Психологиня Татьяна Владимировна Василенко Київ метро Поштова площа

ZakSnaide, Ваши навязчивые состояния- следствие внутреннего конфликта. Какого? Необходимо разбираться . Какая-то часть Вашего "Я" поддает сомнению Вашу любовь, то, что очень ценно для ВАс. Чем больше вы будете "убегать" от своих сомнений, тем больше они будут вас преследовать. Нужен Другой, который поможет Вам разобраться.
удачи Вам!

Наталья, как говорят, живете наизнос. Куча забот и ответственности, а отдачи никакой! А что насчет собственной матери? Были ли Вы для нее дочерью? Очень сомнительно. В этих отношениях (с дверью, с подругой) Вы были поставлены не просто в позицию "мужика", вы должны были владеть ситуацией, Вы должны были выполнять желание матери, которая в данной ситуации матерью и не была, а была подростком, который боится сказать "нет". И это "нет" должны были сказать Вы. Вот так сейчас и происходит. Я могу быть не права, но почему- то не видя и не слыша Вас, есть убеждение, что В Ваших конфликтах с друзьями, с мужем свекрови, Вы пытаетесь что-то "отработать". Дело ведь не в самих конфликтах, а на мой взгляд в том, что посредствлм конфликтов Вы ищете "защиту", тот дефицит, которого Вам не хватало, начиная с детского возраста. Поэтому Вам нужны конфликты лишь для того, чтобы видеть, что Вас кто-то защищает, кто-то Вас любит. Вот так работает наш психический аппарат - проходим определенные испытания судьбы, которые впоследствии дают сильный отпечаток на нашей личности, очень часто мешают нам, и выстраивая новые отношения, мы бессознательно возвращаемся в прошлое, где неразрешенные конфликты. Ваш запрос на терапию. Вы уже самостоятельно к многому пришли! Удачи Вам!

Милла, Вы хотите узнать что Вам делать. Сначала спросите у себя, чего же Вы хотите? Хотите дальше выстраивать отношения с мужчиной, который откровенно Вас отвергает, которому не нравится как Вы говорите, как вы сидите и т.д. А что дальше? Есть ли у этих отношений фундамент? У вас уже появляются мысли по поводу другого мужчины, более обеспеченного и понимающего. Как это называется? Точно не любовь! Можно дальше продолжать искать свое счастье, но важно понимать для себя чего же вы хотите. Вы описали идеальную картинку, обеспеченного, понимающего. Такого не бывает! Мужчины тоже люди со своими достоинствами и недостатками! Мы зачастую рисуем у себя в голове образ идеального мужа, и в отрыве от реальности, начинаем действовать. Ни к чему хорошему, кроме постоянного разочарования, это не приводит. Советую разобраться сначала в себе, в своем "внутреннем конструкте" под названием "образ идеального мужчины", тогда многое станет понятным. Удачи Вам!

Panni, опишите, пожалуйста, подробнее Ваше состояние. Имеет ли оно сезонность? Что явилось причиной быстрого выгорания? Почему так долго шли к своей мечте и так быстро сдаетесь? Это разочарование или усталость? Профессия -это ваш выбор, либо навязанный со стороны?
Удачи ВАм!

Светлана, получается следующее: Вы дважды попадаете в ту же ловушку. Выбираете себе мужчин, которые "недотягивают", "не хотят развиваться", "неуспешные" в том понимании, в котором Вам хотелось бы? Получается дважды на одни и те же грабли. Почему? Нужно разбираться именно с Вами. Почему бессознательно Вы выбираете мужчин, у коротых не очень развита их прямая функция - обеспечение, своего рода, защита своей семьи, поддержка. Что за бессознательный механизм срабатывает у Вас внутри? Но при этом Вам дискомфортно. Хочется "мужского плеча".
Получается, Вы сами выполняете и мужскую, и женскую функцию. Очень важно ответить на вопрос, на который сразу и не ответишь: "Что для Вас есть любовь?". Как Вы понимаете это определение. Кто для Вас мужчина?
Очень правильно, что Вы хотите понять себя, как раз это и есть опорная точка "Вашего понимания". Нет ничего ни плохого, ни хорошего,просто в нас очень всего много работает, и осознавая, почему мы ведем себя именно так, а не по-другому, почему относимся так, а не иначе, мы начинаем понимать свои "внутренние механизмы", которые, поддавшись осознаванию, перестают нами управлять, а мы сами начинаем управлять ими. Удачи Вам!

dagmarda, если есть возможность, используйте ее. Иногда разрывы с любимыми людьми происходит по глупости, из-за гордыни. В Вашем случае главное - встретиться. А как дальше все пойдет, будет зависеть от Вас и Вашего парня. Главное - общайтесь, без упреков и категоричности. Какие слова использовать? У каждого они свои. Смотрите по ситуации. В данном случае я бы вообще не советовала Вам направлять разговор в русло - "что ты надумал по поводу наших отношений." , разговаривайте обо всем - как живешь, чем дышишь, какие интересы, как настроение?
А дальше смотрите по ходу ситуации. У Вас все получится! Удачи Вам!

dagmarda, вы взрослые люди и у каждого своя история, тем более история Вашего парня имеет грустное разочарование. Все дело в его пережитых прошлых отношениях, от которых возможно он еще не оправился. В такой момент очень важен диалог, не монолог типа : "Я хочу", а диалог! Возможно произошло следующее: Вы ему своими требованиями растормошили прежние отношения, возможно он видит в Вас былые ошибки. Это называется "перенос". В Вашем случае следовало бы быть мягче и лабильнее по отношению к нему и подвести его самого к принятию решения. А Вы его поставили перед выбором, страшным для него, там, где он совершил болезненную для себя ошибку - "Или вместе, или порознь!" Для него это невозможность выбора. Но в каждой ситуации есть выход. Если он Вам дорог, поговорите с ним, но теперь уже с позиции другого человека, женщины, которая его любит, хочет развития отношений, но при этом предоставляет свободу выбора. Удачи Вам!

Кэтрин, это "игра в одни ворота" когда - нибудь заканчивается, становится просто неинтересно. Это как инвестировать в какой -либо проект, который бесперспективен. Но я думаю, что вы бы не стали это делать не видя перспективы?
Кэтрин, что Вы получаете от отношений с мужем? Что он Вам дает в психологическом плане?
Я думаю, у Вас найдется за что зацепиться.
И конечно-же, нужен диалог, без него дальше движений не будет. А чрезмерное увлечение компьютерными играми связано с уходом в воображаемый мир, т.к. в реальности "очень сложно". Удачи Вам!

Эрика, Вы конечно-же в нелегкой ситуации, свекровь имеет власть над сыном, хотя он уже сам папа. В таком случае самый лучший выход- это жить отдельно, отделить сына от маминой груди, чтобы он очутился за бортом "маминой кухни" и оказался в жизненных реалиях,в которых очень быстро взрослеют. Но если территориально отделиться не получается, то Вы, Эрика, должны быть хитрее и умнее своей свекрови, а именно не реагировать так эмоционально на ее высказывания, выработать другую стратегию общения с ней. Какую именно? На этот вопрос сложно ответить не видя и не слыша Вас.
P.S Такая материнская любовь переходит в категорию "удушающей любви", когда все вроде-бы делает на благо молодой семьи, но при этом распространяет свою власть так, что все рядом должны подчиняться и иметь только ее мнение. Инакомыслящие -неправильные и плохие. В ход идут упреки, унижения. Нужен ли Вам такой хронический конфликт?

Алла, для того, чтобы в наладить отношения с вашим мужем, надо сначала восстановиться самой и психически, и морально, и физически." Страшно жить , ходить по улице", травма имеет такую особенность - фиксацию, когда время проходит, а вы все равно мыслями и чувствами возвращаетесь туда, где боль и отчаяние. С таким грузом сложно полноценно жить, любить, выстраивать отношения.
Поэтому Ваш запрос на терапию, цель которой понять- что явилось причиной таких отношени й с кавказцем?, почему Вы терпели такое отношение?, почему не обратились к правосудию? и почему не рассказали мужу? Это можно конечно-же логически объяснить, но именно логически, а вам нужно понимать не логику, а бессознательные мотивы для того, чтобы в дальнейшем не попадать в похожие ловушки.
Изменяясь внутренне, будут меняться и Ваши отношения с мужем.
Удачи Вам!

Алла, что значит выглядело как насилие? И что за потраченные деньги? Он Вас насиловал и при этом тратил на Вас деньги? Вы что-то не договариваете? Заставить женщину переспать невозможно, можно только изнасиловать.
Если это не насилие, то этот процесс происходит по обоюдному согласию. Алла, сильно Вы уж накрутили! Почему прямо не сказать - "изменяла мужу с чужим мужчиной. Каюсь, грешна. Хочу наладить отношения с мужем. Как это сделать?" Это другой вопрос, а то начинаете оправдываться, говорить про какое-то насилие.Будьте искренни, хотя бы сама перед собой. Здесь Вас никто осуждать не собирается, мы профессионалы и задача психолога- помочь разобраться в ситуации, какой бы она не была! Удачи Вам!

ona, Вам не кажется, что Вы слишком категоричны.
( Мне 27 лет, муж старше на 5 лет. Какие хобби? Мы же не дети..) Откуда такое отношение? Может быть ваш гнев связан с Вашим хобби, которое Вы бросили и посвятили себя семье? А почему бы вам совместно не заняться какими- либо развлечениями, найти занятие, подходящее для вас обеих и таким образом вы убьете сразу нескольких зайцев: отвлечетесь от домашних дел, станете больше проводить времени вместе, появится еще один общий интерес, который вас сблизит. А так получается, что Вы его постоянно контролируете. Я думаю, у многих возникло бы желание вырваться из-под контроля. И почему Вы считаете, что это первый шаг к измене?
Я не согласна с Вами по поводу возраста. Для Вас это ребячество, а для многих средство разрядки, адреналина, снятие напряжения, своего рода "жизненный допинг". Ведь в жизни итак чересчур все серьезно, и если мы с вами потеряем своего внутреннего "ребенка", жизнь станет просто серой и мрачной. Вы же этого не хотите? Удачи Вам!

Олеся, вот Вам яркий пример того, как себя насиловать! Я думаю, 2,5 месяца по сравнению с 4 годами - ничего! Если вы ответите на вопрос для чего вам нужно доучиться, то силы на 2 месяца найдутся. Я думаю, что этот диплом для Вас - своего рода костыль, без которого не обойтись, и не более того. Сейчас на рынке труда диплом не требуется только зрузчикам и дворникам. Эта бумажка нужна только как формальность, значимый билет выхода на рынок труда. А вот теперь, Олеся, имея богатый опыт "учебного насилия" над собой, в карьере Вы поступите иным образом - прислушиваясь к себе, делая то, что нравится, занимаясь тем делом, которое по душе. И это замечательно! Получив по жизни урок-как не надо делать, теперь будете знать как надо!
Удачи Вам!

Коля, Ваша бывшая, Вами очень искуссно манипулирует, сначала Вы влюбляетесь, но по ее инициативе расходитесь, затем врывается в Вашу новую жизнь, которую Вы только начинаете выстраивать, наводит там свои "порядки" и опять уходит. С чем Вы остаетесь? И почему она возвращается? ( Я думаю, только лишь потому, что Вы, как настоящий мужчина, ее отпустили). Есть такая категория женщин, которая не может определиться с мужчинами, т.к. если они определяются и мужчина испытывает к ней чувства, он становится ей не нужен. Интерес вызывают те мужчины, которые отпускают, отказывают, не отвечают взаимностью. ( Не всегда, но довольно часто так бывает). Коля, Вы сказали, что это первая любовь. Как правило, первая любовь имеет тенденцию вносить очень сильный отпечаток на дальнейшие отношения с женщинами. Поэтому Вам необходимо ответить на вопрос: "Хотите ли Вы расти дальше, развиваться, или возвращаться в прошлое, в котором нет перспективы?" Это больно, особенно если касается интимных чувств. Но без "отрыва", без боли не получится. Примине эту боль, переживите ее, сформируйте новое отношение и идите дальше. У Вас все получится! Удачи Вам!

seraphima, навязчивые мысли по поводу увечья, вреда близким, нападений - это продукт Вашего психического аппарата. И этот внутренний голос, который не позволяет простить, успупить, держит Вас в постоянном напряжении. Вот источник мощного внутреннего конфликта - "Я" хочет помириться, уступить, а "Супер-Эго", внутренний контролер, не позволяет, не уступает, жестко запрещает.Даже голос Вам не такой как надо! Родители вас подавляют, даже свою специальность Вы выбрали не по своей воле. Это путь в никуда! seraphima, а когда будете становиться сама собой? Понимать, что я хочу, что не хочу? Свои желания? Свои,(не чужие) цели? Свои Ценности? Когда начнете принимать себя со в всеми достоинствами и недостатками? Только от этой отправной точки начнется обретение себя и новая интересная жизнь! От всей души Вам этого желаю. Ваш запрос на личную терапию, в письме всего не выложишь. Удачи Вам!