Question

18-05-2014

Добрый день, хочу спросить совета, потому что мне надоело наступать на одни и те же грабли в отношениях, но ничего с собой поделать не могу. Мне 23 и я рассталась со своим третьим парнем, до этого я встречалась 2 и 1,5 года, и с последним молодым человеком 2 года. Меня мучает вопрос, почему люди уходят от меня спустя пару лет, почему не спустя месяц или полгода, ведь это достаточный срок, чтобы узнать, каков человек, чтобы решить хочешь ты с ним быть или нет. Зачем тратить на отношения так много времени, а затем уходить? С молодым человеком мы расстались месяц назад по его инициативе, он объяснил, что ему стало "неинтересно" и наплевать на мою реакцию. Но ведь отношения строятся не ради интереса, а ради того, чтобы рядом друг с другом было хорошо. С одной стороны я понимаю, что стала жить его жизнью,уделять ему слишком много внимания, написывать, ведь когда мы начинали встречаться, все было наоборот, это он интересовался, где я и что делаю, мог приехать спонтанно, чтобы увидеть меня. В связи с этим вопрос, как быть самодостаточной и независимой, чтобы люди хотели быть со мной, а не сбегать? Сейчас очень грустно,не сажу, что прям одиноко, но после трех романов я теперь знаю, что хочу от молодого человека, поэтому появился страх не то, что на меня никто не посмотрит, а что, наоборот, я не смогу найти такого, такого хотела бы, чтобы удовлетворял всем моим требованиям. Буду благодарна за ответы

Вопрос от: Ольга; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2014-05-19 07:15:24

Здравствуйте, Ольга!
Это сделать очень просто: записываетесь на консультацию к психологу и в течение 3-5 встреч подробно анализируете свои прошлые отношения с парнями - согласитесь, на это необходимо некоторое время. За один раз и по переписке это сделать просто невозможно.
Что же касается самодостаточности и независимости, то для достижения оных необходимо ещё больше времени, причём желательно поработать в психотерапевтической группе - занятий 10. Такие вопросы легко и быстро не решаются.
Что же касается интересности для других, то для начала было бы здорово, чтобы Вы стали интересны для самой себя. Чем ещё Вы живёте, кроме своих парней?
Ваши требования к мужчине - это вообще отдельный вопрос. Каковы они и как сформировались? Откуда взялся образ идеального мужчины? Здесь есть много над чем подумать. Вам.

Александра Кримкова · Answer 2 · 2014-05-19 10:37:48

Достаточно оптимистичное письмо, Ольга. Объясню почему. В письме вы четко анализируете сложившуюся ситуацию, определяете как вы не хотите,что было, выискиваете свои ошибки и о них заявляете...
Вы пишете:....С одной стороны я понимаю, что стала жить его жизнью,уделять ему слишком много внимания, написывать.... То есть, вы понимаете, почему такое случается в вашей жизни. Это уже очень позитивно.И вы задаете вопрос: ....как быть самодостаточной и независимой, чтобы люди хотели быть со мной, а не сбегать.... Отличный вопрос, он конкретный и исходит из ваших истинных потребностей, а не привнесенных или навязанных. Дальше вы вообще пишете великолепную вещь:.....после трех романов я теперь знаю, что хочу от молодого человека. То,что у вас было - это колоссальный опыт,который помог вам увидеть ваши ошибки, определить ваши желания и представления о том, каким вы хотите видеть свое будущее. Обращайтесь - проработаем ваши прошлые отношения, сформулируем запрос и визуализируем ваше будущее.Возможно, стоит еще и поработать про слияние и зависимость.

Екатерина Вячеславовна Логинова · Answer 3 · 2014-05-19 10:46:23

Хочу отметить, что нужно не только предъявлять требования к характеру молодого человека, а понимать какие отношения должны быть между вами, на чем они должны основываться и зачем они вам в принципе нужны?

В отношениях тоже придется оставаться самодостаточной и жить не только своей второй половиной. Это замечательно что вы задались таким вопросом.

Для того, чтобы стать самодостаточной нужно начать интересоваться самыми разными вещами на свете и уделять этому время. Просто задайтесь вопросом что интересно именно вам? чего всегда хотелось но никогда не хватало на это времени? о чем мечтали в детстве?

У мужчин есть такое свойство периодически отдалятся от любимой женщины - и это нормально, потом через время (1-3 дня обычно) он возвращается. Если женщина в такие моменты начинает за ним бежать и слишком сильно концентрирует внимание, мужчина просто сбегает и не хочет возвращаться. Для понимания построения отношений в целом и мужской психики в частности рекомендую почитать Джон Грей "Марс и Венера на свидании".

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 4 · 2014-05-19 11:02:09

Ольга, Вы пишите, что стали жить его жизнью, уделять ему слишком много внимания. Видимо, Вы при этом стали уделять меньше внимания себе. Поэтому он сказал, что ему стало с Вами неинтересно. Правда, женщина может давать мужчине энергию при условии, что она занимается каким-то любимым делом,которое ей очень нравится, которое приносит ей удовольствие, питает ее внутренний мир. Есть ли у Вас такое занятие ? Как у Вас с этим ?)

Александр Сагайдак · Answer 5 · 2014-05-19 12:16:06

Здравствуйте Ольга!
Мне в Вашем вопросе стали интересны два момента: - почему "СТАТЬ" самодостаточной ?почему 1,5 - 2 года в отношениях ?;
Как мне кажется любой человек УЖЕ самодостаточен. И если у вас такое желание возникает, то есть предположение, что Вы с собой не очень знакомы. Чтобы узнать где у меня на лице родинка - нужно зеркало. Тут и правда нужен психолог.
А касаемо "срока пребывания" в отношениях, то здесь скорее работают закономерности: к году заканчивается конфетно-букетный период и пора знакомиться. К 1,5 появляются напряжение и потребность что-то менять. Так как раньше уже не работает. Нужно договариваться о своих интересах, узнавать о потребностях, границах и возможностях другого. О том, что отношения - это труд, для многих "Сенсационная новость".
И не плохо бы заметить - все что делается в паре - делают двое.

Как быть самодостаточной