Question

17-06-2016

Здравствуйте! Мне 20 лет, я выросла не в самой благополучной семье, у меня остались множественные обиды на родителей и своего рода "синдром недолюбленного ребенка". Я искренне хочу отпустить всё это, перешагнуть и идти дальше по жизни, не оглядываясь на проблемное детство (насколько это вообще реализуемо). Но все мои попытки заканчиваются провалом, очередным погружением в воспоминания и новым витком депрессии. Как мне найти силы перешагнуть через это?
Я выросла в бедной, неполной и крайне разобщенной семье. Мой отец ушел от нас через месяц после моего рождения (лет с 15 он вновь стал появляться, но эпизодически, как-бы дразня своим существованием, появляется на день и вновь на год уходит к своей "основной семье"), мать все мое детство провела на работе, а старший брат - всегда относился с безразличием и пренебрежением. С самого раннего детства у меня были чудовищные проблемы с социализацией, я не могла общаться, смотреть на людей, не паниковать, не могла быть в толпе, не умела вливаться в общество. Так происходит по сей день, мне чертовски сложно дается всё что связано с общением, но я закаляю характер, преодолеваю себя и вижу хорошие результаты. Но вот оборвать эмоциональную пуповину с детскими воспоминаниями - не выходит. Я уверена что семья могла бы мне помочь, если бы захотела. Мать могла бы проявлять больше внимания/любви/интереса, отец мог бы дать мне чувство защищенности (тогда я не стала бы такой мужиковатой, показушно-независимой-самостоятельной, было бы меньше проблем в отношениях с мужчинами), а старший брат мог бы помочь с развитием и социализацией. Но всем не было дела. Эта чертова обида и разочарованность - тянут меня вниз, не дают вздохнуть. Я хочу чувствовать себя более свободной и уверенной в себе, хочу воспринимать мир более ярко, чувствовать больше эмоций, найти друзей, парня. А не сидеть целыми днями в компьютере (я программист, работаю на дому), пытаясь уйти с головой в рок-энд-ролл и литературу, тратя жизнь на детские, старые, уже не актуальные обиды. Как мне преодолеть их?
Заранее Вас благодарю.

Вопрос от: stacianeiman ; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Александр Римович Рафиков (Киев) · Answer 1 · 2016-06-17 10:06:34

Добрый день
То что вы так свободно говорите и пище про это может свидетельствовать о том, что вы на пути к избавлению. И мне кажется важно понимать, что тот ваш опыт что вы пережили в детстве это часть вас / даже та которая может содержать не приятные воспоминания / и пока вы стараетесь всячески отрицать ее вы будете /это только мой взгляд/ все глубже погружаться в то болото в котором вы есть сейчас. Коротко о том как избавиться от детских обид: принять прошлое, полюбить тот опыт и себя в нем, что вы смогли выстоять и стать такой какой вы сейчас есть, и идти в будущее с гордо поднятой головой.
Как это сделать: с помощью психолога или же психотерапевтической группы построить то пространстве где вам будет легче прийти к себе или же никто не отменял самостоятельный путь через личную рефлексию + делать то чего боитесь (начиная с того, что вы позволите себе подумать о том, что это возможно, заканчивая по шагов реализовать ваши желания на практике)

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 2 · 2016-06-17 14:43:10

Добрый день!
Сочувствую Вам. У Вас много претензий к своей семье. Важно не носить их в себе, делиться, выплескивать и самое ценное простить их. Это не молниеносный процесс. Вы связаны эмоциями, которые не очень приятны.
Можно поработать с психологом - это был бы идеальный вариант для Вас. Если же нет такой возможности, то пишите письма своим родителям ( не отправляя их). Пишите все, что на сердце, на душе, в голове.. Пишите каждый день, обращаясь к своим родителям. Там можно выложить всю злость, обиду, претензии и сожаления. Чувства требуют адресата. И это хорошая форма дать им выход.
Можно еще почитать 1 главу книги "Радикальное прощение" историю Джил.

Answer 3 · 2016-06-18 12:57:48

Здравствуйте. Вызывает уважение ясное и лаконичное описание вами ситуации, как и мужество с которым вы все преодолеваете. Вспоминается даже такая книжка Р. Скинера "Семья и как в ней уцелеть". Так или иначе, вы в ней уцелели. И это уже что-то. У вас есть профессия, вы способны ясно и лаконично мыслить. А это поверте - не мало. Осталось применить это к своей внутреней ситуации и поработать над ней. Могу вас сказать, что действительно во всем что вы говорите много истин. И привязанность к плохому, если оно было таковым. Семья действительно много значит, это как почва, теплица или террариум, где мы вырастаем. Но опять же вырастаем, и вернуть прошлое мы не в силах. "Если бы только" - это из серии идеалов, которые увы если и защищают от прошлого, то и сохраняют связь с ним - притягивают и не позволяют принять его, пережить и оставить в покое. Кроме того, эти самые механизмы работают таким образом, что мы как будто живем не в себе, не здесь и сейчас, а где-то еще, витаем, в ком-то. Наверное важным шагом является принятие того, что эта "семья", какая она уже есть живет у нас внутри своей жизнью. И за это - внутренние отношения мы несем ответственность. Но опять же, это имеет смысл говорить тогда. Точнее вы скажете это себе сами. Когда вы захотите простить и сделать первый шаг к тому, чтобы отделиться (а также и отпустить - это синонимично прощению, а еще благодарности). Отделиться от внешней ситуации и как вы говорите - прошлого, семьи. Таким первым шагом было бы начало прохождения собственной психотерапии. Одним из итогов любой психотерапии является признание внутренней амбивалентности, присущей каждому из нас и психики как таковой. В том смысле, что иногда мы конденсируем (конечно же бессознательно) плохое и не замечаем хорошего. Не без основательности психотерапевты иногда говорят, что если бы этого хорошего не было, мы бы не выжили. Так вот - фиксация на негативном нужна для того, чтобы продолжать лелеять эти "если бы". Идеалы и обиды в одном флаконе. Поэтому можно всякое говорить, но я не верю, что возможно решить ситуацию быстро. Только в результате более менее основательной психотерапии

Как избавиться от детских обид?