Психологиня Светлана Леонидовна Терещенко Київ лише онлайн

На мой взгляд, вы все делаете правильно, ну разве что немного в раздражительной форме. Если вам мужчина дорог, если вы не хотите его терять, то возможно есть смысл обратитесь вдвоем на консультацию к семейному психологу. И тогда ваш мужчина со стороны сможет увидеть себя и у него возникнет желание что-либо изменить в себе.

Похоже, что ваш мужчина как ребенок. У него появилась новая игрушка - и он не хочет ее из рук выпускать. Если у вас так много терпения к детям, то вы сможете и на вашего мужчину его распространить.

Надеюсь, что вы найдете такие мудрые слова, что бы стать услышанной.

Здравствуйте! в вашем письме я почувствовала негодование, раздражение и местами ярость. Представьте эти чувства будут вас сопровождать всю супружескую жизнь. Вы на такое готовы?

Здравствуйте!
Вы пишите, что хотели разобраться с причинами вашей ревности. Но ревность в данном случае, является лишь производной от реальных проблем с вашим самоощущением, самооценкой. В вашей жизни вы стараетесь опереться не на себя, а на другого человека и в данном случае на вашу 4-х летнюю дочку.
Как вы думаете, что может чувствовать ребенок, на которого возложена миссия помочь взрослому чувствовать себя образцовым родителем, который растворяется в дочке. Любое желание дочки поиграть с отцом, в будущем поиграть с друзьями или встречаться с молодым человеком, может вызвать у девочки острое чувство вины. «Как так я оставила свою идеальную маму, и захотела радости вдали от нее». Таким отношением вы привязываете к себе дочь, не даете ей пространства стать самостоятельной, делаете ее зависимой от вашего желания, настроения. Вам неприятно видеть, что ребенок играет с отцом, вам неприятно видеть, что ребенок похож на отца, вы теряете себя, когда видите, что ребенок любит еще кого-то…
Именно поэтому мои коллеги в один голос утверждают, что вам нужна психотерапия, чтобы осознать свою силу, приобрести внутренний стержень, найти опору в себе и найти смелость защищать себя.
Именно такая работа над собой даст вам смелость задуматься над вопросом: « может ли человек, уважающий себя, позволять унижать себя другим людям?».
Именно такая работа с терапевтом даст возможность понять, что гармоничные отношения строятся на поддержке друг друга, но при этом не отрекаясь от своей индивидуальности, это отношения, которые стимулируют самопознание и развитие другого.

С появлением ребенка каждой маме присущи тревога и страх за него. Но когда это мешает получать удовольствие от материнства, когда приходиться прибегать к разного рода ритуалам "мою руки", " стучу по дереву", или когда "мерещится или слышится" какие-то звуки, и это все продолжается 8 месяцем, то думаю, что вам следует обратиться к психотерапевту. Возможно психотерапевт посчитает желательным посетить психиатра, с целью незначительного медикаментозного успокоения.
Чем раньше вы получите профессиональную помощь, тем быстрее вы сможете наслаждаться этой прекрасной порой в вашей жизни.

Здравствуйте! Я думая, что у вашего сына не только сложности с адаптацией к детскому садику, но и есть сложности сепарироваться от родителей. То есть сложности отделиться от мамы. Обычно эта сложность может быть подкреплена сложностью мамы отделиться от сына. Ее волнения из-за частых болезней, страхи и переживания - как он там без нее, нежелание отпускать малыша. Также сложности отделения содействует то, что родители лишают малыша самостоятельности, не позволяют принимать решения, опекают, считают его еще маленьким, что еще у него не получиться, быстрее будет если сами за него сделают.
Я вкратце описала сложности сепарации трехлетних детей.
Но это лишь мое предположение. Тот факт, что у ребенка ночные страхи и ужасы, говорит о том, что это оставлять без внимания не следует. Желательно было бы обратиться к
детскому психологу, психотерапевту, установить причину этих страхов и пройти корректирующую работу. Удачи вам в решении проблем вашего сына!

Здравствуйте Оксана! Многие учителя и родители дискутируют о том, в каком возрасте ребенку нужно идти в школу в 6 лет или в 7 лет. Я все больше склоняюсь к тому, чтобы дети шли в семилетнем возрасте. Так как в 6-ть лет у деток ведущей деятельностью является все еще игра. Именно в игре они научаются всему новому, в игре - развиваются. Сегодня еще мало школ специализирующихся по такой системе обучения, обучения через игру. Шестилеткам трудно сосредоточиться, они не контролируют свое внимание, трудно высидеть целый урок.
В вашем случае это усугубляется тем, что вашей дочке еще нет шести лет. Ей действительно очень сложно подчиняться таким строгим школьным правилам.
А по поводу утверждения, что детей надо наказывать, я не соглашусь. Детей надо любить, понимать, принимать. С детьми надо разговаривать, им надо объяснять. Возможно в некоторых моментах приходиться быть настойчивыми, но так, чтобы ребенок не почувствовал, что задето его достоинство, его индивидуальность.
Конечно же решение принимать вам, но возможно целесообразно было бы профессионально оценить готовность ребенка к школе.

Здравствуйте! Очень сложно возвращаться туда, где вам было плохо. Но вы вынуждены принести себя в жертву для того, чтобы в дальнейшем вам жилось лучше. Возможно вам кажется, что предстоящие два года будут вычеркнуты из вашей жизни.
Но в этой ситуации есть и положительный момент. Вы описываете, что ваш муж вас понимает, поддерживает, и готов, в случае неблагоприятного исхода, все вернуть как было.
Могу предположить, что если "мама сделала выводы и больше так себя вести не будет", то у вас появляется возможность обговорить с ней как вам видится совместное проживание и как бы хотелось вашей свекрови. Возможно после такого разговора можно прийти к совместному компромиссу. Верю, что у вас все получиться!

Здравствуйте! Первый шаг вы уже сделали, вы обратились к психологам. Следующий шаг, это выбрать для себя единственного , договориться о сессии и начать заботиться о себе!

Очень сожалею о случившемся. Понимаю как это невыносимо больно. Были мечты, были планы, был смысл жизни, но все это разрушено. Малыш стал для вас тем лекарством, которое вывело вас из болезни (депрессии). На протяжении 38 недель он был с вами и если учесть, тот факт, что вы его так ждали, то можно предположить, что в этот период вы реализовывали всю свою материнскую заботу и любовь о ребенке. Но произошла такая непоправимая утрата.
Есть ли у вас близкий человек, который может поддержать вас в это сложное время, есть ли у вас возможность обсуждать эту трудную ситуацию. Возможно он также как и вы нуждается в помощи и поддержке. В этой ситуации главное не замыкаться в себе, в своем горе. Когда семья с самого начала переживает все вместе, то образуется общее пространство для переживания, это поможет быстрее пройти этот сложный период утраты. Главное, чтобы тема утраты ребенка не стала у вас запретной, и вы не переживали ее «тайно у себя в душе».
И конечно же (учитывая минувшую депрессию) обязательно важно было этот сложный период пройти в сопровождении психотерапевта.
Если будут вопросы или нужна будет помощь – обращайтесь.

Добрый вечер Роман! Очень больно слышать о том, что вы не ощущаете материнскую любовь и родительскую заботу.
Вам слишком рано пришлось стать взрослым. Ваша мать переложила на вас свои обязанности по ухаживанию за своим отцом. Это не значит, что вы не должны помогать, это значит, что вы не должны брать на себя не свойственную для подростков работу. Ваша задача – это учеба. Но как можно жить в атмосфере пьянства, оскорблений, угроз физического насилия, а сегодня даже угроз безопасности вашей жизни.
Если нет родственников, которые могли бы защитить вас, то вы неотлагательно должны обратиться за помощью в школу, в полицию, которые помимо своего влияния на вашу маму, обратятся в опекунский совет с целью обеспечения вас должным условием для жизни.
Вызывает большое уважение тот факт, что вы не опускаете руки и готовитесь поступать в университет. Это ваш билет в другую увлекательную и познавательную жизнь.
Мне понятен ваш страх за жизнь больного дедушки. Но думаю эти вопросы также могут решить соответствующие социальные службы.
А ваше желание взять ответственность за жизнь своей мамы, это попадать в созависимые отношения. Это значит переложить ответственность за ее поступки на себя и всю жизнь контролировать другого и посвящать жизнь его спасению. Такая модель поведения не помогает пьющему человеку выбраться из своей болезни. Если ваша мама сама не захочет лечиться, то никто не сможет ей помочь.
Вы правильно сделали, что обратились на этот сайт. Если будут вопросы - задавайте. Или просто желание выговориться, то пишите, уверяю вас вы будете услышаны.

Будучи замужем вы не вступали с мужем в сексуальные отношения и, возможно, этот факт заставляет вас желать интима или просто близких отношений. Учитывая эти обстоятельства и то, что молодой, симпатичный человек оказался рядом в этот период жизни, то могу допустить, что свои желания вы направили на этого парня.
Вы позволили себе приблизиться к нему с помощью телефонного звонка и только тогда, когда вы оказались в опьяненном состоянии, т.е. тогда, когда алкоголь снизил ваш внутренний контроль, барьер. Поговорив на безобидные темы, вам кажется, что вы изменили мужу, поскольку мысленно и в фантазиях вам бы хотелось быть с этим парнем.
Вам стыдно за такие мысли и за то, что вы не сдержались и позвонили ему. И возможно злость на себя вы перенаправили на парня – «я была груба с ним даже сказала что считаю его геем».
Но хочу уверить вас - мысли и действия - это не одно и тоже. Человеку могут приходить разные мысли, но важно, осознав их, делать правильные поступки. По поступкам оценивают человека.
Возможно в этой ситуации, если вы хотите укрепить ваш брак, вам стоит чаще быть рядом с мужем и реализовать свои желания с ним!

Здравствуйте Ирина! Из ваших ответов я почувствовала, что много накопилось обиды на вашу дочь. Вы очень переживаете за ее школьные успехи, за ее удачное будущее, за то, что разрываются ваши доверительные отношения, и за то, что у дочери нет желания учиться и добиваться успеха. В этом вы вините молодого человека своей дочери. И возможно он вызывает у вас негатив, злость.
Такие чувства трудно скрыть от близкого человека. И могу предположить, что именно это ваша дочь может чувствовать, т.к. вы сами описывали, как хорошо вы понимали друг друга в прошлом.
У вашей дочери трудный период:
- это переходный возраст, когда надо определяться с профессией, когда происходит психологическое отделение от родителей (сепарация), когда человек задается вопросом "кто я" и "какие имею особенности?", когда интересует противоположный пол и все, что с этим связано;
- перемена места учебы - это может быть стрессовым фактором в жизни учащегося;
- неуверенность в себе ( я не потяну, я тупая).
Эти факторы могут приводить к истерикам, к потере концентрации внимания, что сказывается на учебе.
Поговорите со своей дочкой, может не только вам нужна помощь психолога (как писала моя коллега), но и дочка в этом нуждается.
Мудрости и сил вам пережить этот нелегкий период!

Здравствуйте! Мне думается, что вы уже беспокоитесь. Иначе бы не обращались к психологам.
На сколько я поняла вас беспокоит противоположность посылов, которые исходят от вашей девушки: с одной стороны она косвенно (через страницу брата) интересуется своим бывшим, а с другой стороны - она видит в вас отца своих детей.
Чтобы разобраться в этих посланиях никто кроме самой девушки вам не поможет. Доверительные отношения помогут вам разобраться в сложившейся ситуации.