Алла Володимирівна 34 хвилини тому: 
расставание
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
расставание
| Марія Радченко психолог Дніпро 15-04-2024 19:45:13 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Здравствуйте, Юлия! Изначально доверять всем мужчинам и не нужно, как и не нужно слепо доверять всем людям. Можно просто спокойно, на трезвую голову наблюдать за поведением людей и делать выводы, достойны они Вашего доверия или нет. Позволяете Вы обращаться с собой определённым образом или нет. Для этого нужен опыт и психотерапия, чтобы понять, где находятся Ваши личные границы, на каком жизненном этапе они были нарушены, и устранить причины повышенного недоверия, а не саму эмоцию, которая находится на поверхности. Жить в постоянном страхе, что Вам изменят или бросят, не имеет смысла. Поскольку от человека, который изменяет (если Вы об этом знаете), всегда можно уйти, что Вы и сделали. Тем более, что когда Вам изменял бывший партнёр, Вы об этом догадывались, но старались игнорировать сигналы своей интуиции. Почему, что мешало к ним прислушиваться? У описанного мужчины же, похоже, свой жизненный сценарий. Он привык жить "на два фронта" и удовлетворять с разными женщинами разные потребности. Быть частью этого пути или нет - решать только Вам. За более детальным анализом и какими-то рекомендациями обращайтесь за помощью к психотерапевту. 
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 15-04-2024 19:45:18 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Юлия, здравствуйте! Сочувствую вашей истории. Вам нужно пережить это лживое предательство. Мужчина похоже в расщеплении, ему нужно 2 полюса, которые должны почему-то быть не внутри его, а снаружи - одна хорошая, другая плохая и наоборот. Жаль, что вы попали в эти качели его неопределенности. С женатыми важно вообще не связываться, а разведенные не прожившие свои уходы часто делают подобную Санта-Барбару, вымещая свою деструкцию на женщинах. Вам нужно оплакать эту потерю доверия, там много злобы, боли, отвращения и грусти… Это не проходит просто и легко, но это важно отпустить и вернуть себе ощущение своей жизни, а не играть в чужые роли и квесты. Для этого найдите себе психолога и ходите на регулярную терапию минимум год. Важно понять и исследовать вашу семейную историю, внутренние мужские фигуры. Часто истории с треугольниками связаны с непрорабатанной темой отца, где есть слияние и нету здоровых границ, ясности и безопасности. Просто то, что не обознается проигрываться бессознательно в виде таких нелицеприятных историй. Чтобы не было ретравматизации и повторения важно пройти психотерапию! Відредаговано автором 15-04-2024 19:48:04
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 15-04-2024 20:38:33 |
1
Здравствуйте, Юлия! цитата:
Я сейчас не могу прийти в чувства от случившегося Поэтому вопрос к Вам, какие чувства испытываете в данный момент? Их нужно в себе дифференцировать, осознать и, конечно, назвать по имени. Например, замечаете обиду или чувство предательства. Это будет начало ПУТИ обретения внутреннего равновесия(!) А далее нужно разбираться с целым рядом важных аспектов, такими, как Ваши представления о границах допустимого в отношениях, Ваших взглядах на мужчин, Ваших ценностях и, наконец, модели построения близости. цитата:
Сейчас я на этапе принятия и осознания, что отношения закончились. цитата:
Я об этом не знала, но догадывалась что он что-то мне не договаривает... цитата:
не понимаю как выстроить доверие Если мужчинам, то об этом говорить рано. Дайте времени шанс проделать его работу. И научиться трезво различать, кому из мужчин верить можно, а кого категорически не стоит подпускать к даже на пушечный выстрел. Не премину спросить - пользуется ли доверием у Вас и Вашей мамы Ваш папа? цитата:
как видеть хорошее, как не быть обманутой... Ваше чувство уверенности в себе, умение разбираться в людях, опыт достойного прохождения через разочарования и неверие, имхо, обеспечат встречу с порядочным партнером. Для этого предстоит совместно с психологом разобрать по аспектам и кусочкам Ваш способ и сценарий жизни. Поверьте, последующее качество ощущения себя сильной и счастливой того стоит. Відредаговано автором 15-04-2024 20:45:52
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 15-04-2024 22:00:56 |
Доброго вечора Юлия!
Насправді, щоб розібратися в усьому і допомогти собі ніколи більше не потрапляти у такі стосунки, я б почала з питання, яке може здатися на перший погляд, далеким від теми звернення, але... Яке може допомогти не просто правильно пройти цю ситуацію, але навіть більше не потрапляти в схожі Чому і для чого Ви потрапили в стосунки саме з таким чоловіком? Адже, випадковостей у цьому світі не існує - це життєва аксіома. Ми притягуємо в своє життя саме тих людей, які "відзеркалюють" щось глибинно в нас самих і чомусь повинні нас навчити. Зважаючи на Ваше запитання, як вірити чоловікам, можна зробити припущення, що стосовно чоловіків та стосунків з ними у Вас є певні ідеалізації, які, швидше за все, сформувалися набагато раніше...Як у Вас склалися стосунки з Вашим батьком? Батьки живуть разом? І чи були у Вас були раніше стосунки з чоловіками? А якщо були, то чому вони не склалися? Відредаговано автором 15-04-2024 22:03:23
|
| 15-04-2024 22:15:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364357 для Володимир Анатолійович Спасибо Вам за ответ! На данный момент испытываю чувство брошенности, отвержения, боль и обиду. Не могу принять, что человек таким образом, жестоко, смог поступить со мной. Не логу принять эту ложь. И не могу жить в реальном дне, постоянно жду что что-то может еще произойти, потому что он меня преследовал две недели, поджидал у подьезда, появлялся в тех же местах, где была я.Я боялась довериться своей интуиции, потому что я люблю чтобы были факты, которые могут доказать действие, а их не было. Он удалял часть переписок с бывшей, звонки удалял, потому я не знала на 100% что происходит за моей спиной. Если вернуться к моей семье, то папа имел пассивную роль в моем воспитании. Он часто был в командировках, приезжал с подарками, покупал мне что я хотела. Но никогда не проводил со мной время, не обнимал, не говорил "люблю". Родители в разводе уже 15 лет, но с папой я поддерживаю связь. |
| 15-04-2024 22:25:12Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364355 для Марія Радченко Прислушаться мешало чувство страха, что могу оказаться действительно права, или покажу себя как глупая, заявив о своих подозрениях.Я надеялась, что не все так запущенно, и что если между бывшими флирт возник, то это либо пройдет, ведь отношения со мной он не заканчивал, либо выберет ее, и уйдет в итоге к ней. |
| 15-04-2024 22:28:22Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364356 для Алла Володимирівна Благодарю Вас за ответ!Дело в том, что даже толком и оплакать не могу, шоковое состояние. И пережить сложно, потому что психологически к такому не возможно быть готовым. Человеку верил, надеялся, жил плечо к плечу... Возможно есть какие-то техники, как самостоятельно можно себе минимально помочь? |
| 15-04-2024 22:48:18Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364364 для Алла Григорівна Дякую Вам за відповідь! Дуже доречне запитання Ви мені поставили, бо я трохи розуміла, що все дається для чогось. Я вважала, що це просто доля, мені пощастило, у нас дуже стрімко розвивалися стосунки, та фоново мені завжди було якось тревожно. Він дуже красиво за мною залицявся, приїздив на роботу, перед моїми колегами хотів виглядати кращим, мені всі казали що гарний чоловік, зверни увагу. Ми зустрічались місяць, він мені повідомив, що в нього є дружина, але там все складно, що є дитина, і через неї він ще не в розлученні офіційному...Я не зважала на це уваги, тому що знаю як це, коли чоловік "холоднішає" до своєї родини- таким став мій батько, коли пішов з сім'ї. Однак, після місяця зустрічань, в нас сталася близькість, ми вже досить дорослі люди ( мені 31, йому 34), і на наступний день він мені повідомив, що повертається до дружини..в мене був шок! Відчай, злість, не розуміння чому..Далі, через 2 тижні, він знову з'являється в мене на роботі, каже що без мене не може жити, просить вибачення, каже що все зрозумів, коли мене втратив..Звичайно я вірю. Приймаю його вибачення, та ми починаємо жити разом по його ініціативі. Я ідеалізувала його, бо він вмів гарно говорити, дарувати подарунки, приділяти увагу, бути ніжним та уважним, піклувався за мене..Я сприймала його як батька. Зараз це розумію. Він давав мені те, чого мені не вистачало в дитинстві. Він просто знав усі мої травми, та вміло вів себе...Мій батько був холодним до мене, ми ніколи не грали в ігри, ніколи не обіймались, він був завжди на своїй хвилі. Але я дуже любила його, Ні за що, просто так. І коли я дивилась, як мій партнер поводить себе зі своєю донькою, як піклується про неї, проводить час разом, я бачила з ним майбутнє, хотіла спільну дитину. Хоча сама виявилась дитиною, яка не подорослішала. |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 15-04-2024 23:17:39 |
Людині з станом шоку важко самій собі допомогти! Ви в глибокій травмі, що скоріш за все підіймає вашу нарцисичну травму з татом. Коли є образ, але нема реального відношення. Десь ця історія стала таким ехом, коли вас знову не вибрали і ви не може це пережити… Це дійсно дуже боляче(((
Цей чоловік схожий на нарциса, він любить коли люди належать йому, тому і переслідує і контролює. Це ж занадто для нього, коли ви його не обираєте, бо тільки ж він може це робити в стосунках. Такий домінант, який красиво бреше і замітає сліди. Скажіть, а що заважає вам піти до психолога? Розумієте, тут часто пишуть про серйозні травми і просять техніки самопомічі. Ваш запит не співпадає з реальністю. Коли щось болить, треба лікар, у вас там тонна болю. Це ж теж про відношення до себе, коли страшно взяти відповідальність і полікувати своє серце та душу. Відредаговано автором 15-04-2024 23:19:44
|
| 16-04-2024 00:04:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364371 для Алла Володимирівна Нажаль разом з тими відносинами, я втратила і роботу. Та вже місяць не можу прийти до тями, та нормально почати шукати нову, бо колишній не давав мені спокою... Ному шукаю усі можливі варіанти допомогти собі, бо наразі немаю можливості зробити це фінансово...А потрібно "підлатати себе" хоча б мінімально, щоб виходити в люди, віддавати свій час та енергію, якої наразі не маю... |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 16-04-2024 00:14:22 |
Спічуваю!
Вам потрібні всі техніки і взаємодії з тілом! Шок - це оцепініння, тому робіть спортивні, танцювальні рухи. Є така методика - спонтанний танець, коли вмикаєте приємну музику і рухаєтесь у відповідності до імпульсів тіла, віддаєтесь йому, щоб воно вело вас. Головне рухатись і не завмирати! Ви пішли з неприємних взаємодій і вже не перебуваєте в брехні! Можна багато ходити, піші прогулянки, на різні відстані і дистанції. Не капсулюватись в цій історії, а рухатись! Під час ходіння включаєте меланхолійну музику і крокуєте, хай тіло вивільняє біль, печаль. І плакати звісно, якби ж комусь. Є доречі безкоштовні соціально центри та лінії довіри! Хай ця історія послужить досвідом, з якого проросте ваша сила, мудрість, а згодом і любов до себе! Така, про яку ви весь час мріяли ❤
|
| 16-04-2024 00:25:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364377 для Алла Володимирівна Дякую Вам за щиру відповідь, слова підтримки для мене наразі мають дуже важливу роль, щоб не загубитися в своїх думках та переживаннях!Моє тіло та інтуїція не підводили мене ніколи, я зараз це зрозуміла, коли почула Вашу рекомендацію більше ходити. Навіть не знаючи, що це має позитивний вплив, я заставляла себе кожен день виходити на двір, йти в люди, та просто гуляти, багато ходити. Дякую Вам від щирого серця 🩷 |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-04-2024 08:58:43 |
Як би нам не було боляче в тій чи іншій ситуації, але розуміння того, що все відбувається задля наших глибинних внутрішніх трансформацій - додає сили і допомагає швидко змінюватися.
Але у цьому процесі є певні моменти, про які, як на мене, потрібно знати і їх враховувати. Є багато людей, які вже розуміють причини тих ситуацій, які відбуваються, але... Це з якоїсь причини не заважає їм знову і знову потрапляти в схожі ситуації. Чому? Справа в тому, що попри нашу впевненість, що ми свідомо робимо свої вибори, насправді, нашим життям керує от та сама наша підсвідомість, до якої ми не маємо доступу, бо перебуваємо в середині "власної системи". І сама підсвідомість не лише змушує нас діяти відповідно даній схемі, але і створює події та ситуація, які відповідають цій самій схемі. Окрім того, існує поняття родових програм, коли кожний з наступного покоління, маючи свої життєві інтерпретації, все ж, діють відповідно схожому по суті родовому сценарію. От Ви пишете, що батько був холодний і пішов з сім'ї. І якось так "випадково" Вам дали чоловіка, який так само пішов із сім'ї... Випадково? А якщо Ви спробуєте уважніше відслідкувати сімейні стосунки по роду матері та батька, думаю, знайдете щось таке, що відгукнеться якоюсь схожістю, бодай і тою, що не дуже кидається спершу в очі... До чого це я? А до того, що в таких ситуаціях чим швидше будуть перезаписані на рівні все тої ж пілсвідомості дитячі установки та родові сценарії, тим швидше Ваше життя почне змінюватися. І вже не сценарії будуть керувати Вами, а Ви сама станете господинею свого життя. Відредаговано автором 16-04-2024 09:00:41
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-04-2024 09:23:26 |
👍 краща відповідь! Щодо втрати роботи...Насправді, знову ж таки, займайтеся питанням: а для чого саме Вам потрібна така ситуація? (вміння в найскладніші періоди мислити з позиції користі для своєї душі, однозначно, додасть Вам ресурсу іти далі) Якщо б Ви у момент стресу продовжували працювати, чи змогли б Ви так глибоко намагатися у всьому розібратися? Навряд чи. Швидше за все, проблеме, яка піднялася завдяки цьому чоловіку "на гору", знову пішла в несвідоме, і не дала жодної можливості для переосмислення... Отже, як тільки Ви правильно розставите внутрішні пріоритети, або робота знайдеться, або з'являться інші, непередбачувані можливості на роботу з психологом. Варіантів, насправді, безліч! І вони не з'являються лише тому, що ми самі собі не дозволяємо їх мати, знову ж таки, через обмежувальні нав'язані нам батьками або соціумом, вірування... Адже, Всесвіт завжди дає нам можливість отримати фінанси на те, що допомагає нашому розвитку - це, знову ж таки, життєва аксіома. Тому я б Вам порадила створити внутрішній намір саме на глибинне пропрацювання тих внутрішніх проблем, які і призвели до даної події. І відпустити ситуацію, як це не дивно...
|
| 16-04-2024 10:19:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364386 для Алла Григорівна Дуже дякую Вам 🩷Я обов'язково намагатимусь дібратись до тих дитячих травм, бо підсвідомість вже не перший раз керує моїми відносинами. До цих стосунків був шлюб, в якому я прожила 2 роки, і також болісно перенесла, і судячи з всього, що трапилось зараз, тоді висновків я не зробила. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-04-2024 10:53:46 |
1
Дуже добре, що Ви вже усвідомлюєте вплив дитячих травм на життя. Насправді, ми починаємо реально змінюватися лише з того моменту, як усвідомлюємо необхідність серйозно ці самі травми пропрацьовувати і припиняємо "годувати" себе самообманом, що все якось саме собою зміниться та владнається....
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
23-01-2024
Расставание без причин
05-11-2023
Расставание без причин и игнор.
20-08-2023
Расставание
26-03-2023
Отношения и расставание на расстоянии
26-03-2023
Расставание
24-03-2023
Не могу принять расставание
18-12-2022
расставание с прошлым
08-11-2022
Расставание с парнем
07-10-2022
расставание с парнем
