Страх, глупость, инфантильность, отсутствие целей и последствия
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Страх, глупость, инфантильность, отсутствие целей и последствия
| Илья Борисович Куценко (Харьков) 18-07-2018 21:43:33 |
Чье-то мнение Вам важно, а советы и утешение Вас унижают.
При этом Вы обладаете незаурядной саморефлексией и логикой. Вы ищите признания. Но объясняете это по иному. Как будто стыдитесь себя самого. В этом и есть источник Ваших проблем, как видится со стороны... Ответ отредактирован автором 18-07-2018 21:46:22 
|
| 18-07-2018 22:02:28Дополнение от автора |
|
Я же писал: противоречивый характер... :( Благодарю за ответ, Илья Борисович. Вы правы насчет признания. До 25 лет признание у меня было: сам попал на учебу в престижный зарубежны вуз... Начиная от родителей и кончая недоброжелателями - все были удивлены. Но потом умер отец. Программу дальнейших действий он мне дал, но я ее не принимал: его советы мне казались логичными и, как бы, изначально заданными. Мне, кажется, нужна была поддержка в эмоциональном плане: компания у меня подобралась не ахти какая продвинутая, не мой круг. Опять же, девушки, внешность. А по этим вопросам у родителей были простые замечания: круг поменять, а внешность у меня замечательная. Понимаете, не так легко, даже если у тебя стипендия на 500 евро, поменять круг товарищей: экономически неудобно. А насчет внешности... У меня был бесплатный абонемент на посещение солидного спортзала. На 5 лет... Знаете, сколько раз я там был? Не больше 20. За 5 лет... Учеба, само собой, расстояние... Но было бы желание, как говорится. ...Отец советовал откладывать со стипендии деньги, чтобы купить квартиру. А я? А я потратил 3000 евро на одну девушку, которой покупал абсолютно все, что она хотела (это без сумм на кафе). Она же переспала с моим другом. У нас дома. Понимаете, девушка ясно давало понять, что мне ничего не светит. Друг, на самом деле - этакий вьюноша, выгодно обделывающий свои делишки, я ему даже стихи посвятил по этому поводу. А мне казалось, что чем больше на девушку тратить денег, тем больше она влюбится. Идиот! Только тогда мне было лет 21-22, а осознал я свою глупость к 30-35... Чувствуется заторможенность? Вот, вернемся к советам отца. Как-то он мне говорит: "Умру я, вспомнишь мои слова, будешь бить по лбу, да поздно будет". Так оно сейчас и есть. Без кола без двора, на съемной квартире, за которую не платил уже шесть месяцев. Машины нет, водить не умею. Знакомых нет, связей нет. Ничего нет, абсолютно. С женой - полный раздрай. Кстати, не могу ей ни про банки сказать, ни про другие долги. Вру, будто работаю, на самом деле деньги беру либо у матери, либо у одного странного товарища студенческих лет: он мне обещал работу аж с прошлого июля, но ничего не сделал. Зато деньгами ссужает. В размерах сумм не всегда оправдывает ожидания, зато никогда не говорит "нет". Халтурка изредка выдается. Вот и все. Как я буду детей воспитывать, на ноги ставить - не знаю. Более того, меня это не интересует. В том смысле, будто я изнутри выжжен. Пустышка. |
| Илья Борисович Куценко (Харьков) 18-07-2018 22:12:10 |
Ощущение пустоты в душе - явление нередкое в наше время. Но это знание не облегчит Ваше состояние... Остатки гордости - в Вашей ненависти. Она - последний шанс на перемены. Ее направить в конструктив - такая постановка задачи сможет сдвинуть Вас в сторону себя самого.... (Простите за прямоту - Ваша душевная травма объективна и нуждается в исцелении....)
|
| 18-07-2018 22:32:44Дополнение от автора |
|
Искренне благодарен, что с таким дурнем, как я, общаетесь, время свое тратите. Я ценю такую поддержку. У меня ощущение пустоты, по всей вероятности, было уже в детстве: ребята меня недолюбливали. Я был другой. Другое мировоззрение, дети это чувствуют. Уже в 36 лет узнаю у одной одноклассницы следующее: во втором классе шел урок рисования. Все дети рисовали какие-то домики, человечков. А я рисовал нашу Галактику, с планетами вокруг Солнца. С ракетами, космонавтами. Удивительного тут мало: мне мама в 5 лет рассказала про космос, объяснила, как Земля вокруг Солнца вращается, сколько планет, какие они большие (или маленькие). Я про кольца Сатурна тогда уже знал. А мой класс - 29 человек - нет. И вот, пишет мне моя одноклассница, дочь коллег моих родителей, мы, когда увидели, что ты нарисовал, тебя стали БОЯТЬСЯ. Что касается других моментов... Я был неуклюжим, в футбол, баскетбол, волейбол играл из рук вон плохо. В бадмингтон не умел, потому что мне ракетку не покупали с воланом... И кому нужен такой зануда в играх, который ничего не умеет, а только приводит команду к поражению? И меня игнорировали. А я искренне не осознавал - почему? И обижался... Или не обижался. Вы пишите о гордости и ненависти. У Зощенко такая фраза есть, в письме, по другому, политическому, вопросу: "Нет у меня ни к кому ненависти". У меня нет ненависти. Нет гордости. Мне кажется, эти черты должны были сформироваться очень давно. Но у меня их не было. Пример. Мой партнер продолжил наше общее дело, когда я ушел. Если честно и объективно - я его к этому делу привел, просто я и бизнес - понятие несовместимые. А партнер мой - аферист еще тот. И мозг у него работает быстро. Так вот, теперь у него новый коллектив, новый партнер по бизнесу. Я у них в офисе начал часто появляться, от нечего делать. Партнер новый меня не любит, стал надо мной подтрунивать. А чего? Он состоятельный, у него пара собственных домов, он в аренду сдает помещения... А я - бомжик. И, представьте, Илья Борисович, я все равно продолжаю туда ходить. Это из раннего детства: меня на улице старшие обижали, унижали. А я все продлжал к ним льнуть, жаждал их дружбы.. Мне интересно, где Вы гордость и ненависть увидели? Очень хотелось бы иметь такие чувства, да только я ни холодный, ни горячий, ни рыба, ни мясо. Не для нынешней эпохи. Живу, как растение. Не могу я, по-моему, ненавидеть или гордиться, слаб для этого - и телом, и душой. Как-то отцу говорю: "У меня, может, маниакально-депрессивный синдром?" Отец рукой махнул: "Да какой там синдром... Если бы...". Т.е., масштабы личности у меня для ненависти или гордости очень узкие... Смотрите, я в 12 лет прочитал "Книгу Экклесиаста" (вообще, начал читать Библию тогда). И мне понравилась фраза "Суета сует - все суета". Наложилась она на мое врожденное равнодушие ко всему и всем, на мою апатию, пустоту, и теперь такая ситуация: если Вы на улице увидете, что кому-то плохо, подойдете и поможете, позовете кого... А я? А я постараюсь подальше отойти, потому что подсознательно боюсь полицейских, вообще, всех, кто сильнее меня, кто меня может побить или обидеть. А самое главное, не страх. Самое главное - мне абсолютно наплевать (извините) на проблему другого человека. Зачем связываться? А если он умрет? Иди потом давай показания. Даже если не умрет. Вот до 25-30 лет помогал я, по мере сил, многим людям. И что с того? Я так тогда не думал. Последние 10 лет как стал таким жестким. И знаете? Часто мне кажется, что это лучше. Только остатки веры мешают полностью "озвереть". |
| 18-07-2018 22:37:31Дополнение от автора |
|
Извините, столько написал всего. Если вкратце, то получается, что меня никак нельзя мотивировать. Ни ради себя, ни ради других... |
| Илья Борисович Куценко (Харьков) 18-07-2018 22:45:47 |
Ценность другого человека может основываться только на ценности себя самого. А Ваша самоценность ищет каких-то подтверждений. Желательно - грандиозных.... что Вам же мало помогает.
Безусловное принятие себя - начало пути к самодостаточности. А это не столько превознесение либо низвержение, сколько принятие себя таким, как есть. А там уже и соотнесение с реальностью.... Как, что, куда и по чем....
|
| 18-07-2018 22:57:30Дополнение от автора |
| Я с Вами абсолютно согласен: просто, одно дело себя анализировать, сидя на скамейке в парке перед тем, как занять денег. Другое дело, что низвержение меня само по себе не пугает. Вот показали мне на дверь в секции по баскетболу - я не в обиде. Ну, не нравится меня баскетбол. И хорошо, что я в нем как слон в посудной лавке. Но в других вопросах.... Понимаете, у меня реальные предпосылки были для успешной карьеры. По многим, субъективным, причинам, я свое будущее загубил. Накорню. Сейчас только чудо может произойти, т.н. "второй шанс". А так я сам себе жизнь сломал, учебу не продолжил, о будущем не думал, родителей не слушал... Можно это пережить в 25 лет и сказать себе: "Акелла промахнулся. Прими себя таким, какой ты есть." И очень трудно принять себя в 38, под "старость молодости" (В. Гюго), осознавая, какие шансы у тебя были и как позорно и глупо ты ими не воспользоволся. А когда я смотрю на тех, кто в те годы даже толком не знал, что такое вуз, а теперь разъезжает в качестве коуча по разным странам (один приятель-экономист), так во мне просыпается зависть, чувство, которое мне было незнакомо лет 15 назад. Я считал завистливых людей глупцами и слабаками. Сейчас сам, плавно, попал в их число. Реальность какая будет? Реальность страшная: у меня профессия - политолог. Вольный художник, неприкладная профессия. В этой сфере без хороших связей - ничего не светит. Да, с таким дипломом могут охотно взять в курьеры или грузчики. Но опять же, я через себя не перешагну даже ради детей, а второе - зная про потерянные возможности, никогда себя таким, какой я СЕЙЧАС есть, я себя не приму. Это какой-то мазохизм: я анализирую, припоминаю, корю себя, и это не то, чтобы приносит удовольтствие, нет. Просто я пытаюсь найти какой-то алгоритм, следуя которому уже не повторю прошлых ошибок. Но, увы, мне уже 38, а не 18... |
| Илья Борисович Куценко (Харьков) 18-07-2018 23:19:41 |
Сколько бы Вам ни было - впереди у Вас вся оставшаяся жизнь. (Как и у всех, впрочем...) И стоит ли ее проживать достойно - Вам решать. Кто за Вас такое решить сможет? Прошлого не изменить. Настоящее - итог прошлого. Будущее - Вы его строите уже сейчас. Учитывать ошибки прошлого как ошибки. Иногда этого достаточно....
|
| 18-07-2018 23:27:24Дополнение от автора |
|
База, все равно, потеряна безвозвратно. Трусливая, безмозглая личность, одним словом. Всем в обузу, в тягость. Одно хорошо - виноват в своих бедах лишь я один. А так - крах везде, по всем статьям. Кстати, интересно, что последние 10 лет сопровождались и угасанием веры. Ладно, решений никаких нет, кроме моста, петли или яда. Но не то, чтобы я себя сильно люблю - если бы была возможность умирать безболезненно и приятно, я бы, может быть, и согласился. Но, все же, как человек верующий - следовательно, осознающий глупость суицида, т.е. из страха - с моста прыгать не придется. А придется иметь дело с людьми... Которые живут не по тем правилам, по каким я хотел бы, чтобы они жили. Приятно было пообщаться, Илья Борисович, были новые, интересные мысли. Не хочу Ваше время на себя тратить. Меня уже не исправить. |
| Илья Борисович Куценко (Харьков) 18-07-2018 23:39:43 |
|
| 18-07-2018 23:49:09Дополнение от автора |
| Поэтому я и занимаюсь самоанализом, точнее, извините за выражение - психологическим онанизмом. Ведь без исправления я не буду знать, что и как можно реализовать. Другое дело, что пользы практической от анализа нет, оттого и подобное грубое выражание. Мотивации нет, я писал, что даже ради детей не пойду грузчиком работать. А уж ради себя... и подавно. Гордости и гнева у меня нет, это лишь отягощает ситуацию. Страх, это первое. Апатия этакая, выжженость - это второе. Нежелания брать на себя ответственность за поступки - третье. Амбиции одновременно - быть в центре внимания. Такое ощущение, что я просто хочу вернуться обратно и, зная, что надо исправить, поменять прошлое... Мда... пришел к сюжету фантастических фильмов. Тем не менее, это так и есть на самом деле. Бегу от реальности. |
| Илья Борисович Куценко (Харьков) 18-07-2018 23:52:13 |
|
| 19-07-2018 00:35:38Дополнение от автора |
| Кроме того, мне видится комплекс вины в отношении родителей: не смог оправдать их надежд, хотя, если бы я следовал их советам, то сегодня не сидел бы на этом сайте. Другое дело, что самоанализом бы тоже не занимался. Возможно, во многом остался бы наивным, да только деньги бы были... |
| 19-07-2018 00:40:27Дополнение от автора |
| Апатия - ярость, возможно из раннего детства, вынужденное послушание старшим. Как Вы правильно заметили! Я никогда не думал об этом, что апатия может быть яростью. Но вот объясните, пожалуйста, как в моем случае страх запускает гнев? Я имею в виду - в настоящий момент, например, я не могу найти работу и у меня нет денег. Более того, я должен везде и всем. Это из-за моей безответственности, кстати, развитой в окружении "друзей студенческих лет". Безалабернейшие личности были. Но сегодня они стали людьми, при поддержке родителей, друзей, своих мозгов. А я, вот, сижу... Я понимаю - в детстве страх запустил гнев, ярость. Ушло в апатию. Но как быть сегодня, в 38 лет? Я и так на себя зол. Но на других я не могу рассердиться, боюсь. А на себя злиться - пустое дело. Убить я себя не могу, мотивировать - тоже. |
| Илья Борисович Куценко (Харьков) 19-07-2018 10:09:19 |
А где я написал про злиться на себя? На свои черты непродуктивные - это можно... А, если быть честным, Вы буквально вывали материал для психоанализа на долгое время работы... Все нуждается в проработке. И еще - Вы правы насчет самоанализа - это не работает, практически. На то и гипноз проблемы.
|
| 19-07-2018 19:20:52Дополнение от автора |
|
Вы писали про "остатки гнева" и ярость. Я подумал: Вы подразумеваете, что я зажат, не могу себя проявить, боюсь. Но с "злиться на себя" - я имел в виду другое, в том смысле, что самоанализ вызывает лишь сожаление и злобу на самого себя, ведь никто, кроме меня, не виноват в этом. Там, вероятно, следующий механизм: указывали мне родители на ошибки, находили за меня решение и исправляли. Или пытались исправить. Например, я не умею правильно тратить деньги, не умею общаться с людьми как надо и т.п. Я же фиксировался на "разборе полетов", на самих замечаниях, а не на том, как надо находить решение проблемы. Родители, может, и акцентировали этот момент поиска решений, исправления ошибки, но мне он не запомнился. Запомнилось саможаление, самокритика... Вы извините, я сам сознаю, что вывалил столько всего... Причем, для меня уже многое взаимосвязано, дополняет друг друга, а для Вас это все - куча мала, пазл, мозаика, которую надо собрать. Гипноз на меня не действует :) Более того, вызывает подсознательную агрессию. Когда-то я изучал иностранный язык, одна знакомая работала переводчицей в одной секте. Говорит, мол, приходи, попрактикуйся, но учти - мозги начнут песочить. Я отвечаю: если что по истории или гуманитарным наукам вообще - не сдобровать сектантам, сами пожалеют, что стали со мной спорить. Итак, пошел я на их сборище. Ничего особенного, для практики было полезно. В конце главарь секты по отмыванию денег, вполне приличный мужик, со степенью доктора, ошибся и начал мне заливать про историю своей секты. Конкретный иностранный язык я тогда знал плоховато, но это и помогло. Подбирая слова, я метко и резко выразился по поводу их организации. Доктор удивился и говорит: Вам, молодой человек, нужен гипноз, в Вас много негативной энергии. Мне тогда было около 15 лет ... Рискните, предлагаю я. Ну, он начал свой сеанс гипноза - так смешно мне никогда не было. Но я также почувствовал презрение и агрессию к этому человеку. Практиковались на мне и другие специалисты, когда я был студентом, ради интереса. Не получилось. Я не хвалюсь, просто не действует на меня гипноз. Специалисты разного уровня были, у одного обязательно должно было получиться. Но не получилось. А вот по поводу самоанализа у моих друзей он работает. Они более примитивны. На уровне: опасность - бежать или бороться. Они довольно неплохо анализируют свое поведение, окружающих, события вокруг и делают верные выводы. У них все просто, все базируется на собственном интересе. У меня вместо всего этого - какая-то каша в голове. Вы можете смеяться - я только под 38 лет понял, какие цели у меня должны были быть в 18 лет, а то и раньше. Причем, плохо то, что меня с детства все знают как "отличника", "эрудита", "всесторонне развитого" и т.п. Если я вдруг заикнусь среди знакомых или товарищей, что я до сих пор не знаю, как жить, кем быть, мне даже не поверят.... Мне и пообщаться на эту тему не с кем. Хотя есть пара людей, с которыми даже Вам будет приятно пообщаться: удачливые, респектабельные, достигшие к 40 всего, о чем можно было только мечтать, различающие лгуна на расстоянии в километр, знающие цену человеческим обещаниям, начитанные. Я им завидую, они на порядки лучше и талантливее меня. Я хочу с ними общаться, но по времени не получается, кроме того, разница в социальном статусе дает о себе знать... |
| 19-07-2018 19:24:14Дополнение от автора |
| Извините, в предыдущем комментарии написал "несдобровать" раздельно... Получилось так, что с 25 по 30 лет прочитал всего пару книг. Потом - переводы стандартных документов, а это здорово портит литературный вкус и влияет отрицательно на словарный запас. Переводчики при нотариусах или в госструктурах, со временем, становятся косноязыкими... Профессиональная деформация. |
| Илья Борисович Куценко (Харьков) 19-07-2018 19:36:13 |
Гипноз проблемы - это термин, скорее даже из психофизиологии. (Это не гипноз в бытовом смысле слова...)
Мы уже давно вышли за рамки формата данного сайта и перешли почти к анализу Ваших ситуаций. Что не уместно в данном диалоге, как я понимаю. Все вопросы имеют необходимость точечного разбора. Ясно одно - Вы не безразличны самому себе. А в такой ситуации принято находить ресурсы для реорганизация себя под свои же новые стандарты и свои же ожидания. Что Вам и рекомендую!
|
| 20-07-2018 18:53:39Дополнение от автора |
| Благодарю за советы и потраченное время! Всего наилучшего! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
