Question

05-10-2023

Добрый день. Я страдаю от глубинного чувства вины, расстройства пищевого поведения и ещё скорее депрессией или апатией. Каждый день я выживаю и надеюсь что это все уйдет от меня. Когда мне было 17 одногруппник ( все время ходил за мной и другими девочками) опять шел за мной провожать меня на остановку , было темно и холодно и когда маршрутка подъехала, он ко мне подошёл и поцеловал в губы.. Я этого не ожидала и мне было дико противно. А до этого я один или 2 раза была у него дома,но отвернула резко голову когда он хотел меня поцеловать . Дело в том ,что у меня есть любимый парень и он звонил мне когда мы шли ,а я сбрасывала. Теперь чувство вины меня сожрало , я пыталась найти способы потерять память или внушить себе что этого не было, мне очень жаль. Может быть это я виновата что он полез ( дала повод ) , чувствую себя отвратительно. Я живу с моим парнем и не могу рассказать об этом случае, не знаю измена ли это, мне кажется как будто да... Мне очень очень жаль, я уже себя сожрала за это... Каждый день РПП , чувство вины и депрессия, никому об этом не могу сказать, а денег на психологов нету. Я не знаю, должен ли мой парень знать об этом случае. С одной стороны как будто должен сделать выбор,а с другой я не хочу делать ему больно . Я его очень люблю и дорожу отношениями . Я не знаю что с этим делать, что себе внушить в голову....Как от этого избавиться...Я знаю, что в детстве я ему часто могла приврать и только по мере взросления я стала честной , но теперь корю себя за это. ( мы 4 года вместе) Каждый день я чувствую глубокую печаль ни ничего не хочу делать.

Питання від: nik68d; Вік: 19

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-10-2023 10:46:08Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 351875 для Яна Дмитриевна

Спасибо, эта встреча закончилась ничем ( кроме отвращения ничего не испытывала,но через время я это осознала в какой то день и началось это мучение ) , я после этого ним никак не общалась а просто не могла ответить грубо на его навязывания, хотя один раз подошла к нему и напомнила, на что он сказал "забудь это и тд. Да, я уже 2 года себя за это корю, возможно это саморазрушение . А повод возможно дала , потому ещё более давно отвечала на его смс в Инстаграм и вела какие то переписки, но ничего большего я ни с кем не хотела.Насчёт рассказать вроде и хотелось бы ,но боюсь что не правильно меня поймет и отношения будут уже не такими как прежде. И я даже начала даже думать,что другая любая была б лучше меня :( Извините за беспокойство . Спасибо да ваши ответы

Виберіть психолога для консультування з приводу перепадів настрою, збудливості чи роздратованості, гніву, провини тощо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

03-10-2023 постоянное чувство пустоты и безысходности

28-09-2023 Я не розумію що відчуваю

20-09-2023 Чи можна відновити свою совість?

30-08-2023 У меня нет энергии жить

21-08-2023 Мне сложно проявлять чувства и эмоции

16-08-2023 Негативні емоціі

08-08-2023 почуття провини

06-08-2023 Пропадає інтерес до хлопців. Допоможіііть!

29-07-2023 Як впоратися з агресією

29-07-2023 не вмію проявляти почуття

Яна Дмитриевна Кузик психолог · Answer 1 · 2023-10-05 10:29:02

Здравствуйте. Сразу хочется уточнить, по хронологии немного не понятно, это чувство вины у Вас с 17 лет? Уже два года после описанной ситуации?

Я сочувствую этим тяжелым ощущениям, с которыми Вы живете, но хочется сразу и категорически сказать, хоть это и не соответствует Вашим чувствам, но Вашей вины в той ситуации нет никакой! "Дала повод" - это негативный социальный стереотип, который не имеет отношения к реальности. Ваше хорошее отношение и общение с кем-то не дает никому права к любому контакту, который Вами не желателен. Вашей вины в поведении одногруппника нет никакого, Вы не могли это предсказать. И судя по Вашим словам, на него не ответили, не согласились на то что тот одногруппник транслировал.

цитата:

не знаю измена ли это, мне кажется как будто да

- люди считают изменой разные вещи, но самое важное - это Ваш мотив и желание. Вы не были ни инициатором, не мели ни чувств, ни желания к этому поцелую.

Рассказывать парню или нет, Вы должны решить сами, но держать такие неприятные секреты должно быть сложно и выматывающе. Возможно, если поделиться с близки человеком часть напряжения пропадет.

Так же, остается непонятно, а чем эта встреча закончилась з одногруппником? Продолжаете ли Вы общаться? Какой была Ваша реакция ему?

И есть так же ощущение, возможно и ошибочное, но что такое сильное чувство вины, РПП, и депрессивные эпизоды - имеют более глубокие корни, которые лучше рассмотреть с психологом.

Answer 2 · 2023-10-05 10:31:27

Добрый день!

цитата:

Я не знаю, должен ли мой парень знать об этом случае.

Зачем вашему парню об этом знать?

Если вы расскажете ему, то тем самым переложите на него ответственность за свои поступки. И тогда парню действительно придется делать выбор.

цитата:

должен сделать выбор

Вы хотите, чтобы он выбрал НЕ быть с вами (из-за того, что узнает о вашем поцелуе с другим)?
У вас есть желание расстаться?
Или вы все же дорожите отношениями с ним?

Вы надеетесь, что парень уберет ваше чувство вины и самоедство?
Так он еще больше начнет вас обвинять, когда узнает о случившемся.
Потому что люди (и парень, в том числе) обычно видят (считывают, чувствуют) состояние другого человека и пользуются этим.
Ваше чувство вины и страхи приводит к неуверенности, из-за чего вы впадаете в позицию жертвы.
И даже если ваш парень любит вас и постоянно спасает (помогает вам), то даже и он когда-то не выдержит и превратится в преследователя.

Поэтому вам надо взрослеть, брать на себя ответственгость за свою жизнь и выходить из позиции виноватой жертвы.
Тогда вас не будут мучать страхи и чувство вины и вы сможете стать уверенной в себе.
А также научить любить и принимать себя.
Тогда ваше самоедство закончится .

цитата:

денег на психологов нету

Какую помощь вы ожидаете получить на форуме?

цитата:

РПП и депрессия

Это психические расстройства (заболевания), которые надо лечить у психиатра.
Вы обращались к врачам?

Відредаговано автором 05-10-2023 10:43:05

Юлия Витальевна Якименко психолог Дніпро · Answer 3 · 2023-10-05 10:57:39

Здравствуйте!
.Насчёт рассказать вроде и хотелось бы ,но боюсь что не правильно меня поймет" в этом нет никакого смысла, Вы не можете отвечать за действия других людей!

Наталия Горская психолог Київ · Answer 4 · 2023-10-05 11:31:44

Рассказать- снять с себя тревогу.
Но не убрать её.
А переложить на плечи другого.
Пусть теперь он её несёт.

Возможно он вообще скажет "ерунда, не думай об этом ", но даже если это так, то НЕ это является решением вашей проблемы.

А именно ваше принятие этой ситуации внутри себя.

Не оправдание или забывание, а принятие со всеми её плюсами и минусами, принятие своей ответственности за то, где она действительно есть, и снятие с себя НЕ своей ответственности там, где она не ваша.

Важнее от этой вашей тревоги избавиться более экологично, ( чем просто сбросить на человека, который тут вообще не при чем, ) проработав со специалистом.

Если самостоятельно, то важно суметь посмотреть на ситуацию с разных сторон, тогда оценка этой ситуации станет более адекватной.

Сейчас Вы пока что "способны" смотреть на это только с точки зрения "я плохая ".

Этот фокус внимания выработан не Вами , имеет явно глубокие корни.
Это подтверждается и другими проявлениями, которые Вы описали, общее направление которых "я плохая, и я наказываю себя за это".

Оценка ситуации с этой позиции совершенно не объективна, как определение слона с завязанными глазами по ощупыванию его хвоста.

Вполне возможно, что ваша внутренняя неуверенность проявляется и в отношениях с парнем, где может быть страшно показать свои негативные стороны, и тогда Собой быть сложно даже с близким человеком.

Важно помнить, что в жизни происходят разные вещи , ошибочные, неприятные.
Но эти вещи не всегда характеризуют нас, как людей.

Важно понимать себя и быть с Собой открытой- важно понять, что повлияло таким образом, что Вы вели ту переписку, о которой сейчас жалеете.
Может Вам не хватало внимания, или однокурсник просто был интересным собеседником и Вы ничего не предполагали большего.
Желание нравиться, флирт, фантазии- это нормально для вашего возраста.
Возможно в ваших отношениях с парнем этого не хватает.
Важно понять себя и свои потребности, а не ругать себя за них.

Answer 5 · 2023-10-05 12:11:53

цитата:

Насчёт рассказать вроде и хотелось бы

В психологии есть баланс "искренность - вежливость".

Когда человек постоянно говорит правду, то ему от этого становится легче, так как все чувства (чаще отрицательные) выходят наружу и не накапливаются внутри. И это полезно для самого человека, так как он не подавляет себя. Однако социуму это не нравится, потому что за излишней искренностью скрывается агрессия. Люди ее чувствуют и уходят из взаимодействия.

Если же человек постоянно занимает позицию вежливости, то социум это приветствует и такого человека будут любить и принимать другие люди. Но сам он будет страдать, при этом, из-за подавления своих чувств.

Поэтому во всем должен быть баланс.
И на ситуацию надо смотреть, исходя из того, какие последствия вы будете иметь из-за своей искренности или вежливости.

Например.
Если ваша подруга (коллега по работе) пришла в новом платье, которое ей не идет и она похожа в нем на пугало, то у вас есть выбор, как поступить.
Первый вариант - сказать ей правду (на кого она похожа) и потерять подругу, а возможно в перспективе и работу, ведь неизвестно что она может/будет делать из-за своей обиды на вас.
И второй вариант - сказать ей пространный комплимент из позиции вежливости и сохранить дружбу.

Поэтому вам надо тщательно подумать, к чему вы хотите прийти в результате своего рассказа парню о произошедшем.
Даже если он и сможет понять вас (а при взаимодействии, по психологическим законам, теряется до 75% информации и поэтому люди плохо друг друга понимают), то не факт, что не начнет обвинять вас в том, что произошло.
Потому что чувствует (и даже видит в депрессии и РПП) вашу повышенную вину, страхи и самоедство.

Что делать с чувством вины