Психологиня Александра Сергеевна Решетилова Дніпро

Anna, добрый день.
Присоединюсь к ответам коллег - многое может прояснить откровеный разговор, и если будет на это общее согласие -парная консультация.
От себя хочу добавить немного информации.
Любые отношения начинаются со стадии объединения, когда хочется быть все время вместе. И неизбежно проходят через стадию разделения, когда люди в какой то мере отделяются друг от друга.
Вопрос в том, что желание отойти в сторону возникает у партнеров не синхронно, поэтому неизбежны неприятные переживания.
Поиск баланса между своей жизнью и жизнью в паре - штука трудная, и равновесие нужно каждый раз находить заново.
Почему Вы думаете, что нынешняя ситуация - навсегда?

Здравствуйте,Дочка!
Хочу присоединиться к ответам Елены и Алины.
Верю,что очень очень сложно жить без маминой поддержки и ласки.
Обращаюсь к Вам по нику, и возникает желание добавить, что кроме роли дочери, Вы еще человек, юная женщина, жена, возможно -студентка, или уже сотрудница, а если захотите - то и будущая мама:)

Belka,вполне естественно желание иметь дом, семью. Однако, у меня создалось ощущение того, что ты в значительной степени закрываешь глаза на то, что тебе не нравится в мужчине, который рядом с тобой. И возможно, думаешь, что ситуация волшебным образом поменяется сама собой.
Соглашусь с Аллой в том, что ситуация не поменяется, и если до создания семьи мужчина диктовал навязывал тебе свои условия, то дальше будет только хуже.
Можно жить по - разному, и так тоже можно. Но подумай, каково тебе в этом, и нужна ли тебе именно такая семья, с таким человеком и такой моделью отношений.
Кажется, будето кто-то торопит и принуждает тебя создавать семью именно сейчас и с этим мужчиной.
подумай, кто это может быть? ты сама, или кто-то из окружения?
верю, что ты его уважаешь, и ценишь за определенные качества, иначе бы не была рядом.
Но выходит так, что есть он, есть его требования, довольно деспотичные по отношению к тебе. а тебя самой словно и нет.
на что это похоже, и были ли люди, которые вели себя с тобой таким образом раньше?

Солнце, когда сильно на чем-то сосредотачиваешься, теряется естественность и живость.
Попробуй больше общаться в среде, где ты чувствуешь себя уверенно, это могут быть группы и мероприятия по интересам.
Про стеснение - если говорить себе" я не стесняюсь", то начинаешь стесняться еще больше. уж таким образом мы устроены:) попробуй не убегать и не отрицать своего смущения, а напротив, каждый раз, когда испытываешь, скажи себе - Я волнуюсь, потому что мне нравится этот молодой человек, он интересен мне. Ну или как то так:)
А про молодых людей - какие тебе в целом нравятся качества, каким видишь своего будущего любимого?

Здравствуй.
я услышала, что ты сильно страдал, а в результате - отключил свои чувства,стал закрыт сам для себя.
Конечно, в таком случае невозможно вновь почувствовать доверие и тепло к другому человеку, подойти и подпустить к себе в ответ.
И мне еще показалось, что вся твоя жизнь сейчас проходит под знаком этих несложившихся отношений. Ты встречаешься с друзьями, занимаешься хобби в большей степени не потому, что хочешь этого, и получаешь удовольствие от процесса, а для того, чтобы забыться. Так ли это?
чтобы прожить и отпустить нужно время, но есть риск "одеревенеть" в ситуации, и остаться в ней надолго.
попробуй обратиться за личной консультацией. возможно, прожить и отпустить накопленные переживания, (которые скорее всего разнообразные, от нежности и грусти, до гнева), в присутствии поддерживающего тебя человека, будет существенной помощью тебе.
если, конечно, ты внутренне готов и хочешь двигаться дальше.

Serket, а как ты сама себя чувствуешь рядом с ним?
Соглашусь с коллегами в том, что от твоего поведения, делания или неделания чего-либо ничего не изменится.
Знаешь, при словах " я могу сделать и как мне надо себя вести, чтобы эти приступы злости были реже?" у меня возник образ - маленькая девочка, боящаяся родительского гнева, и сильно-сильно желающая максимально хорошо себя вести.
Это не самый лучший способ чувствовать и весит себя в отношениях, иначе есть риск быть вечно обвиняемой.

Ольга, здравствуйте.
Скажите, а почему не можете бросить нанышнее образование? Не можете, или не хотите?
Мне кажется, что на Вас сильно давят со стороны, а Вы, скорее вего, привыкли слушать больше окружающих, а не себя.
Нет ничего удивительного, в том, что Вам плохо. Просто все Ваше существо, скорее всего больше не может выдерживать насилия над собой.

Belka, здравствуй.
Скажи, а как тебе вообще рядом с этим мужчиной? что нравится в нем?
Ты сейчас ушла, или только собираешься? Своя квартира - это ведь много значит.
У меня создается ощущение, что всю активность ты отдаешь ему, а сама только реагируешь на происходяющее, плачешь и испытываешь недовольство и горечь.
Не загоняешь ли ты сама себя в ловушку?
Ощущение безрадостности и сумбурности возникло. Грустно, ведь тебе всего 21 год, и вся жизнь впереди.

Здравствуйте, Вікі.
Отвечу встречным вопросом - каким образом относятся к Вам люди, чью переписку Вы приводите? И что для Вас значит данная ситуация?
Мне показалось, что есть Ваши переживания, о которых Вы ничего не говорите.

Здравствуй, Анна.
Скажи, есть или был ли кто-то в твоей жизни, кто проявлял бы к тебе любовь, сочувствие и тепло? И испытывала ли ты ранее такие чувства к людям, к друзьям, родным?

Владислав, мне кажется, что если со временем Вы научитесь относиться к себе с большим теплом, и более по-человечески, то и взгляд на мир и других людей изменится.
Думаю, Вы научились относиться к себе столь строго и критично потому, что к Вам таким образом относились другие люди (родители, воспитатели). Относясь таким образом, они искренне хотели как лучше, переживали за Вас.
И теперь у Вас внутри живет такой строгий, критикующий родительский образ.
Суровое отношение к людям - следствие того, что человек сам себя делит на две половины, черную и белую. Весь негатив, и опасения как бы проецируются на внешний мир.
Мы все живые,можем вести себя и проявляться по-разному. И Вы тоже имеете на это право:)
Не знаю, насколько сейчас Вам нужны столь жесткие установки, но их опасность заключается в том, что они приносят в жизнь человека пустоту и одиночество.

Наталья, у меня очень много искреннего, человеческого сочувствия к Вам.
Я очень хорошо понимаю, каково это - любить человека, и не иметь возможности быть с ним рядом. Это правда, очень мучительно и больно.
Знаете, я все больше убеждаюсь в том, что мы имеем на данный момент то, чего запрашиваем бессознательно.
Возможно, сложившаяся ситуация, наполненная страданием и болью, для чего-то нужна Вам. Могу предположить, что когда-то давно, Вы были в подобной ситуации, когда хотелось сделать что угодно, лишь бы дорогой человек был рядом. Может, это был папа, или мама. Это вполне естественно, так как мы все родом из детства. Возможно, глубоко в душе, сформировалось убеждение, звучащее примерно так - "если я очень сильно буду стараться, то у меня обязательно получится". Опасность такого убеждения заключается в том, что оно как бы исключает другого человека, с его волей, желаниями и возможностями.
Не все зависит только от нас, и не всегда получается так, как нам хочется.
Ваш любимый, как мне кажется, четко ощущает свои возможности. Он честен, и это хорошо. У него, насколько могу судить из того, что Вы пишете, есть свои глубокие травмы, на которые уходят внутренние силы. Ему скорее всего нужна профессиональная помощь, но обратиться за ней он должен по своему желанию.
Люди могут помочь друг другу в отношениях, но для этого отношения не должны быть построены на ролях спасателя и спасаемого.
Есть хорошие книги, которые могут оказаться полезными. «Бегство от созависимости», и «Бегство от близости», авторы Б.и Д. Уайнхолд, «Женщины, которые любят слишком сильно» Р.Норвуд. Там рассказывается о том, как первоначальные травмы влияют на взрослую жизнь человека, и на отношения, которые он строит с другими.
Наташ, мне кажется, Вам было бы очень полезно пойти к психологу, чтобы в первую очередь разобраться со своими переживаниями. Иначе есть риск того, что Вы будете подсознательно искать отношения с «недоступными» людьми, и травматичная ситуация будет повторяться.
Попробуйте быть более внимательной к своим чувствам и переживаниям. Есть ситуация, и есть наше самочувствие в ней. Вы скорее всего много внимания уделяете другому человеку, и забываете про себя саму. Но Вы – такой же ценный человек, как и другие.
Искренне желаю Вам добра и чувства внутренней силы и опоры.

Здравствуй,Bird.
скажи, а что сейчас такого произошло, что переживания стали столь сильными?
мне кажется, что тебя воспитывали очень строго, и ты привык также строго относиться сам к себе.
может, тебя стыдили и говорили вещи, наподобие "ты меня позоришь"?
Я верю, что ты сейчас переживаешь. но объективно, в том, что ты пробовал курить, нет никакого преступления.
на самом деле, мы все живые люди, все делаем ошибки, мелкие и крупные.
наверняка нет ни единого человека, которой бы никогда не курил, не пил спиртного, не ругался, и т.п.
но это не значит, что мы автоматически становимся хуже от этого.
В жизни можно Быть, а можно Казаться и производить впечатление.
В последнем случае, можно стать рабом своего образа, а это грустно, потому что вместо объемного человека остается плоская открытка.

Здравствуй, Виктория.
Хочется поддержать тебя. ведь взросление,отношения с молодым человеком, опыт интимной жизни - это все для тебя новое, и поэтому переживаешь сильно и остро.
я услышала, что ты раньше плохо относилась к девушкам, которые в юном возрасте начинали половую жизнь. возможно, где то в глубине души себя ругаешь за это?
По этому поводу хочется сказать, что у каждого человека - для этого свое время. Отношения с первым мужчиной могут и не сложиться, но если секс был по твоему желанию и согласию, если ты испытывала искренние чувства к молодому человеку, то это само по себе здорово.
А еще мне показалось,что ты пишешь не только про конкретную ситуацию, но и про то, что не чувствуешь поддержки с маминой стороны.
Скажи, правда есть основания, что мама может рассказать папе? Какие у вас отношения? Чувствуешь ли ты себя рядом с родителями в безопасности, спокойно и уверенно?
Есть ли у тебя какой-либо взрослый человек, которому ты можешь доверять? Может, родственник, или мама подруги.

Здравствуйте, Владислав.
Я верно поняла, что Вы недавно переехали в город?
Возможно, сейчас Вы просто привыкаете к новым условиям, и это правда непросто.
А еще мне показалось, что Вы привыкли размышлять, и достаточно тонко чувствуете, и возможно родители старались воспитать в Вас честность и порядочность.
Бывают такие периоды, когда на душе тяжело, и тогда действительно все вокруг видится в мрачных тонах. Но мир на самом деле разнообразен, и красок в нем очень много, не только черные и белые цвета. А сейчас, похоже Вы видите мир именно в черно-белой раскраске.
Скажите, а как Вы относитесь самому к себе?склонны ли судить себя жестко и строго, умеете ли прощать себя и относиться по человечески, с терпением? знаете ли свои достоинства и недостатки?