Алла Володимирівна 2 хвилини тому: 
Нашла хрен зна что..
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Нашла хрен зна что..
| Ольга Мамедівна Кириллова психолог 12-04-2024 22:08:08 |
👍 краща відповідь! 1
Здравствуйте, Ирина. Что делать в этой ситуации? Послушав других людей, нужно прислушаться к себе? Что хотите именно Вы? Если Вы хотите прекратить отношения, Вы не обязаны объяснять причину. Или если хотите, можете сослаться на свои чувства, а не на разум. Например, "Я не чувствую, что мы пара" Ваши чувства, это Ваши чувства и тут возражения неуместны. Если Вы хотите продолжать отношения, то как именно? От Вашего избранника просто разит неблагополучием: пьет, бьет, с работы уволили, с вашим ребёнком общаться не хочет. Я понимаю Ваши чувства. Вы можете для себя выбрать и оставить, где Вам с ним хорошо. А где Вам с ним плохо - убрать. 
|
| 12-04-2024 22:19:34Доповнення від автора |
|
Спасибо за ответ, Ольга. Выбрать и ставить хорошее? Тоесть секс? А все отальное убрать? )) Он меня пока не обидел. Но то что не пара это да. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 12-04-2024 23:13:24 |
2
Алла Володимирівна Романенко С мужчиной, который пьет и бьет людей, не создать хороших отношений. И уж тем более, подвергать ребенка возможным травмам и проблемам. А сказать МЧ, что да, вы не видите общего будущего, норм. Расписывать все подробности не обязательно. Секс хороший это прекрасно, но этого не достаточно. Хотите ли вы продолжать отношения ради секса - решать вам. Главное, чтобы эти отношения не мешали вам строить личную жизнь. Сможете ли так или нет - вам виднее
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 12-04-2024 23:40:27 |
|
| Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 12-04-2024 23:44:17 |
1
Ирина, доброго времени суток! Возможно я и ошибаюсь, но у меня есть устойчивое ощущение, что Вы знаете что Вам хорошо и что Вы хотите. И эти два ответа не совпадают. То есть по сути здесь Вы не для разобраться в себе, а помочь себе принять решение (чтобы Вас убедили). Но это исключительно моё субъективное восприятие, могу и ошибаться.. И пару уточнений: Какая причина развода? цитата:
Но я его так хочу, что просто невозмодно. цитата:
Я немогу обяснить что мы неё пара.
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 13-04-2024 00:06:27 |
2
Алла Володимирівна Романенко Ирина, давайте немного разберемся в ваших отношениях. Я бы хотела предложить вам посмотреть на динамику любовных отношений с этим мужчиной. Личность пьющего человека содержит в себе депрессивную и садистическую части. Я предполагаю, что алкоголем он заливает какую-то раннюю непрожитую детскую травму. И получается, вместо того, чтобы стремиться к глубоким отношениям с женщиной, создавать близость и развивать партнерство, он «сбегает» в запой. Тоже самое происходит и с работой.. Происхождение садистической стороны понять сложно, но, скорее всего, к вашему мужчине в детстве кто-то из родителей относился плохо, и его накопленная боль во взрослом возрасте сама стала «нападать» на других. Поэтому мужчина постепенно начал атаковать других людей. Не исключено, что в дальнейшем его агрессия перейдет на вас и вашего ребенка. Связывает вас только сексуальная привязанность, но она основана только на физиологических процессах в организме. Продолжать ли вам отношения с таким мужчиной - ваш выбор. Но прогноз явно неблагоприятный.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 14-04-2024 14:58:22 |
1
цитата:
Что делать? цитата:
Он пье цитата:
Говори л что бьет людей. цитата:
потом сказал что не хочет его видеть. цитата:
расцвели Простые вопросы нужны: Что будет с Вами в дальнейшем, сохрани Вы эти отношения? Что будете говорить ребенку о том дяде, который его в упор видеть не хочет? Вам знакомо ощущение, когда "в омут с головой"? Вынырнуть и выплыть потом сможете?
|
| 14-04-2024 15:32:27Доповнення від автора |
|
Видеть не хочет не молодой человек, а Даня (сын) который мечтант чтотмы с папой сойдемся. Ревнует, я так понимаю. Тот покупает ему вкусеяшки и т.д. Здравый смысл не пренебрегаю. Поэтому предпочитаю себя. Спасиб |
| 14-04-2024 15:35:53Доповнення від автора |
|
А на счет динамики отношений, не знаю. Закрыла для себя этот вопрос. Грустно конечно. Обратила внимание что впала в крайность (на счет "типажа" м.ч.) БУК ду бдительней, спасибо. |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 14-04-2024 16:13:28 |
3
Володимир Анатолійович Тарасенко Ольга Мамедівна Кириллова Здраствуйте, Ирина! Ваша голова и ваше тело похоже в конфликте! Вам хорошо с человеком в интимном плане и возможно он насыщает ваш голод, дает то желаемое ощущение расцвета. Но долго ли будет весна? Звоночки уже на старте говорят, что человек он ненадежный и с психологическими проблемами, которые рано или поздно коснуться и вас. Секс сильно связывать людей, и вы уже похоже подсели на этого человека. Я бы рекомендовала вам работать с самоценностью, с самодостаточностью. Залипание на ком то уже говорит о вашей склонности к зависимости. Когда мы в сильных чувствах, то лишь близкие могут помочь нам отобразить реальность. Если он не кажется нормальным человеком окружающим, то значит так оно и есть, тем более он сам вам говорит о своих проблемах.
|
| 14-04-2024 16:14:58Доповнення від автора |
| Дякую, згодна |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 15-04-2024 12:46:02 |
Доброго дня Иринка!
Колеги вже дали багато корисних порад, тому, щоб не повторюватися, спробую зосередитися на головному. Щоб допомогти розібратися в теперішніх стосунках, потрібно розібратися з попереднім шлюбом, щоб у теперішніх стосунках не "наступати на ті ж самі граблі". А для цього потрібно дещо більше інформації. Хто був ініціатором розлучення з батьком Вашої дитини? Що стало причиною розлучення? Окрім того, багато залежить в стосунках від того, а що саме Ви очікуєте від цих стосунків? Ви хочете мати сім'ю, дітей, порозуміння, чи Вас влаштовує просто секс, який ні до чого не зобов'язує? Достатньо насторожують Ваші слова про те, що Вас дуже турбує те, що подумають і скажуть люди "Люди осуждают таких как он и теперь думаю что с этим делать" Який вплив на Вас має думка оточуючих? І чи впливала така думка на Ваші стосунки з екс чоловіком, батьком сина? І ще... Ви пишете, що п'ять років після розлучення були самотні. Чому? Не хотіли стосунків, чи просто життя Вам нікого не давало? Відредаговано автором 15-04-2024 12:48:21
|
| 15-04-2024 13:50:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364316 для Алла Володимирівна Насправді конфлікту мозку та тіла немає()))). Нащастя!!!Дякую. |
| 23-04-2024 10:02:03Доповнення від автора |
|
Доповню питання... 1. Заблокувала і припинила спілкування. 2. Писав, звонив. Але, вчора попросив зустрітись. Я вирішила піти . Як в фільмі голлівуда. Купив машину, влаштувався на нову роботу. Немає запаха перегара! Зве на шашлики всією сімєю, сумує, любить...🤪🤪🤪 Були в мене думки, що та робота мала вплив, там всі пили. Були думки, що якби своя машина, то за рулем про це доводись би думати меньше. Я його чомусь стала відштовхувати, моя повелінка змінилась. Але це вже інше.але раніше мріяла про таке приблизно. Ще маю запитати чому не пє.Бо закодувався, чи так... Це було вчора. Сьогодні на ранок дуже болить голова. (Не від алкоголю.) Я не пью. Що це? В мене таке враження, що це грезы. Россійською, не знаю як українською. Ідеальна картинка. Я побочила ніби він, а ніби ні.. |
| 23-04-2024 10:05:03Доповнення від автора |
| Інша людина. Кілька років збирав на машину. Купив. Але і його поведінка змінилась. Більш впевнена стала. Я чогось відвикла від машин. Звикла до трамваю. Тому мені трошки не по собі. Склалось враження, що я в чи то не хочу людину з машиною. Чи то в казці🙃 |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 23-04-2024 10:41:19 |
цитата:
Россійською, не знаю як українською. Ідеальна картинка. цитата:
Я побочила ніби він, а ніби ні.. І як наслідок - цитата:
таке враження, що це грезы. Вважаю, що варто і далі до себе прислухатись і намагатись усвідомлювати свої емоції, бажання і думки у прив'язці з подіями реальності. Плин подій і ваших внутрішніх процесів до чогось певного обов'язково приведе.
|
| Ольга Мамедівна Кириллова психолог 23-04-2024 11:06:22 |
Ірина, добрий день.
У житті бувають різні ситуації, і як у казці теж буває. Але згодна з колегою, ретельно прислухайтеся до своїх відчуттів. Як що , щось не подобається, прояснюйте, задавайте питання, відмовляйтеся, якщо не подобається, не нехтуйте собою, щоб знову не сісти в ті ж санчата.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 23-04-2024 20:04:49 |
1
Это сто десятая попытка, которая закончится снова срывом и спиртным. А вам хочется быть в розовых очках и думать, что не все так плохо. Типичная ситуация алкоголик и созависимая женщина. Алкоголизм это проблема, которая требует длительного лечения нарколог+психотерапия. И первый шаг это признать проблему и искренне захотеть ее решить раз и навсегда. Ваше заблокировала выглядит как игра. Хотели бы прервать общение - не шли бы на встречу. Не занимаетесь самообманом
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки
