Психологиня Александра Сергеевна Решетилова Дніпро

Екатерина,
Верю, что Вам не нравится то, что происходит, но тем не менее, Вы остаетесь в этих отношениях.
Жизнь Ваша принадлежит Вам, и выбор за Вами. Вы можете сохранять отношения столько, сколько почитаете нужным. Насколько я понимаю, сейчас Вы внутренне не готовы их прервать. Хорошо, что Вы осознаете, что зависимы от этих отношений.
По правде говоря, любые изменения начинаются тогда, когда человек осознает то, где он находится в данный момент, а для этого нужно сказать себе правду, какой бы неприятной она ни была.
Ожидать изменений от другого человека, забывая при этом о себе – бесполезное занятие, и Вы сами говорите, что понимаете это.
В данной ситуации я бы порекомендовала Вам уделить большее внимание не анализу его поведения и не поиску методов влияния, а тому, чтобы разобраться в себе, прочувствовать и понять, для чего Вам такие отношения.
Для этого было бы полезным обратиться к психологу.
Также, есть хорошая книга Робин Норвуд, называется «Женщины, которые любят слишком сильно», думаю, она будет Вам полезной.

Екатерина, понимаю Вас в том, что и правда трудно быть одному. Но также правда то, что человек, находящийся в отношениях, где по отношению к нему другой человек ведет себя грубо, использует эмоциональное и/или физическое насилие, может привыкнуть к такому положению вещей. В результате снижается самооценка,формируется болезненная зависимость от партнера и человек ощущает себя загнанным в угол.
Не хочу Вас пугать, просто подумайте над тем, хотите ли Вы и дальше терпеть данное положение вещей, и вполне вероятное ухудшение ситуации?
Поменять другого невозможно, можно только работать над собой и меняться самому.

Голубоглазка, к сожалению, часто бывает, что человек недооценивает себя, упорно не замечает своих достоинств, и видит только отрицательные стороны. И в таком случае крайне сложно поверить другим людям, заметить их проявление интереса.
Насколько я вижу, Вы привыкли относиться к себе довольно сурово, называете себя некрасивой, застенчивой, молчаливой. (Я часто замечаю, что люди, которые лично мне кажутся привлекательными и вполне себе симпатичными, искренне считают себя некрасивыми, и даже обижаются, когда слышат комплименты в свой адрес, воспринимают этот как насмешку).
Правда, каждый из нас носит очки, через которые смотрит на себя и на мир.
Можно поработать над своей самооценкой, вполне реально научиться иначе смотреть на себя и на других, принимать себя таким, каков ты есть.
Тем более, что сейчас Вы молоды, а для молодого, юного возраста вполне естественно сомневаться, испытывать недовольство собой.
Будет полезным ходить к психологу, а если этот вариант в данное время не подходит Вам, то можно начать с составления так называемого банка поглаживаний, отмечать то, что Вам в себе нравится, хотя бы немножко. :)

Алина, совершенно естественно, что Вы тревожитесь и волнуетесь. Это нормально, переживать перед реальной встречей с человеком, с которым ранее общались дистанционно. Ведь образ реального человека может не совпасть с образом виртуального собеседника, каким он был до сих пор. Каковы Ваши ожидания от предстоящей встречи? И чего боитесь больше всего?

Алина, а по поводу чего Вы тревожитесь? сколько Вы были знакомы до того, кк он попал в млс? общались ли в течении этих 3х лет?

Mariy, как складывались отношения с мужем в тот период, когда Вы начали общение с тем молодым человеком?
Никто из состоящих в браке не застрахован в возникновении чувства к другому человеку, сейчас важно разобраться в том, на каком фундаменте были выстроены изначально отношения с мужем.

Еще я обратила внимание на то, что Ваше письмо называется "шизофрения или характер", и также на то, что Вы больше интересуетесь причинами его поведения, нежели тем, как Вам живется в этих отношениях, и что делать лично Вам. О своих чувствах Вы говорите, но они как бы находятся на втором плане, а на первом - Ваш молодой человек.
Такое впечатление создается со стороны, во время прочтения и анализа письма.
Возможно, для Вас привычнее думать в первую очередь о другом человеке, своими потребностями, и "прикручивать" чувства, говорящие о том, что явно в отношениях что-то не так.
В данной ситуации, что бы для Вас могло значить, что 1) его поведение вызвано болезнью (документального подтверждения которой Вы не видели), и 2) что его поведение вызвано особенностями характера?

Екатерина, я слышу, что за 3 года отношений с этим парнем было и насилие, и оскорбления и обман, и я также слышу, что Вам страшно находиться рядом с ним.
Насколько я понимаю, сейчас Вы переживаете сложившуюся ситуацию как переломную - чувствуете, что необходимо что-то делать, но не знаете, в каком направлении.
Вы говорите, что не общаетесь почти месяц, и я хочу прояснить несколько моментов:
скажите, чье это было решение, и в первый ли раз?
Бывали ли прежде в Вашей жизни подобные отношения?

Голубоглазка, а сколько по времени длится этот страх? когда Вы стали его замечать?

Дана, я рада, что мой ответ был полезным для Вас.
По поводу измены, могу предположить из Вашего дополнения, что молодой человек очень дорог и значим для Вас, и страшно становится от мысли о том, что можно его потерять. И это вполне естественные переживания. Возможно, через определенное время измены станет неактуальной, как и было до сих пор, и на ее место придет новый вопрос, над которым Вы будете думать.
А по поводу неопределенности - даже не знаю,возможно ли сформировать устойчивое, так сказать зацементированное отношение к этой теме, да и к любой другой в целом, у меня например, не выходит:)
Неопределенность можно только проживать, потихоньку учиться быть в ней и выдерживать ее, это сложно, но возможно, и проживая неопределенность, человек становится более зрелым и устойчивым.

Здравствуйте, Лана.
Я услышала, что Вы учитесь и работаете, имеете собственный источник дохода, Вам 22 года, и Вы полностью совершеннолетний человек. По всей видимости, сложившаяся ситуация удобна для Вас, потому что нет нужды самостоятельно принимать решения, заботиться о бытовых проблемах. Возможно, в этом не было необходимости, есть родители, которые не передают детям постепенно, по мере взросления часть домашних обязанностей, не воспитывают в них самостоятельность. Возможно, Вы росли в подобной семье, а возможно и нет, Вам лучше знать.
В том, чтобы оставаться ребенком, есть масса своих плюсов (комфорт, беззаботность, ощущение тыла в лице мамы), но есть и цена, которую за это нужно заплатить – невозможность жить свою, взрослую жизнь. Что означает делать выбор, принимать решение, отвечать за свои поступки. Может, Вам сейчас этого и не сильно хочется.
С другой стороны, для мамы данная ситуация тоже может быть удобной, ведь дочь остается рядом с ней, есть о ком заботиться, кого опекать.
Если все-таки Вы решите строить свою, отдельную от мамы жизнь и повзрослеть, Вам придется делать это самостоятельно, и уж точно сам по себе вопрос не решится.
Возможно для этого Вам понадобится помощь психотерапевта.
Удачи)

Здравствуйте, Незнакомка.

Вы говорите, что морально не готовы пока к сексу, и это абсолютно Ваше право, вступать в интимные отношения только тогда, когда Вы этого хотите, и за Вас не вправе решать никто другой, даже тот, кто Вам дорог.
Понимаю, что трудно отстаивать свою точку зрения в таких интимных вопросах, однако это можно сделать, максимально честно и правдиво рассказав молодому человеку о своих переживаниях. К сожалению, невозможно гарантировать, что он услышит, однако попробовать можно.
С сексуальной жизнью связано множество предрассудков и ложных убеждений, люди часто передают друг другу непроверенную информацию, и то, что говорит Ваш молодой человек – совершенно необоснованно и неверно. Попробуйте поискать и почитать информацию из достоверных источников, как самостоятельно, так и вместе с ним.
Всего Вам хорошего)

Здравствуйте, Дана.
Вы верно говорите, действительно, все люди разные, и совершенно необоснованными являются суждения по типу "все мужчины/все женщины делают/не делают то-то и то-то".
Важно то, почему именно сейчас, в данный период жизни Вы серьезно задумались о вопросе измены.
Что для Вас значит измена, сталкивались ли Вы с ней ранее?
Мне показалось, что Вас также сильно зацепил и тревожит тот факт, что в жизни нет гарантий стабильности. И правда, нет ничего вечного, ничего неизменного. В отношениях невозможно быть уверенным в том, что через несколько лет мы все так же сильно будем любить своего партнера, как и сейчас. И также, невозможно быть уверенным по поводу другого человека. Мы не знаем, на какие поступки мы сами способны до тех пор, пока не совершим их. Такова реальность. И время от времени, человеку свойственно испытывать страх и тревогу, размышляя над вопросами бытия.
Вижу, что с типологией акцентуаций характера Вы знакомы). Возможно, Вам будет интересно почитать книги И.Ялома, он очень хорошо пишет об экзистенциальных вопросах (выборе, свободе, одиночестве, смерти).

Доброго времени суток, Анжела)
Думаю, что Ваше эмоциональное состояние и переживания вполне естественны и закономерны, ведь Вы долгое время жили самостоятельно, а сейчас привыкаете к тому, чтобы жить рядом с мужем и дочерью, и это правда трудно (тем более, в одной комнате троим тесно, да еще и большая собака).
Существует бытовая точка зрения, что на близких и любимых людей нельзя сердиться, ведь они близкие и любимые. И если испытываешь негативные эмоции в их адрес, то автоматически включается чувство вины.
Но мы живые люди, и имеем право на самые разные чувства, в том числе и на злость и раздражение в адрес наших близких, и это ни в коем случае не отменяет того, что мы их любим.
Насколько я увидела из Вашего письма, запрос звучит примерно так - "как мне не потерять себя рядом с мужем и дочерью, как сохранить свое пространство рядом с теми, кого я люблю", и пишете Вы об этом очень эмоционально. Верно ли я Вас услышала?
Возможно, была бы полезной работа с психотерапевтом, потому что и правда непросто быть рядом с кем-то, не теряя при этом себя.

Ксения, Ваши переживания мне очень понятны..Когда находишься в подобной ситуации, переживаешь целый веер эмоций - и привязанность, и нежность, и надежду, и печаль, и обиду, и злость (как на другого, так и на себя)..
Именно такие, неопределенные ситуации "цепляют" и держат на крючке. Услышать от другого однозначное "нет" было бы очень больно, но вместе с этим, не оставило бы повода надеяться на продолжение.
Скажите, были ли в Вашей жизни раньше подобные ситуации, знакомо ли ощущение себя марионеткой?
Возможно, то что я скажу, покажется странным, но не стоит торопиться убивать чувства к молодому человеку, от этого они никуда не денутся, так уж мы люди, устроены.
Позвольте себе их испытывать, и если есть желание, обратитесь к психотерапевту. Он сможет Вас поддержать, выслушать, поможет лучше понять себя, разобраться с чувствами.