Измена. Причины, профилактика, переживание.

Чаще всего - это неудовлетворенность отношениями, их качеством; потребность новых переживаний и т. п. Но базовами причинами измен является невозможность конструктивно выстраивать отношения и развивать их качество. Так же причины измен очень индивидуальны. Очень многое зависит от того, что переживает пара в этот момент и как справляется со своими трудностями или же кризисными периодами.
По-сути именно в эти трудные моменты и происходят чаще всего измены: некий способ убежать от проблем, разрядиться, выпрыгнуть из тупика и рутины.

Потеря доверия к партнёру, отсутствие развития в личностных и сексуальных отношениях.

Условно все причины измены можно свести в одну, не возможность удовлетворить свои потребности в настоящей семейной жизни.
Это может быть как неудовлетворенность сексуальная, так и душевная (отсутствие поддержки и признания от супруга, теплоты в отношениях т.д.)
Остывшие чувства, скучный быт, нерешенные конфликты – это самые распространенные причины, приводящие к тому, что бы на горизонте отношений появился кто-то третьей.

Глубинный внутренний конфликт. Есть люди, которые без измен жить не могут. Им постоянно чего-то не хватает в отношениях с одним партнером. И оправданий может быть много и они могут быть разными.

Причин для измены множество. Условно, можно выделить объективные и субъективные причины. К первым относится долгое прибывание в замкнутом пространстве (например, на работе, на вечеринке и т.д.), действие алкоголя, сильное эмоциональное потрясение, перенесенное вместе с другим человеком...Ко вторым - страсть к новым ощущениям, невозможность долго оставаться в близости, в контакте с партнером по браку, различные сексуальные расстройства, неопытность в том числе.

Невежество и эгоцентризм.

Существуют определенные факторы и условия, когда люди становятся более уязвимыми перед изменами.

Человек подвержен соблазнам, когда: накопилось много обид; чувствует себя неуверенно; использует психологические защиты, которые позволяют чувствовать относительно комфортно, когда обманывает (н-р, рационализация «все так делают»); не сформирована эмоциональная зрелость (н-р, неумение противостоять соблазнам).

Сверхчувствительные периоды, н-р: первые полгода после финансового спада или подъема; после кардинальных изменений в жизни (смена работы, переезд в другой город); после повышения по службе или потери работы; первый год после трагедии (н-р, смерть близкого человека).

Факторы, которые делают отношения более уязвимыми, н-р: беременность или рождение ребенка; увеличение ответственности (уход за больными родителями, новый кредит); несбалансированность финансовых возможностей (один партнер зарабатывает гораздо больше, чем другой); отношения на расстоянии (длительные командировки, гостевой брак); жесткий график работы, который не оставляет возможности супругам проводить вместе отпуск, устраивать свидания.

Особенности отношений в паре, которые повышают уязвимость перед изменами, н-р: плохая сексуальная коммуникация; нереальные ожидания друг от друга; супружеские конфликты по вопросам секса, денег, времени.

На зраду можуть підштовхувати незадоволені потреби одного із партнерів. Також коли один партнер розвивається, а інший ні, це також може призвести до зради або розлучення.
Іще одна із причин, шлюб який був із самого початку без кохання.
Також якщо один із партнерів іще до шлюбу був схильний зустрічатися із багатьма сексуальними партнерами.

Семья - фундаментальная, важная ячейка общества. К сожалению, в настоящее время, не достаточно вкладывают смысла в это понятие. Зачастую семьи формируются как обязаность перед обществом. Поэтому это не исходит от желания у многих. Так как под силой чувства необходимости трудно услышать желания. Или же исходит из чувства желания, но не осознается величина принимаемой на себя ответственности.
Важно в семье постоянное развитие. Базовые правила, которые должны выполнять все. Разделение ответственности и ее выполнение. Ну а очень важным аспектом есть вместе проводить качественный отдых. Под качественным подразумевается хорошое настроение, удовлетворение интересов каждого из членов семьи и активная комуникация между ними.

Говорить о том, что хочеться изменить.
Обговаривать то, что не устраивает друг друга. Хотеть быть вместе и не изменять.

Условно измену можно разделить на 2 вида, эпизодическая (один раз) или постоянная (длительные, параллельные отношения).
Если говорить об эпизодической, то тут все зависит от конкретного человека и ситуации. Она может случиться один раз, больше никогда не повториться и мало повлияет на отношения.
Что касается других, параллельных отношений. То, предотвратить можно, доверительными и открытыми отношениями, компромиссами, уступками, уважением к другому человеку его желаниям. Но как бы просто это не звучало, зачастую это бывает очень сложно.

Если у человека есть склонность к изменам, то предоствратить ее никак нельзя. Разве что найти другого партнера (партнершу). Или тот, кто изменяет должен сам захотеть такое поведение в себе исправить и провести какую-то внутреннюю работу с этим, что-то осознать, переосмыслить, понять о себе.

Как мне кажется, не стоит что-то специально делать для того, чтоб муж или жена не изменяли. Я считаю, что хорошая привычка проговаривать недовольства и претензии, делиться своими чувствами, уважать партнера и быть к нему внимательной будет лучшей профилактикой.

Умением понимать себя и соответственно - другого человека, ведь не поняв себя - не поймёшь другого

Если измена случилась и супруги решили сохранить отношения, то понять причину, например, личностные особенности партнера, который изменил; возможно факторы, которые повысили уязвимость перед изменами (особенности отношений), или сочетание этого. Разобравшись с причинами, работать над их устранением.
Я считаю, что значительная часть защиты от измен относится к тому, чтобы научиться общаться и решать проблемы, связанные, в первую очередь, со временем, деньгами и сексом, кроме того, быть внимательными в периоды повышенного риска.

Не поспішати іти в шлюб, не познайомившись в достатній мірі із партнером.
Потрібен контакт із партнером і щире спілкування один із одним про ваші потреби, що подобається, а що ні, як би хотілося. І в більшості випадків час від часу спілкування із психологом, і також вивчення психології.

Важно понять почему она случилась, для чего и что каждый переживает по этому поводу. Потом уже принимать решения как жить дальше и что делать.
Ведь иногда измена это ничего не стоящея это просто лишь слепая крайность, потому что "лопнуло" терпение. Вот тут и стоит обратить внимание у кого и от чего терпение "лопнуло".

Это предательство. Важный факт, какая причина. Если возможно с партнёром обсудить измену, то выяснить причину. Стараться сохранить прежде всего себя в этой ситуации. Больше общаться с людьми, которым можно довериться. Пока эмоциональное состояние нестабильное, не принимать важных решений.

Иногда измена бывает полезной и после измены отношения становятся лучше.
Тут необходимо определиться, есть 2 пути, либо Вы расходитесь, тогда тут все понятно. Либо, если человек для Вас дорог, Вам есть, что терять, и Вы решаете сохранить отношения, то самое первое и важное понять, причину, что случилась, и в чем Ваша ответственность. Потому как, в измене виноваты оба. Говорить, говорить и говорить. Но самое важно простить. Это бывает, занимает много времени и сил. Но в результате Ваши отношения могут стать более гармоничными, доверительными и открытыми.

Это зависит от человека и его внутренних убеждений на счет измены. Важно выделить главное и второстепенное в отношениях с партнером и исходя из этого принимать решения о своих действиях.

В этой ситуации важнее не факт случившейся измены, а тот факт, когда, где и как вы об этом узнали. Иногда сами по себе эти факторы имеют большее травматическое влияние, чем факт измены. Мне кажется, что самое важное, из чего стоит исходить - это важность партнера и этих отношений в вашей жизни. Если вы не представляете себя рядом с другим человеком и верите в то, что хотите прожить с ним еще какое-то время, то стоит пройти терапию, желательно с партнером, психолог, в этой ситуации, поможет вам наладить коммуникацию. Если же, на ваш взгляд, отношения не стоят того, чтоб за них бороться, лучше всего будет не тратить силы на месть и выяснение отношений, а сосредоточиться на себе и своем новом будущем.

Осознать, что любовь - это значит позволить любимому человеку быть счастливым, даже, если он хочет этого без тебя...

В первое время после того как обнаружена измена, первоочередная задача заключается в том, чтобы просто «выжить», пока организм пытается привыкнуть к новой реальности. Поэтому прежде чем принимать какие-то решения нужно проявить максимальную заботу о себе, т.е. делать простые вещи, спать, кушать, не перегружать себя делами, говорить с близким человеком или психологом, делать все, чтобы стабилизировать свое эмоциональное состояние.

Практически у всех возникает вопрос «разводится или сохранять отношения». Некоторые используют интуитивный подход, т.е. полагаются на свои «внутренние» ощущения, тогда решения принимаются без логического продумывания. Другие используют рациональный подход, т.е. «отключают» эмоции и свое эго, собирают информацию и факты, делают системный анализ. Самое оптимальное использовать оба подхода. Интуиция базируется на основе прошлого опыта и знаний, осевших в глубинах подсознания. А проверка правильности решения нуждается в логическом анализе, который учитывает новые факты.

Все індивідуально і кожна особистість індивідуальна, у кожного свої обставини із дітьми, доходами, житлом.
Якщо ви хочете зберегти відносини, то в більшості випадків потрібно спілкування про те, що відбулось і чому, що кожен із партнерів хоче, і разом думати як цього досягти.