Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Для того, чтобы понять, насколько тяжелая ситуация и есть ли психическое расстройство, нужна очная консультация. Так, между строк ответ не найти. Конечно, в этом случае нужно обратиться за помощью. Исходя из того, что Вы купили профессиональные инструменты, у того, что Вы делаете с собой есть динамика. Поговорите с кем-то понимающим об этом. Там в процессе возникнет масса вопросов... Ответы на них позволят определить тяжесть проблемы.

Абьюз - это насилие. Любое насилие. Делится на физическое, психическое, личностное, сексуальное, финансовое, материальное... Манипуляция обидой - это и есть психологическое насилие, потому что это нарушение психологических границ и навязывание чувства вины... "Делай то, что я хочу, а то я обижусь, или покину тебя, или не буду разговаривать и т.д." В любом случае, это насилие и шантаж... Насильник (абьюзер) игнорирует Ваши желания, потребности, чувства, право выбора, не уважает, не любит, не чувствует Вас равноценным партнером по общению. В распоряжении абьюзера огромный арсенал средств: от вроде бы невинных комплиментов и подарков до пыток и побоев (в тяжелой фазе). Абьюз - это всегда путь в смерть. Эмоциональный шантаж где-то посередине. Абьюз легко распознать, если задаться целью. Если вы вынуждены делать то, что не хотите или сделав, чувствуете себя плохо, это абьюз. Надо понимать, что палача без жертвы не бывает. Абьюз - это парный танец, который "выгоден" обоим партнерам. Жертва абьюза, не просто оказывается на этом месте. Чаще всего, это женщина, которая занимается самоабьюзом. В нашей культуре, к сожалению, традиционно девочек растят хорошими, послушными, понимающими, любящими и не требующими ничего взамен. Это как раз и есть самоабьюз. Ваш пример - классика жанра. К Вам пристает парень, Вы не хотите. Это сексуальный абьюз. Может, Вы правильно не хотите, а он неправильно пристает? Почему Вы начали "лечить" себя? Здоровая самооценка, здоровые границы, доверие к себе, отказ от самонасилия делают абьюз невозможным.

Доброй ночи! А в чем проблема? Вы описали некоторую симптоматику аутоагрессивного поведения, но так и не задали вопрос.

Тогда я попрошу Вас написать об этом романе только факты. Возраст молодого человека, обстоятельства знакомства, знали ли Ваши родители, его родители об этой связи? Видели ли Вы совместное будущее с этим мужчиной? Были ли у Вас потерянные дети? Где Вы жили, если жили вместе? Как строились отношения? Были ли подарки? Он Вас как-то обеспечивал? И может что-то еще, о чем хорошо бы знать, чтобы давать рекомендации.

Ксюша, это право родителя - получить информацию, давать согласие на обследование или терапию, присутствовать на ней и, если это требуется, отказываться от участия в ней. Перечисленные права родителей гарантируются не только законом об образовании, но и семейным и гражданским кодексом. Там целый ряд взаимосвязанных статей, которые обеспечивают неотъемлемое право родителей в этом вопросе, притом приоритетное. И если мы будем каким-то образом его нивелировать, мы нарушим права родителя как Вашего законного представителя. Если психолог начнет работу с ребенком без письменного согласия, это будет считаться грубым вмешательством в Вашу частную жизнь и жизнь Вашей семьи, потому что психологические консультации часто затрагивают достаточно интимные сферы.

Тут важно понять, были ли эти отношения сексуальными или Вы два года с мальчиком дружили?

««Чи справді хлопцям так важливо як їм доносять те шо не подобається? Чи це просто маніпуляція і перекладання відповідальності? Не бажання признати свою провину?»»;
Как доносят информацию, важно всем, однако взрослые люди на то и взрослые, чтобы разруливать этически сложные ситуации. Манипуляция ли это? Безусловно. И очень удачная. Вы же рыдали. Его вина в этом была? Нет. Его так воспитали. Он собой не владеет. Катя, если коротко, проблема в том, что Вы ведете себя как нормальная девушка и Ваш парень ведет себя как нормальная девушка. А кто-то из Вас должен быть мужчиной. Вы не хотите, чтобы он Вас использовал и не готовы терпеть его сложности, а он не готов терпеть Вас, любить и уважать. Такой вполне себе зрелый абьюзер. А Вам надо решить, кто Вы - случайная жертва или хроническая?

Аля, а что Вы имеете ввиду под "отношениями", в которые Вы вступили в 15 лет?

Интернет - страшная сила. Здесь можно найти и поставить себе любой "диагноз". Это, конечно путает и нервирует. Найдите время, поговорите с психологом, чтобы разобраться, что происходит на самом деле и отделить реальность, от иллюзий и вообще что-то о себе понять. Конечно, с разрешения родителей.

Уважаемая, Сева. Вы дали очень мало информации. Но даже из этой информации можно заключить, что проблемы с едой не ваши индивидуальные, а общесемейные. «матір часто глумилась над тим що я їм, скільки, як і коли, а отчим казав що я крім того що жерти нічого більше не вмію і дуже підкреслював мою вагу, яка насправді для дити була повністю нормальною»; Это же ненормальное поведение: унижать, оскорблять, уничтожать своего ребенка за то, что ребенок ест. Довести дочь до отказа от еды, это психиатрия, Сева. И есть ощущение, что это как-то связано с проблемами предыдущих поколений, временами тотального голода. Обычно такие проявления характерны для родовых систем, где ели, нарушая закон, либо краденое, либо вообще что-то неподходящее, несъедобное, что надо скрывать. Но это конечно, только мои домыслы, пока нет дополнительной информации. И коллеги правы, пока Вам не 18 лет, с этим разобраться можно только с разрешения родителей.

У Вас серьезные проблемы и помощь нужна срочно. Помощь комплексная: и реальная и психотерапевтическая. У Вас есть масса возможностей получить эту помощь, но Вы их не видите.

Сепарация - это длительный психотерапевтический, социальный, личностный процесс. Найдите психолога в базе и начните работу.

А кто поставил этот диагноз? Как проявляется то, что Вы называете фобией? Опишите какую-то типичную ситуацию проявления этого состояния.

Надо работать с самоабьюзом. Судя по тому, что отношения длятся 3 года, Вас в какой-то части эти отношения устраивают. Вы их не прекращаете. Вот это и нужно исследовать. Вопрос, кому Вы посвящаете эти "отношения" без любви и обязательств, без подарков и ответственности? Но это вопрос для индивидуальной терапии.

Крис, психолог профессионал, специально подготовленный, чтобы как раз очень бережно разобрать с Вами всю эту смуту. Ответить Вам сложно, потому что написано много, а информации, которая может быть полезна в разборе мало. Возникает больше вопросов, чем ответов.