Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Сева, Вы довольно долго пишете сюда. Что ни вопрос, то "очень тяжелая ситуация". Вы воспользовались хоть какой-то рекомендацией? Вы обращались к психиатру? А если нет, то чего Вы ждете от психологов?

Знаете, этот детский и безответственный шантаж суицидом еще никогда никому не помог. А мама вряд ли пошлет Вас на улицу работать дворником. Это блеф. И по большому счету, дело не в экзаменах, а в умении справляться с трудностями. Держать удар. Экзамены пройдут, а трудности еще будут и будут. Тренируйтесь, пока есть на кого опереться.

Бажання отримати кваліфіковану допомогу то добре. Але покладати цей тягар на свою дитину, це занадто. В цьому бажанні теж треба розібратись. Дитина не може допомогти матері. Це суперечить етиці психолога і здоровому глузду. Це як у хірургів. Вони не можуть оперувати близьких. Бо психолог - фігура неупереджена, незацікавлена, найманий фахівець. А дитина - навпаки.

В отношениях участвует 2 человека. Похоже, мужчина участвовать не хочет. Вы не можете с этим ничего сделать. А думаете, что можете, и что все как-то можно исправить. Зачем пытаться налаживать отношения с мужчиной, который к отношениям не готов?

что изменится в Вашей жизни, когда Вы уйдете?

Ганна, в чому Ваше питання? чим Вам допомогти?

А Вы думайте о нем по расписанию. 10 минут в день думайте, а в остальное время обещайте себе подумать об этом позже.

Опишите ваши проблемы подробнее, пожалуйста. Очень мало информации. И задайте Ваш вопрос.

Давайте дуже спростимо. Вам тридцять років. Ви незаміжня, живете зі співмешканцем, який використовує Вас як дружину, але не збирається одружитися. Триває це півтора роки. Закоханість минула. Виявляється, що вас із партнером нічого не пов'язує. Він похмурий, обмежений, дріб'язковий, прискіпливий і боягузливий. Ви весела, позитивна жінка, що розвивається, та соціально успішна. У цій ситуації будь-яка жінка починає шукати привід розірвати стосунки. Як правило, це ряд невиразних претензій, які приводять до висновку, що чоловік - не пара і треба розлучитися. Ви спробуйте усвідомити, що співмешканець – це не чоловік. Ви з ним нічим не пов'язані. А поводиться він погано настільки, наскільки Ви з цим згодні. І все якось проясниться.

Здесь нет вопроса.

5 років у стосунках і не одружені. Майже рік не бачилися, а у вас двох зберігалася ілюзія стосунків. При цьому чоловік забезпечує вашу сім'ю із 4 жінок. Все це дуже заплутано. Вам просто потрібно прийняти правду про цю ситуацію. Погляньмо на факти. Ви незаміжня за цим чоловіком. Ви з ним не маєте сексуальних стосунків більше 10 місяців. Він Вам за статусом "молода людина", тобто ніхто. І вже давно. Він нарешті зрозумів, що нічого реального немає. Те, що він забезпечує вас, триватиме недовго. Ви його не губите. Його у вас і не було. А ось з якого приводу муки, безсоння треба проясняти. Інформації мало.

В целом Ваше описание ситуации воспринимается, как "нормальные отношения" в таких условиях. Однако слова "разлука невыносима" цепляют. Я бы поисследовала эту зону. Информации, как уже отметила коллега, мало. Возможно, речь идет о детской травме. И это нужно разбирать очно.

У Вас есть набор каких-то симптомов. Почему Вы решили, что дело в Ваших отношениях? Как Вы связали эти области своей жизни? То, что Вы описываете, как свои симптомы, нуждается в диагностике врачом-психиатром. Проконсультируйтесь с этим специалистом. Возможно, понадобится медицинское обследование. А отношения с мужчиной - другая сфера жизни. Здесь нужны консультации с семейным психологом.

Вам 14 лет, и Вы пишете такие тексты? Вы - выдающаяся одаренная личность с явным писательским талантом и очень приличным словарным запасом. Грамотный, структурированный, связный, яркий текст, это гораздо сложнее, чем речь. Вы говорите, Вас ничего не ждет в будущем? В будущем никого ничего не ждет. Мы сами его придумываем. Будущее - это осуществленные желания, сбывшиеся планы и достигнутые цели. А с Вашим писательским талантом, будущее простроить легко. Копирайтер, драматург, сценарист, рекламщик, писатель - это то, что сразу приходит в голову. Люди любят истории, люди покупают эмоции. Целеустремленному человеку продвинуться легко, особенно сейчас в век интернета, блогов, Амазона и проч. интересных мест, где нужны хорошие мозги и талант писателя. Подумайте о хорошем образовании. Обо всех возможностях этой реальности. Жалость к себе - непозволительная роскошь. Это отсутствие самоуважения и расточительство.

Для начала, действия Вашего бывшего парня попадают под уголовную статью "Совращение несовершеннолетних" и не просто так за эти действия предусмотрено уголовное наказание от 3 до 5 лет (в разных странах разные сроки) за действия сексуального характера с лицом не достигшим 16-ти летнего возраста.
А все потому, что девушка такого нежного возраста - это социально незрелая личность и как лицо недееспособное не может вполне адекватно оценить намерения и поступки мужчины. Часто это касается девушек любого возраста вплоть до пенсионного. Я, опираясь на Ваше описание, сильно бы акцентировала Ваше внимание не на Ваших чувствах и воспоминаниях, а на фактах. Возможно, Вы что-то додумали, где-то желаемое приняли за действительное, что-то интерпретировали, как Вам было выгодно. Мозг умеет такие штуки вытворять. И теперь не можете это отпустить не потому, что у Вас была такая прекрасная любовь, а совсем наоборот, возможно остались агрессия, претензии, обида, грусть, не прояснённые эпизоды и противоречивые факты. Например Ваш рассказ о том, как Вы расстались. Любящий мужчина сделал бы выводы, изменил бы своё поведение, постарался сделать Вас счастливой. Он же, я так понимаю, просто ушёл? Вот это всё надо бы пообсуждать с вдумчивым понимающим профессионалом... Пока не будет полной ясности, Вы ситуацию полностью не отпустите.

Ответ отредактирован автором 03-01-2023 03:16:18