Психологиня Анастасия Валерьевна Клименко м Кривий Ріг

Здравствуйте. Как вы правильно заметили, вам уже не 16 и соответственно вам не нужно разрешение мамы на поездку и ответственность она за вас не несет. Поэтому, если вы материально от мамы не зависите и деньги на поездку, подарок вам просить не надо вы можете просто сказать мама, у моего мужчины день рождения, я уеду на пару дней, билеты взяла и собственно все. И на все мамины доводы соответственно можно абсолютно спокойно отвечать, мамуль я понимаю, что ты беспокоишься, было бы классно, если бы парень был моложе и рядом, но пока так. И тут вам важно просто сохранить спокойный доброжелательный тон и не поддаваться наманипуляции, типа ну да мнение мамы уже не нужно, не так я тебя воспитывала. И собственно, даже если мама и не согласна ей придется принять ситуацию. Другое дело, если вы зависите от нее материально, тогда у мамы здесь появляется возможность для манипуляций, но опять же вы спокойно доброжелательно настаиваете на своем. Основное послание, мама я тебя люблю и ценю твою заботу и уважаю твое мнение, но я человек взрослый и буду поступать, исходя из того, что для меня лучше, даже если ты с этим не согласна. В любом случае, вы должны быть готовы к тому, что обоюдного согласия не будет, потому как у мамы свое мнение и собственно она имеет на него право, так же как и вы как взрослый человек имеете право действовать, ориентируясь на то, что нужно именно вам и вы тут уже в сами для себя решаете, что для вас важнее, одобрение мамы или ваша личная жизнь.

Здравствуйте, Инна. Лучшее, что вы сейчас можете сделать, это обратиться к психологу и начать работу. Потому, как несмотря на то, что отношения вас не устраивали, и руку на вас муж поднимал, и оскорблял и к детям плохо относился, вы продолжаете держаться за эти отношения. И здесь есть над чем поработать со специалистом(а в формат форума такую работу не предусматривает) не только для того, чтобы справиться с разводом сейчас, но и чтобы не попасть в такие деструктивные отношения снова. Ну и чтобы лучше понять, что же вас не отпускает, можете почитать, например, Норвуд Р. "Женщины, которые любят слишком сильно".

Тесты на долговременную, кратковременную, конечно, есть и провести диагностику может, например, школьный психолог. Но тут может быть другая проблема, ну притянете вы его к психологу, скажете проходи тесты, ну и будет он их проходить кое-как, вам же нужно не ему и объективность такой проверки, будет весьма сомнительна. Тоже самое и с тестами на профориентацию, ну приведете вы его, деньги заплатите, а он опять же так как в результате не заинтересован, пройдёт их для галочки и опять объективность результата будет под вопросом. Может вам все же снизить пока давление, ну не добьетесь вы прямо сейчас чего хотите, отпустить пока ситуацию. Ваши опасения на счёт ЗНО понятны, но даже если сейчас пройдете вы тесты профориентации, сами, поскольку он скажет это же тебе надо, выберете вуз, куда хотите чтоб он поступал, найдёте репетитора для подготовки к ЗНО и также честно он будет ходить и все забывать...Что изменится?

Да, конечно, обращайтесь, думаю в контексте вашей проблемы общение в скайп будет также эффективно,как и очно. Что касается, ситуации, что вы описали, конечно, ее лучше рассматривать в рамках консультации и разбираться со всей проблемой в комплексе, а не с отдельным ее проявлением. Потому как в целом вопрос отношений вы не решили, и просто убрали контроль в одном месте ,оставив во всех других. И что получилось, он либо оказался не готов, то есть сопротивляться контролю и ворчать и требовать свободы, но при этом делать как ты мать говоришь я умею, а вот когда мне эту свободу дали, то сам я контролировать это и не умею, да и не верю, что справлюсь, и раз ты меня контролировать не хочешь, это что же совсем не любишь. Это теперь значит сам я все должен, нет, я так не хочу. Ну и результат соответствующий. Это один вариант, другой вариант, не воспринял он ваше действие как то, что вы верите в него, уважаете его личность,свободу, а воспринял, как воспринимает все ваши действия, как элемент давления и наказания, что-то типа, раз ты не делаешь как я хочу сын, я отказываюсь следить за тобой. Ну и соответственно его реакция была такой же как и все его реакции на ваши попытки изменить его - я ничего сам делать не буду, мне и так хорошо.

Ответ отредактирован автором 26-05-2015 15:56:29

Вероника, это ваша жизнь и вы принимаете решения, исходя из своих желаний и потребностей. Это нормально. Время прошло негатив притупился, а человек все пытается и пытается, и так убивается из-за вас и страдает. И конечно, такая настойчивость подкупает. И столько внимания, сколько предположу не было в других отношениях и детей готов принять и от одиночества вы устали, и от неустроенности, и от того, что вопросы решать самой надо и не на кого опереться, и учитывая все это так хочется дать человеку шанс и сомнения закрадываются,а вдруг правда поторопилась и зря человека отвергла, да и рядом нет никого. Другой вопрос какую цену вам за это придется заплатить. Так что вполне понятно, почему вам хочется попробовать еще раз. Но с другой стороны, смотрите, что получается, пока все было хорошо, тихо, спокойно, ну не цепляло вас...А как начались проблемы, скандалы, сразу зацепило. Как будто для вас любовь и отношения это только, когда сложно, когда с мучениями, ссорами, скандалами. И с одной стороны, чувствуется, что было у вас уже не раз такое, и хочется других отношений, но только вот, что делать с такими спокойными отношениями вам не понятно, а вот когда отношения начинают напоминать старое знакомое, возможно, еще с родительской семьи, тут вы сразу включаетесь. И хоть вы и видите проблему, но справиться сами вы пока не можете. Конечно, можно дать еще шанс человеку, а может два или три, или четыре, чтоб наверняка можно и пять...но думаю вы и сама знаете, чем это закончится. Если вы действительно готовы, что-то поменять в своей жизни, избавиться от жалости, которая ну совсем вам не помогает, почувствовать себя достойной хорошего отношения, без необходимости платить за это такую цену как вы платите сейчас,манипуляции, оскорбления, занижение вашей самооценки, находите себя психолога очно или по скайпу и начинайте работу...по другому никак.

Ответ отредактирован автором 26-05-2015 15:31:45

Понятно, что вы волнуетесь и вам грустно видеть, что ваш ребенок ни к чему не стремится и хочется помочь. Вам кажется, что вы делаете как лучше, пытаетесь показать как надо, а он лишь слышит, что он недостаточно хорош для вас и сопротивляется как может, возможно в детстве он пытался дотянуться до ваших требований, а они на тот момент оказались завышенными и не получалось им соответствовать и ребенок сделал вывод, что и пытаться не стоит. И сейчас все что происходит, это скрытая борьба за принятие, ты хочешь, чтоб я развивался, а я хочу, чтоб меня принимали таким. И конечно, он не пойдет сейчас к психологу, потому что проблема пока только ваша, и чем больше вы будете контролировать и давить, тем больше он будет сопротивляться. Сейчас с ним вы ничего не можете сделать. Чтобы исправить ситуацию, вам нужно начать с себя, поменять отношения к проблеме, принять его таким не совершенным, снизить контроль, передать ему ответственность за его жизнь. Более конкретно об этом можно почитать в книге Байярд Р.Ваш беспокойный подросток. Ну и чтобы ситуация начала меняться нужны усилия и изменения и с вашей стороны тоже, потому как именно ваши родительские установки, пусть вы и хотели как лучше, привели сейчас к противоположному результату. Да, сына вы не можете заставить пойти к психологу, но вы можете обратиться сами очно или по скайпу и поразбираться, что именно вы можете сделать, чтобы ваш сын ваш услышал и отношения наладились. Потому как проблема не просто в ребенке, а в ваших отношениях с ним, изменятся отношения, изменится и ребенок.

Валерия, вы абсолютно правы, что начали искать причину в себе. То что, вы готовы принять ответственность за то, что общение не получается, это уже шаг к исправлению ситуации. Возможно, ваша сложность в том, что вы уж очень категорично все делите на черное и белое, если вас поняли - молодцы, не поняли "уроды". Но дело в том, что люди мысли не читают, вас привыкли видеть в образе весельчака и балагура и людям сложно переключиться и принять и другую часть вас. Это при том, что чувствуется вы сами до конца эту другую часть себя, более задумчивую и серьезную, не принимаете, но ждете этого от других. У вас много ожиданий на счет других, что они должны понять, принять...когда этого не происходит вы злитесь, разочаровуетесь в людях, в себе. Вряд ли вы сможете исправить окружающих, но вот свое отношение к происходящему и способы взаимодействия вы вполне можете изменить, не переступая при этом через себя. К сожалению в формате форума это сделать невозможно, для этого нужна работа со специалистом очно или по скайпу.

Здравствуйте. Конечно память можно развивать и улучшать, но только в таком возрасте как ваш сын это должно быть осознанно, это должно быть его желание. Возможно, сложность не столько в том, что он не в состоянии запомнить, а в том, что ему это не нужно. Пока успеваемость ваша ответственность и проблема, вряд ли ситуацию можно исправить. Вы на него давите, он ходит честно учит, пока над ним сидят и так же честно все забывает, когда уходит. Мало информации,чтобы сказать что-то конкретное, может вам стоит реально оценить способности ребенка и не требовать невозможного, ну не будет он юристом, зато может у него хорошо получится освоить рабочие специальности или станет хорошим спортсменом. А может просто стоит снизить контроль и найти способы мотивировать, так чтобы из вашей проблемы, это превратилось в его желание...По тому как если ребенок не хочет и не видит в учебе смысла, даже самый талантливый репетитор ничего сделать не сможет. В любом случае, если вы правда хотите в этом разобраться и и по возможности исправить ситуацию, нужны прежде всего ваши усилия и консультация психолога.

Здравствуйте, Вероника. Ну во-первых, вам стоит порадоваться, что вы довольно легко отделались. Вы собственно еще никаких отношений не построили, а уже столько должны, и контролируют вас и манипулируют на чувстве жалости, и тут же грязью поливают, если не по его. Так это вы далеко. А представьте, если бы вы жили вместе и дети ваши все это видели. Думаю вряд ли вы этого хотели бы. Так что нет причин не доверять своей интуиции, которая так настойчиво от "такого счастья" уводит вас. Поэтому не вините себя, вы приняли решение и вы имеете право отказаться, и то что он будет делать со своей жизнью дальше его ответственность, и вины вашей в том, что человек не хочет принимать отказ и продолжает жить иллюзиями нет. Другое дело, что пока вы в это включены и сочувствуете, и пытаетесь по хорошему, что-то объяснить, человек не отстанет и всеми силами будет пытаться переубедить. Пока вы ведете диалог и как то откликаетесь, он будет стараться вас зацепить. Поэтому лучшее,что можно сделать это максимально заблокировать, поставить в черный список, даже не читать сообщения и прекратить диалог, если уж очень хочется что-то сказать. повторяйте одно и тоже между нами давно ничего нет и говорить не о чем. В конечном счете человек увидит, что никак вас зацепить не удается, внимания ни положительного, ни отрицательного нет и переключится на другой, более сговорчивый объект...

Ответ отредактирован автором 25-05-2015 15:11:14

Здравствуйте, Лера. Не очень понятно от психологов то чего ожидаете. Потому как была сложная ситуация с мужем и в принципе, несмотря на то что были сомнения и другие отношения, вы проверили кто же вам нужен, позволив небольшой адюльтер на стороне, и решение с кем остаться приняли, и к мужу вернулись и судя по всему намерены отношения с мужем сохранить. Не совсем понятно, чего от психологов хотите в связи со всеми этими событиями получить?

Здравствуйте Валерия. Ваши сомнения и опасения вполне понятны и страшновато менять что-то в угоду другим, чтобы не потерять себя. И иногда действительно стоит поотстаивать себя и право быть собой. Но смотрите, что получается в вашей ситуации, коллективы меняются, а проблема остаётся и перерастает в закономерность и вы сами чувствует, что что- то не так. Здорово, что вы любите пошутить и выделиться в коллективе, но для этого вы используете только один способ, привлекать внимание шумом, чрезмерной активностью и выпячиванием себя. И вам кажется, что если вы от этого откажетесь, то станете серой и незаметной. То есть по сути вы боретесь за то чтобы вас замечали и учитывали. Но только ведь выделиться и стать заметной можно и по другому, например, личными достижениями, талантами, например, любите шутить отлично, но только делать это надо во время и по делу, например, возможно, те же ваши шутки не на занятии, а в команде КВН или театральном кружке, сделают вас популярной и будут оценены по достоинству. И насчёт шуток, хочется еще спросить, а как вы сами воспринимаете, когда вас высмеивают или указывают на недостатки, пусть и в шутку? Вас это не задевает? Или вы пытаетесь высмеять других первой, чтоб до вас очередь не дошла? По сути вам необязательно из активной и весёлой становиться тихой и незаметной, просто нужно научиться правильно этим пользоваться и не задевать чувства других, чтобы и внимание получать и друзей не терять. Эффективнее всего будет поработать над этим вместе с психологом.

Ответ отредактирован автором 25-05-2015 11:49:18

Здравствуйте Евгения.Вы же понимаете, что проблема существует давно и вряд ли можно здесь на форуме со всем этим разобраться. В вашем посте есть вопросы для длительной работы со специалистом. И понаходить новые способы выражения агрессии и выстраивать границы, и посмотреть как не накапливать агрессию и много чего ещё. Поэтому лучшее, что можно сделать это найти специалиста, например здесь на сайте или очно, или по скайпу и как можно быстрее начинать работу.

Ответ отредактирован автором 25-05-2015 08:01:10

Здравствуйте. Очень мало информации, чтобы понять действительно это только вина вашего сына или просто не сложились отношения и это месть непокорному солдату. Но суть в том, что это уже не зона вашей ответственности. Все что могли, вы уже сделали, и возможно вы были неидеальной мамой, как любая из нас, но судя по тому как вы до сих пор переживаете за него, вы хорошая любящая мама. И сейчас начните относиться к нему не как к маленькому ребенку, а как к взрослому самостоятельному мужчине. Да вы можете за него переживать, вы можете дать совет, но это его жизнь и он сам принимает решения, даже если они как вам кажется неверные, и сам несёт за них ответственность. Все что вы можете сделать сейчас это доверять ему и его выбору и не мешать ему взрослеть.

И опять все что вы пишите это не о вашей коллеге, это о вас. Уверенна, она даже не подозревает, какие сильные эмоции вызывает у вас ее присутствие. Такое ощущение, что вы идентифицируете ее с какой-то значимой для вас фигурой, возможно мамой, и пытаетесь что-то доказать, чего не могли раньше, в детстве, например. Потому как смотрите, для того, чтобы чувствовать себя самостоятельной вам надо устранить другого, как будто ее вмешательство, пусть даже не по делу, автоматически делает вас несамостоятельной и нивелирует все ваши достижения. Если подумать, то ведь обязанности у вас разные и сферы деятельности тоже и все видят, что вы отлично справляетесь, но вам тут нужно зачем-то ее признание, как будто ее правильная по вашему мнению реакция, ну например, молчаливое признание вашего авторитета, делают вас самостоятельной и ценной, а сами по себе вы не ценны. То есть по сути вы пытаетесь сделать невозможное, решить через чужого не имеющего к вашей жизни отношения человека, свои личные проблемы, получить признание. Зачем оно вам? Она чужой посторонний человек и как взрослого и самостоятельного человека, вас ее мнение не должно особенно задевать, но вас задевает. И вот с этим и стоит разбираться вместе с психологом.

Здравствуйте Яна. Чувствуется очень много раздражения в вашем посте, даже злости. Хочется спросить чем в вас откликается это ситуация? Потому как сама по себе она не особо конфликтная, если не воспринимать это вмешательство на свой счет. Просто есть люди, которые любят вмешиваться везде и всегда и когда не просят, ну такая особенность характера. Да, вы работаете вместе, и она старше, но ведь не обязательно грубить, можно попробовать вежливо поставить на место, например, когда ситуация повторится и посетитель уйдет, сказать, знаете, я понимаю, что вы хотите как лучше, но человек пришел ко мне с вопросом и я в состоянии ответить, пожалуйста не вмешивайтесь, если вопрос будет не в моей компетенции, я перенаправлю к вам. А так вы меня перебиваете и выглядит очень некрасиво, я же не перебиваю, когда консультируются у вас. Вполне, возможно, если пару раз вы спокойно поставите на место и переживете ее недовольство, она начнет считаться. Но главный вопрос не в ней, а в том, почему вас так задевает эта ситуация? Потому как создается ощущение, что ситуация, где вас поправляют, не дают проявить компетентность очень болезненна для вас. Как будто ее вмешательство, возможно, без всякого злого умысла, отзывается тем, что вы недостаточно профессиональны, что вы не справляетесь, с вами не считаются и возможно, тут отзываются какие-то родительские установки, неверие в вас, какая-то ваша внутренняя неуверенность. Лучше, конечно, поразбираться в этом с психологом. Потому как, понимая истинные причины своего раздражения, вы сможете пересмотреть ваше отношение к происходящему и перестать реагировать на ситуацию так болезненно.