Яна, вітаю!

Ви відгородились фізично від батька, але емоційно він сильно значущий для вас. І саме неочікуване, що це вже ваша внутрішня фігура, яка вас утискає всередині і душить. Вона домінує у вашій свідомості, притискаючи вашу свободу. З цим треба працювати з психологом. Не знаю чи ваш батько нарцис, але домінанта є, таке можливе і у здорових людей.

Більшість має нарцисичну травму, яка доречі заважає рухатись в питаннях реалізації. Там постійне спустошення: від ідеалізації до знецінення і так по кругу…
Батько може не перестати це робити, вам потрібно навчитись реагувати на це інакше, а це неможливо якщо ви в сильних почуттях. Вам хочеться йому щось довести, доказати, щоб він щось зрозумів про вас. Це все сигнали залежності і бажання визнання. Ви можете ніколи не дотягнутись до його планок, і нащо взагалі жити по чужим стандартам? Розумієте, тут є ця сама пустота і печаль, від якої ви втікли, але в якій ви знову опиняєтесь. Це запит на психотрепію! Нарциси атакують дитячі стани і дуже цінують успішність, реалізацію, ви вже самі з собою так робите всередині. В цій історії немає емпатії та співчуття, тато шукає рішення, він звик так і це якась його форма турботи про вас, яка насправді відштовхує. Прикро, що вашій внутрішній дитині немає співчуття та підтримки(( Проте ви можете вчитись сама собі це давати та ставитись до всіх своїх невдалих спроб з повагою та з підтримкою! Ви маєте право на свій шлях, на свій темп, на свої досвіди і на всі свої реакції!

Доброго дня!

Співчуваю, дуже непросто вам. Самим сильним почуттям від вашої історії є відраза. Бридко, що мама не може бути мамою, а якісь свої комплекси та потреби демонструє чи задовільняє в вашій присутності, за ваш рахунок.
Ви усвідомлюєте це, але не ставите кордонів, бо у вашої мами їх нема і тому паркан вашої стійкості треба ставити вам. Вона вивалює свої процеси вам. Проте якщо ви закриєтесь і відсторонитися, то це не буде проникати в вас.

Друге, що я помічаю, що ви не отримали визнання від мами і тому її вихваляння ранять та ображають вас. Зараз вона конкурує яка вона приваблива жінка і ви попадаєте в знецінення. Вам потрібно пропрацювати свою сексуальність та самодостатність. Це можна отримати і дати собі в іншому місці і потреба з мами зніметься, і відповідно напруга. Зараз між вами багато емоцій, знецінення, невдоволень.

Рекомендую психотрепію! Довготривалу та постійну, яка дозволить вам розкритись та квітнути не дивлячись на те, що відбувається чи не відбувається в житті вашої мами. Терапевта бажано обирати з жінок.

Відредаговано автором 15-04-2024 23:41:11

Здравствуйте!

Ваша история пропитана сценами бессилия на всевозможное насилие. Это очень опасно, вас в какой-то момент могут убить, вы не думали об этом! Самое печальное, что ни вы никто в семейном окружении не способны остановит этого абьюзера. Вы пребываете и воспитываете ребенка с психически больным человеком! Здесь не существует семьи и я не вижу что тут можно сохранить, кроме себя и своего дитя. Похоже вы настолько свыклись это терпеть, что потеряли ощущение нормы и здоровья!

Вам нужна психотерапия! Ищите возможность съехать от него и спасать себя с ребенком!

Людині з станом шоку важко самій собі допомогти! Ви в глибокій травмі, що скоріш за все підіймає вашу нарцисичну травму з татом. Коли є образ, але нема реального відношення. Десь ця історія стала таким ехом, коли вас знову не вибрали і ви не може це пережити… Це дійсно дуже боляче(((

Цей чоловік схожий на нарциса, він любить коли люди належать йому, тому і переслідує і контролює. Це ж занадто для нього, коли ви його не обираєте, бо тільки ж він може це робити в стосунках. Такий домінант, який красиво бреше і замітає сліди.
Скажіть, а що заважає вам піти до психолога? Розумієте, тут часто пишуть про серйозні травми і просять техніки самопомічі. Ваш запит не співпадає з реальністю. Коли щось болить, треба лікар, у вас там тонна болю. Це ж теж про відношення до себе, коли страшно взяти відповідальність і полікувати своє серце та душу.

Відредаговано автором 15-04-2024 23:19:44

Юлия, здравствуйте! Сочувствую вашей истории.

Вам нужно пережить это лживое предательство. Мужчина похоже в расщеплении, ему нужно 2 полюса, которые должны почему-то быть не внутри его, а снаружи - одна хорошая, другая плохая и наоборот. Жаль, что вы попали в эти качели его неопределенности. С женатыми важно вообще не связываться, а разведенные не прожившие свои уходы часто делают подобную Санта-Барбару, вымещая свою деструкцию на женщинах.

Вам нужно оплакать эту потерю доверия, там много злобы, боли, отвращения и грусти… Это не проходит просто и легко, но это важно отпустить и вернуть себе ощущение своей жизни, а не играть в чужые роли и квесты. Для этого найдите себе психолога и ходите на регулярную терапию минимум год. Важно понять и исследовать вашу семейную историю, внутренние мужские фигуры. Часто истории с треугольниками связаны с непрорабатанной темой отца, где есть слияние и нету здоровых границ, ясности и безопасности.

Просто то, что не обознается проигрываться бессознательно в виде таких нелицеприятных историй. Чтобы не было ретравматизации и повторения важно пройти психотерапию!

Відредаговано автором 15-04-2024 19:48:04

Здравствуйте!

Хочется побыть крутым реализованным парнем! В этом и есть потребность, ощутить значимость, статус, поиграть в то, за что уважают и ценят в обществе.

Фантазии и грезы дают много ресурса, свободы и легкости, возможно именно этого и требует ваша психика сейчас.
А что происходит на самом деле в вашей жизни? Каким реальным себя ощущаете?

Відредаговано автором 14-04-2024 17:41:40

Здраствуйте, Ирина!

Ваша голова и ваше тело похоже в конфликте! Вам хорошо с человеком в интимном плане и возможно он насыщает ваш голод, дает то желаемое ощущение расцвета. Но долго ли будет весна? Звоночки уже на старте говорят, что человек он ненадежный и с психологическими проблемами, которые рано или поздно коснуться и вас.

Секс сильно связывать людей, и вы уже похоже подсели на этого человека.
Я бы рекомендовала вам работать с самоценностью, с самодостаточностью. Залипание на ком то уже говорит о вашей склонности к зависимости. Когда мы в сильных чувствах, то лишь близкие могут помочь нам отобразить реальность. Если он не кажется нормальным человеком окружающим, то значит так оно и есть, тем более он сам вам говорит о своих проблемах.

Доброго дня, Денис!

Ви вже писали сюди. Мені як дівчині такі заборони пахнуть патріархатом, коли хтось хочете взяти контроль над моїм тілом і оцінює що є добрим, поганим через призму своїх власних страхів та тривог. Дівчина якось до вас одягалась та існувала в цьому світі.

На контролі, вимогах не будується довіра та стосунки. Всі ваші питання - це ваші комплекси, з якими вам треба працювати з психологом! А ви хочете рішень, які не полегшать ваших важко переносних почуттів. Відстань з дівчиною актуалізує ваші хвилювання, параноїдальні думки, недовіру… Якщо всередині багато нестабільності, хаосу, недовіри, то підпорядковувати зовнішню реальність не буде виходом, особливу чужу, а не свою власну. Якби вам хтось казав як вам вдягатись і що вам можна чи не можна? Ваша дівчина більш вільна та легка в комунікації, а ви ні. Ви хочете встановити правила для себе, а не для неї. Їй комфортно, а вам ні. Тому це ваша задача, проблема, а не її.

Лера, сочувствую, очень больно и страшно наблюдать как увядает близкий родной дедушка!

Вы очень эмпатичны и проживаете это близко и глубоко. Попробуйте свои чувства страха по поводу дедушки переводить в благодарность и любовь к нему. За вашим страхом есть страх потери, и возможно правда дедушка не сможет гулять с вами как прежде, но вы можете дать ему заботу и любовь. Это дорогого стоит! Облегчить и разделить страдания возможно вам очень трудно, но отдавать любовь и признание вполне возможно. Говорите с ним, выражайте свою нежность, возможно вы можете смотреть вместе с ним фильмы, читать ему книги.

Похоже всем трудно и страшно, а ваша реакция подобна взрослой, вы хотите меньше впадать в ступор и больше делать чего-то полезного. Мое уважение к вам, вы достаточны зрелы для таких осознаний!

Ведите дневник и выписывайте все свои мысли, переживания! Плакать тоже хорошо, только старайтесь не при дедушке.
Попробуйте о своих чувствах рассказывать родителям, или ищите того кто более ресурсный чтобы выслушать вас и выдержать вашу боль, тревогу.

Здравствуйте!

Сочувствую вашей ситуации, ощущаю ваше одиночество и растерянность. К сожалению в жизни бывают такие периоды, когда нужно стать самим себе другом и не искать опоры в других людях. Чем больше у вас будет внутри, тем меньше вам нужно будет снаружи. И с наполненным человеком хочется дружить, иметь связи, он интересен и создает приятное поле общения.

Воспользуйтесь этим одиночеством как уединением чтобы наполнить себя тишиной, знаниями, впечатлениями. Друзья часто встречаются по интересам, в спортивных секциях, в шахматном клубе, в компьютерном классе и в прочих местах. Интересы легче разделять чем одиночество, поэтому важно прожить свои неприятные чувства и наполнить себя ресурсами!

Доброго дня!

У вас є певні здогадки, сумніви і те і інше може виявитись правдою. Єдине, що ви можете це бути собою і показувати свою власну прихильність до людини і спостерігати за реакціями. Спостерігайте за мовою тіла, за очима і за власними феноменами тіла, бо воно ніколи не бреше! Чекати можна трішки активніше щоб скоріш дізнатись! Ваші прояви можуть бути грою, фліртом, що теж не до кінця відкриває вас як чисту монету, але сприяє зближенню.

Юлия, здравствуйте!

Ваша свекровь такая какая есть. Ей нравится жаловаться и просить денег то у одного, то у другого сына (кстати ей всю сумму и тот и другой скинул?). Вы можете хотите ее разоблачить и поменять? Думаю, это недостижимое задание. У вас злость на нее, а вы хотите чтобы ее сын это понял. А что мешает размещать свои чувства без вашего мужа и учиться обходиться с ними самой? Вам сложно злиться на родительские фигуры?

Я думаю, что она очень триггерит вас. Вы не позволяете себе то, что она? Вы честных правил, а она со своими особенностями. Она похоже в шоколаде, а вы? Вы все таки живите в ее пространстве, возможно вам не хватает своего и от этого такое непереваривание?

Відредаговано автором 12-04-2024 16:06:22

Здравствуйте!

Вам нужно пожизненная психотерапия, без пауз, каникул и прочих отговорок, помимо наблюдения у психиатра.
Есть люди без диагнозов и они часто в силу сильных потрясений, стрессов, травм не справляются и не могут функционировать без психотерапии. Мы все живые люди и имеем свои особенности. Кто-то всю жизнь принимает лекарства, кому-то нельзя определенные продукты, а вам нужна психотерапия.

Попробуйте не корить себя, а заботиться о себе как бы хотели от любящей заботливой мамы! Именно это отношение нужно научиться давать и организовывать самой себе!

Здравствуйте!

Переезд актуализировал много детских комплексов, наполненных тревогой, беспомощностью, одиночеством и возможно даже тоской по той старой комфортной жизни. В новой стране вы как ребенок, ничего и никого не знаете. Вы еще чужое не сделали своим и на это уходит много ваших сил! Возможно вы сейчас сами себе чужая со своими реакциями и важно себя такую самой принять, а не вручать мужчине. Надо смириться с вынужденной миграцией, обрести новые смыслы, оплакать потери. А ваш мужчина как безопасная фигура получает то поле всех ваших переживаний, даже если вы их не озвучиваете, все висит в воздухе, как и вы его. Сейчас у каждого из вас своя дезориентация, мужчины думают о действиях, женщины больше могут впадать в эмоционирование. Поэтому ваш вопрос о близости отличается от его виденья, понимания. Так бывает, но это просто такой этап. Первый год всегда в миграции очень тяжелый.

Ваше желание уединиться как раз очень здоровое, вы хотите почувствовать свое пространство и свои границы. Позволяйте себе это!

Рекомендую вам обратиться к психологу и поделиться своими чувствами, мыслями чтобы получить ту нужную поддержку и понимание! Можно найти бесплатные возможности!

Відредаговано автором 12-04-2024 15:48:21

Доброго дня!

Ваша ситуація зрозуміла і я відчула вашу невдоволеність, співчуваю! Скажіть, а що заважає передивитись спільний бюджет, виокремити витрати на спільний побут і розмежувати кожному окрему частку! Ділитись можливо з наповненого стану, а ви спустошені і відповідно пригнічені, коли хтось наповнений за ваш рахунок, а ви ні. Ці стани подібні до дитячих і тому треба дати вашій внутрішній дитині фінансові кордони, захищеність та вдовольнити її запити. Це ж ваші потреби і ваша відповідальність!