Марія 18 хвилин тому: 
Ревную дочь.
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Ревную дочь.
| Оксана Анатольевна Бамбура (Київ) 18-09-2022 10:25:20 |
Здравствуйте, Айжан.
Да немного не понятное отношение к свекрови. Думаю там есть подводные камни... которые Вам не видны или не понятны. Рекомендую индивидуальную консультацию психолога. Вам помогут разобраться с отношениями к свекрови. Это бабушка Вашего ребенка, да и мать Вашего мужа. Поэтому тема важная. Ответ отредактирован автором 18-09-2022 10:26:53 
|
| 18-09-2022 10:30:03Доповнення від автора |
|
Да, у нас с ней в целом сложные отношения. Потому что она всегда что-то подразумевает и додумывает. Если она что-то говорит, не значит, что она не «переобуется» через время 😬 Ее отношения меняется в зависимости от ее настроения, поэтому мне тяжело с ней общаться. И мне не нравится ее зависимость от мнения моего мужа. Кажется она поставила его на место своего мужа. |
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 18-09-2022 10:37:09 |
Здравствуйте, Айжан!
цитата:
Боюсь ее манипуляций в сторону моего ребёнка. цитата:
Из-за этого каждый ее приезд я вся на иголках, не могу расслабиться, слушаю каждое ее слово. цитата:
«не лезь на стол, мама будет ругать» или «не трогай пылесос, нас с тобой мама отругает». Это один аспект на фоне цитата:
отношения у нас натянуто-любезные, свекровь, мягко говоря, не особо люблю. цитата:
И мне не нравится ее зависимость от мнения моего мужа. Кажется она поставила его на место своего мужа. Свекровь цитата:
всегда что-то подразумевает и додумывает. Если она что-то говорит, не значит, что она не «переобуется» через время 😬 Ее отношения меняется в зависимости от ее настроения, поэтому мне тяжело с ней общаться. Немаловажно уточнить, какую позицию по отношению к описанной Вами ситуации занимает муж?
|
| Оксана Анатольевна Бамбура (Київ) 18-09-2022 10:38:21 |
|
| Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) 18-09-2022 10:39:17 |
2
Марта Надточій "Начиталась историй, где дети предпочитают бабушек мамам и боюсь этого" - а ещё дети предпочитают конфеты и мороженое, вместо супа и каши. Любить ребёнка - это не значит идти у него на поводу и потакать во всём, чтобы быть "хорошей". Маленький ребёнок не может самостоятельно о себе заботиться, он не понимает, что для него на самом деле хорошо, а что нет. Для этого и нужны родители рядом, чтобы заботиться о нём, когда он ещё не самостоятельный и постепенно учить его самостоятельности, подготавливая к взрослой жизни. Конечно, такая повседневная забота, может выглядеть не так легко и привлекательно, как появиться раз в месяц и посюсюкать, но это и есть настоящая материнская забота и любовь. Ваша свекровь, как мать Вашего мужа, заставляет себя чувствовать себя неуверенно не только в том, что Вы хорошая мать, но и в том, что Вы хорошая жена для его сына. У неё тоже может быть внутренняя ревность к Вам. Это естественно, примите это как данность и пусть это не подрывает Вашей уверенности в себе.
|
| 18-09-2022 10:44:05Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 325818 для Владимир Анатольевич Тарасенко Как бы глупо не звучало, боюсь, что мой ребёнок будет проситься к ней, будет любить ее больше.Я не могу открыто выражать свои чувства, потому что понимаю, что будет глупо, если я скажу ей «не держите на руках мою дочь» или «не настраивайте ее против меня» потому что она говорит все как бы в шуточной форме и получится, что я провоцирую конфликт. Муж старается быть нейтральным, но говорит, что хочет, чтобы между мной и его мамой были хорошие отношения, а чувствуется всегда холод. Я ему все говорила прямо, если что-то не нравилось и он считает уже, что я придираюсь. Потому что его мама при нем никогда не поддевает меня. В любом случае он меня не понимает, знает, что у свекрови тяжелый характер, но хочет, чтобы я нашла подход. Насчет того, что она советуется с ним во всем, говорит, что больше не с кем. Хотя это не так, он просто боится обидеть ее. |
| 18-09-2022 10:48:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 325820 для Виталий Викторович Бондарчук Спасибо вам за ответ.Согласна с вами. Это меня и напрягает, я же не могу все разрешать ребенку, плюс я не высыпаюсь, устаю, а она приезжает свеженькая, бодрая и занимает все ее внимание. Я рада, что дочке хорошо, но боюсь, что, например, я позову ее на руки, а она захочет остаться со свекровью, захочет спать с ней, в будущем, попросится жить к ней на лето, например. А я не хочу упускать свое время с ней. Хочу, чтобы она делилась со мной своими мыслями и чувствами, хотела проводить со мной время. |
| Соломія Лехіцька (Львів) 18-09-2022 11:09:53 |
2
Оксана Юрьевна Селезнева Здравствуйте Отношение вашей дочери к вам зависит только от того, как вы к ней относитесь, как выстраиваете ваше общение. А не от того как кто-то другой к ней относится. И вообще, похоже, дело совсем не в дочери, ведь вы не переживаете, что она будет любить еще кого-то другого. Если она попросится на руки или переночевать у вашей мамы, это же не будет для вас обидно? Думаю, ваш муж играет здесь намного большую роль, чем ребёнок. Похоже, ваш муж психологически не сепарировался от матери: зависит от ее мнения, боится сказать слово поперек. Возможно, свекровь привыкла использовать бытовую манипуляцию к вашему мужу, так как она сейчас делает с внучкой. «Я хорошая, но Мама отругает», давит на жалость, что не с кем посоветоваться. Видимо, муж из этого не выбрался. По этому он вам даёт такое послание: мне все равно что ты чувствуешь по поводу поведения моей мамы, главное делай видимость, что все хорошо и не беспокой меня ничем. От такого положения вещей, понятно, что вы себя чувствуете не комфортно. У вас внутренний страх, что свекровь психологически занимает ваше место в семье, эмоционально вас вытесняет. А вы не знаете, что можно сделать. Постарайтесь понять, что трудности в отношениях с родственниками мужа бывают тогда, когда есть трудности в отношениях с самим мужем.
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 18-09-2022 11:12:42 |
2
Виталий Викторович Бондарчук цитата:
Я не могу открыто выражать свои чувства, потому что понимаю, что будет глупо, если я скажу ей «не держите на руках мою дочь» или «не настраивайте ее против меня» потому что она говорит все как бы в шуточной форме и получится, что я провоцирую конфликт. Правда, в той форме как Вы здесь привели, действительно, может показаться не тактично, но не глупо. Вы можете прокомментировать свою реакцию на ее слова и поделиться своим видением, мол, Вы не ругаете дочь за то, что лезет на стол. Просто Вы заботитесь о ее безопасности и ограждаете от падения. И за пылесос мама не будет ругать ни Вас, ни ребенка. Мама добрая и справедливая. цитата:
Как бы глупо не звучало, боюсь, что мой ребёнок будет проситься к ней, будет любить ее больше. В этом страхе обычно проявляются сомнения - а на самом ли деле я хорошая мама? Даю ли я ребенку ту любовь, в которой он нуждается? И т.д. Вопрос серьезный. Отмахнуться от него правильными словами и подбадриванием со стороны, скорее всего, не получится. Предстоит разобраться с причинами, сформировавшими эти страхи и освободиться от их влияния. Выберите для этой задачи специалиста и обратитесь к нему индивидуально. Так будет больше пользы.
|
| 18-09-2022 11:14:25Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 325827 для Соломія Лехіцька Спасибо большое, думаю вы правы. Подумаю над этим.Хотела бы прочитать ваше сообщение мужу, но он скажет, что я «опять начинаю, сто раз уже обсуждали» |
| 18-09-2022 11:19:49Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 325828 для Владимир Анатольевич Тарасенко Спасибо большое! Все думала, как ответить ей на эти замечания, теперь не растеряюсь)Спасибо за ваше время и ответы! |
| Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) 18-09-2022 11:21:00 |
1
Это она сейчас свеженькая и бодренькая, как бабушка. А когда она растила Вашего, тогда ещё совсем маленького, мужа - тоже не высыпалась и уставала и, вполне возможно, тоже ревновала и до сих пор ревнует своего сына к другим женщинам. Это вопрос Вашей уверенности в себе. Можете вызвать аниматоров - они тоже на какое-то время займут всё внимание Вашей дочери, но Вы же не станете к ним ревновать, также и к Вашей маме. А вот со свекровью другая история - конкуренция, борьба за влияние на Вашего мужа. И ещё, позаботьтесь, пожалуйста, прежде всего о себе и о своих потребностях, чтобы Ваша жизнь была наполненной. Это не только в Ваших интересах, но и в интересах Вашей дочери. Вы не сможете дать ей то, чего у Вас самой нет. Если Вы не будете счастливой, Вы не сможете сделать счастливой Вашу дочь.
|
| 18-09-2022 11:22:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 325831 для Виталий Викторович Бондарчук Да, я работаю над этим. Дочери год и все внимание было ей, сейчас потихоньку буду находить время на себя, занимать и наполнять свою жизнь.Спасибо Вам! |
| Соломія Лехіцька (Львів) 18-09-2022 11:36:43 |
1
Я своё сообщение писала вам, а не вашему мужу. Чтобы вы обратили внимание на на возможные причины ваших чувств и перестали беспокоится за ребёнка. Здесь дочка не при чем. Но если вы будете продолжать ревновать, конкурировать за ее внимание, вести себя не естественно, то ребёнок будет это чувствовать и вы сами ее от себя оттолкнёте, а не свекровь. Вполне логично, что если вы много раз с мужем обсуждали отношения вашей семьи с его мамой, и не встретили понимания, не нашли решения, то в глубине души вы злитесь на мужа. И, наверное, вам хочется прочитать ему, чтобы доказать, что он не прав, «прижать». Но это не будет иметь для вас положительного эффекта, так как это не то, что понравится вашему мужу. Дело же не в том, что он чего то не понимает (вряд ли такое может быть), а в том что менять ничего не хочет. Зачем? Если вы на самом деле хотите что-то изменить, работайте с психологом. Меняйте своё поведение в первую очередь. Вам нужно доказать многие вещи в первую очередь себе: что ваши чувства важны, что вы имеете право быть собой, что вы можете выбирать себя, что вы главная для себя в своей жизни.
|
| 18-09-2022 12:21:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 325834 для Соломія Лехіцька Отрезвляет. Откликаются ваши слова, я знаю, что нужно заняться собой, но пока не нашла как. Буду работать, спасибо!! |
| Соломія Лехіцька (Львів) 18-09-2022 12:32:06 |
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
25-07-2022
Мама не обнимает свою взрослую дочь
15-06-2022
Муж не отпускает дочь....
29-10-2021
Дочь не любит своего отца
04-08-2021
Не люблю старшую дочь...
02-07-2021
Дочь испугалась и отказывается от тренировок
28-06-2021
Как вернуть дочь домой?
13-04-2021
Дочь нашла мне замену
