сильные чувства и переживания, которые он испытывал, и питался как-то с ними справится, они возвращаются - и страх, и боль, и злость на весь этот мир. А ведь первый его опыт достаточно свежий еще,детской психике еще не удалось с ним справится. Это я вам сейчас пробую, может и немного усиливая, показать что малому вашему непросто выдавать другие реакции на те же события и людей, которые ему чем-то могут напоминать обидчиков. Давайте про хорошее еще скажу: человеческой психике свойственно восстанавливатся после сложных событий жизни, у каждого это происходит по-разному и в разные сроки, и не все так страшно-страшно, как может быть могло показатся из моих слов. Обьяснить малому, что его спасали, думаю не получится. Дети не понимают, что такое смерть, и конечность жизни, и тогда в смысл спасения они просто не поверят. 2.По-поводу нормальных реакций на людей, которым вы хотите его научить. Его реакции самые что ни есть нормальные, ведь если норма- это адекватное реагирование на стимул(проще говоря, есть например, еда, а мы голодны, то нормальным было бы сьесть ее, а не начать, например с ней игратся), то как я уже кажется говорила,если есть люди которые вызывают в ребенке некомфортные ощущения, ну например, напоминая ему чем-то тех "нехороших", то реагирует он совершенно нормально - либо избегает контакта, либо , пробуя справится с напряжением, в контакте предьявляет возникающие у него эмоции( злость, например). Понятно, что окружению это не нравится. Окружению (и вам, кажется, тоже)хотелось бы иметь дело с покладистым, послушным ребенком, которым бы легко было управлять и влиять. Все доугие его предьявления либо наказываются, либо обесцениваются, что тоже есть наказанием. Попробуйте изменить этот паттерн. Скажите,покажите что он имеет право злится. а не наоборот. Мне кажется я уже достаточно много сказала про то, как можна и вам, и сыну помочь прожить сложившуюся ситуацию. А про помощь психолога - однозначно да, професионал знает как и куда двигатся,что бы помочь ребенку, и восстановление наступит быстрее. Удачи

Таня, добрый вечер! Первое, что хочется сказать- этот, который боится людей, истерит, писается,агрессивно реагирует даже на ласковые обращения,сидит в стороне и не участвует,не понимает слова нет, делает только то, что ему нравится, делает вид что не слышит, РЕБЕНОК - тоже ваш!!!! Он ваш. Да, он еще и такой. В его жизни,его личной истории, которой всего лишь три года, случилось что-то очень болезненное, внешний мир, который до это не представлял собой угрозы, оказался в одночасье очень агрессивным( только представьте себе его боль, его страх в среде незнакомых людей в белых халатах, в абсолютно неблизкой, неродственной ему обстановке, в окружении хирургических необходимых для операции инструментов и приспособлений, болезненные уколы, боль при заживании операционного шва и скорее всего много чего другого и самое главное, ощущений и переживаний, про которые знает и помнит только он!!!!). Вы и правда думаете, что у него был шанс по-другому реагировать на дальнейшие события, даже как вы считаете, позитивные после всего этого? А люди- вы думаете он должен после этого дальше им доверять? Мир подбросил вашему сыну серьезное испытание, ваша единственная, довольно таки простая задача- поддержать, позволить ему быть таким,он имеет право на свою агрессию, он должен ее прожить, и с вашей поддержкой и принятием его еще и такого, он точно выберется. Начнет опять улыбатся и поймет, что мама любит его разным- и уписывающимся,и нелюдимым, и такого, который может боятся чего-то или кого-то, не понимающего. Мама никуда не денется, мама его таким принимает, мама его не торопит менятся, мама его любит разного. Удачи вам. Это непросто точно, но уверена, что у вас получится

Здравствуйте, СЫТАЯ! Можна только представить как сложно вам , если перед вами стоит две противоположных задачи - первая: убежать от всех этих проблем. а вторая -в этом всем оставатся (сохранить отношения с мужем). Так много вопросов поднимается после вашего письма, ведь вы так мало рассказали об этих самых отношениях, которые надо сохранять. Что ценного в них, что удерживает вас от бегства (от "убежать"). Кажется за "мелочами", по поводу которых вы ссоритесь, есть что-то очень важное, из-за чего вы в них продолжаете оставатся. Знаете, не удержусь и спрошу -я правильно поняла, что замуж вы вышли в 15 лет( вы написали,что в браке 11 лет, а в графе возраст цифра 26)?

Ledi,
Читая ваше сообщение, ловила себя на мысли, что вам немало пришлось пережить за последние два года. Новое, незнакомое чувство любви( или влюбленности), храбрость нескрывать его от мужа, ' некрасивый развод', отношения с мужчиной, наполненные разными чувствами,- и доверием, и злостью, и обидами, и страхами( насколько я услышала с ваших слов).И расставание, о котором вы пишите, что и сами иногда задумывались, но решение приняли не вы. И ваше состояние, в котором все мысли и чувства подчинены этому человеку, этим отношениям, тому, что было в них, тому, какой вы себя чувствовали с ним ( вы пишите " вам нравилось ' быть или думать' , что я слабая) и скорее всего вы сейчас и правда переживаете, что- то сходное с ломкой, ведь отношения, в том варианте скорее- всего завершились, а желания и потребности с ними связанные остались. Соглашусь с коллегой- попробуйте воспользоватся помощью психолога. это скорее всего непросто в вашей ситуации, ведь за этим шагом опять выбор, доверие, и много разных чувств и мыслей, но иногда психотерапия оказывается единственно- возможной целебной таблеткой от боли. Удачи

Елена, в своем письме вы упомянули об одном очень важном происшествии в жизни вашего мужа-он переехал жить отдельно от мамы. А вы уехали жить от свекрови.И похоже именно с этого момента, по вашим словам, в вашей совместной(вдвоем) жизни начали происходить вот эти самые кардинальные изменения.В этом месте много можна строить догадок, ведь правда много неизвестного- чья инициатива переезда,с чем разьежжжались, но пожоже это та стартовая точка, которая запустила те переживания, которые возможно были глубоко спрятаны и не имели возможности развится в старой ситуации,и вовсю разбушевались в новой картинке,где вы впервые оказались вдвоем. Как вам такое предположение?

Наталья, а еще похоже вы умничка, и первая не только по времени рождения в семье,но и по жизни.И ваша гиперответственность, а в результате такого напряжения и усталость- это ваша плата за ваше первенство и может быть превосходство.Одно точно замечаю, что вы достаточно чувствительны к себе, и первый шаг по уменьшению груза ответственности вы сделали- вы его заметили.Но в этом месте появляется очень знакомая вам ловушка- нужно взять на себя ответственность(вот она!) обходится с ним как-то по-другому, так как , по вашим словам и ощущениям, старые способы утомляют и изматывают вас. А это очень рисковая идея- похоже на историю из сказки про три дороги-туда пойдешь-то получишь, туда-то... В общем, это история про выбор. Ну и наверное, выбирать или не выбирать(что тоже выбор) придется вам!

То, что с вами происходит- процесс достойный восхищения. Влюбится красиво( история 20ти летней давности), терзатся ( ну как же, он женат!!!!)и мучатся( неизвестно ведь чем все закончится) - в этом много удовольствия. А вам и правда хочется ускорить процесс- быстро сблизится или быстро расстатся???- за такими вещами обычно много боли. От скоростного сближения и человека можно не успеть разглядеть, а ведь вы его наверное почти не знаете, он , наверняка сильно изменился с тех пор. А от быстрого расставания( вообщем- то вынужденного), вы его точно никогда не забудете. Будете жыть мыслями о нем и образами(картинками, где вы вместе или отдельно- как вам будет удобно). Попробуйте позамечать за собой- чего хотите в каждый конкретный момент, попробуйте почуть-чуть сближатся и- как вам?, потом так же медленно отдаляться- и тогда как? Что с вами? Чего важно?
И на всякий случай: контрольный вопрос: а других мужчин замечаете( важно для определения критичности ситуации:)))))?

Оля, читаю ваше письмо и прямь в сказку попадаю. Условия следующие: на лево пойдешь, то-то найдешь,направо пойдешь - туда попадешь, прямо пойдешь- что-то потеряешь. А вы им должны следовать- иначе никак. У военных вообще жызнь другая, чем у гражданских- и правила у них строже, и вольностей там не позволяют. Вы и вправду такая доверчивая, что думаете , что если расскажете парню об отношениях с другим- то это вас должно сблизить. Сам факт, что вы рассказали об этих отношениях. А то, что они были - никак не должно повлиять.Вобщем -то, в слове доверчивость есть корень " верить" -похоже, что вы позволили вашему парню верить вам, так чего удивляетесь, что не оправдали его доверие. Пока он страну оберегал от внутренних и внешних врагов, вы то немножко другим занимались. Похоже, что вы не о своей доверчивости "плачете",она -то тут как раз не причем, а о том , что он вам верил, а вы его доверия не оправдали полностью. Так ли это, решать вам

Ир, а вы так переживаете из-за того, что кто-то сможет о вас прочесть что-то компрометирующее или из-за того, что вы много о себе болтаете. То, что болтаете, а потом страдаете- похоже на то, что к себе не чувствительны: не понимаете своей потребности и выбыраете- привычный способ справится с напряжением- заболтать. Это очень интересно поисследовать: чего на самом деле хотите, чего боитесь, чем жывете. А по-поводу того, что- кто что прочтет о вас :очень похоже на проджолжение предыдущей темы: вы понимаете чего боитесь? Возможно вы так заигрались рассказами о себе, что страшно если кто-то узнает о вас что-то настоящее. И такое, которое вам самой не очень-то нравится. Это всего лишь гипотеза. Вариантов может быть много. Факт лишь тот, что так как сейчас вам некомфортно. От вас зависит, как менять ситуацию или себя

Юль, про воспитание по-моему, уже написали. Оно немаловажно. Интересно другое, что во-первых , в самих словах ты и вы - уже заложен некий смысл- количественная составляющая- ты( один), вы- вас много. Много- это обычно про значимость.Про то, что вам нужны подтверждения из внешнего мира о том, что вас уважают, и тогда парадокс: вы сами пишите, что это не касается близких вас людей, им как раз тыкать можно, а вот тогда зачем уважение малознакомых? И правда в этом ли вопрос? А так сильно раздражаетесь чего? На что, вернее? На то, что другие такие невоспитанные? Это вопрос терпимости. Причем вашей. А вы сами насколько критичны к собственным недостаткам?И еще интересно, а к себе у вас требования , наверное, тоже высокие( или обширные)- ведь вы это Вы. Не примите за грубость. С уважением к тому, что вы внимательны к деталям.