Question

12-11-2009

Даже не знаю как правильно обяснить чтобы меня поняли.Женаты12 лет ,пережили вместе 3 выкидыша последний в 2007 .Жили хорошо я не работала по настояние мужа хотя сейчас понимаю что мне это нравилось(я занималас строительством дома ,быт ,уют ,и всегда я лечилась чтобы беременеть).Где-то год назат что-то случилось с нами мы стали отдоляться друг от друга.Муж говорил что он очень хочет детей ,что его не тянет домой как раньше(тогда моя мама зоболела и она жила у нас до апреля)я не придала этому тогда значения.Я лечила маму ,себя, дом ,еда, уют гости... В марте я узнаю что у него есть другая .Я наверное почувствовала что это больше чем увлечение и вела себя осторожно(раньше я всегда все решала ,он меня уговаривал не спешить)я его спрашивала, я плакала,я умолала его чтобы он поставил точку там ,хотя он ни в чем не признавался.Еще месяца 2 так и живем в обмане он говорит наше подруге что когда он там его тянет ко мне когда он дома его тянет туда .Мама умирает мне не до него...

Сейчас я запуталась,было очень много обидных слов(что это не семья без детей что он думает что они у нас не ,,, что он хочет создать другую семью то он хочет жить один раз у него нету детей ,что не хочет жить со мной,что он запутался)но он всегда отрицал что это связано с другой что там давно точка.Но при последнем разгаворе он признался что на чаше весов я и все что мы создали и там что она ему нравиться и ему хорошо но он никогда не будет с ней (у нее ребенок а он не готов принять).
После этого мы решили пожить отдельно 2 3 недели.Пожили, я для себя поняла что мне трудно без него что я его люблю но также поняла что так тоже нельзя(я знаю что он звонит ей по10 25 раз в день ..).Он говорил нашей подруге что он тоже понял для себя или я и он или он один (раньше он выбирал он и она).Я не знаю как себя вести ,как прекратить эти отношения ,знаю и почти не скандалю .Как помочь спасти семью хотя мы очень чужие стали..

Вопрос от: tatca; Возраст: 35

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-09-2010 15:28:20Дополнение от автора

Добрый день,опять я к вам за советом.Прошел почти год ,жили как на иголках за год мы сделали 2Эко, 1 с сурмамой но ничего не получилось.
И случилось чудо я забеременила сама ,сейчас 9 неделя,муж сразу поменял свое отношение стал ценить меня...
Проблема моя в том что я каждый день думаю как он мог так со мною (изменить.унижать,говорить что я никогда не рожу,отдыхать с любовницей...)вроде понимаю что должна думать сейчас о другом но не могу ,посоветуйте как мне отпустиь это,как простить по настоящему ...
Спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ольга Викторовна Винда · Answer 1 · 2009-11-12 17:14:40

Здравствуйте!
Очень сочувствую Вам. Но чтобы спасти семью, необходимо желание обоих супругов. Возможно посещение семейного психотерапевта поможет разобраться в ваших чувствах и сохранить семью. Всего Вам доброго!

Валерия Юрьевна Мцитури · Answer 2 · 2009-11-12 21:13:30

Ваши отношения рвутся по швам, потому что слишком много накопилось непрожитой, неоплаканной боли. Такие испытания могут привести к серьезным разладам даже самый прочный союз, каждый пытается справляться так, как ему по силам - ваш муж ищет пути ретироваться, хотя это ему и не удается, что еще больше запутывает и является демонстрацией его способа уйти от боли. Вы в этой ситуации берете на себя непосильную задачу - пережить все самой, своими силами, которые на исходе, потому что последние уходят на переживание горя в связи с болезнью матери. Вам очень тяжело, но именно в таком положении есть смысл думать именно о себе - каждый должен сам решить какой дорогой идти дальше, хорошо, если есть возможность обсуждать все это с супругом, пока есть еще контакт и он какой-то своей важной частью остается в этих отношениях. Возможно он чувствует, что уйти просто к другой - это не выход, ведь боль останется и будет тянутся шлейфом и в те новые отношения, которые он попытается построить. Так получается, что ситуации с детьми всегда больше на совести женщины, словно женщина всегда готова принять больше вины, так как именно она вынашивает ребенка, несмотря на то, что внешне это позиционируется как разделенная ответственность. То, что произошло, теперь мощно проецируется на отношения - словно они не живые, не могут произвести что-то, не успешные, пустые. Но их жизненность часто и проверяетс способностью справляться, переживать случившиеся трагедии и выстраивать их заново, если есть желание и ресурс. То, что пишете именно вы, от своего лица, означает прежде всего ваше страдание, с которым и стоит разбираться. Вам нужен сейчас человек, который сможет помочь справиться с тревогами, болью, переживаниями, нейтральный, не вовлеченный в этот замкнутый круг взаимных обвинений, сомнений и невыносимой боли.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 3 · 2009-11-12 22:24:52

tatca, очень сочувствую вам. Действительно, ситуация сложная. Вы хотите сохранить семью. Но у вас семьи нет, потому что нет ребёнка. Готовы ли вы всю жизнь терпеть ситуацию, когда вы одна из многих и муж сомневается остаться или нет? Пытались ли вы взять ребёнка в дет.доме?

Алена Михайловна Леванда · Answer 4 · 2009-11-13 09:59:10

Татса-семья-это два человека он и она,обязательно между ними чувство любви,а если этой паре бог даст детей и они этого захотят они заведут в семью третьего человечка,которого поставят на ноги и отпустят в самостоятельное плавание.Ваш муж запутался в жизни,он устал ждать,однако он несет изначально за вас ответственность и ваши отношения и это он осознает.Может вам при возможности надо больше уделять внимание мужу,дать ему ласки и понимания,подарить комфорт и себя-красивую и молодую,отпустить проблему беременности,возобновить те чувства с которыми вы основывали свою семью и ваша проблема разрешиться.Да у вас есть мама ,она нуждается в помощи,однако она не вечна и вы остаетесь в этой жизни либо одна,либо рядом со своим мужчиной и дай бог и с младенцем.

Людмила Владимировна Ускова · Answer 5 · 2009-11-14 15:35:54

tatca, отношения должны строится на любви, взаимопонимании, уважении, а не только на желании иметь ребёнка от более или менее нравящегося человека. Понятно, что физиологическую часть размножения никто не отменял, и бессознательно она будет присутствовать всегда, тем не менее, есть возможность проработать и осознать, что же Вам и Вашему мужу нужно от ваших отношений: быть вместе или размножиться.

Людмила Владимировна Ускова · Answer 6 · 2010-09-11 19:26:12

tatca, Смотрите, что получается: Вы обратились за консультацией на сайт к психологам, они Вам дали рекомендации, которыми Вы не воспользовались, теперь по прошествии года Вы снова обратились на сайт, чтобы снова услышать рекомендации, которыми скорее всего не воспользуетесь. Скажите, чего Вы ожидаете от этого обращения?
Основной посыл психологов - разберитесь в себе, обратитесь к специалисту. Вы не сделали ни одного, ни другого. Чем мы ещё можем Вам помочь?
Віы год провели на иголках, и даже это не сподвигло Вас на посещение специалиста. Сейчас всё осложнилось беременностью, мучительными мыслями и обвинениями в адрес мужа.
Добавлю, что чем дольше Вы будете тянуть с решением этой проблемы, тем сложнее и мучительнее из неё будет выходить.

Семья трудный период или ...