Психологиня Алена Андреевна Швец Київ метро Майдан Незалежності

Не согласна с коллегой, что удовольствие-пагубно, и нужно развивать альтруистические чувства. Как психотерапевт экзистенциального направления, я знаю, что все в мире полярно - и человек двойственен. Если подкармливать один полюс (быть только хорошим, добрым, угодным другим), то та часть, которая злится,когда не получает то, что ей важно получить, у которой есть абсолютно человеческие потребности в любви, привязанности, тепле, близости просто взвоет от голода - этот сложный ответ адресован коллеге. Настя! Все то, что вы чувствуете очень естественно. В 15 лет вы уже не ребенок, но еще пока не взрослый). Между детскостью и взрослостью вы встречаетесь с тем, что меняется ваше тело, меняются ваши взгляды на мир, меняются ваши желания и потребности. Вы уже можете многое понять в своей жизни, и этим вы отличаетесь от детей. Детям сложно осознавать свое возбуждение, например, а вам уверена- проще. То, что вы описываете- желание обниматся, жить с кем-то, любить - поверьте эти желания испытывает большинство людей на планете, и взрослых в том числе. И страдают не меньше вашего, когда всего этого не получают. Я помню себя в вашем возрасте, помню, как важно было с кем-то иметь отношения, с кем-то гулять,целоватся). Это такое посвящение во взрослую жизнь. Инициация, называется. Вы впервые получаете разрешение делать то, чего раньше нельзя было делать. Это очень важный и ценный опыт. От его прохождения многое в жизни зависит. Удачи вам, и взаимной любви!

Мария, я не понаслышке знаю, какие чувства можно испытывать к детям мужа от другого брака. Могу поделится собственным опытом построения отношений с ними. В начале была идеализация , которая понятно плавно перетекла в другой полюс- разочарование. К каждой встрече на нашей семейной территории я готовилась, как к войне- отстаивать границы, обьяснять, что можно, что нельзя, сообщать, что здесь хозяйка я. Чувства были ведь не только у меня, ясное дело, что и им было непросто наблюдать, как место, которое в их фантазиях должно бы принадлежать им и их маме заняла я - чужая тетка. Прошло немало времени,и немало проделано работы( в том числе, и личной психотерапии) пока у меня не появилось устойчивое ощущение себя и своего места в семейной структуре. Я точно его знала, оно было моим, и никто даже не пробовал на него претендовать. Я четко осознавала, в чем моя власть, я знала, что я главная женщина в доме. Удивительно, но и дети адаптировались, и муж. Попытки проверять мою устойчивость прекратились. Как и попытки построить "любовь",и близость, как с моей, так и со стороны детей моего мужа . Есть достаточно открытые отношения, на удобной для меня и них дистанции, где многое можно обсуждать, но нельзя силой получить то, что другой не способен дать.

Соглашусь с коллегой. Когда в опыте работает связка "близость значит отвержение", невозможно или сложно поверить в другое. Нуждаясь в близости, любви, принятии вы неосознанно будете отвергать сама, или стремится, что бы вас отвергли. А еще потребность в абсолютной любви и принятии так велика, что все что вам предлагает окружение (в лице вашего мужа) не может восполнить даже микродоли этого голода и воспринимается вами, как суррогат, подделка. Как не то, в чем вы нуждаетесь. Получить другой опыт - пережить чувства, связанные с невозможностю получить ту любовь от матери, которую вы ждете,(бессилие, ярость,гнев...; завершить эту фигуру ваших с матерью отношений, найти ваши опоры и ресурсы (они точно есть, ведь вы пишете, что были любимы отцом), освободить место для нового опыта - возможно для любви к себе самой и внутренней удовлетворенности можно в психотерапии. Это непростой путь (знаю по собственному опыту), но иногда необходим, что бы впустить в свою жизнь изменения. Удачи!

Ann, добрый вечер! У влюбленности есть несколько важных признаков- влюбившись, вы теряете контакт с реальным миром- наделяете объект, в который вы влюбились( именно объект !) совершенно особыми характеристиками, упорно не видите в нем недостатков, преувеличиваете события и значение деталей, связанных с этим объектом, испытываете навязчивые желания быть с ним, смотреть на него, слушать, трогать( или иметь любой другой телесный контакт) и еще много всего разного. Если у вас есть малейшие сомнения по поводу собственного чувства влюбленности- это, скорее всего,- не влюбленность. Влюбившись , вы это чувствуете несомненно. Это мое частное мнение, оно проверено на собственном опыте.Что бы разобратся в своих чувствах - задайте себе пару простых вопросов - интересен ли вам он? симпатичен? хотели ли бы вы с ним проводить время? представляете ли себя с ним вместе- какие чувства у вас возникают, когда вы задаете себе эти вопросы? По поводу его чувств к вам- как про них узнать? Это сложный вопрос. Попробуйте для начала обнаружить свои, и рискните их показать- найдите форму- ну например , поймете, что он вам симпатичен- найдите момент и улыбнитесь ему - а в ответ получите, ну например тоже улыбку- как думаете, что она значит? или удивленные глаза - это что? На самом деле чувства другого - всегда загадка и людям часто приходится рисковать, что бы их узнать- спрашивать напрямую, показывать свои. Я говорю рисковать, потому что неизвестно, готов ли другой к откровениям и есть ли у него ответ, который вам бы подошел. Удачи!

VA246, здравствуйте! А зачем себя ломать? Говорите те слова и называйте отца так, как подсказывают чувства. Похоже слово " папа" значит для вас очень много, оно не подходит пока человеку, которого вы никогда не видели. Сближение не всегда происходит быстро. Не бойтесь впасть в ступор при встрече с ним, обычно так с людьми и бывает, когда происходит что-то сверхценное и важное. А по-поводу проявления чувств- попробуйте для начала их обнаружить. Может пока вы таких глубоких, как любовь не испытываете- и тогда вам точно сложно будет ее предъявлять. Как и все другое, чего нету. Или вместо любви есть например злость, что отец так важен , а не был с вами, когда вы в нем нуждались. Это ведь тоже возможно, правда? Прислушайтесь к себе и заметьте, что вы чувствуете к отцу и что вам действительно хотелось бы ему сказать, не для того, что бы угодить ему, а скорее, что бы было комфортно вам. Удачи!

Добрый вечер, Ксю! ваша история мне напомнила мою личную историю, примерно в вашем же возрасте. Я тоже была молчуньей, волновалась так, что ляпну что-то, что ему покажется глупым и мы расстанемся- он меня бросит. В один прекрасный вечер мы встретились и оба молчали. Напряжения было столько, что аж невыносимо. И потом я сказала правду. Что очень сильно волнуюсь, а когда волнуюсь- могу говорить глупости. Он , благо, меня поддержал в этом и сказал, что с ним такое тоже случается и мы начали вспоминать самые глупые вещи, которые когда-либо делали. Было весело. Не знаю, может вы по-другому поводу боитесь или волнуетесь- попробуйте понять из-за чего. Признатся в первую очередь себе, и если хватит смелости- вашему парню. Если у него к вам трепетные чувства- уверена, что он найдет нужные слова, что б поддержать вас и ваше волнение уменьшилось:)

Добрый вечер, Таня. И чего бы вы хотели, рассказав вашу историю? Не совсем понятно.

Здравствуйте, Lila! Желание убежать, спрятаться говорит про одну очень важную для человека вещь- про угрозу безопасности. Если во внешнем или внутреннем мире, что то угрожает его целостности или существованию- человеку поступает сигнал в виде чувства страха. Если в вашем опыте были события или люди, которые как-то нарушили это ощущение безопасности( вы пишите о "происшествиях", связанных с предыдущим сексуальным опытом), вы будете снова и снова переживать те же чувства, которые испытивали там (так называемый "незавершенный гештальт")в ситуациях, которые будут напоминать вам ту, предыдущую. А еще- вам 18 лет, и это как минимум значит, что у вас немного опыта в сексуальных вопросах. А все новое, особенно если оно может нести в себе угрозу нашему физическому здоровью, или самооценке, или значимым отношениям с другим человеком - может быть очень пугающим. Если этот вопрос вас сильно волнует- вы можете обратится к психотерапевту и больше понять про свои чувства. Удачи!

Здравствуйте, Елена! Так трепетно читать о вашем волнении и о ваших чувствах. Знаете, в любовных вопросах нет правильного или неправильного. Чувствовать и предьявлять чувства очень естественно для человеческой природы. Другое дело, что предьявление чувств другому- это всегда риск. Что не будет отзыва, что у него по-другому, что может быть больно, если другой отвергнет. Но может быть и не так. Можно получить тепло и принятие,взаимные чувства и почувствовать себя счастливой. Вся наша жизнь состоит из именно таких выборов и рисков. И ответственности за то, что мы выбираем. Вам важно решить, готовы ли вы рискнуть. Если да, то прислушатся к себе и выбрать способ, который бы больше всего вам подошел.Удачи!

Здравствуйте, Naturel Torment.Захотелось откликнутся на ваше волнительное письмо. Очень сложно дать однозначные ответы по-поводу того, что с вами происходит. Ведь многие вещи о вас, о вашей жизни ( так сказать ,тот фон, в котором почти умерло сексуальное влечение к жене), все равно остаются неизвестными. Позволю себе заметить одну, как по мне важную вещь. Во-первых, я правильно понимаю, что вы называете секс "близостью"? Просто вы несколько раз написали, что не хватает близости и судя по контексту, вроде, говорили о сексе. С этого места возникает много вопросов. Что вы вкладываете в слово "близость" и что для вас секс? Те чувства, которые вы описываете(неудовлетворенность, взрывы раздражительности) говорят о том, что вы не можете удовлетворить какую-то потребность и похоже рассматриваете секс, как единственное средство для ее удовлетворения. В этом месте считаю важным порекомендовать вам обратится к психотерапевту, с которым вы сможете больше понять про эту свою потребность, и возможно найти другие пути для ее удовлетворения. Уверена, что если снять такую эмоциональную нагрузку с секса - его качество обязательно изменится!

Alisalisa, здравствуйте! Ваша история взволновала меня, позволила пережить разные чувства- от сильной тревоги и до радости. Радость появилась в том месте, где вы пишите, что у вас хороший потенциал и вам очень хочется быть нужной. Я аж выдохнула. Похоже вы знаете свою сильную потребность, но пока не можете ее реализовать. Похоже, ваши псевдосуициды в подростковом возрасте, ваша неспособность структурировано говорить и ваш "постельный режим" -это способ переживать те чувства, которые возникают в связи с тем, что вы не получаете того, чего очень хотите ( например, обиду на родителей, которые вас отправили учится в другой город, и злость на них же, что они вас не понимают).Думаю, что ваша сложность выражать себя тоже как-то связана с зашкаливающими чувствами, ведь если чувств много, то сложно быть рациональным и логичным. Мне кажется, работа с психологом или психотерапевтом даст вам возможность больше понять и о ваших переживаниях, и о том способе, как вы с ними обходитесь, и проработать ваши отношения с родителями( ведь скорее всего - это именно они, те люди, которые "подарили" вам ощущение ненужности, и как следствие ваши попытки обратить на себя внимание таким способом , как "суицид", (похоже другие способы показать им, что вы в них нуждаетесь не замечались вообще). Мне кажется, вы как раз в той точке невыносимости, где есть смысл начать что-то делать для себя! Удачи!

Добрый вечер, Людмила! А вам действительно хочется к бабушке на целый месяц? Или это родительское желание? Есть у вас там, куда вы едете - друзья, отношения, что-то интересное? Каким бы ни был ваш ответ - в любом случае думаю бабушка, будет вас раздражать. Почему? Если нет там ничего интересного, а вы вынуждены там сидеть, то вы не только раздражатся будете, а еще и ненавидеть ее и злится, что она вообще существует и к ней еще надо ездить! Если есть( ну например, какие-то трепетные отношения) - и тут бабушка со своим уставом жизни, ограничениями, правилами, воспитанием - думаю набор чувств тот же. Может это вы свои чувства к бабушке описываете и тогда ваш вопрос можно переформулировать - " как стоит ей( бабушке себя вести, что бы вам не хотелось срыватся?" Похоже на правду?

Логин, добрый день! Вы пишите, что хотели бы стать уверенней в себе, что бы ваша девушка не ушла к другому. И не знаете с чего начать. Знаете, всем нам людям свойственны разные чувства и разные состояния. И наши состояния прямой указатель на то, что с нами происходит. Можно это игнорировать и хотеть быть кем-то другим,хотеть чувствовать другие чувства, но вряд ли ваш организм будет поддерживать эту игру. Понимаете к чему я? Совсем недавно важный для вас человек, как вы пишите, бросил вас. По-сути вас отвергли. Смею вас заверить, что вряд ли найдется хоть один человек, который бы легко мог перенести отвержение, особенно от кого-то значимого. Да и вы пишите, что вы истерили и плакали, и могу себе только представить как больно вам было. Потом включились защиты (у психики есть свойство защищатся, дабы человек не разрушился) и вы сделали то же, что сделали с вами - проманипулировали, демонстрируя равнодушие. Но представьте, сколько еще чувств, связанных с ее поступком, осталось у вас- боль, злобища, возможно, обида. И сейчас вы вместе, но в вашем опыте есть все эти переживания с этим человеком. Возможно, что-то похожее уже было с другими важными для вас людьми( смею предположить, что кто-то близкий уже проделывал это с вами- игнорировал ваши чувства, ваши слезы, ваши желания). И ваш способ обходится с этим -вначале добиватся, а потом платить той же монетой. Такой родом из детства способ строить отношения, если тебя не принимают в них таким, как ты есть. Неуверенным, ранимым, чувствительным. А ведь вы после пережившего опыта с девушкой, сейчас возможно такой. Просто хотите этого не замечать и стать кем-то другим, подстроится под кого-то( под девушку, маму, папу). Уверена, что уверенность в себе появится, когда вы будете точно уверены- что вы именно вы, со слабостями тоже, а не кто-то, кем вас хотят видеть другие. Удачи вам!

Добрый день, Ольга! Вы пишете, что вам нужно принять решение уже сейчас. Почему и кому это надо? Если у вас так много сомнений и сопротивления замужеству, то что вас заставляет думать, что в это надо идти. Я слышу про то, что у вас есть отношения с двумя мужчинами- одни из которых длительные и к которым вы привыкли. Вторые - которые возможно даже еще не начались - новые, возможно пугающие, ведь неизвестно, как там будет. Выбрать первые значит отказатся от тех чувств, которые уже родились к другому человеку( вы пишите, что другой вам нравится и вас к нему тянет). Вы действительно этого хотите? Или это жертва с вашей стороны 4х летним отношения и еще возможно сильное( хотя может и не ваше) желание выйти замуж? Представьте себе, что вы на перепутьи двух дорог- попробуйте пофантазировать, что с вами происходит,что вы чувствуете, когда вы выбираете одну из них. И вы уже идете по ней, и вторая вам недоступна. И еще представьте, что стоите перед ними, и пока еще ничего не выбрали- вы просто стоите, и прикыдиваете в голове, куда бы вам хотелось пойти- именно хотелось, а не надо. Может вам удастся заметить какие-то яркие детали, которые бы подсказывали - это вам интерсно, или нет, этого вам хочется, или это не совсем ваше. Наверное в точке выбора оставатся очень сложно, особенно если сзади стоит еще толпа людей, которые куда-то вас подталкивают. Но наверное это единственный выход( не спешить выбирать)- когда ты мало, что понимаешь, куда бы ты действительно хотела!!! пойти.

Галина, добрый вечер! Вы хотите, что бы вам подсказали, как справится с чувством вины. Это то, что озвучиваете. С виной, знаете, сложно дела обстоят- она заразная! Вот я например, сейчас возьму и посоветую вам как с ней быть ( с вашей виной перед бывшим) ,вы, возможно от нее избавитесь, а потом я внезапно могу почувствовать себя виноватой, что что-то не то сказала, или не то сделала. Галина, это я намеренно сейчас утрирую. Просто справлятся с какими-либо чувствами не только с виной - очень сложно. Справлятся- это я имею в виду контролировать( усилием воли делать так, что бы чувство исчезло или было в пределах нормы), и скорее всего невозможно. Ведь чувства - это всегда сигналы нашего тела, организма о том, что с нами происходит. Чувствами наше тело с нами разговаривает. И через болячки тоже. Мы правда не всегда понимаем этот язык. В вашей истории очевидно одно- отношения с вашим бывшим мужем пока не закончились (раз они вас так тревожат), мне кажется важным было бы понять, что вас там удерживает, за что вы цепляетесь. Что там такого, чего нет в этих отношениях? Ваши отношения похожи на классический любовный треугольник - двое мужчин и женщина, не сомневаюсь в том, что вы запутались, ведь каждый раз вам приходится выбирать, и вы точно чем-то руководствуетесь, когда это делаете( может просто про это не знаете)- и каждый раз кто-то из этих мужчин выбран, а кто-то брошен, ну или оставлен. Возможно, конечно, что это моя разгулявшаяся ночная фантазия все это вообразила и на самом деле все совсем не так, но все-таки интересно, какие чувства у вас вызывает эта версия?