Психологиня Ірина Миколенко Полтава лише онлайн

Надо более подробно разбираться - почему именно не могли наладить отношения? что мешало? как они складывались? По каким причинам расставались с людьми? Видь люди тоже разные, и с разными людьми может быть разный контакт. С кемто лучше... с кемто хуже.
Вопрос - а действительно ли вы хотели близкого контакта с людьми? Может вы сами закрываетесь от людей?
Или люди чтото подсознательно от вас чувствуют вашу закрытость... или настороженность... напряжение... потому и отдаляются от вас? Это все с психологом надо обговаривать.

Так спокойно! Значит не надо возвращаться к матери.

Доброго вечера!
Ну если ваша бабушка за такие мелочи нервничает как тюбик от геля... то боюсь, что она найдет любой другой повод чтоб понервничать... и очередной раз к вам пристать.
( не там тарелку поставил, не купил соли, раскидал носки и т д )
Лучше всего бабушку отправить к врачу терапевту. Так как возраст, может ей нужно пройти обследование и подлечить свои нервы.
Ну а вам... нервного человека лучше не трогать лишний раз. И просто оставить в покое или игнорировать. Не обращать на ее претензии сильного внимания. Или сменить место жительство ( если это возможно )

Доброго вечера!
Извините, но скажу как думаю...
Возможно причина в том, что мужчина уже не очень то хочет с вами отношений. И просто ищет как бы по мягче их завершить... слиться... хочет по культурному, по мягкому.
Либо же он вас с кемто сравнивает... возможно с бывшими отношениями... возможно еще не может отпустить психологически прошлые отношения. Потому сейчас и не спешит входить в новые отношения.
Присматривается к вам, хочет просто дружить. Ему приятно с вами общаться. Но дальше пока не спешит идти.
Или сам по себе он такой человек, который долго сближается с человеком... ему надо время, чтоб привыкнуть к человеку.
Или все ищет свой идеал, потому как бы присматривается и долго выбирает.
Возможно ему мало просто влечения к женщине... или симпатии. Возможно для интима ему нужны чувства влюбится в женщину, душевно сблизиться.
Вы как будто на разных с ним полях... как с разных миров...
Вопрос нужна ли вам такая загадка? Или может лучше поискать мужчину с которым будет все более плавно все двигаться и быстрее.
Удачи!

Доброго вечера!
У вас явно сидит комплекс - неполноценности.
" Я недостойная... я не достаточно хороша... я одинокая... меня не возьмут на свидание... я не понравлюсь и т д "
Этот комплекс порождает бесконечные ваши сомнения и метания...
Мужчин эта неуверенность в себе может как раз таки отпугивать... они чувствуют же как вы к себе относитесь. Что вы постоянно себя принижаете... а не восхищаетесь собой. И все им уже и не интересно.
Обычно мужчинам интересна та женщина, которая умеет себя ценить, которая собой восхищается и собой довольна. Вот такие женщины интересны больше для мужчин.
Вам надо работать с самооценкой. Она у вас явно занижена.
Как будто - "все достойны отношений - но только не я ..." такое транслируете в мир. И мужчины это подсознательно считывают с вас.
Еще возможно вы слишком для них умная и зрелая не по гадам, образованная. Возможно они привыкли к девушкам более простым. И ваша такая зрелость, (не смотря на ваш возраст молодой) может их отпугивать. Умной не по управляешь ))
Вам нужно отпускать себя - отпускать свои комплексы. Просто расслабится.
И пробовать принимать себя такой какая вы есть. Но для этого надо себя еще узнать. А какая вы? Какие у вас желания? Какие у вас вкусы?
Попробуйте почувствовать себя - пробуждая манкость, нежность, тонкость, чувственность, сексуальность.
Мужчина нужен такой, который не испугается вашей зрелости. Которому будете интересны вы - во всех ракурсах. Которому захочется вас разгадать!

Удачи!)

Доброго вечера!
Возможно у вас перегруз от всех событий... закончили важный этап в жизни... и эмоционально и физически истощились... потому психика и организм требует передышки и отдыха...
И возможно, это еще реакция - как будто вы стоите между двумя мирами... один уже закончился ( институт закончили ) а второй еще не начался - и неопределенность возможно вас и тормозит...
Возможно сами еще для себя четко не определились чего хотите? И что дальше делать? Какой маршрут следования дальше?
А начинать новое это всегда сложно... нужно бороться, нужно трудится... нужно рисковать!
Хотя если подойти к новому этапу как к творчеству и новым возможностям, то и восприятие перемен будет более легким.
"Я просто иду в новое... я не торможу себя... я не боюсь нового. Оно для меня интересно! Оно даст мне новые возможности! Где я смогу себя проявить все свои таланты и способности и дары! " Попробуйте с таким настроем посмотреть в будущее. Может тогда вам захочется действовать!
Помечтайте о чем вы мечтаете? Нужно зарядится желанием сильным! О чем именно мечтаете! Прислушайтесь к себе! Мечты они дают стимул действовать.
А сейчас дайте себе передышку... наберитесь сил.
Удачи!)

Под словом "стервочка" - я имела ввиду выводить других на эмоции - провоцировать скандалы и т д.
Смотрите ваши слова - "я зрозуміла що в мене реально дуже сильна емоційна залежність від чоловіка, я раніше цього так не розуміла."

Эмоции...

"наприклад, часто контролюю що чоловік каже дітям, що діти говорять один одному та чоловіку, влізаю в розмову і роблю всім зауваження, ніби всі говорять не правильно."

Желание опять же получить эмоции... влезть в разговор через контроль. (это как режиссер в театре). Через разговор люди делятся мыслями и эмоциями. Плюс контроль даже гипер контроль... как будто вы стираете границы других людей. Вы ранее писали, что боитесь, что дети друг друга обидят.
Смотрите - вы всевремя реагируете именно на эмоциональные ситуации.
Там где можно более спокойно среагировать... вы скорее всего включаетесь на все 100% и потом уже идет либо взаимное непонимание либо обиды.
Вы как будто мониторите именно те ситуации, где много эмоций.

"Також часто висловлююся до чоловіка з підколами, сарказмом, пасивною агресією, раніше він підколював мене, такий в нього був стиль спілкування, тепер мені доводиться стримуватися, щоб самій його не підколювати та не контролювати в кожній розмові його і дітей."

Опять же попытка получить эмоции реакции, как будто вы кричите пространству - "я тут я тут!" но делаете это именно через эмоции.

"І багато таких ситуацій між дітьми чи між дітьми і чоловіком, коли мене душа болить, не можу залишатися осторонь"

Понимаю вам действительно больно ... и переживаете... но может иногда нужно дать им волю, чтоб они сами это прошли и свои последствия тоже? Чтоб научились чемуто пусть даже и через негативный опыт. А иначе как они сделают выводы из ситуации?
Да можно им все объяснить, как вы делаете. Но понимают ли они вас всегда правильно?


"Я не розумію в чому полягає моє підживлення?"

Вам же нужны эмоции в общении или нет?

"– Я хочу золотої середини, єднання емоцій, розуму і духу. Повністю виключити емоції не хотіла б точно, але не емоціями єдиними"

Вот вот это уже очень верно и здраво! Именно то что нужно для баланса и гармонии. Чтоб уметь руководить собой.

"Від емоцій я отримую відчуття що я жива"

То есть это и есть как бы ваша база - где вы себя чувствуете настоящей включенной в жизнь! Потому они для вас так важны.


"*За свои поступки... – Звучить як про жахливі вчинки. Які?"

необязательно страшные поступки... а вообще в целом чтото сделал и сделал именно ты. ( может быть хорошо, может средне, а может плохо)


"*Не хотите взрослеть? – Не вмію радше, але шукаю як і думаю я на шляху"

Так можно ж научится)) Но к своей зрелости да, порой долгое путешествие надо пройти.
Главное что вы в пути и ищите ответы на свои вопросы. А значит уже потихоньку меняете себя.

Спасибо за ответы!) Было интересно почитать.

Відредаговано автором 20-07-2023 20:08:50

Постарайтесь отпустить отца мысленно... вы от него уже нечего не добьетесь... а только нервы себе будете трепать каждый раз...
Да больно... что так вышло у вас в судьбе... не все к сожалению понимают роль родительства.
И если он не хочет понимать... то просто не хочет... как бы вы ему не объясняли!
А вот проработать эту больную тему с психологом надо. И даже не ради отца... а ради того, чтоб вы смогли это все отпустить груз прошлого... обиды...
И пойти дальше своей дорогой! И смогли нормально построить отношения с мужчиной... так как скорее всего это все с отцом будет перекладываться и на отношения с мужчиной... все эти обиды и раны.
Отпустить тяжело, но возможно! Ради себя и ради своей жизни!

Відредаговано автором 20-07-2023 19:20:22

Доброго дня!
А зачем вам в подругах человек - который для вас токсичный? С которым вам плохо... просто возьмите на бумаге выпишите плюсы и минусы общения с ней. И я думаю минусов будет больше.
Так зачем вам человек, от которого вы всевремя устаете? который забирает у вас силы.
С друзьями должно быть тепло и доверительно. Друзья должны раскрывать друг друга, стимулировать на развития, дополнять друг друга. Питать друг друга... а не истощать.
Может и хорошо, что вам судьба дает шанс прекратить общение с такой подругой?
Может вы просто друг другу не подходите? Так бывает...
Может вы не того, человека назвали другом?
Может вам лучше подумать, а что вообще такое дружба?
И это нормально, что вы защищаете себя отказом! Нормально! Вы оберегаете себя! И это правильно!
Ну а подруг можно найти еще. Главное знать - кого именно хочешь найти!
Удачи!)

Доброго дня!
Не вините себя, что вы не можете выражать эмоции. Дайте себя время... вам нужно восстановится...
Мы все проходим войну... и она на всех на нас негативно влияет... и мы все теперь уже другие.
Но так же - проходя через войну, можно в себе открыть и чтото важное и интересное, которое было скрыто раньше.
Больше будьте в тишине... в молчании... это вам сейчас полезно и нужно.
Это нормально. Больше проявляйте заботу о себе, делайте, то что вам приятно или приносит удовольствие.
Возможно съездите на отдых на природу. Природа успокаивает нервы.
Прислушайтесь к себе... Чего вы хотите сейчас? Именно вы? Помечтайте каким вы хотите быть через год? Или где вы хотите быть?
Займитесь творчеством любимым - это тоже поможет вам вытянуть эмоции, которые у вас внутри. Через творчество, потихоньку и придете к гармонии. Дайте себе время!
Удачи!)

Доброго дня!
Видимо вам всевремя не хватает эмоций... и вы всех вокруг провоцируете на выяснения отношений.
Через скандалы или придирки... вы так выводите других людей на эмоции. Подпитываетесь эмоционально.
Хочется спросить вам скучно жить? Или зачем вы это делаете?
Эмоции и страсти вами руководят. Вот это надо осознать.
Хотите ли вы чтоб вами руководили эмоции? Что вы от них получаете? ( адриналин, удовольствие что? )
Мир слишком пресный для вас... слишком обычный и потому вы его так расскрашиваете эмоциями?
Вам тяжело брать ответственность на себя и за себя. Почему? За свои поступки... Не хотите взрослеть?
Выгодно спрятаться за такую вот стервочку?
Специально задала вам вопросы на подумать. ( извините, если резко)
Все это надо проговорить с психологом.
Удачи!

Добрый день!
Ощущение что вы сами себя загоняете в тупик... много чего себе надумаете лишнего... постоянно сомневаетесь... и все откладываете... и таким способом еще больше усугубляете проблему.
Вам нужна поддержка. Если ее нет от семьи... то ищите ее среди друзей.
Ищите варианты поработать с психологом.
Больше себя хвалите за любые маленькие успехи. Это будет вам придавать радости и уверенности.
Найдите для себя интересное хобби - даже дома или недалеко от дома. Может есть парк, там гулять, где красиво и поменьше людей.
Уйдите в творчество! Начинайте себя проявлять! (Рисуйте картины, пишите стихи, выпекайте торты, танцуйте. ) все что приносит радость, но чтоб приносило радость, истинную радость.
Но главное действуйте и обязательно себя хвалите.
Так вы увеличите уверенность в себе, а лишние тревоги уйдут на второй план.
Удачи!)

Доброе Утро!
Скорее всего - такие ситуации у вас в семье и раньше были - когда ваши границы нарушались родителями и ваши планы рушились. И с вашими планами и желаниями родители не особо то и считались.
Вы возможно терпели... терпели это раньше еще с детства.
А когда уже уехали в другой город, и стали жить своей жизнью, то теперь хотите отношения с родителями на равных, и по взрослому. Но это вы хотите! А они же вас воспринимают, еще по старой моделе... как и раньше... не считаясь с вашими желаниями и границами... ну терпела же раньше и снова потерпит ... уступит...
Вам однозначно нужна проработка с психологом - учится выстраивать свои границы личные.
И учится четко и ясно отказывать другим ( родители, друзья), даже если это неприятно.
Ставить свои приоритеты во главу - так поступает взрослый человек.
И не чувствовать при этом муки совести и чувства вины. Они же почемуто не чувствуют вину перед вами, то что все планы вам подпортили и сдвинули, а наоборот манипуляции идут - еще и обижаются на вас. За то, что вы уже не хотите больше терпеть, и подстраиваться под их планы.
Если вы будете и дальше терпеть, то так все и будет... по такой же модели.
А нужно не боясь, четко им объяснить, но спокойно без нервов и раздражения, но уверенно!
Что в следующий раз, если захотят приехать, то пожалуйста пусть учитывают и ваши планы тоже.
Чтоб всем было удобно и приятно.
Ну и на будущее, если вы уже знаете, что у вас намечено важное мироприятие - и вы не хотите его упустить или пропустить.
То просто переносите приезд родителей. Четко им говорите, что у нас сейчас важные планы.
Будем рады вашему приезду, но в другое время.
Четко очерчивайте границы и сами инициативу проявляете о встрече. Либо же говорите - "к нам приезжать не надо, мы сами приедем попозже". ( как вариант )
То есть, уже не они руководят вашими планами, как они привыкли. А вы ведете разговор и ставите приоритеты уже вы. А уже их дело согласится или нет.
Главное не надо, так сильно переживать, что обидите их.
Это называется защита своих интересов - и вполне справедливая.
Ну и как с ними наладить отношения.
Понимаю внутри все кипит... и хочется все им высказать, все недовольство...
Но тут лучше включить хитрого дипломата.
Не все им говорите, то что думаете. Сдерживайте себя. И постарайтесь более мягко общаться.
Но при этом, четко свои интересы защищайте. Не бойтесь защищать свои интересы! Иначе так всю жизнь... можно прожить не своей жизнью!
Это вполне нормально защищать свои интересы, если с вами перестали считаться.
Пару раз им так покажите, что уже не будете терпеть как раньше, и что с вами тоже надо считаться.
Все они уже в следующий раз - будут более сдержаны.
Но делайте это выдержано, дипломатично.
Возможно отправьте им небольшой подарок. Чтоб сгладить ситуацию между вами. Если хотите.
Но при этом, опять же четко родителям скажите, как вас устраивает, и как не устраивает на будущее. ( их приезды)
Удачи!)

Доброе Утро!
С того, что вы описали - похоже на роман, конфетно букетный период.
Вы яркая девушка, мужчинам интересна внешне, они вас завоёвывают... а когда уже получили, то что хотели ваше внимание, секс и т д. Вы начали доверять, подстраиваться - считать, что вы уже пара и у вас отношения.
Мужчины же видимо воспринимали, это не как отношения, а как просто приятный роман. И все добились своего и им уже не интересно... интерес угасает. Потому что, они скорее всего изначально, были нацелены на яркий красивый роман, но не на отношения с вами. А вы же нацелены и на роман и на отношения. Разные ожидания от общения с друг другом. Отсюда и не понимание и разочарование как следствие.
С первым мужчиной он вам говорил - "важна не важна".
А вы сами для себя важны? И на каком месте вы для себя? А уже потом все остальное? Другие люди и (мужчины в частности).
Возможно в отношениях - вы слишком уж подстраиваетесь под интересы партнера, под его желания... и становитесь удобной для него... чем уже и не интересной... уже не надо завоёвывать и добиваться вас.
Плюс разница в ожиданиях в отношениях. У вас серьезные планы на мужчину и отношения с ним. ( как пара) А у мужчины просто очередной роман с красивой женщиной. ( извините )
Второй мужчина - запомните, мужчина всегда найдет время - если женщина ему интересна, или важна и он ее любит. А если начинаются отговорки... в стиле "занят... нет времени куча дел..." все это значит, что вы у него явно не на первом месте и даже не на втором... а гдето на 15 ... Вопрос - Хотите ли вы быть на 15 месте?
Более тщательно выбирайте мужчин.
Явно вы тоже, как бы легко идете на контакт сближение...в плане что вступаете в отношения не сильно присмотревшись, что за мужчина перед вами... чем он живет? какие у него приоритеты? какое у него прошлое? И какие цели на будущее?
Красивые розы это конечно впечатляет... но вот потом что остается - снова одиночество?
Ищите мужчину, который изначально нацелен не на красивый роман с девушкой... а именно на семью и на готовность взять ответственность за семьи, чтоб у него самого было желание построить семью с вами.
Удачи!)

Доброе Утро!
Возможно одна из причин, почему так пошло у вас истощение на работе... возможно слишком много ответственности на себя нагрузили. Ответственная работа.
Либо же вы очень хотели повышения по работе и чтоб больше заработка было... а по какимто причинам не получилось... достичь намеченное... много планов у вас да амбиций.
Вам явно надо отдохнуть... Уехать в отпуск. Как давно вы были в отпуске?
Идет утрата интереса к работе... как будто она уже не приносит радости как раньше.
А больше как обязательство выполнить, договор. Отсюда и моральное истощение эмоциональное.
И в тоже время - попытки все таки, все доделать до конца... пробить эту стену... достигнуть целей... но скорее всего, все идет очень так тяжело, что еще больше вас истощает и раздражает.
Ощущение, что вы работой закрываетесь от отдыха, от радости в жизни!
Что поможет!
1. Нужно искать источники радости, и расслабления (помимо работы).
Вспомните, что вас раньше сильно радовало? Где в каких местах, или с кем вы были максимально расслаблены?
Сходите в эти места снова - хотя бы на день или два. (парки, кафе, поездка за город )
2. Еще судя по всему, вам надо учиться, не брать так много на себя на работе обязательств.
Либо же - делегировать часть обязательств на команду с которой работаете.
3. Возможно нужно переписать рабочий план задач на месяц, или на три месяца. ( чтото убрать или переставить - или видоизменить). Чтоб чуть разгрузить свой рабочий процесс.
4. И проанализировать свои цели, амбиции более основательно - ( ваши желания ).
Может нужно поэтапно достигать целей. И так не гнаться за результатом.
А довериться процессу, чуть отпустить ситуацию. И не сильно расстраиваться, если все идет не так быстро как вам хочется, не в том темпе.
Зато возможно появится больше времени на себя и свои интересы, свой внутренний мир.
Возможно вы в работу убегаете, не просто так... а убегаете от себя? И от важных вопросов к себе?
Все это можно обсудить с психологом.
Удачи!)