Психологиня Анастасия Валерьевна Клименко м Кривий Ріг

Здравствуйте, Яна. Это хорошо, что вы уважаете в ребёнке личность, не давите, пытаетесь договориться. Но дело в том, что он ещё не в том, возрасте, когда может нести ответственность за свои решения и делать правильный выбор. Все же в вашей паре взрослый это вы и ребёнок должен это понимать и принимать ваш авторитет. Вам стоит очертить более чёткие границы, и ничего страшного, что вы будете настаивать на том, что считаете разумным сейчас для него и ограничивать, там, где это может быть опасным для него. Например, вы просто берете его за руку и переводите, говоря дети переходят через дорогу за руку и все. Тут нет выбора, но ты можешь выбрать по какой дороге мы пойдем домой. Или в ситуации с одеванием - сейчас ты одеваешься и настаиваете спокойно на своём, не оставляя ему вариантов, сейчас ты одеваешься и все, но вы можете дать ему выбор во что переодеваться, например, он играет в пожарных, вы берете за руку, ведете в комнату и говорите, нет никаких игр, сначала одеваться. Ребёнку нужны границы, и разумные ограничения для его же безопасности и нормального развития. Так, что не бойтесь проявить настойчивость и жёсткость, главное делать это спокойно, без криков и даже если ему это не нравится и он начинает истерить, например. Вам важно устоять и довести до конца, чтобы ребенок почувствовал, что тут будет, так как вы сказали, при этом вы говорите, я люблю тебе и понимаю, что тебе это не нравится, но я мама и я делаю как лучше для тебя. И предлагаете ему выбор в чем-то другом.

Поход к психологу дело добровольное. Чувствуете, что не получается, что вы не доверяете психологу, у вас есть возможность найти другого специалиста очно или онлайн и продолжить работу или не продолжать. Это ваша жизнь, собственно вам и выбирать, что делать, чтобы вы чувствовали себя хорошо и комфортно.

Подходит или не подходит тут решать вам и только вам, опираясь на себя и свои ощущения. Чувствуете, что вам этот метод не подходит, ищите другого специалиста. Вы спрашиваете в чем смысл общения с психологом, ну в самом упрощенном варианте, это принять ответственность за свою жизнь, вы и только вы принимаете решения и несете за них ответственность, таким образом вы начинаете самостоятельно управлять своей жизнью. Пока у вас это не сильно получается, вы до прихода к психолога, перекладывали ответственность на маму, сейчас пытаетесь переложить на психолога, когда она вам это сделать не дала, вы почувствовали боль, разочарование. Но только жизнь то ваша, что она должна была вам сказать, человек плохой бегите от него, только это ведь тогда ее был бы выбор не ваш...И снова у вас появилась бы возможность обвинять ее, а вдруг это был хороший человек, а вы мне сказали...и так далее. Да психолог может помочь вам разобраться, почему вы выбираете не тех мужчин, но вот выбирать за вас, увы это вне компетенции психолога...

Здравствуйте. Не очень понятно, чего от психологов хотите. Из того, что вы пишите видно, что вы вполне справились с ситуацией. Да у вас сложился некий стереотип о человеке. Но при общении вы вполне смогли человека адекватно оценить и наладить общение. Да люди что-то говорят, но просто можно себе сказать, это их мнение, плюс я не знаю какая была ситуация. Можно же например столкнуться с человеком, когда у него болит зуб и сделать вывод, что он неадекватной, а в другой ситуации, он будет вполне адекватный и милый. А может оказаться, что то, что люди говорят это правда. Но пока вы сами с человеком не пообщаетесь, не увидите его в разных ситуациях, вы этого её узнаете. Так что единственно, что можно сделать, это послушать других, но не торопиться с выводами, дать человеку шанс показать себя...и делать выводы уже на основании своего личного опыта общения с человеком.

Здравствуйте. То, что вы видите свою ответственность, в том, что отношения не складываются это уже шаг к решению проблемы. Возможно, это родительская установка, что чтобы чувствовать хорошо, нужно быть лучше, нужно постоянно доказывать свою состоятельность, устранять конкурентов, а иначе вы сразу не значимая, неценная...и вы таким образом воюете за свою ценность. Но только всегда будут люди в чем -то лучше вас. И пока вы воюете с другими вы отдаляетесь от себя, вы как бы не принимаете себя такой как есть. И собственно пока вам не комфортно с собой такой, вы будете воевать с другими, это борьба выполняет какую-то свою функцию, только так вы чувствует себя значимой и ценной. Лучшее, что вы можете сделать, чтобы справиться с этим, это обратиться к психологу и вместе с ним поразбираться, что же не даёт вам принять себя такой, возможно не самой лучшей, но все равно значимой, ценной и достойной любви, наслаждаться своей жизнью, не оглядываясь на других и строить доверительные отношения с окружающими.

Здравствуйте, Людмила. Не очень понятно, что вы от психологов сейчас хотите, подтверждения, что психолог была не права, что сняла с себя ответственность за вашу жизнь и что вы правильно сделали, что перестали к ней ходить? По факту, возможно, вы не совсем правильно представляли процесс терапии. Очень похоже, что вы увидели в психологе материнскую фигуру и сначала все было хорошо, пока она принимала вас и поддерживала, давала то, что вы не получали в детстве от мамы. И вы ожидали, что теперь она ответственна за вашу жизнь, такой перенос часто встречается в терапии. Но только она действительно не ответственна за все, что происходит в вашей жизни, да она может дать вам принятие и поддержку, помочь разобраться в чувствах, но давать вам советы, ограждать, предупреждать, вмешиваться в вашу жизнь она не может. И это правильно. Вы же не обвиняете стоматолога, когда у вас кариес, вы же не ждете, что он будет приходить к вам домой и проверять сколько, вы едите сладкого и как чистите зубы. Так и здесь. Психолог лишь сопровождает вас, а всю работу по сути вы проводит сами и справляетесь с чувствами не всегда приятными, и совершает какие то ошибки и учитесь новым способам реагирования. По сути чувство обиды, что вас подвели это ведь не к психологу, это ваши чувства к вашей матери, что она вас подвела и не была рядом, когда была нужна. И в принципе сейчас возможен перелом в терапии, если вы расскажете об этом своему психологу искренне и позволите ей помочь вам в этом разобраться. То что с вами происходит это нормальный процесс, бывают кризисы, когда становится хуже, но это не означает, что работа не удалась, скорее наоборот, любое обострение это обязательный этап на пути к исцелению. Вы можете прекратить терапию и вернуться к тому, с чем вы пришли, а можете рискнуть, довериться специалисту, если не этому, то другому, и дать себе шанс разобраться в трудностях, понимая что это нелёгкая, но очень нужная вам работа.

Здравствуйте. Смотрите, что получается. Ваши отношения с парнем складывались не очень хорошо, вам не хватало общения, но вместо того, чтобы пойти прямым путём и проговорить свои чувства парню и попытаться найти компромисс, вы ищете общение на стороне. Предположу, что после того, как он вас бросил, вы боялись говорить о своих потребностях и чувствах, чтобы он снова не ушёл. А в результате он все равно ушёл. Отношения это ведь дело двоих, в них участвуют и поддерживают двое. У вас же парень занимается своей жизнью, а вы ищите общения в другом месте. Чувствуете несостыковку? Возникает вопрос, а зачем вам отношения, где чтобы получить заботу, поддержку, внимание вам нужно найти кого-то третьего? Предположим сейчас вы парня вернете, как думаете отношения изменятся, он станет вам давать, что вам нужно? А если он не измениться, не станете ли вы снова искать общения на стороне? Может прежде чем предпринимать какие-то действия стоит спросить себя. А чего собственно я хочу в отношениях? И может ли мне дать это парень? И что я могу сделать, чтобы получить в отношениях то, что мне нужно, внимание, заботу, поддержку? И если я буду знать что парень мне этого дать не способен, тогда зачем я хочу вернуть отношения которые не удовлетворяют меня?

Ответ отредактирован автором 13-06-2015 09:05:35

Здравствуйте. В принципе, как вы ребенку обьясните это сейчас так и будет. Вы можете сказать, что маленький это ведь не плохо, так говорят когда люди разные ростом например. Покажите ему, например собачек дога и мопса, скажите вот мопсик большая собачка, взрослая, но рядом с догом она маленькая и это не делает её хуже, а по сравнению с тойтерьером мопсик будет большой. Так же можете показывать на машины и говорить это машина меньше, но она не хуже она быстрее грузовика, на самолетах, домах чем угодно, тут ваша фантазия. Посмотрите с ним мультик Отважный маленький тостер 1997 года, там идея, что маленький тостер оказался самым смелым и умным. Потом можете это использовать, помнишь мультик там героя тоже называли маленьким, а он какой молодец...Главное, чтобы объясняя ребёнку вы сами были спокойны и не видели тут проблемы, и сильно не заостряли на этом внимание.

Я опять же повторюсь, уж очень дорого вы платите за право быть хорошей. Пока вы думаете как вы будете выглядеть в глазах других, ваша жизнь то мимо проходит...Мужчину взрослого, работоспособного вам жалко, а себя не жалко? Как вы думаете, если так случится, что вы не сможете его содержать, он останется с вами? Спасибо вам скажет? Верится с трудом. Может пока не поздно начать думать о себе. И начать с работы с психологом, например. Подумайте о том, что вы очень много делаете для других, может стоит и для себя что-то сделать...

Здравствуйте. Муж очень хорошо удачно устроился и пока вы будете давать деньги он собственно ничего менять и не будет. Но вопрос то не в муже, вопрос: Вам то оно зачем? Детей у вас нет, здоровый работоспособный мужик сидит у вас на шее, еще и ножки свесил, а у вас еще и бабушка, и дедушка, которым вы так же сердобольно помогаете. И вы так мужественно терпите, экономите на всем, но справляетесь. Предположу так чувствуете вы себя нужной, ценной, значимой, всем помогаете, со всем справляетесь. Здорово. А что будет, если не справляться, и не жить в ущерб себе? Что будет, если вы скажете, знаешь дорогой, да нужны деньги, давай-ка напрягись, и денег достань, я больше твои вопросы решать не буду, твоя квартира, ты и плати...Что тогда случится? Сразу станете неценной, незначимой, ненужной? Просто подумайте об этом. Возможно, поняв зачем вам это, вы увидите варианты, что делать дальше. Потому как уж слишком дорогую цену вы платите, за то, чтобы быть хорошей. Можно ведь и не платить...

Здравствуйте, Ира. А что от психологов хотите? Чтоб вам досуг организовали? Потому как по факту, ничего особенного не происходит. Ну лето, люди разъезжаются, это нормально. Может иногда и стоит сменить темп, отдохнуть, побыть наедине с собой. Но вас почему-то такая перспектива уж очень пугает, то есть пока вокруг есть другие, нормально...а если их нет, то что тут? Чувствуете себе покинутой, одинокой, не умете организовать свое время сами? Подумайте чем вам это откликается, возможно тогда увидите варианты как с этим справится. Ну и плюс уехали одни подруги можно найти новых, пойти на временную работу для студентов, найти хобби, научиться новому. Ваша жизнь, думаю лучше вас никто не знает, чем ее стоит заполнить...

Ответ отредактирован автором 10-06-2015 13:42:37

Здравствуйте, Павел. Подумалось, что ситуация собственно рядовая, ну отказала девушка, с кем не бывает и с вами ведь было. И справлялись же вы спокойно. А тут как-то так вышло, что ситуация уж очень значимой стала. Как будто это не рядовой отказ для вас. Ну в кино не пошла, может не в ее вкусе просто и не хотела вас задеть, может не хочет отношения на работе заводить, бывает же так. Или еще куча причин с вами собственно не связанных, это о девушке. Но вам это откликнулось, как-то уж очень тяжело и самооценку задело. Как будто, если бы она сказала да, вы были бы ценный и достойный, а раз нет, то это автоматически зачеркнуло вас, и вы стали неценный, недостойный, незначимый, отверженный. И конечно, сейчас рядом с ней вы так себя и чувствуете. Но не слишком ли много контроля над своей жизнью вы отдали чужому человеку? Мало того, что вы чувствуете себя ужасно, так еще и бросить все хотите. От нее вы конечно сбежите. А вот от себя? Где гарантия, что в другом городе не будет другого человека, рядом с которым вы снова себя будете чувствовать плохо? Поэтому, может сейчас уже попробовать вернуть себе контроль над своей жизнью? И начать стоит с того, чтоб найти себе психолога и начать работу очно или в скайпе.

Ну и кроме то, вы должны быть готовы к тому, что от вас потребуются действия, потому как просто походить к психологу и послушать, без конкретных шагов с вашей стороны, тоже не принесет результатов.

Ответ отредактирован автором 09-06-2015 16:27:36

Здравствуйте, Вика. Очень хочется вам помочь, но проблемы которые вы описали копились не один день и не один год. И, конечно, изменения возможны, тем более, что есть самое - главное ваше желание. Но только увы нет такого универсального совета, который можно было бы дать здесь на форуме и все сразу стало бы как по волшебству меняться. Нужны ваши усилия и работа с психологом. Потому как поработать есть над чем и вряд ли вы сможете разобраться с этим самостоятельно. Поэтому лучшее, что вы можете сделать для себя, это выбрать психолога, например здесь на сайте и как можно быстрее начать работу, скажем в скайпе, если сложно посещать психолога очно из-за дедушки.

Здравствуйте, насчет догадок, я имела ввиду, что вы предположили, что ему больно, когда вы говорите о своей семье "відчуваю, хоча він цього і не говорить". Но вы услышали тут сомнения в серьезности намерений вашего парня. Но только меня убеждать не нужно я человек посторонний, а вот сами верите, в то что обещает?Потому как чувствуется, что есть у вас сомнения, по поводу серьезности намерений молодого человека. С одной стороны вы пишите, он говорит, что семья это важно и с родителями нужно знакомиться. А с другой стороны, сами замечаете, что когда дело доходит до действий в этом направлении, то находятся отговорки. И задевает же вас это и сомнения мучают. Но вы и так проявили достаточно терпения и понимания за два года, может теперь стоит немного и понастаивать на том, что вам нужно, и посмотреть, что за этим последует - новые оговорки или реальные действия.