Психологиня Александра Сергеевна Решетилова Дніпро

Здравствуйте, Алена.
Вполне Вас понимаю, хочется гулять, встречаться с друзьями, заниматься личной жизнью и учебой.
Совершенно верно, что в семье у каждого есть свои обязанности, однако, старшие дети не обязаны быть постоянными нянями и сиделками для младших.
Попробуйте поговорить с мамой, найдите для этого подходящее время, и Ваш тон должен быть спокойным и доброжелательным.
Проанализируйте, почему раньше разговоры заканчивались неудачей, поумайте, что от Вас зависит, и как можно по-другому договориться.
В целом, для того, чтобы человек нас услышал, нужно говорить о себе и о том, что для вас лично значит сложившаяся ситуация. Не нужно нападать, обвинять и упрекать маму, это только усугубит ситуацию.
Ну а на будущее- вполне в Ваших силах переехать на отдельную квартиру, и начинать самостоятельную жизнь, с ее свободой и ответственностью, которые идут рука об руку:)
Счастливо Вам!

Здравствуйте,Slin.
И правда, читя письмо, представляется картинка- 2 ребенка хвастаются друг перед другом.
На самом деле, у каждого человека есть масса положительных качеств. Просто мы часто растем в атмосфере нездоровой конкуренции, и привыаем считать, что возможен только вариант "победитель-побежденный".
В действительности же, всем хватает места под солнцем:)
Возможно, у вас ос мужем и правда очень сильна детская потребность в похвале и принятии, и через такую конкуренцию вы пытаетесь ее удовлетворить.
Вы и правда можете помочь друг другу, но для этого нужно попробовать вести себя иначе.
Например, можете попробовать позитивные высказывания :"я рада видеть тебя", Мне приятно быть с тобой рядом","я рада, что ты есть" и т.п.
Избегайте частицы "но", любых формулировок, придающих условность похвале.
А лично для себя, составьте так называемый "банк поглаживаний" - напишите, что вам нравится в себе, а также то, что нравится делать, и от чего получаете удовольствие.
Если будет желание, можете сходить на семейную консультацию.
Удачи!

Катя, здравствуйте.
Очень и очень сопереживаю Вам...
и хочу предостеречь - не нужно брать на себя ответственность за маму, хотя очень хорошо понимаю, как хочется это сделать.
Естественный порядок вещей - взрослые заботятся о детях, а не наоборот.
К сожалению, многие люди взрослеют в большей степени по паспорту,оставаясь в душе детьми, желающими, чтобы кто-то заботился и опекал их, и выбирают на эту роль собственных детей.
Это в корне неверно. Дети не должны брать на свои плечи ответственность за благополучие своих родителей, они не отвечают за их проблемы и горести.
Вы можете быть максимально честны с мамой, рассказать о том, как Вам тяжело и страшно. Оставайтесь дочкой, не превращайтесь в спасателя и родителя. Вам 17 лет, и задача Вашего возраста - учиться, общаться с ровесниками, влюбляться, жить радостно и свободно, накапливать положительные эмоции, а также получать заботу со стороны старших.
Попробуйте найти в окружении человека, от которого сможете получать заботу, поддержку и тепло.
Есть хорошие книжки, "Бегство от созависимости" ,"Бегство от близости", "Зависимость -семейная болезнь". Возможно, они окажутся полезными. Там идет речь о том, что получается, если роли в семье распределены неверно, также говорится о семьях, где есть человек с химической зависимостью, и как психологически уцелеть остальным членам семьи. Можете почитать сами и дать маме, если она конечно захочет.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Катерина.
Сочувствую Вам искренне, непростая ситуация, первый молодой человек, много переживаний противоречивых..
Спросить про неверность и хочется и колется - что делать то потом с этой правдой?
Перечитываю письмо, и хочется уточнить - чего больше хочется, сохранить отношения, или расстаться?
Есть ли к нему чувства, или просто от обиды и досады хочется наказать?
Очень хочется пожелать Вам, чтобы в жизни, наряду с отношениями с молодыми людьми были друзья, встречи и посиделки с ними, увлечения, учеба, работа. Если Ваша жизнь будет наполненной, то будет гораздо меньше поводов для ревности и упреков в адрес своего любимого.

Добрый день, Катерина.
Адаптация - процесс достаточно длительный, ребенок привыкает не только к новым людям, но и в четкой системе - вставать по утрам в определенное время, каждый день ходить в сад, выполнять ряд правил. Ситуация, которую Вы описываете - вполне естественна.
А что дочка сама рассказывает про садик и то, как ей там живется?
Подумайте, что происходит в последние 3 дня, возможно, есть некая ситуация в доме,пусть и неявная, но на которую тем не менее ребенок может реагировать?

Здравствуйте, Катя.
Отношения со свекровью и правда непростые,в них часто переплетаются самые разные эмоции.
Из Вашего письма я обратила внимание на 2 момента.
Первый,это собственно то, что свекровь - второй в жизни человек, к которому Вы испытываете столь явную антипатию.
Подумайте над тем, кого она напоминает? это может быть как конкретный человек, так и некий собирательный образ. Возможно, ее поведение, характер,ценности идут вразрез с вашими? Сильная антипатия может возникнуть, если мы встречаем своего антипода, так сказать, теневую сторону.
А второй момент - в фразе про кошмарные сны, и образ "злой распущенной свекрови которая гуляет на лево и право и сына который на ее стороне". Возможно, Вы переживаете о том, как будут развиваться отношения с любимым человеком, когда вы будете жить под одной крышей с его мамой? Может быть, переживаете по поводу того, будет ли он вести себя как Ваш муж, или же мамин сын?

Здравствуйте, Валерия.
Хорошо, что Вы обратились за поддержкой, это говорит о том, что Вы в значительной степени готовы менять ситуацию.
Страх может усугубляться тем, что Вы долго живете с этим человеком, и за это время привыкли к такому обращению. Могу также предположить, что в родительской семье Вы также сталкивались с насилием, и поэтому вступили в отношения со склонным к насилию человеком.
Оставаться - вот что опасно, между агрессором и жертвой формируется прочная связь, и чем дольше люди находятся вместе, тем дела идут хуже.
Вам нужно заручиться поддержкой близких, обратиться в милицию, и не стоит афишировать свой уход, не нужно злить его, если решите уходить, это нужно делать осторожно и тихо.
Рекомендую пройти курс психотерапии, как индивидульной, так и по возможности, групповой, во-первых, чтобы снять последствия того стресса,в котором Вы живете, а во- вторых, чтобы научиться относиться к себе с уважением, и по возможности предотвратить новые отношения с опасным партнером.
Всего Вам доброго, держитесь.

Manuuunya,добрый день.
Создается впечатление, что из лягушки Вам хочется сделать принца. Рядом с Вами человек, который не сильно Вам нравится, Вы находите в енм больше недостатов, чем достоинств, и при этом, хотите, чтобы с ним произошло чудо. Для чего это Вам? Он таков, каков есть.
Сейчас Вы снова рискуете вести себя так, как вели в прошлых отношениях, а именно, брать на себя большую часть ответственности, закрывать глаза на то, что не нравится. Есть хорошая книжка, Женщины. которые любят слишком сильно", здесь много полезной информации, подробно говорится о том, почему люди склонны выбирать проблемных партнеров, желая волшебным образом их изменить. http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.htm , Удачи Вам:)

Здравствуйте, Алла.
С физиологической точки зрения, далеко не каждая интимная близость, даже с любимым мужчиной, приводит к оргазму у женщины. Бывает и так, что способность к достижению оргазма может появиться у женщины годам к 30, и это нормально, и не является патологией).
просто сейчас идет столь акитвная пропаганда оргазма со стороны различных СМИ, что люди, не испытывающие его, начинают совершенно напрасно чувствовать себя неполноценными.
Вы говорите, что любите и хотите своего молодого человека, но удовольствие получаете только когда выпиваете. Возможно, в Вашей родительской семье было принято негативное отношение к сексу в частности и к телесности в целом? Иногда люди на подсознательном уровне разводят "по разные стороы баррикад" любовь и секс, и в таком случае трудно достичь гармонии.
Попробуйте прислушаться к себе - что Вам нравится, а что не очень из того, что делает Ваш любимый, и если что-то смущает, честно поговорите с ним.
Также, обратите внимание, что с Вами происходит во время близости,, где Вы находитесь - здесь и сейчас, или мысли заняты чем-то посторонним?
Любви Вам и счастья.

М@м@чка, добрый день.
присоединяюсь к тому, что было сказано коллегой, хочу добавить, что важно также, насколько желанным был ребенок, какими были отношения между супругами, когда они принимали решение о рождении малыша, а также то, как изменились отношения в семье после появления ребенка. Бывает также так, что ребенок может асоциироваться с кем-либо из членов семьи, и на него переносятся чувства, испытываемые к тому человеку.
Вы говорите, что боготворите и сдуваете пылинки с дочери. Возможно, Вы находитесь с ней в слиянии, и из за этого трудно впустить в свою жизнь второго ребенка.
Удачи Вам и мудрости:)

Рег, очень сложно показать другому что-то, чего на самом деле мы в себе не ощущаем. Невозможно продемонстрировать свое чувство достоинства, если в глубине души мы не чувствуем себя достойными.
поведение в таком случае будет неестественым, и другой человек это увидит и поймет.
Вы много пишете о том, чего бы такого сделать, чтобы проучить молодого человека. Попробуйте переключиться на свои ощущения, подумайте над тем, для чего Вам нужны отношения вообще, и отношения с этим парнем в частности.

Здравствуйте, Любовь.
и правда, непростая ситуация, у вас обоих есть семьи,обязательства, но при этом, вот уже 8 лет длятся отношения, наполненные любовью.
А Вы сами анализировали ситуацию с точки зрения тех вопросов, которые сами же и задаете?
Интересно получается, Вы с теплотой говроите о том, что вас связывает, но при этом отмечаете, что это "всего лишь служебный роман". Попробуйте пофантазировать - представьте свою жизнь, допустим лет через 5, в одном случае так, если бы Вы окончательно расстались с любовником, а в другой - так, если бы вы с ним создали семью?
Представьте картину как можно ярче, максимально детально, с эмоциями, почувствуйте, поживите в ней, возможно, это поможет Вам сориентироваться и лучше понять, как поступить.
Удачи Вам:)

Здравствуйте,Лена.
Полгода - не такой уж большой срок,тем более, что отношения длились 4 года, и вас обоих, я так понимаю, многое связывает.
Понимаю Вас, и сочувствую...
А почему Вы ждете, что молодой человек предложит возобновить отоношения? Он был инициатором разрыва?Важно проанализировать, из-за чего вы расстались, возможно, бует полезным просто честно и открыто поговорить друг с другом, чтобы понять, дать ли второй шанс отношениям, или этого делать не стоит.

Валерия, здравствуйте.
Могу предположить, что возможно не все хорошо в отношениях с мужем, если Вы приняли приглашение встретиться, и кроме того, согласились на повторную встречу после того, как узнали о симпатии того мужчины к Вам?
И что для Вас означало и означает, когда муж в отъезде?
Вы пишете "поскольку мой муж в коммандировке, то я подумала, что легкий флирт мне не помешает". Выглядит так, будто бы не Вы сама в ответе за себя, а ситуация Вас ведет.
И в конце письма Вы говорите, что в дальнейшем чувства к любовнику остынут. Откуда Вы это знаете, ведь бывает и наооборот..
Возможно, стоит разобраться с тем, что для Вас на данный момент значит муж, а что значит любовник.
Верю, что трудно быть в подобной ситуации..

ТАТА, добрый день.
Вы говорите, что мысли только об этом, т.е. о втором ребенке.
Что для Вас значит быть мамой? Как Вы можете описать материнский инстинкт, о котором говорите?
Сколько лет старшему ребенку?
Возможно, он уже достаточно взрослый, меньше нуждается в заботе и опеке, и Вам не хватает маленького, нуждающегося в Вас человечка?
Действительно, рождение ребенка должно быть желаным для обоих супругов, и очень важно разобраться в себе, своих личных мотивах, а также в сложившихся на данный момент взаимоотношениях в семье.
Всего Вам доброго:)