Психологиня Анастасия Валерьевна Клименко м Кривий Ріг

Ещё подумалось. Вам стоит спросить у себя, а подходят мне такие отношения и даст ли мне этот человек то, что нужно. И исходя из этого думать, как быть дальше. Потому как люди часто совершают ошибку, когда, например, начинают отношения с человеком, который изначально дать им то, что нужно, не может, и прикладывают массу усилий, чтоб его переделать. Например, хотят теплоты, заботы в отношениях и выбирают холодного, эмоционально отстраненного партнёра, и пытаются его изменить. И тогда отношения превращаются в борьбу и как правило, это заканчивается разочарованием, вот я для него так старался, неужели я так много прошу, вот если любил бы то поменялся ради меня, значит не любил. Но есть хорошая фраза, если человек не любит вас так как вам хочется, это не значит, что он не любит вас всей душой. Так и в вашем случае, вам стоит подумать, а захочу я все ещё быть с ним, если буду знать, что он таким и останется, что никакие мои усилия не изменят его, если только он сам не захочет. А он может и не захотеть. И это абсолютно не будет означать, что вы не важны для него. Просто сейчас у вас разные приоритеты, у вас на первом месте он, у него работа, это может измениться, а может и нет. И тут вы уже сами для себя решаете, принять ситуацию такой не питая иллюзий, что можно что-то изменить,и посмотреть, что из этого получится, или уйти и найти кого-то, кто изначально может дать вам то, что нужно.

Здравствуйте Лера. Для того, чтобы помощь была эффективной за ней должен обратиться сам человек. Ведь вы же не будете пить таблетки за друга, чтобы вылечить его от гриппа, например. Так и в этой ситуации, только он сам может захотеть изменить ситуацию и приложить для этого усилия, например обратиться к психологу. Вы можете только поддерживать его по дружески, ну и сказать ему, что возможно тебе стоит обратиться к психологу, чтобы твое прошлое не мешало строить будущее, но делать это или нет решать ему. Это ведь его жизнь и ему принимать решение, что с ней делать и иметь дело с последствиями.

Ответ отредактирован автором 02-06-2015 15:06:25

У вас есть цель и возможно ваше творчество даст вам силы, плюс я уверена есть близкие люди, которые верят в вас и поддерживают в ваших устремления. Другое дело, что может вы загоняете себя тем, что относитесь ко всему, как к соревнованию, где вы либо победитель, либо проигравший. Что либо вы станете звездой мирового масштаба, либо вы лузер и тогда конечно тяжело. Ведь как бы сильно вы не хотели, есть вещи от вас не зависящие, что то получится, а что-то нет.Или вы не требуете от себя нереального, а хотите стать профессионалом своего дела, которому его творчество приносит и удовольствие и деньги. Чувствуете разницу и тогда даже не добившись самых высоких результатов вы в выигрыше и давления меньше. И можно относиться ко всему не как к гонке, а как к игре либо творческому процессу, где возможен любой результат и нет проигравших, и все способствует реализации своего потенциала. Вы что- то делаете, вкладываете силы, но не загоняете себя в рамки и какая- то компенсация все равно будет, пробуйте себя, рискуйте, возможно ваши цели по ходу изменятся. Главное, чтобы вам нравилось то, что делаете и это приносило вам удовольствие, а со временем и деньги.

Ответ отредактирован автором 02-06-2015 13:52:39

Смотрите, что получается, пока парень рядом и уделяет вам все своё время, вы чувствуете себя хорошо. Как только внимания становится меньше, парень устал, пошел гулять с друзьями, это сразу отзывается у вас ненужностью, не ценностью, как будто вам отношения нужны в первую очередь для подтверждения себя, своей ценности и нужности через другого. И понятно, что как только другого в вашей жизни становится меньше, образуется пустота, вы начинаете тревожиться, пугаетесь, исчезает смысл и вы настойчиво давите на парня, чтоб вернуть ощущение нужности, заполненности собственной жизни. Но вполне возможно парень устал, уж слишком высока его роль в вашей жизни и он пытается отвоевать немного места для себя. И чем больше вы на него давите, тем больше он отдаляется. Конечно, эффективнее всего было поработать с психологом на эту тему. Но для начала вы можете признать, что в отношениях может быть место и для каждого по отдельности, и не обязательно проводить 24 часа вместе, чтоб отношения радовали. Например, нет у парня времени или настроения, вы вполне можете заняться собой, пообщаться с друзьями, завести себе хобби. Если вы будете заняты чем- то интересным, и времени, чтоб мучаться от обиды и скуки не будет и парень заинтересуется, где это вы там так интересно время без него проводите. Потому как пока вам больше нужны отношения, чем парню, он уклоняется. Если же парень перестанет быть единственным интересом в вашей жизни, ему легче будет и инициативу проявлять и уже не вам придется за ним бегать, а ему нужно будет отвоевывать вас у друзей и интересов, и кроме того, имея много возможностей, вы перестанете бояться потерять отношения, которые не приносят вам ни внимания, ни радости, потому как даже если так случится, вам будет чем занять и поддержать себя.

Ответ отредактирован автором 02-06-2015 13:14:03

А зачем вам возвращать человека, который по всей видимости не хочет общаться? По факту смотрите, человека давно нет в вашей жизни, обиделась она на вас, или просто разошлись интересы и нет поводов для общения, не так важно. Но она не видит смысла поддерживать общение с вами, возможно ей просто нечего вам сказать, а возможно правда на что- то обиделась, но это её собственно право. И можно было написать разок, не ответила и на этом поставить точку. Но нет вы настойчиво пытаетесь развернуть, что-то там обьяснить...Зачем оно вам? Что будет если вы просто пожмете плечами и пойдете дальше? Приняв, что человек может и не хотеть общения, это его право и собственно это никак не умаляет вашей ценности. Или её молчание делает вас автоматически виноватой, или не ценной, или неуслышанной...Потому как сейчас вы решаете ситуацию не с подругой, это ваша внутренняя потребность быть обязательно услышанной.

Здравствуйте, захотелось спросить, а какое событие спровоцировало его такое поведение? Или истерики начались ни с чего? И как занята его жизнь без вас, чем он занимается, почему не работает? Потому как похоже что он как будто требует от вас такого повышенного внимания, как компенсацию за что-то (например ваш временный разрыв, или нехватку внимания, или потеря работа или что- то ещё). И как вы ведете себя, когда он требует, чтобы вы приехали домой например, посреди рабочего дня? Уступаете, говорите категоричное нет, уговариваете как маленького ребёнка потерпеть до вечера? И что будет, если он не будет истерить, получит ли он тогда ваше внимание, заботу? Потому как люди не истерят просто так, это манипулятивный вариант получить то, что они не могут получить просто так (внимание, заботу, подтверждение своей нужности). Причём, чем больше вы ведетесь на такое поведение, тем большего от вас требуют взамен. Возможно он сам до конца не осознаёт, почему его так колбасит, возможно корни такого поведения в детстве, а вы на это как то откликаетесь и механизм манипуляции включается. Конечно, хорошо бы поразбираться, откуда у него это и за что цепляется в его детстве возможно. И главный вопрос, чем вас это цепляет, потому как несмотря на то, что вам тяжело, вы продолжаете эту игру. Конечно, лучше обратиться к психологу и поразбираться вместе с ним. Вы же можете для начала попробовать просто не вестись на это, показать, что такое поведение ничего ему не даст, а прежде всего вашего внимания. Например он звонит начинает истерику, вы спокойно говорите, извини, но в таком тоне я разговаривать не буду, успокоишься, тогда поговорим и кладете трубку, и в других ситуациях также. Главное послание, я тебя ценю и люблю, но таким поведением, ты ничего от меня ничего не добьешься. Главное, чтоб вы были спокойны, и последовательны в своих поступках.

Здравствуйте, Катарина. Ваши сомнения и переживания абсолютно нормальны. К 30 годам люди начинают оценивать чего достигли, чего нет, оглядываться назад, кто- то меняет карьеру, кто- то семью, кто-то место жительства. Вы уже определились чего хотите и это здорово. Ну и что что вам не двадцать, если вы погуглите, то найдёте множества примеров людей, которые сделали удачные карьеры и после 30 и после 40, так что возраст тут не помеха, единственно что вам может помешать, так это ваши собственные страхи и неуверенность. Понятно, что вы сомневаетесь и вам боязно начинать заново, но подумайте о том, что у вас есть и преимущества над молодыми, у вас больше опыта, больше осознанности, да в начале возможно кто- то и будет смотреть скептически, но со временем все забудется, будет важно только как вы играете, а не сколько вам лет. Так что просто пробуйте, и увидите, что главное начать.Когда это только планы, то много страхов, а когда начинаешь реализовывать и двигаться вперед многие страхи оказываются мнимыми. Что касается друзей, то время идет, интересы меняются. Это нормально. Они выбрали свой путь, вы свой. Конечно, жалко, что уже не повторить какие-то моменты, но ведь будет что-то новое, вы много путешествуете, у вас появятся новые друзья, будут какие-то новые приятные моменты и пока вы сожаление о прошлом, то упускаете настоящее. Ну и конечно эффективно было бы поработать на все эти темы с психологом очно или по скайпу, чтобы понять, что вас тормозит и мешает получать удовольствие от жизни.

То что вам пока тяжело и мучает досада и чувство потери, это абсолютно нормально. Дайте себе время это пережить, не загоняйте чувства внутрь, а разрешите себе быть грустной и потерянной. Отнеситесь к себе как к человеку у которого например сильная простуда, никто же не ждёт, что он будет работать и развлекаться. Грустно вам - погрустите, хочется поплакать - плачьте, сложно сосредоточиться на работе - не заставляйте себя, займитесь чем- то приятным( какое- то хобби, просмотр комедий...) Делайте все, что доставляет вам радость и постепенно вам станет легче. Ну и если чувствуете большую потребность выговориться, обратитесь к психологу, например, в скайпе, поддержка и понимание только помогут вам быстрее справиться с ситуацией.

Здравствуйте. Хочется поддержать вас, конечно было бы здорово, если бы мы могли наперед предвидеть все последствия, и избегать неприятностей. Но мы увы не можем. То что случилось это неудачное стечение обстоятельств. Вашей вины тут нет, вы же не можете отвечать за непрофессионализм других, вы хотели как лучше. Лекарства дали побочный эффект, другое дело почему врачи этого непредвидели и наверное их вина и ответственность в этом есть, но никак не ваша. Вы же не берете на себя ответственность за ураган Катрина или землятресение в Непале, да иногда случаются плохие вещи и никак их нельзя было предусмотреть или обезопасить себя. Такова жизнь. Другое дело, что вы можете сделать выводы на будущее, чтобы ситуация не повторилась и двигаться дальше. Если же для вас характерно брать на себя чрезмерную ответственность и испытывать чувство вины и в других ситуациях, тогда вам возможно стоит обратиться к психологу, чтобы чрезмерное чувство вины не мешало вам жить полноценной жизнью.Ответ отредактирован автором 31-05-2015 16:26:46

Ответ отредактирован автором 31-05-2015 16:27:26

Здравствуйте Маша. Сразу захотелось спросить, а есть ли у вас сестра и если есть в каких вы отношениях? Или как вы видите отношения сестер. Потому как из того, что вы пишите, похоже что вы просто не поняли подругу. Когда подруга сказала, что вы ей как сестра, то скорее всего имела в виду, что вы для неё не просто друг, с которым можно сходить в кино и поболтать о ерунде, а близкий человек, на которого можно положиться, который всегда будет рядом. Но для вас как будто сестра это не друг, не человек на которого можно положиться. По сути, вам просто стоит спросить подругу, что она имела ввиду и уверена там абсолютно нет повода разрывать хорошие отношения. Врядли она хотела вас обидеть или обесценить вашу дружбу, скорее хотела подчеркнуть насколько вы для нее значимы и ценны, другой вопрос зачем вам тут понадобилось найти повод для обиды и разрыва отношений?

Ответ отредактирован автором 30-05-2015 13:24:34

Здравствуйте. Собственно вы уже большая девочка и это нормально поступать, исходя из того, что хочется вам. Главное признавать свою ответственность за происходящее и понимать последствия. Ну тянет вас к бывшему и отношения без обязательств вас устраивают, и пока хочется вам просто понаслаждаться этим без далеко идущих планах о семье и детях. Почему нет? Кому-то нужна семья, дети, а вам пока хочется так, и имеет вы полное право на это. Другое дело тот парень с которым вы никак не можете расстаться. Свой выбор в пользу бывшего вы сделали, в тех отношениях уже на все посмотрели, парень вам не нужен. Так зачем вы его держите рядом? Что мешает вам отпустить его? Да вы оправдываетесь тем, что не хотите делать ему больно. Но что изменится через месяц, например? Или вы таким образом оставляете себе запасной вариант, если с бывшим не получится? Подумайте об этом. Ведь чем дольше вы тянете, тем больнее ему будет и все только больше запутается. Да разрыв это неприятно, но ему уже больно, думаете он не чувтствует, что выбор не в его пользу? И по сути нет же уже отношений, так почему бы не поставить точку. Чтобы и вы могли не разрываться и он успокоился и возможно нашел себе новую девушку. А так получается ты мне вообщем- то не нужен, но я тебя пока не отпущу. Думаете это честно по отношению к нему, вам, вашему бывшему теперь нынешнему парню?

Здравствуйте. Очень хорошо, что вы видите свою ответственность в проблемах в отношениях.Но абсолютно нормально, что вам сложно принять ситуацию ведь в отношениях вас двое и следовательно ваш парень тоже несёт ответственность и его вина в проблемах тоже есть. Например, в ситуации, где он устал и все надоело, было минимум два варианта, один более сложный поговорить открыто с вами, признать наличие сложностей, и попытаться вместе их решить и второй простой, найти отношения на стороне, оправдывая себя тем, что ему тяжело. Вопрос, а вам не тяжело? И в результате получилось, что парень всю вину переложил на вас. Как будто это только вам нужно. Да в вас есть недостатки, но и в нем есть и если он хочет сохранить отношения он тоже должен прилагать усилия и становиться лучше. А так получается, что то что он изменил это ваша вина и теперь вы должны, что- то доказывать и исправлять. Чувствуете манипуляцию? И думаю это и не даёт вам успокоиться, что если раз вами сманипулировали, где гарантия, что это не повторится, плюс почему- то только вы оказались виноватой и сейчас должны стараться и исправляэтом,Конечно, эффективно было бы поработать на эту тему с психологом, очно или по скайпу. Ну и вам стоит подумать каких отношений вы хотите, какие шаги должен парень сделать, чтоб ситуация не повторилась и поговорить с ним об этом, рассказать о своих чувствах, ведь задела вас его измена , скажите ему об этом чтобы вы вместе подумали, что вас с этим делать дальше.

Ответ отредактирован автором 30-05-2015 09:31:04

Ещё подумалось в добавление к тому, что вам коллеги уже написали, о том, что вы немного смешиваете понятия, и говорите, почему сестра его жалеет, говоря тут о сочувствии и сопереживании, и тогда действительно обидно,почему она мужу бывшему непутевому сопереживает, а сестре родной нет. Но по контексту видно, что когда сестра говорит ой как жалко, имеется ввиду, что она не со переживает ему, а сожалеет, что человек по глупости упустил шанс на хорошую жизнь, сожаление это всегда об утраченных возможностях, а не о поддержке и сочувствии. И по сути нет в словах сестры предательства и вашей ценности это не уменьшает, но только вы почему- то выбираете тут повод пообижаться на сестру и по соревноваться кто более правый. Зачем оно вам? Ведь по сути не всегда одно мнение перечеркивает другое. Так у вас по поводу ситуации одни чувства и обида на мужа, и много ещё чего, но для сёстры человек это чужой, к вам он уже отношения не имеет, даже если у неё была злость, она давно прошла и увидев она лишь констатировала до чего человек дошёл по глупости и имеет она право на своё мнение и вас она этим ну никак не задевает.

Здравствуйте. В принципе ваше поведение вполне объяснимо и предсказуемо. С первым мужем у вас была ситуация, где вам приходилось воевать за его внимание, где на первом месте были друзья, со вторым мужем в начале ситуация была похожая, была проблема, вы с ней как-то боролись, вкладывали силы, уговаривали мужа, чувствовали себя нужной, было куда направить усилия. И не прошло даром, муж успокоился...и вроде время радоваться, а у вас не получается, потому как вы уже привыкли к отношениям, где нужно контролировать, следить, воевать, нельзя расслабляться. И пока вы боролись получали подтверждение, своей нужности и значимости. А сейчас ситуация изменилось, и вроде столько сил уже не надо, и ваш вклад и нужность уже не так как будто видны, да и страх остался, страшно отпустить не контролировать, а вдруг опять сорвется. Но пародокс в том, что муж изменил поведение, а вы от привычного для вас контроля отказаться не можете, и таким своим поведением вы мужа только провоцируете, и в конечном итоге, он может опять вернуться к старому, раз вы все равно ему не доверяете и ждете от него подвоха. Возникает вопрос, что же делать? Конечно, самое эффективное обратиться к психологу и проработать ваши страхи, проблему контроля, как чувствовать свою нужность, когда не надо столько вкладывать в отношения, в формате форума такая работа невозможна. Ну а кроме этого, Вам нужно подумать о том, чтобы перенаправить те силы, которые вы тратите на контроль мужа, на себя, вы много вкладываете в семью, детей. Вас и так есть за что любить и ценить, что он и делает. Чувствуете, что напряжение наростает, ищите варианты как его снять. Вместо того, чтоб пилить мужа, займитесь домашней работой, каким-то хобби, прямо попросите мужа уделить вам время, сходите куда-то, поиграйте с детьми вместе, порадуйте себя чем-то приятным. Вообще делайте что-то, что и вас порадует и отвлечет, и времени для ненужных сомнений не оставит.

Ответ отредактирован автором 28-05-2015 15:23:54

Здравствуйте, Ольга. Время проходит, плохое стирается. На момент разрыва ему казалось, что он не справляется, были основания для разрыва. Сейчас эмоции стихли, возможно, просто сейчас у его никого нет и приятно пообщаться с вами, ведь не чужой вы человек и общение с вами приятное и ничего за этим больше нет. А, возможно, и есть желание возобновить отношения, но боится, что он вас обидел, и второй шанс вы ему не дадите. А может какие-то еще мысли у человека, мы этого не знаем. Другое дело, как вам относиться к тому, что происходит. Можно оставить все в такой неопределенности и просто подождать. Собственно, если человек никаких конкретных шагов не принимает, то значит и не хочет. Но тогда у вас остаются сомнения, а может, не понял интереса, а может, надо было сказать…и вы продолжаете надеяться на что-то и вроде как ничего не происходит, но и вы не свободны, и отношения новые искать не можете, а вдруг все же надумает. Другой вариант - вы все же решаете прояснить ситуацию, делаете шаг в его сторону, например предлагаете встретиться и смотрите, что выйдет. В любом случае между вами накопилась недосказанность, он вас бросил, у вас были какие-то чувства по этому поводу, поэтому даже если вы решите отношения возобновить, нужно разобраться в прошлых моментах, чтобы они не мешали в будущем. А если даже в процессе встречи вы увидите, что он возобновлять ничего не хочет, у вас по крайней мере будет шанс завершить для себя это ситуацию и оставить эти отношения в прошлом, потому как возможно эта незавершенность и мешает вам начать новые отношения. Так, что не стоит бояться разговора, будьте искренней, говорите о своих чувствах, о том что что считаете важным.