Психологиня Анастасия Валерьевна Клименко м Кривий Ріг

Здравствуйте, Наталья. Первое, что хочется спросить, сын сам выбрал вуз или это была больше ваша инициатива? Потому как из того, что вы пишите очень похоже, что его учёба это ваша забота и ответственность. И чем больше вы давите, тем больше он сопротивляется, пытаясь отвоевать право на свою собственную жизнь и свои собственные решения, причём методом подросткового бунта. Конечно, стоит начать с того, чтоб снизить контроль и отдать ему ответственность за его жизнь. И позволить ему самому принимать решения и справляться с последствиями. Конечно, тут хорошо было бы и вам поработать с психологом, чтобы понять, что вы делаете не так и как это можно исправить. Но в формате форума с этим сложно будет разобраться. Вы можете ко мне обратиться напрямую, возможно я смогу вам помочь. Также вы можете поискать психолога через волонтерские организации в своём городе.

Здравствуйте, Мария. В вашем посте много ваших догадок и мало, а что собственно сам молодой человек думает. Смотрите отношения у вас на расстоянии сейчас, видитесь не часто. Вы сами решили, что ему о семье вашей слышать больно, и перестали говорить, не проверив так это или нет. Потому как, молодой человек может подумать, что вы этого и не хотите, раз не настаиваете, или что для вас это не важно, или может ему удобно, что вы не настаиваете, можно ничего не решать, все идёт как идёт, и опять же пока вы молчите, он может верить, что вас это устраивает. Но ведь не устраивает же и мучаетесь вы по-тихоньку и ждете, а вдруг сам наконец-то поймёт, что вам нужно. Но пока вы не озвучиваете свои мысли может и не понять. Так что лучшее, что вы можете сделать это прямо поговорить с ним об этом, сказать о своих чувствах, что вы хотели чтобы ваши отношения перешли на более серьёзный уровень, что подразумевает знакомство с родителями..спросить какие перспективы ваших отношений он видит для себя. И послушать, что он скажет, потому как дело может оказаться, не в том, что ему страшно знакомиться, с родителями, а что он например не готов к дальнейшим шагам пока, или видит ваши отношения совсем не так как вы. И иногда оправдание страхом или прошлым, может быть удобной отговоркой, чтоб ничего не менять и решений никаких не принимать. А может правда ему это тяжело, но если для вас это важно, тогда вы вместе должны найти компромисс, но только он тожеьдолжен этого хотеть, потому как если отношения действительно серьезный и вы и дальше планируете быть вместе, он же не может постоянно избегать ваших родителей.

Понятно, что тяжело просто наблюдать и ничего не делать. И кажется, что со стороны, легко решить, что нужно делать и как правильно. Но если вы хотите действительно поддержать своего парня, то вам стоит доверять ему и его решениям, раз он что-то делает значит ему так нужно, даже если вы с этим не согласны. Все что вы можете, вы делаете, поддерживаете, сопереживаете, советуете, а дальше это его ответственность. Вы можете принимать решения только насчёт своей жизни, например, вы можете спросить себя, а смогу я продолжать отношения с парнем даже, если буду знать, что несмотря на ваши усилия, ситуация не изменится? И тут у вас есть выбор либо принять ситуацию такой и сконцентрироваться на том хорошем, что есть в отношениях, либо понять, что вам это не подходит и вы хотите другого, либо поработать с психологом, например, по скайпу, чтобы понять как не втягиваться так сильно в чужие проблемы и сделать ситуацию более переносимой для вас. Это то на что вы можете влиять и где только вы принимаете решения.

Ответ отредактирован автором 06-06-2015 21:51:19

Здравствуйте, Вероника. Это хорошо, что вы хотите помочь,но только никому нельзя причинить добро насильно. Это ведь не ваш брат и не ваши сложности. Вы конечно можете высказать своё мнение, дать совет, можете поддерживать и сочувствовать. Но вот только изменить вы ничего не можете. Это жизнь вашего мч и только он может что-то поменять, если захочет...а может и не захотеть, имеет ведь право. Важно чтоб вы это понимали. Вы можете донести информацию до парня, а что с ней делать решать будет только он сам. Что касается самой ситуации, то как не парадоксально, пока ваш мч брата прикрывает и спасает и из последнего пытается помочь, ничего не изменится, потому как, чтобы что-то изменилось в поведении среднего брата, он должен захотеть, но пока кто-то решает его проблемы, стимула для изменений нет. Единственно, что может сделать ваш парень это дать брату столкнуться с последствиями его поведения.Например, не хочешь учиться, не учись, но и помощи от меня не жди, ты конечно, мой брат и я тебя люблю, но я ничего тебе не должен. Да, я могу помочь если будешь, учиться или работать, а если не будешь, извини, ты человек взрослый решение принял, вот и справляйся с последствиями сам. Если почувствует, что никто его на шее терпеть не будет, возможно и задумается. Но только для этого ваш парень должен принять, что он брату не родитель и что не его вина,что у них было тяжёлое детство, и ответственности его тут нет, и спасать он его не должен. Только скорее всего, вашему мч сложно будет самостоятельно с этим разобраться, и тут очень эффективной может быть помощь психолога и вы вполне можете ему это посоветовать, а вот обращаться или нет может решить только он сам.

Ответ отредактирован автором 06-06-2015 21:02:38

Здравствуйте, Полина. Не очень понятно, почему вы задаете этот вопрос тут на сайте, а не своему научному руководителю, который собственно и нужен для того, чтоб помочь и направить, если студент в тупике, объяснить что и где искать. Собственно вы разговаривали с руководителем о цели, задачах и гипотезе, что хотите получить в результате? Потому как если определено четко какой предмет, объект, цель и гипотеза работы, то собственно методики под это не так и сложно подобрать. Или вы не определившись с этим сразу взялись за методики? Потому как только по названию действительно сложно определиться. И такое ощущение, что вы не совсем понимаете, за что беретесь. Ранний возраст, это дети от года до трёх, вы уже подумали, где вы возьмете детей для выборки и что не так много чего можно сделать с такими детьми, это не младшие школьники, которых можно классом посадить, дать тест и быстро провести. Плюс не понятно как вы будете определять влияние игры, все дети играют и все имеют какие то показатели когнитивного развития, тогда как увидеть важность игры? Получается вам надо взять детей, провести диагностику когнитивного развития, потом разработать программу развивающую на основе игр, провести цикл занятий и снова диагностику. А это тянет уже на дипломную работу, а не обычную курсовую. Чем тратить время на форумах, вам стоит поговорить с руководителем, как он видит структуру работы и чего хочет отвас и решить реально для вас потянуть эту тему, или все же стоит её подкорректировать с учётом ваших возможностей.

Здравствуйте. А может быть ему и не безразлично, что с вами. Но просто теперь у него есть девушка, вероятно он не хочет давать ей повод для ревности, знаете редкие девушки спокойно относятся, если у парня друг девушка, они все равно видят в девушке угрозу. А вас он избегает, возможно потому, что ему не хочется вас обижать или он не знает, что сказать или боится, что вы обидитесь, если он прямо скажет, что пока для вас нет места в его жизни. Вот и выбрал, такой трусливый способ избежать объяснений. Что вы можете тут сделать? Да собственно ничего, дружба дело добровольное и если человек не хочет, не важно по каким причинам, это стоит принять и все. Увы но так бывает, интересы меняются, отношения сходят на нет, это не значит, что вы были ему плохим другом, или он вас не ценил. Просто приоритеты поменялись, и в новых условиях, для вас просто не нашлось места в его жизни. Грустно, конечно, но в жизни такое случается. Друзья уходят, а на их место приходят новые. Так что погрустите немножко и двигайтесь дальше. Радуйте себя мелочами, найдите новое хобби, запишитесь в какой-нибудь кружок, изучайте языки, вообщем делайте, все что доставляет вам радость, расширьте круг общения и новые друзья обязательно появятся.

Здравствуйте. Иногда мы можем принимать желаемое за действительное, например, знаки внимания вы восприняли как интерес, а с его стороны это могла быть просто вежливость или дружеское расположение и все. Кроме него этого никто не знает. И потом вашей подруге он мог сказать, что угодно, например не хотел ее обидеть или боялся сплетен или еще масса причин. Но опять как все обстоит на самом деле знает только он. Конечно, вы можете строить догадки и обижаться на свои выводы, или питать себя иллюзиями, но пока он сам вам не скажет, вы правды не узнаете. И тут у вас возникает минимум два варианта, вы можете ничего не делать и просто посмотреть, что будет дальше. А можете, чтобы зря не мучиться в догадках прямо спросить у него сами, как он к вам относится насколько интересно ему общение с вами, и можете открыто признать, что он вам нравится и вам хотелось бы проводить больше времени с ним...А там уже будете смотреть по ситуации, если ваши желания совпадут, все сложится, а если нет, то ничего не поделаешь...

Здравствуйте, Александра. Вы же понимаете, что не возможно быть со всеми хорошим и чтобы все хотели общаться. Все люди разные, кому-то интересны вы, кто-то вам, и это нормально, там где желание становится взаимным и начинается общение. Но только ведь угодить то всем действительно очень сложно и пока вы пытаетесь угодить другим, вы становитесь человеком, у которого нет своего мнения, своих интересов, взглядов и поэтому другим с таким человеком может быть неинтересно. И это наоборот отталкивает людей. Подумайте, какие у вас есть достоинства, за которые с вами хотелось бы подружиться, например, вы отличный рассказчик, или умеете хорошо слушать, или красиво рисовать...или еще чем вы могли бы заинтересовать других. Не бойтесь показать это другим. Не бойтесь быть собой, высказывать свое мнение, и не расстраивайтесь, если пока не очень получается подружиться. Просто пробуйте, проявляйте интерес и инициативу в общении, при этом не забывая и о себе, и со временем все получится. Чтоб расширить возможности для поиска друзей, находите себе новые увлечения, попросите родителей записать вас на секцию или в кружок по интересам. Во-первых, это увеличит возможности для поиска друзей, а во-вторых с человеком у которого есть много умений и интересное хобби, обязательно захотят дружить.

Здравствуйте, Александр. К тому, что уже сказали коллеги, хотелось ещё добавить, а чем вам откликается её нытье? Для вашей мамы это просто способ справляться с реальностью, делать, что-то менять в своей жизни она не может или не хочет, или не знает как, но при этом и не устраивает ее то, что есть. А раз это нельзя изменить, надо приспособиться и найти бонусы, вот ваша мама и приспособилась, нытье и от необходимости что-то менять избавляет и внимание и ваше, и предположу и окружающих привлекает, ведь получается, если она жалуется, получает сочувствие и внимание, а если нет, то не замечают ее и от этого чувство одиночества и ненужности только усиливается. И пока это поведение приносит бонусы, она будет его продолжать. Другое дело, чем это вам откликается. Потому как зачастую нас раздражает в других то, что мы не позволяет себе. Например, на нытье других думается, я же не жалуюсь, хоть и не все у меня отлично, проблемы у тебя реши, я же свои решаю...И тогда чужая беспомощность раздражает. Плюс предположу, что в таком варианте, получается, что не она ваш родитель, а вы, а она капризный требующий от вас постоянно внимания ребёнок, и тут уже вы чувствуете себя покинутым, почему вы должны выполнять её функции, успокаивать, носиться и обида накапливается, что она совсем не такая, как нормальная мама должна быть, и возможно хочется больше поддержки и понимания. Увы не всегда родители дают то, что нам нужно, не потому что не хотят, а потому что не могут. Что могли то дали. Возможно, вам стоит начать с того, чтоб простить своей маме её несовершенства и принять, что она такая и вряд ли сильно изменится. И подумать что вы можете сделать сами, чтобы улучшить ситуацию, не пытаясь изменить невозможное. Конечно, лучший вариант жить отдельно. Ну и попытаться показать, что она может получить желаемое другими способами. Для начала говорить о своих чувствах от её поведения, и предлагать свои варианты. Например, мамуль меня очень расстраивают твои проблемы со здоровьем, но я устал постоянно слушать об этом, я чувствую свое бессилие, хочешь я могу сводить тебя к врачу, купить таблеток. Больше ничем помочь не могу и уходить от взаимодействия. Или она начинает жаловаться, а вы говорите, мамуль тебе надо, чтобы я просто послушал или врача вызвал или просто хочешь знать, что я люблю тебя. Потому как слушать не могу устал очень, но я люблю и беспокоюсь о тебе и снова уйти от дальнейшего взаимодействия. Или сказать, да я очень тебя жалею, но только давай я вместо того, чтоб слушать это часами и раздражаться, лучше продуктов с рынка принесу, разве это не говорит, о моей заботе. То есть основное послание, мама я тебя люблю, ты мне важна, но нытьем и жалобами ты от меня не получишь внимания, но можешь получить прямой просьбой, например...Главное, чтоб вы были спокойны, терпеливы и последовательны в своих действиях, ей конечно изменения могут и не понравиться, но если она почувствует, что по другому не будет, она пусть и нехотя, но начнёт считаться с вами и вашими желаниями.Вы не можете изменить маму, но вы можете изменить своё отношение и создать для себя условия, чтобы ваше взаимодействие было более приятным и переносимым для вас.

И сразу возникает вопрос и чем вам это откликается? Потому как видно у сына проблем нет. Он отлично строит взаимодействие, ещё и другие под это подстраиваются. Вопрос все ли у вас здороваются в семье и не было ли примера такого поведения в семье, родственники, муж? Возможно это реакция ребенка на ваш чрезмерный контроль, он просто таким образом отстаивает право на самостоятельность. Но все же тут больше о вас. Как будто вам тут чувствуется, что вы недостаточно хорошая мама, раз у вас сын здоровается через раз, стыдно перед соседями, задевают их замечания. То есть по сути это больше о вас, чем про ребенка. И тут происходит следующее дети очень чувствительны, там где родители начинают давить, они откликаются протестом. Как вариант, снимите с этого момента контроль, не говорите ничего, не обьясняйте пока, пусть это будет его ответственность и дело. И вообще по возможности дайте ребёнку самостоятельность, не контролируйте мелочи и не просто говорите, не делай так, а разверните ситуацию. Например, можешь и не делать, но будет, так и так...и пусть делает выводы сам. Дайте ему столкнуться с последствиями своих действий.

Здравствуйте. Не очень понятно, какие трудности у него в общении и что вы хотите подкорректировать. И потом общение и установление контакта с людьми это все же тема намного сложнение, чем писать на черновике или сразу в чистовике. Здесь нужно смотреть, что вызывает трудности и искать варианты решение, причем искать в первую очередь родителям. Потому как то, что происходит с ребенком в первую очередь зависит от того, что происходит в семье. Понятно, что было бы здорово, если бы просто найти умную книгу, дать ребенку почитать и все проблемы решены. Но все же он еще ребенок и это ваша ответственность, не слишком ли рано вы перекладывает на плечи ребёнка свои родительские функции? Хорошо, когда ребенок имеет своё мнение и не боится его противопоставлять взрослым, но с другой стороны отсутствие разумных границ и авторитетов, приводит в тому, что ребёнок не умеет считаться с мнением окружающих, подстраивать свои интересы под интересы других, реально оценивать свои возможности. И отсюда естественно возникают проблемы. И вряд ли эти сложности можно решить просто дав ребёнку умную книжку, нужны усилия и родителей, чтоб ребёнок овладел разными вариантами взаимодействия и умел ещё и правильно их использовать. Поэтому лучшее, что вы можете сделать это все же обратиться к психологу, школьному или здесь на сайте, чтобы он своим профессиональным взглядом оценил реальную картину. Ну и как вариант есть сборник дидактических игр авторы Монина, Лютова- Робертс "Как я разрешают конфликты", "Как я преодолевают трудности", их можно заказать в интернете. Там с помощью карточек плакатов, ребёнку предлагаются разные ситуации и варианты решений. И собственно в такой игровой манере, вы помогаете ребёнку оценить свои действия, увидеть последствие поведения и предложить альтернативу, расширить поведенческий сценарий. Но опять же это потребует вашего участия и понимание какое поведение вы хотите исправить и что хотите получить взамен. А для этого без консультации специалиста не обойтись.

Здравствуйте. Этим в том, числе вам и цепляло, что общение заполняли время, у вас не было времени, чувствовать себя одинокой, скучать. Чтобы так остро не чувствовать потерю общения, вам нужно заполнить эту пустоту чем- то. Заведите себе какое- то хобби, научитесть плести бисером, новой технике вышивания крючком, неважно чем. Найдите себе новое общение по интересам например, лучше в реале, но можно и на форуме, например, на женском каком- нибудь или любом другом, главное, чтоб вам было интересно. Думаю суть вы уловили, займите себя чем-то, лучше чем- то что принесёт вам удовольствие или будет интересным и от мыслей грустных отвлечетесь и потеря так ощущаться не будет.

Здравствуйте Диана. То что вы скучаете по маме это абсолютно нормально, и понятно что вам не хватает ее присутствия рядом. Но с другой стороны, вы же не в шахте уголь разгребаете. У вас интересная увлекательна деятельность, возможно, вы подустали, но проводя время в ностальгии по дому, вы как бы отворачиваетесь от всего хорошего, что может произойти с вами прямо сейчас. И у вас тут как минимум два варианта, отнестись к происходящему как к тяжелой необходимости, продолжать думать о доме, расстраиваться и пропускать возможность для чего-то нового и интересного, что происходит с вами прямо сейчас. Или отнестись к происходящему творчески, и те три недели, что у вас остаются потратить на что-то интересное, познакомиться с новыми людьми, что-то посмотреть, как то развлечь себя, когда у вас есть время для досуга, чтобы и времени на грусть не оставалось и потом было, что и маме рассказать и впечатления приятные остались. Собственно вам выбирать, как быть...

Здравствуйте, Мария. Ну то, что вы сюда написали и спрашиваете, что с этим делать, уже говорит о том, что не так вам это и нравится, и не так уж вам и "шоколадно" во всем этом. И чувствуется, что так уже не устраивает и как по-другому тоже не понятно,и мучает вас это. И собственно первый шаг к изменениям вы уже сделали, написав сюда. Но только не один день это все копилось и разобраться в этом на форума вряд ли получится. Например, хочется спросить, а что вам люди сделали, что вы не можете с ними искренне общаться, ведь наверное, не всегда так было. И наверное, были у вас какие-то планы и желания, но почему-то вы остановились и оказались в тупике. Вот. например, вы пишите, осознанно не ищу работу, хочется спросить тут, а нравится ли вам ваша профессия и кто ее выбирал, вы или родители? Потому как чувствуется какая-то обида на родителей, как будто они не дали, как-то сделать, как вам хотелось и теперь вы как бы мстите им, не делая так как они хотят, живете у них, не ищите работу и т.д. И собственно еще много вопросов возникает и чтоб во всем этом разобраться нужна работа с психологом . Поэтому, если вы действительно хотите что-то изменить в своей жизни, находите себе специалиста, например, здесь в базе и начинайте работу очно или по скайпу.

К дополнению к тому, что уже сказали коллеги, хочется добавить, что, возможно,вас подводит, что принимая решения как распорядиться своей жизнью, вы автоматически сделали дочь заложником своих решений, определив и свою жизнь и ее. Смотрите, что получается. Вы решили посвятить свою жизнь дочери, при этом рассчитывая, что она ответит вам тем же, не спросив, а нужны ей такие жертвы. И успешно это решение в жизнь воплощали, ожидая, когда же она ответит вам тем же. И теперь получилось, что она вам как бы задолжала за те все усилия, даже сверхусилия, и вы вполне вроде как законно ждете, даже требуете от нее возврата долга. Но только суть в том, что она вам не должна. Да вы что-то делали для нее, потому что так хотели, это ваша жизнь и вы имели право так ей распорядиться. Но она не должна жертвовать теперь своей, и вполне ожидаемо, она сопротивляется, пусть и подростковым способом, пытаясь отстоять свое право самой распоряжаться своей жизнью. И чем больше вы будете давить и требовать, тем больше она будет сопротивляться. А что если не давить. Что если признать, что она тоже взрослый человек и вполне имеет право на личную жизнь и на решения, которые могут вам не нравится, и то, что она не бежит к вам по первому требованию, абсолютно не означает, что она не любит или не переживает за вас. Но только своим диктатом, вы не оставляете ей выбора и места для взрослого поведения, потому как если сейчас она вернется, то получится, что вы добились чего хотели, и сможете дальше выгонять ее всякий раз, как что-то не по-вашему будет. Думаете при таком раскладе, ей захочется вернуться, дать вам внимание и заботу, поддержку, на которые вы собственно и рассчитываете, только добиться их пытаетесь совсем не тем способом. Конечно, в ваших отношениях сейчас все очень запуталось, и много эмоций и обиды, и злости с обеих сторон, чтобы просто сделать вид, что все нормально и жить дальше. И за один день это не исправить. Но в ваших силах сделать первый шаг к урегулированию. Например, признать свою вину и ответственность в конфликте. Например, вместо того, чтобы молча злиться и обвинять дочь в эгоизме и бесчувственности, позвонить и сказать, знаешь дочь извини меня, я кажется перегнула палку, и тяжело мне без тебя, хоть и вида не подаю, и скучаю я за тобой, и переживаю как ты там, давай уже возвращайся и попробуем во всем этом разобраться вместе, ведь мы же самые близкие люди...