Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, Юлия!
То что с Вами происходит, на языке медицины называется - "паническая атака". «Паническая атака"- это следствие ВСД (вегетососудистой дистонии). Последнее время достаточно распространенное явление. На данном сайте люди уже неоднократно обращались по данному вопросу, Вы можете почитать ответы специалистов. Поэтому буду кратка. Панические атаки лечатся, но при работе с ними – обязательно нужно пройти курс психотерапия, в режиме онлайн консультирования это сделать нереально. В Базе данных Вы можете подобрать себе специалиста. Удачи!

Здравствуйте, Инна!
Семья — это не принесение себя в жертву и не осуществление чьих-то надежд и ожиданий. Семья - это возможность быть счастливой и реализация своего потенциала. Но отношения в каждой семье уникальны и требуют разных терапевтических решений, если даже предъявленные семьями проблемы кажутся аналогичны. Согласна с Вами, что отчитываться за каждый свой шаг не очень-то приятно. Но Ваша ошибка в том, что Вы решили изменить ситуацию резко, за один раз, не подготовив почву, поставив мужа перед фактом… В вашей семье супруг пять лет самостоятельно принимал решения по все вопросам, а здесь такое неповиновение, тем более что разница у вас существенная и выбирал он Вас, по всей видимости, с желанием вылепить идеальную, на его взгляд, жену. Поэтому действуйте постепенно, отстаивайте свои права шаг за шагом, понемногу расширяйте границы допустимого. Сегодня, чтобы найти нужные слова, посмотрите на ситуацию с позиции мужа. Он - добытчик, заботливый любящий муж и отец… , безусловно, разумное зерно в его словах было… Поэтому скажите ему (как вариант), что Вы его сильно любите, что вам важна ваша семья, что Вы не подумали, когда решили пойти в парикмахерскую, но вам так хочется большей самостоятельности, что он может быть не всегда рядом, когда нужно будет принять какое-то решение. Что вам хотелось бы обсудить этот вопрос… и т.п. Саму тему - большей свободы- обсуждать сегодня не стоит. Удачи и мудрых слов! Всего самого доброго вашей семье!

Здравствуйте, Ирина!
Брак — это такие человеческие отношения, в которых человек может и должен быть Счастлив. Можете ли Вы о себе сказать, что Счастливы? Вы, как заботливая и любящая мать, переживаете о том, что дети Вас не поймут, я Вас понимаю. Но здесь я вижу и другой аспект. Вы своим поведением, своей жизнью показываете, как можно жить и как жить не надо. Родители являются для детей примером, как правило. Посмотрите на ситуацию с этой стороны. Какой жизни Вы хотите для своих детей? Какой семейной жизни? Формального брака или полноценной семьи? Вопрос риторический. Но выбор за Вами, поскольку я не знаю, можно ли еще реанимировать вашу семью. Если Вы решите в этих отношениях поставить точку, постарайтесь это сделать со всем уважением к Вашему мужу, с благодарностью за счастливые годы и без "резких шагов". Поговорите вначале с мужем, постарайтесь сделать это спокойно. Затем поговорите с детьми, подготовьте их. Если с мужем найдете взаимопонимание, то пусть с детьми поговорит и он, объяснит, что любовь ушла, так, к сожалению бывает, но они остаются самыми любимыми детьми и т.п. Что сейчас им, возможно и больно, но постепенно эта боль пройдет.
Всего Вам доброго!

Здравствуйте!
Очень сочувствую Вам. Но чтобы спасти семью, необходимо желание обоих супругов. Возможно посещение семейного психотерапевта поможет разобраться в ваших чувствах и сохранить семью. Всего Вам доброго!

Здравствуйте!
Три года - большой срок... Поэтому не удивительно, что Вы немного растерялись перед будущим. Тем более, что девушка сделала этот шаг более решительно. Почему "более"? Вы ведь сами пишите, что последние 1,5 года и Вы и она перестали ценить ваши отношения. Подключилось уязвленное самолюбие. Но отношений ведь былых уже давно не было! Опять же Вы пишите - "мои чувства которые кажется проснулись"... Лишь кажется... Чтобы понять, кто же является вашей второй половинкой, чтобы создать прочные взаимоотношения, необходимо общаться, знакомиться, встречаться с разными девушками. Поэтому поблагодарите мысленно (или не мысленно) девушку, что у Вас было 1,5 года чудесных, романтических взаимоотношений и - отпустите. Опыт - великое богатство. Если будет сложно поставить точку в этих отношениях, придумайте какой-нибудь ритуал. Например, напишите письмо-прощание, где выскажите свои чувства, возможно, обиды, затем поблагодарите девушку за прекрасные минуты и часы и - сделайте из письма самолетик, который можно запустить с верхнего этажа... А дальше двигайтесь навстречу своему счастью. Теперь Вы ближе к нему на один шаг. Вы уже знаете, какие девушки Вам нравятся и какие отношения могут быть. Воспользуйтесь тем, что у Вас богатое воображение... Но используйте его в противоположном направлении. Загнать себя в депрессию, каждый может, для этого много сил и умений не требуется. А Вы рисуйте в Вашем воображении позитивные картины встреч, знакомств и общения с прекрасными девушками, картины семейного счастья и благополучия. Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Елена!
Во всех молодых семьях поднимается и обсуждается вопрос распределения обязанностей, кто и за что несет ответственность. Как-нибудь соберитесь с Вашим мужем и спокойно обсудите этот вопрос, без претензий и обид. А дальше постарайтесь не вмешиваться в те сферы, за которые он будет нести ответственность, даже если он что-то выполнит не так, как Вам этого хотелось бы, или Вы это выполнили бы лучше. Выдайте ему кредит доверия для самостоятельных поступков. Проанализируйте ваши взаимоотношения. Подумайте, что Вы делаете не так, что он возложил всю ответственность за семью на Вас. Вы взяли эту ответственность, Вы ее можете и перераспределить. Возможно, Ваша повышенная требовательность отбивает у него охоту делать что-либо вообще. Что касается манипулирования, если оно присутствует, будьте последовательной, пресекайте и не допускайте его. Мягко, но твердо заявляйте свою позицию. Просите прощение, если Вы виновны и твердо (но спокойно) стойте на своем, если правда на Вашей стороне. По поводу угроз самоубийством вопрос более сложный, не хватает информации. Возможно, если вы отрегулируете ваши взаимоотношения , муж займет более конструктивную позицию. Но будьте внимательны к мужу, заботливы, при необходимости обратитесь к специалисту. Всего Вам доброго!

Хочется привести на эту тему притчу: «Просто идите своим путем».
Один из учеников спросил Мастера:
- Если меня кто-нибудь ударит, что я должен делать?
Мастер ответил:
- Если на вас с дерева упадет сухая ветка и ударит вас, что вы должны делать?
Ученик сказал:
- Что я буду делать? Это же простая случайность, простое совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала сухая ветка.
Учитель сказал:
- Так делайте то же самое. Кто-то был безумен, был в гневе, и ударил вас. Это все равно, что ветка с дерева упала на вас. Пусть это не тревожит вас, просто идите своим путем, будто ничего и не случилось.

Просто идите своим путем! Удачи!

Здравствуйте, Ольга!
Чувствуется, как Вам плохо и хочется Вам помочь. Сейчас Вам прежде всего надо подумать о себе, о своем здоровье. Что Вы можете сделать в данной ситуации, как помочь, чтобы не разрушать себя? Нет смысла "пилить опилки" и анализировать данную ситуацию, его поведение, свое поведение... Что он говорил... Что Вы... Как поступал... Может быть он и был Вами увлечен, вполне вероятно. Но на данный момент наиболее важны поступки, действия. А они таковы, что выбрал он не Вас. Увы. А может, это не так и плохо для Вас, кто знает..., как бы разворачивались события дальше. Нередко бывает так, что женщина, поддавшись первому импульсу бросает семью, а потом жалеет об этом... Вы и сами пишите, что чувствовали, что из этого ничего хорошего не выйдет. У Вас есть семья, постарайтесь найти поддержку у своих близких... Хорошо, если Вы посетите психолога. Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Нэля! В Вашем письме мало информации, ничего не говориться о молодом человеке, о Вашем отношении к нему, поэтому можно только строить гипотезы... Когда малыш говорит маме: " я тебя не люблю..." или молодая девушка - парню: "ты меня не любишь"... Каждый из них ждет слова любви в ответ и очень на это надеется. Возможно, Ваш парень не уверен в Ваших взаимоотношениях, а еще больше в своей привлекательности... Тогда это желание услышать в ответ "клятвенные" заверения в Ваших серьезных отношениях... А может - это игра и он надеется таким образом укрепить отношения... В любом случае это повод с ним поговорить... Но не - "почемузачем ты так говоришь ?... А скажите о своих чувствах, что Вам не приятно... Спросите, что ему не хватает в Ваших взаимоотношениях? Почему у него сложилось такое впечатление?... и т.п. Удачи!

Здравствуйте, Анна!
Вы многое уже пережили, несмотря на свой столь юный возраст. Не удивительно, что Вам теперь так хочется, чтобы рядом с Вами был сильный мужчина, который бы Вас защитил, оградил от жизненных трудностей. Но это не повод, чтобы терпеть не уважение к себе. И первый шаг к тому, чтобы муж изменил свое отношение к Вам, измените сами свое отношение к себе. Проявляйте больше уважения, любви к себе, Вы этого достойны! Начните уважать себя! Похоже, что Вы внутренне считаете, что не достойны большего, поэтому и не получаете, что заслуживаете. Например, Ваше название письма - на содержании у мужа. Далее Вы пишите – «Но это не совсем правда, я пытаюсь дома заработать, распечатываю и набираю тексты, пытаюсь на телефоне заработать». То есть Вы считаете, что правда, но не полная?! Многие женщины ведут домашнее хозяйство и вовсе не считаю, что ничего не делают. А Вы еще и подрабатывать стараетесь. Вы сильная девушка и не пропадете, если даже решите уйти от гражданского мужа. Но это…, если захотите. Сейчас Вам надо научиться: уважать себя, отстаивать свои права. Решите вопрос с алиментами на ребенка. Что касается взаимоотношений с гражданским мужем, для начала проанализируйте ваши взаимоотношения. Почему первые пол года муж вел себя иначе? Возможно, как- то по- иному вели себя и Вы? Что изменилось за этот год? Попробуйте вести себя по другому. Чаще благодарите мужа за его заботу о Вас и сыне. Постарайтесь участвовать в распределении семейного бюджета. Введите новые статьи расходов, устраивающие Вас. Попробуйте контролировать его расходы, чтобы он понял, что это не очень приятно (только не переусердствуйте). Цените свой труд, подчеркивайте его значимость и важность. Работа по дому – это тоже работа. Всего Вам самого доброго!

Здравствуйте, Елена!
В гармоничных взаимоотношениях важен баланс между принимать и давать. Вы пишите, что спешите отдать слишком много.Что Вы при этом чувствуете? Куда спешите? Как у Вас с умением принимать? Когда Вам "дают" - тепло, подарки, комплименты и т.п. - Ваши действия? Как Вы поступаете? Что чувствуете при этом? Как складывались взаимоотношения между Вашими родителями? В Вашем письме очень мало информации, чтобы посоветовать что-то определенно, надо прояснять ситуацию. Поскольку такое поведение было и в предыдущих взаимоотношениях, то мы можем говорить о системе. Это Вы и сами уже почувствовали, но ничего поделать не можете... Здесь желательна очная работа со специалистом. Удачи!

Здравствуйте, Надежда!
Понятно Ваше желание официального замужества.Но к намеченной цели можно идти разными дорогами. Путь манипулирования, психологических уловок - это не те методы, которые улучшают взаимоотношения, повышают доверие между партнерами. Да и исход, как Вы и сами подсчитали- 5050. Вы лукавите, когда говорите мужу, что официальный брак, это только бумажка... Для каких то семей, да. Но не для вашей. Вы сами пишите: хочу официальный. Для меня это; надежность и т.п. Ваш гражданский муж чувствует эту двойственность. А это скорее вызывает противодействие, чем желание идти Вам навстречу. Постарайтесь понять, что лежит за его фразой "не готов". Поговорите с ним об этом... Удачи!

Здравствуйте! В Вашем письме очень много эмоций и переживаний. Хочется Вас поддержать. Но для того, чтобы жизнь вновь заиграла красками , причем реальными, желательно пройти курс психотерапии. Всего Вам самого доброго!

Здравствуйте, Светлана! Вам сейчас тяжело, поскольку Вы оказались вдали от вашего дома, близких, друзей. Вам сейчас как никогда нужна поддержка и любовь друг друга. Поэтому дарите свою любовь и заботу своему мужу. будьте внимательнее к нему, ведь он, как Вы сами пишите, работает, чтобы обеспечить вашу семью. Пока он на работе, старайтесь чем-то занять себя: совершенствуйте свое знание языка, занимайтесь самосовершенствованием, найдите для себя занятие по душе и т.п. Подумайте, каким образом Вы еще можете себя поддерживать... В интернете есть программа скайб с помощью которой Вы можете общаться "в живую" с близкими вам людьми. Если Вам что-то не нравится в общении с мужем, скажите ему о своих чувствах, но без обид и наездов, ему ведь тоже сейчас не легко. И помните, что отношения редко складываются сами собой, обычно их приходится строить. Всего Вам самого доброго!

Здравствуйте, Анна!
Когда в семье появляется второй ребенок, понятно, что максимум внимания теперь направлено на малыша. Нередко старший начинает в этот период чувствовать себя никому не нужным, покинутым, одиноким. Похоже, что такая ситуация и произошла в вашей семье, поэтому и поменялось поведение старшего сына. Старший сын совершенно бессознательно с помощью истерик и плохого поведения пытается завоевать Ваше внимание. Более того, если только что родившемуся ребенку отдается вся любовь, первенец может ревновать к младшему. Лучше не игнорировать его чувства.Появление малыша может вызвать настоящий кризис в жизни старшего. Попытайтесь обсудить с сыном эту проблему. Будьте особенно внимательны к нему. Старший сын должен знать и чувствовать, что Вы любите младшего ничуть не больше, чем его. Понятно, что на данный момент, младший ребенок требует больше времени, но когда у Вас оно появляется, пусть это будет и не большой отрезок времени, постарайтесь показать старшему сыну, что он для вас самый любимый и единственный ребенок на земле. Любви и счастья вашему дому!