Психологиня Анастасия Валерьевна Клименко м Кривий Ріг

Здравствуйте Алла! На фразу не знаю, как себя вести, хочется спросить, а как вам хочется? Потому как, это ваша жизнь и вполне нормально, что ваши переживания для вас на первом месте.Почему вы должны чувствовать себя виноватой, что не смотрите на жизнь чужими глазами, а живете сообразно своим чувствам и желаниям. Понятно, что сердобольные люди, пытаются навязать вам свое видение ситуации, и заставить вас сомневаться в себе, только потому, что вы не хотите того же, что и они.Но ваше право, послушать и сделать по-своему...Другой вопрос, комфортно ли вам самой так, без семьи, детей? Если вам так хорошо и спокойно и ваша жизнь вас устраивает, то тут вряд ли есть повод для беспокойства. Другое дело, если чужие комментарии, откликаются у вас чувством одиночества, нереализованности, невозможности создать такие отношения, как вам хотелось бы, тогда это повод обратиться к специалисту и вместе с ним поразбираться в детских травмах и в том, что вам мешает получить от жизни то, что вам нужно, несмотря на опыт прошлого.

Здравствуйте losar. После прочтения поста возник вопрос, а раньше, как вы к относились к тому, что ваш мужчина не слишком склонен проявлять чувства? Потому как из написанного создается впечатление, что пока вы просто встречались, вас это не так задевало и устраивало или вы просто не проявляли свои претензии так открыто, вроде как обязанностей как у просто парня у него было меньше, и все было хорошо. А сейчас, когда все стало серьезно, как будто ваши требования к нему поменялись, ну раз мы женимся, то давай-ка дорогой подоказывай мне свою любовь, проявляй чувства и побольше, побольше... И вполне понятна его негативная реакция в этих условиях, раньше тебя все устраивало дорогая и чувства свои я проявил по полной - замуж позвал, чего еще надобно? И в результате диалога не получается, он не поймет, что вам нужно и вы вдруг увидели, что того, что вам нужно в этих отношениях и нет. И давление велико из-за того, что вроде как все уже решено окончательно безповоротно и после свадьбы уже ничего нельзя будет поменять. А если абстрагироваться от мыслей о свадьбе, которая в вашем возрасте не такой уж и обязательный виток отношений, а подумать о себе и том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя счастливой и удовлетворенной жизнью.
Ведь главный вопрос не в свадьбе, а в том устраивают ли вас отношения, приносят ли они вам радость, получаете ли вы в них то, что вам нужно, например поддержку, заботу, внимание? Ведь если вы сейчас не чувствуете, что получаете, то штамп в паспорте это вам не даст и близкого человека кардинально не изменит. Может как раз сейчас время спросить себя, чего вы действительно хотите от близких отношений и хорошо подумать, возможно, это получить именно с этим человеком, а если и можно, то при каких условиях…

Здравствуйте Яна! Очень понимаю и ваша желание заниматься тем, что нравится, и опасения начинать все с нуля, и непонимание с чего начинать. Мне было тоже где-то 28, когда я решила начать заниматься тем, что хочется и получить психологическое образование. Не очень понимая в каком направлении я хочу работать, я решила начать с азов и поступила на второе высшее, совместив обучение с прохождением личной терапии, что также сильно помогло и в учебе и в становлении как психолога. Действительно знаний не так много в вузе, как хотелось бы, но все же к концу учебы я четко стала понимать в каком направлении я хочу совершенствоваться дальше и какое еще обучение мне нужно пройти, плюс диплом магистра дал возможность устроиться психологом в госучереждение и по тихоньку набираться опыта, совмещая это с частной практикой. Думаю, что со временем вы найдете тот путь в профессию, который подойдет именно вам. Удачи вам и настойчивости.

Соглашусь с коллегой,что и времени мало для выводов и вопросы вам стоит адресовать девушке, только она сможет вам объяснить мотивы своего поведения, если сама понимает. Но хотелось бы еще обратить внимание на то, что все люди разные. И у каждого свои представления об отношениях. Для вас как мне кажется очень важно внешнее их проявление, чтобы все видели, что вы вместе, что у вас все по настоящему, а когда она как вы говорите "соромиться", получается, что нет доказательства, что вы пара и вы как бы разочаровываетесь в своих ожиданиях из-за этого, вы то уже целую неделю вместе, а никто этого не видит и не знает, и получается отношения вам нужны в первую очередь, чтоб другие оценили, чтоб самоутвердиться или доказать свою взрослость. Вполне вероятно, что в отличие от вас, для девушки более важно общение с вами,а не на публику поработать, вы же сами говорите,что вместе вам комфортно и весело, и девушка хорошая и интерес к вам проявляет, когда вы наедине. Возможно, она просто пока не привыкла к публичности, или стесняется, или хочет, чтоб отношения были чем-то личным, только между вами. Думаю вы вполне можете ее спросить об этом, а заодно рассказать, что важно для вас и вдвоем поискать компромисс, чтобы отношения приносили удовлетворения вам обоим...

Здравствуйте Лиса! Ваша стремление к знаниям и мысли о будущем вызывают уважение и думаю ваша мама вполне может вас поддержать в этом. Но вот меры вы выбрали уж очень кардинальные, ведь если подумать есть же и другие варианты, например, найти репетиторов по тем предметам, где вы чувствует себя неуверенно или обратиться к учителям предметникам, чтоб они позанимались с вами дополнительно, тем более, что время у вас есть. Но, возможно, причина не только в вашем стремлении к знаниям. Вполне вероятно, что отношения в вашей школе не такие, как вам бы хотелось, и вы немного идеализируете старую школу, которая запомнилась только с положительной стороны. Да когда-то вам было там хорошо и учиться нравилось, но это было давно и скорее всего, там тоже найдутся учителя, которые дают не очень хорошие знания, и не все одноклассники, будут милыми и дружелюбными. И что тогда, снова менять школу? Сейчас вам кажется это решение единственно правильным, но может не стоит торопиться, и поискать что-то положительное там, где вы сейчас...Тогда может у вас и больше оснований будет маму убедить, что перемены действительно необходимы, если она увидит ваши конкретные усилия, например, улучшить успеваемость, а не просто детское безосновательное хочу и все.

Ответ отредактирован автором 09-03-2015 15:43:24

Знаете, мы ведь не можем отвечать за чужие мысли и чувства. Человек говорит что- то о себе и своих опасениях и можно именно так и слышать, например, вместо "ты ходишь худая и красивая", "я очень боюсь,что из-за моей полноты меня бросит муж, и что как бы я не пыталась вписаться я все равно не чувствую себя полноправной москвичкой и ощущаю свою инаковость. И получается, что если перенести акцент с себя, на самого человека, то,возможно, и нет тут зависти направленной прямо на вас, просто вы катализируете её собственные страхи и опасения. И тогда, возникает вопрос, а стоит ли вообще на это реагировать, если к вам это и не относится, тем более, что в рабочих вопросах у вас полное понимание и согласие. С другой стороны, может стоит подумать почему вас так задевают ее высказывания в той области, где вроде у вас есть все основания чувствовать себя спокойно и уверенно (и фигура стройная, и прописка московская), но у вас как будто тоже опасения присутствуют или недооценность (я вот вся такая хорошая, а она и фигурой так себе и не москвичка и еще тут смеет меня критиковать). Вряд ли вы сможете до конца понять причины и мотивы поведения начальницы, зато можно попробовать поразбираться в своих, если не самостоятельно, то с помощью специалиста.Ответ отредактирован автором 08-03-2015 00:46:21

Ответ отредактирован автором 08-03-2015 00:48:21