Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Сексуальные отношения на расстоянии, это фикция. Если женщина не видит Вас больше двух недель, отношения нужно начинать и выстраивать заново. Женщине нужен мужчина, реальный, рядом, а не умозрительный образ где-то там.

Отношения между отцом и матерью - это их отношения и Вас, не должны касаться. Лучшее, что вы можете сделать - заняться своей жизнью. Если для Вас сейчас это - недоступная опция, то Вам нужно пройти определенную работу с психологом по сепарации от родительской семьи.

Это во многом зависит от мастерства психолога. Есть такая работа с людьми коммуницировать и "разговаривать" их. Друга искать в психологе можно, однако найти сложно. Дружба процесс взаимообмена, равноценного общения. А беседа с психологом - предоставление услуг.

Вот бы еще как-то Вас понять. Попробуйте сократить текст вопроса и все-таки задать какой-то вопрос.

Нет, не существует. Однако зачем-то Вы так думаете о себе, как о носителе зла. Это убеждение конечно вредит, но только Вам.

Э. Берн в книге "Игры, в которые играют люди". Красиво и лаконично описал жизнь как набор игр со своими сценариями. Описал неполно, но игра "Алкоголик", она же "Наркоман" описана. Это было сделано лет 60 назад. Уже тогда Бёрн информировал человечество о том, что в такие игры играет группа людей и у каждого своя роль. Выйти из игры почти невозможно. Потому что всем это выгодно.

Давайте максимально сократим эту историю. Муж делает что-то очень неприятное для Вас и обвиняет Вас в Ваших чувствах по этому поводу. Прекращать не собирается. Я вижу в этом эмоциональное, личностное насилие, манипуляцию и газлайт. Я правильно понимаю, что муж - это такой человек, который обещал Вас любить, сделать счастливой, беречь, защищать, быть героем для Вас, а не сводить Вас с ума, изменять, ранить и мучить? Как долго Вы будете это терпеть и мириться с таким отношением?

Вы одиноки, находитесь в уязвимом положении, в чужой стране, как беженка. Понять Ваше состояние можно. Однако, я думаю, у Вас сформировалось предубеждение либо против полиции вообще, либо против турецкой полиции, либо против граждан Турции. Но Вы находитесь в этом государстве, под его защитой, если я правильно понимаю, легально. Значит Вы находитесь под защитой государства и можете рассчитывать на эту защиту по закону. У Вас есть какая-то информация о коррупции в полиции Турции? Ваши права уже были нарушены в этой стране? Кстати, на этом сайте есть психологи, которые консультируют беженцев бесплатно. Есть горячие линии... Думаю, вам лучше эту тему с кем-то обсудить очно.

Анетти, похоже, Вы действительно в сильном стрессе. С одной стороны Вы думаете, что надо кого-то попросить запугать арендодателя, с другой стороны, помочь Вам некому. Есть ли какие-то причины, по которым, Вы не можете или не хотите обращаться в полицию? Это самый очевидный вариант.

Настя, справжня сепарація – це коли ти не тільки маєш свою думку, а й дозволяєш іншим її мати. При цьому всі життєрадісно займаються своїм життям. А якщо люди лізуть у Ваше життя, значить, у Вас є така потреба і немає кордонів. Якось Ви опинилися за столом із п'яним родичем, чомусь для Вас важливі слова тітки... А мають бути несуттєвими ні слова дядька, ні слова тітки. А то складається враження, що вся ця тема з небажанням мати дітей створена, щоб плюнути всій рідні у сімейні цінності.

Для начала надо пройти медицинское обследование. Проблемы могут быть проявлением соматического заболевания, которое протекает скрыто. Потом консультацию психиатра. Если в обоих случаях ничего не обнаружится, курс работы с психологом.

"Ныть и ничего не делать" - старинная традиция человечества. Ей более 8 тысяч лет. Она старше празднования Нового года, Рождества и даже Пасхи. Она возникла в незапамятные времена, когда Антарктида была цветущим континентом, а Сахара была наполнена реками и озерами. Тогда же, кстати, возникла традиция "Наконец изменить то, что не нравится".

Так возникли древние консерваторы и радикалы. Консерваторы - это такие люди, которые всегда за существующий порядок. Радикалы - за изменения, реформы, бунты и революции. Исходя из этого, Вы, Кэт - консерватор. Однако, чем-то Вас не устраивает существующий порядок. В чем драма? О какой позиции жертвы Вы говорите?

Кира, Вы очень точно описали свое состояние. Вас действительно убивает атмосфера родительского дома. Однако, это чувство вины, которое Вы описали, а также претензии к родителям нужно проработать, иначе эта модель взаимодействия со значимыми людьми будет переноситься дальше на другие значимые объекты и отравит Вам жизнь. Говорят, нельзя уйти от себя, я скажу, нельзя просто так взять и перестать моделировать привычную картину мира. На примере наведения порядка в доме. Вы можете быть чистюлей, если будете жить одна, но рядом с любой женщиной старше Вас будете пассивно ждать, пока она не наведет порядок, моделируя отношения с мамой. В саму эту модель отношений, как в компьютерную программу "встроены" защиты от взлома. Этот феномен Вы описываете как "все понимаю, сделать ничего не могу". И еще одно.
Отношение к себе всегда должно быть позитивным. Прекратите себя критиковать. Пока Вы не примете себя такой, какой описываете здесь и какой себя плохо переносите, ситуация не завершится.

Ответ отредактирован автором 29-12-2022 13:34:39

Чтобы ответить на Ваш вопрос, надо знать все подробности Ваших отношений. Когда начались, как развивались, какие планы на будущее? Ее семью, Вашу семью и т.д. Без этой информации складывается ощущение, что проблема исключительно в девушке. А так не бывает.

Ревность - это присвоение партнера как своей вещи, это обесценивание себя как женщины и неуважение к себе. В общем за гранью логики и здравого смысла. Но именно поэтому, объяснять это всё бессмысленно, ведь ревность - это сложное психическое расстройство и его надо прорабатывать с компетентным специалистом. Однако, подозревая, что никуда Вы не обратитесь, могу дать одну мысль для размышлений. Обычно ревнивец хочет измены партнера и моделирует некий сценарий, чтобы пережить острые ощущения. Также, обычно эта тяга сильнее, чем здравый смысл, самоуважение и любовь. Если Вы с этим не разберетесь, рано или поздно, Вы добьетесь того, чего так не хотите.