Я не люблю свою диниту?
Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.
Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 20-09-2022 19:36:51 |
|
20-09-2022 19:56:08Доповнення від автора |
Я с детстсва представляла себя хорошей мамой и как то желание стать мамой было всегда. Вышла замуж и не получалось родить. С каждым выкидышем желание было только одно - стать мамой. Дочь родилась его копией, но сейчас на меня больше похожа, хотя я вижу в ней повадки и черты характера отца (негативные). Запах у нее отца ее. Отношений с отцом нет, он спился окончательно и стал асоциальным. Я содержала ее одна, работала даже беременной. Отец не помогал, а сейчас злостный неплательщик алиментов. Я кормлю дочь, одеваю, оплачиваю ее хобби и кружки, вожу погулять куда то. Мне хочется чтоб она была счастлива, умна и не делала глупости в будущем. Но вот близости не хочется совсем, а я вижу как ей этого не хватает... Но ничего с собой поделать не могу. |
Ирина Терещенко (Київ) 20-09-2022 21:26:41 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко Добрый вечер. Мы можем дать кому то теплоту и любовь если имеем ее внутри. Вспомните- можно делится только тем что есть у вас, а если чего-то нету, как бы не хотелось отдать это не получится. Дело не в любви к дочери или не отсутствии. Я предполагаю, что эмоционально вы очень вымотаны и выжаты. Прошли сложный период, долго находились в токсичных отношениях, после долгих скандалов и страхов за свое будущее. - все это очень опустошает. Тут может быть и проекция образа отца, и ваша защитная реакция подсознанетельная, особенно в тактильных контактах, и постстресовый синдром, внутренний кризис. Вариантов много и что бы действительно понять причину нужно намного больше информации. Когда началась такое внутреннее дистанцирование? Когда стали это замечать? Что изменилось в жизни? Как бы там небыло- загляните в себя. Насколько внутрене вы чувствуете ресурсы и энергию? Отпустили ли вы прошлое? Нет ли сейчас страха, тяжёлых воспоминаний, сожалений..насколько в целом вы чувствуете себя легко? Все ответы только внутри вас. Ответ отредактирован автором 20-09-2022 21:27:23Ответ отредактирован автором 20-09-2022 21:27:38 Ответ отредактирован автором 20-09-2022 21:29:16 |
Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей
Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 20-09-2022 23:28:08 |
Вам нужно проработать ваши отношения с мужем, прожить все переживания, связанные с вашим браком и тогда сможете к дочери по другому относиться.
Дочь похода на отца, даже запах его. Вот ваши обиды, злость и другие неприятные чувства проецируются на дочь. Возможно подсознательно вы жалеете о своём решении во что бы то ни стало родить отвергло мужчины. Поэтому вам в личную терапию нужно и это не про 2-3 встречи |
Павел Леонидович Басанский (Київ) 21-09-2022 00:19:26 |
Ви не любите свого колишнього чоловіка, маєте на нього багато образ, а дівчинка на нього схожа, навіть запахом. На неї Ви проекуєте свої почуття на колишнього. Щоб позбутися цього потрібна психотерапія з психологом для того, щоб пропрацювати почуття з свого минулого, прожити та відпустити образи, а також психологічно прийняти дочку. Для цього потрібні певні зусилля і час.
|
Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 21-09-2022 07:12:06 |
цитата:
Я с детстсва представляла себя хорошей мамой Тогда Вы сможете позволить себе не быть хорошей мамой и относиться к дочке так, как получается, а не так как надо (должно быть). И во-вторых, желательно проработать страхи и чувство вины, которые есть у Вас в связи с этой ситуацией. В результате придет осознавание, что Вы любите дочь. Но не так идеально, как Вы себе это представляли и хотели. Такие измения смогут произойти с Вами в результате индивидуальной работы с психологом. Ответ отредактирован автором 21-09-2022 07:12:56 |
21-09-2022 08:56:02Доповнення від автора |
Спасибо всем за ответы. Действительно, я очень требовательна к себе (синдром отличника) и очень уставшая морально, как бы нету энергии внутри. Бывшего я не прощу никогда, я считаю что он сломал мою жизнь на тот период (не в плане рождения дочери). Я могла быть за другим мужчиной и жить счастливо, а не выживать. Видимо не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль. Я боялась признаться себе что "ищу" и "вижу" бывшего в дочери, но наверное это так есть и это моя проблема. На регулярные походы к психологу у меня просто нет финансов (( |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 21-09-2022 09:37:02 |
1
Здравствуйте, Nika! Думаю, что ко всем возможным - явным и неявным - причинам, о которых написали коллеги, добавилась еще и эта - цитата:
Я могла быть за другим мужчиной и жить счастливо, а не выживать. цитата:
Видимо не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль. "Я НЕ ЛЮБЛЮ СВОЮ ДИНИТУ?" Мне кажется, что эти сомнения рождаются в душе весьма уставшей мамы, еще не оправившейся от рухнувшего брака. Ищите возможности для взаимодействия со специалистом - в центрах социальных служб (они есть в больших городах), в поликлиниках по месту жительства. Некоторые психологи помогают клиентам на безоплатной основе или за символическую плату. Ответ отредактирован автором 21-09-2022 09:38:14 |
21-09-2022 09:43:47Доповнення від автора |
Спасибо! |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 21-09-2022 10:22:42 |
Какой бы ни был ваш бывший муж (а насилие нельзя оправдать конечно же), но все же часть ответственности на вас лежит - вы выбрали такого мужчину, вы терпели. Это важно тоже понимать. Как и осознать и принять то, что с другим мужчиной вы не смогли бы построить отношения. Важно понимать и как вы выбираете мужчин и строите отношения. Это тоже позволит вам отпустить ситуацию с бывшим мужем
Это возможно в работе с психотерапевтом. Вы можете найти вариант и на свой бюджет (есть психологи, которые берут на льготные места и для написания кейсов на учебу). |
Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 21-09-2022 10:55:12 |
цитата:
На регулярные походы к психологу у меня просто нет финансов (( Оттого, что Вы будете менять бесплатных специалистов, ничего не изменится. Вам надо решать вопрос с финансами и идти на психотерапию. Иначе все это цитата:
синдром отличника... очень уставшая морально... Бывшего я не прощу никогда... не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль. |
Ирина Николаевна Островерх (Харків) 21-09-2022 12:21:44 |
3
Владимир Анатольевич Тарасенко Оксана Юрьевна Селезнева Здравствуйте! "Видимо не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль." "Я ж її дуже хотіла, а тепер не люблю? " Пока вы живёте прошлым ни о какой любви речи быть не может. Ни к дочери, ни к кому бы то ни было другому. Любить нужно начинать исключительно с себя. В одиночку отпустить прошлое практически невозможно, вам нужна помощь психолога, если вы хотите жить другой жизнью и дать возможность дочери увидеть здоровую модель поведения, вместо созависимой. "Я могла быть за другим мужчиной и жить счастливо, а не выживать. " К сожалению вы не могли, скорее всего ваш бывший муж это всего лишь продолжение ваших нездоровых отношений с родителями, вы пока не знаете как строить здоровые отношения с другими, в том числе и с дочерью. |
Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) 21-09-2022 13:35:32 |
|
21-09-2022 13:58:16Доповнення від автора |
В моєму дитинстві не було бійок, п'янок чи зрад. Мої батьки жили злагоджено і навіть не сварились, принаймі я цього ніколи не бачила. Але батька не стало у мої 16. Мама більше заміж не вийшла і чоловіків біля неї теж не було. Тож, не можу сказати, що я повторила історію батьків чи "принесла щось" із свого дитинства. |
Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) 21-09-2022 14:50:23 |
3
Ирина Николаевна Островерх Павел Леонидович Басанский Не варто поспішати з висновками. Я й не казав, що Ви повторюєте, лише про те, що це однозначно позначається на Вашому дорослому житті, яким чином - це інше питання, це треба досліджувати разом з психологом. Але наскільки Ви усвідомлюєте важливість роботи з психологом, наскільки готові до змін, до того щоб опрацювати і відпустити майбутнє? Хіба краще залишатися у стані "не забуду, не прощу"? Що Вам це дає? Тій "людині" це байдуже, але це гризе і виснажує саме Вас зсередини, а відтак позначається на Вашій дитині. Мені боляче це усвідомлювати. |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 21-09-2022 17:57:36 |
1
Чтобы стать созависимой, терпеть плохое отношение не обязательно должно было быть детство с родителями-алкоголиками или драками в семье. Эмоциональная зависимость, ощущение себя недостойной, плохой и тп, может родиться и из вполне "благополучной" семьи. Достаточно быть слишком требовательным родителем, критикующим, ставящим излишне высокую планку, "холодным", с эмоциональными качелями, когда ребенок не получается принятия, безусловной любви, а любовь нужно заслужить хорошим поведением, оценками и тд. Это все нужно и важно разобрать в терапии. Иначе ваши отношения с дочерью зайдут в тупик и 1) она очень сильно рискует попасть в подобные отношения 2) ваши отношения с ней станут холодными и когда она вырастет будет поздно что-либо менять |
Павел Леонидович Басанский (Київ) 22-09-2022 03:05:46 |
цитата:
На регулярные походы к психологу у меня просто нет финансов (( цитата:
Бывшего я не прощу никогда, я считаю что он сломал мою жизнь на тот период (не в плане рождения дочери). Я могла быть за другим мужчиной и жить счастливо, а не выживать. Видимо не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль. Кстати, ужасный опыт, кроме боли и душевных ран, как и памяти о них в виде обид, часто несет в себе большую пользу - которую Вы пока возможно даже не состоянии увидеть. Да, предположу, что не хотите прощать мужа-абьюзера, так как боитесь, что после прощения забудете про эту опасность - и снова нарветесь на подобное. Сталкивался с этим страхом неоднократно. Но это глупость, прощение и наивность в отношении опыта - разные вещи. Можно простить и при этом помнить об опасности - память о ней Вас и убережет. А обиды не уберегают, они лишь изнуряют силы и отравляют жизнь. Кроме этого главного момента, можно будет решить вопрос и с цитата:
я очень требовательна к себе (синдром отличника) |
22-09-2022 09:43:54Доповнення від автора |
Общение с психологом должно быть только очное чтобы был результат? Я ж не могу с ребенком ходить на общение и при ней рассказывать все ужасы и свои страхи. Оставлять ее просто не с кем, а одну дома еще не оставляла на долго |
Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) 22-09-2022 10:38:22 |
|
Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 22-09-2022 15:13:29 |
Можно работать с психологом онлайн. Главное обеспечить, чтобы дочка не слышала ваши слова
|
Павел Леонидович Басанский (Київ) 23-09-2022 01:40:35 |
Девочка вроде бы уже довольно большая - 10 лет. В принципе на пару часов оставить вполне можно. Но если ребенок чего-то боится, то можно работать и онлайн. Единственно, что, как Вы и сами понимаете, она не должна ничего слышать. А как Вы сможете это устроить, если будете в одной квартире?
|
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо
Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...
Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.
За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...
Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...